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Pero había hilo del Fram? Hay foro para el más jrande, el de los huevos como bolas de demolicion, el amigo Shackelton?
Historias de Sekso Cítrico
- AutorNaranja
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Para es no. Que es injlés. Se queres faillo tí.
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Ay Fridjtof, esos bigotones, que ya no se fabrican....?
Y Clint, mi Clint(no cuando se vuelve un doblabragas en líos puentes de Madison, ojocuidao)
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Para las amigas narizófilas. Os cuento este sucedido, que da mucho que pensar.Aquí otra afectada por las narices, en mi caso ambas partes son narigones así que no había mucha alternativa. Yo además le sumo que de pequeña recibí un golpe en la nariz que me desvió y hundió levemente la nariz. Vamos, lo que se llama un cuadro. Y la napia a las caras alargadas como la mía no es que nos haga un gran favorPero si no la quiero yo quien la va a querer, hay que aceptarla y ser feliz.
Os acordais de la amiga rara de Historias Salseantes? Bueno, pues esa amiga rara, junto con otras dos amigas, había formado lo que se dio en llamar el Segundo Triunvirato de las Furcias. Las tres eran inseparables. Las tres no podían ser más distintas. La amiga rara era una politécnica muy chilfada y folladora. La segunda amiga era la amiga preciosa y lo era por dentro y por fuera, un ser de luz angelical, inteligentísima y bellísima. La tercera era la amiga pragmática, abogada, seria y eficiente, era altísima con un tipazo de impresión, unos ojos almedrados preciosos y una nariz tremenda. Cuando las amigas tenían unos 21 años o 22, la amiga pragmática decidió, un verano, operarse su enorme y torcida nariz. El resultado fue maravilloso. Una pequeña naricilla respingona absolutamente deliciosa. Tres semanas después del magno evento nasal y la celebración de su triunfo, la amiga preciosa llama a la amiga rara y la insta a personarse en casa de la amiga pragmática. La amiga rara, a medio foll.ar, preguntó que qué pasaba. La única respuesta que recibió fue: Coge el puto coche y ven! (era la primera vez que la amiga preciosa decía un taco, lo cual hizo a la amiga rara sospechar de la gravedad del asunto).
Cuando la amiga rara llegó al domicilio de la pragmática la situación era rocambolesca. En el baño, todas las paletas de maquillaje destrozadas, los illuminadores de YSL espachurriados y tirados, la amiga preciosa con una taza de tila en una mano, y la amiga pragmática sentada en la taza del váter y llorando a lágrima viva. (Primera vez que veía la amiga rara llorar a la pragmática). La amiga rara ni se atreve a preguntar que coj*nes pasa, cuando lo intentó la amiga preciosa le lanzó una mirada de misil nuclear, y sólo puede asir la mano de su llorosa amiga y estar allí.
Tras un rato, la amiga pragmática le dice a la rara: Anda, sopu.ta, maquíllame, que yo no puedo. La amiga rara, que maquillaba bastante bien, se pone a ello, tras aplicar tónicos y compresas frías a la cara hinchada y llorosa de su amiga. Tras otro rato de silencio, la amiga pragmática pronuncia estás palabras:
No tenía que haberlo hecho. Ya no me reconozco. Dónde está mi nariz? Dónde estoy yo? Yo no soy esa del espejo. Esa es una cualquiera y yo soy una tía de carárcter. Toda la vida me he maquillado para disimular la nariz, para quitarle volumen. Ahora qué hago? Dónde estóy yo?
Daba pena oirla, de verdad. Partía el corazón. No se reconocía a si misma, porque el asunto es que le horrorizaba su nariz, pero le encantaba presentarse con ella y hacer ese gesto desafiante con el que nos acojonaba a todos, temiendo que nos clavase aquel garfio suyo.
Necesitó meses de psicólogo, porque llegó a un punto en que no se podía mirar al espejo. Finalmente, se volvió a operar. No tiene su nariz de antes, pero le han torcido la que tenía nueva y parece que eso la apaciguó bastante. Ahora ya somos unas cuarentonas y entre copas aún nos reimos de aquella tarde.
Yo siempre le digo lo mismo, nena, si en la siguiente reencarnación naces tío y sientes que te quieres volver transexual, piénsatelo bien, piénsatelo bien, que si por una puntita de nariz las pasaste así de putas, si te rebanan la minga tú eso no lo superas.
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E lojo iste quen ben sendo? Eu sonche máis ben do jolibú clásicoSubo
Puaj, me recuerda a un profe de religión que tuve, le llamábamos el "Padre Credo"... No me vayáis a comparar al de la foto con cara de porky con:
Y el Rey de Reyes:
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Este e Tom Jardy, dos Jardy de toda a vida de preto de Cambeo. Cunha tía do rapaz este era a Husefina, (coñecela seguro do Centro Galego en UK, que e a presidenta) a que marchou a Arguentina de cativa servindo cunha familia de Padrón, e cando medrou a familia foi a Injlaterra e ela entrou a traballar en Baquinjam e coñeceú un maiordomo escocés da zona de preto de Aberdin ou así, creo que foi. Bueno, o caso, o rapaz nacera na Peroxa, que o pai era da alí, pero a nai, que non daba feito nada con él, madouno coa tía a Injlaterra e claro, criouse alí, e xa quedoú ali.
Fray Polvico Returns. Polvico 2.0 de VaticanSoft.
