Yo cuando era más joven tenía muchas condiciones ridículas (sobre todo respecto al físico) y hasta que no las dejé de lado no me comí un rosco...Para comenzar los quería altos, y la gran mayoría de los hombres españoles te miden 1,75 m a lo sumo, así que lo tenía muy chungo. Yo relacionaba estatura a hombría, y no podía estar más equivocada. Era una superficial, lo admito, tuve que llevarme unos cuantos palos por tontear con guaperas y chulos de playa para empezar a valorar el interior de las personas y la paz que éstas pudieran proporcionarle a mi vida Mi novio, por ejemplo, se da un aire a Leonard de Big Bang Theory, pero no lo cambio por diez musculitos de 1,80 ni de broma.
A mí es que en el fondo siempre me han gustado los "frikis", solo que no lo sabía
Pues yo la única cosa que no me atrae mada de un hombre es que sea bajito. Es que no me pone nada, es algo que no puedo von ello. Yo mido 1,67 siempre llevo zapatos con plataformas llegando al 1,74 con facilidad con las martins y demás. Tuve un novio de 1,90 y el actual 1,78. No me gusta que mi pareja sea más bajita que yo con tacones, es más probé con un chico de 1,70 y yo con un botin con un nada de tacón ya era como el o algo más (a el tampoco le gustaba que fuera casi tan alta como él )No se, a los chicos bajitos amigos mios no les gustan las chicas más altas que ellosellos.
Yo mido 1,60 y no me gustan los tacones, mi chico checo es otra excusa para desterrarlos definitivamente del armario.
Yo tengo complejo de baja! Siempre quise medir 1,70! Me quedé cerca pero na! Eso si, sl ser delgada estilizo bastante y parezl más alta de lo que soy! Jajaj
Yo fui así, lo admito. La diferencia es que cuando me cansé de llevarme disgusto tras disgusto, hice un trabajo de introspección, me paré a pensar en los rasgos comunes que presentaban estos chicos, por qué me gustaban y porque me enganchaba a ellos a pesar de ser consciente de que eran unos hijos de p. Terminé dándome cuenta (bueno, con ayuda de terapia también) de que lo que me tenía enganchada no eran ellos sino la adrenalina que suelen traer consigo las relaciones tóxicas (ahora me llama, ahora me ignora, ahora me envía un mensaje calenturiento porque le pica la entrepierna, etc.)
También tengo mis límites. Un chico mucho más bajito que yo lo siento pero no puedo, la atracción física no sería cero sino menos cinco. Puedo estar con un chico calvo, con barriga, cojo, etc., pero enanito no, lo siento mucho.
Tengo treinta y doce
Al poco tiempo, un compañero de trabajo empezó a tontear conmigo: miraditas cada vez que pasaba por mi lado, sonrisitas, .... Me puso en situaciones incómodas tipo estar un grupo grande de compañeros tomando algo sentados, llegar él y hacer moverse a todo el mundo para sentarse a mi lado o decirme delante de otros compañeros que yo le gustaba.
Caí rendida. Pero rendida. Me enamoré hasta las trancas. Sería la vulnerabilidad de la ruptura, yo que sé. Sin embargo no estaba emocionalmente preparada todavía. Además él era mi lider de proyector y yo siempre he tenido la política de no mezclar vida personal y profesional. Total que lo rechacé frontalmente y os puedo decir que fueron reacciones incontroldas: actuaba antes de pensar, me gustaba con locura pero no hacía más que rechazarlo consistentemente, siendo maleducada y agresiva. Me sentía fatal conmigo misma. Quería una cosa y hacía exactamente la contraria. Pero debido a esas situaciones de las que os hablaba, quise hablar con él. Para explicarle cómo me sentía, disculparme por mis reacciones y para pedirle que no me hiciera sentir incómoda delante de los otros compañeros, vamos para llevar las cosas off-line.
Mi sorpresa cuando intento hablar con él: me dice que no hay nada de qué hablar. De esto va a hacer dos años en un par de meses.
En ese momento me dije a mi misma que el tipo no merecía la pena, que mis sentimientos para mi y que no los quería compartir con él. No entendí su juego, pero me refugié en mi misma, tremendamente herida, y me pareció un canalla.
Llevo dos años viéndolo a diario, teniendo sentimientos muy fuertes hacia él (que ha tenido ya mil novias), muriéndome por dentro. Hace poco empecé a notar que pasaba ya más de él, que no pensaba casi en él... Me sentía mejor. Y se me ocurre que quiero hablar con él para cerrar este capítulo tan doloroso.
Total, que lo invito a cenar el domingo (con agenda secreta pero sin decirle nada). Estoy esperando hasta casi última hora, y cuando está en la puerta para irse:
"En realidad te invité a venir hoy por un motivo"
Me mira extrañado.
"Quiero primero aclarar que no quiero ser en ningún momento irrespetuosa contigo, tu novia (no sé si tiene, pero lo supongo) ni mucho menos conmigo misma"
"Quiero que sepas que tuve sentimientos por ti, muy fuertes y sé que no soy correspondida. Quizás decir esto es muy egoísta por mi parte, pero necesito cerrar esta etapa y quiero descargar esto"
Él, visiblemente nervioso:
"No tenía ni idea. Estoy en schock, no sé qué decir".
Después de eso me sentí muy bien. Pero ayer me sentí con el corazón roto otra vez.
Creo que muy dentro de mi tenía la ilusa fantasía romántica de que él me diría lo mucho que sentía por mi y todo acabaría en un romántico beso. Ostiazo. Tengo el corazón destrozado. Hoy no he ido a trabajar. Ni siquiera puedo llorar....
Perdón por el rollazo. Y lo sé, soy tontísima y muy inocente.
