Di lo que sientes

[Chema]

¿Alcanzar la paz mental no implica estar exento de dolor, verdad?

supongo que las emociones siempre están ahí, pero podemos intentar gestionarlas de la mejor manera posible.

cuando hacía yoga, en la fase final de meditación me costaba mantener la mente en blanco.

si en un momento dado piensas: "esta situación la he manejado mejor que como lo habría hecho hace x años", es muy buena señal, quiere decir que estás aprendiendo y avanzando.

 

[MarceLee]

Hay algo llamado creencias nucleares (o ideas irracionales vaya), que son esos pensamientos recurrentes centrales de muchas de nuestras inseguridades, malestares y que tienden a ser nuestras bases reactivas, ergo el típico no me habla porque soy tonto, ya no me quiere porque soy un inútil, da igual lo que haga porque siempre vuelvo al mismo punto, mejor estar solo porque soy una persona imposible de querer, ya está pensando que soy un bicho raro, no soy suficiente, etc.
Si a eso le añadimos el juntarnos con algún comesartenes con la responsabilidad afectiva de un ladrillo o peor, pues qué os voy a contar que ya no sepáis.

Y cuando la forma de uno mismo ha sido huir de esos pensamientos? Intentar taparlos como si no existiesen, tanto como para llegar casi a insensibilizarse y con ello hacer daño a otras personas por actuar similar intentando minimizar acciones?

Pensamientos intrusivos que minan nuestra autoestima. Totalmente. Yo llevo varios días otra vez con malas sensaciones y rumiando de nuevo. No quiero volver a la nube negra. Que jodida es nuestra mente...que nos vuelve a reproducir la misma cinta que tanto daño nos hizo. A veces creo que mi propia enemiga soy yo misma.

Yo en este hilo solo veo personas buenas que sufrís por lo que os hacen otros, y que eso se queda como una espina. No eres tu enemiga, eres valiente al reproducir algo que te hizo daño y estoy segura que podrás ponerte por encima de ello. En tus comentarios se nota sensibilidad.

Puede ser, pero no sé por qué tendría que ocultarme una relación, a menos que sea con alguien que la está aislando de otras personas, lo cual me preocuparía bastante. Ella siempre ha sido una chica con problemas familiares, y encima con el tema de su pareja lo estaba pasando mal, pero yo siempre la apoyé y le decía que no tenía por qué aguantar carros y carretas por nadie. Yo dejé el trabajo para venirme a Alemania y ella lo dejó poco después (al no estar yo se empezaron a pasar un montón con ella, haciéndole trabajar sin dias libres incluso), dejó a su pareja y se fue a vivir a otra ciudad.
Evidentemente, al principio no lo pasó bien, muchas veces no me contestaba, pero luego se disculpaba diciendo que no tenía ni fuerzas para coger el móvil, cosa que me parecía normal y no me molestaba.
Yo espero que al menos esté bien, tenga las razones que tenga para hacer lo que ha hecho. Al menos me gustaría una explicación, pero dudo que la vaya a tener, la verdad.

A veces hacemos lo más difícil... No veo que hayas hecho nada malo, y por cómo hablas de tu amiga no parecía ir mal la relación entre vosotras, no sé porqué también he pensado en alguien externo, y a lo mejor ella no lo ha gestionado bien y ha preferido evitar conflicto? No lo sé, espero que sea lo que haya sido no te deje muy tocada, mucha fuerza.

Se que estoy elucubrando, es que me ha removido un recuerdo en el que no actué nada bien. Me escribió un antiguo compañero de curso con un mensaje que me sorprendió, nada malo solo que tras años sin hablar fue como si no hubiese pasado el tiempo en la forma que escribió. Mi idea era contestarle cordial con un cuanto tiempo y respondiendo a lo que preguntaba y poco más. El mensaje lo comenté con otra persona, y sin haberle dicho lo que pensaba poner me contestó algo así como que parecía que venía a echar la caña.

Me dió tanta vergüenza que deje pasar unos días antes de ser capaz de escribir, y aún me arrepiento de lo que le puse, siendo seca y diciendo que me había sorprendido su mensaje tras años sin decir nada, y que no veía motivos para contactar. Evidentemente no me escribió respuesta. Le hice un daño innecesario tratando de que la otra persona no se sintiera mal, y yo sin ninguna personalidad.

 

[MarceLee]

Eso pasa cuando el pensamiento se ve reforzado (hablo en términos objetivos, prima, porque por mucho que me sepa el proceso...sigo cayendo como buena ilusa).
Tenemos un montón de pensamientos al día, solo aquellos que prestamos más atención e incluso actuamos en base a ello, son los que el cerebro identifica como útiles para nuestra supervivencia ergo si yo no hago caso al "oye, pues que me ha salido la comida dpm" pero sí al "me duele la cabeza me va a dar un síncope" y entro en pánico, me asusto, empiezo a prestar atención a mis sensaciones y cambio mi comportamiento en base a ese pensamiento, el cerebro lo identifica como útil y refuerza ese tipo de neuronas y el uso de otro tipo de neurotransmisores...de ahí a que cada vez que te duele la cabeza, te venga de forma automática el pensamiento, en negrita y mayúsculas, incluso en imágenes, de que BOOM síncope. Pues eso trasládalo a TODOS los aspectos de tu vida, al abandono, al no sentirte deseada, al ser una fracasa, una incapaz de trabajar, etc.
De ahí al consejo de, deja que tu mente fluya con los pensamientos que sean (por muy incómodos, traumáticos o hirientes que puedan sentirse) pero NO les hagas caso ni cambies tu comportamiento en base a ello porque entonces LA HEMOS LIADO. Y de ahí también a que si tienes el pensamiento equis y actúas con una perspectiva distinta (OJO que no en contra, por ejemplo, sonreír y actuar con seguridad y paciencia, tras tener un pensamiento intrusivo muy incómodo de que te va pasar algo), ayuda a no reforzar la conexión neuronal que tanto nos amarga la existencia

El cerebro tiende a reproducir eventos que considera importantes para adaptar tu comportamiento y así garantizar tu supervivencia. El problema es que no sabe que hacerte complaciente, pasiva e incapaz de establecer límites no te va a salvar del león, porque el rechazo no es un león que ponga en riesgo tu vida. Eso es lo que tienes que hacerle entender, y requiere un trabajo consciente y una alta tolerancia a las sensaciones desagradables y creencias catastróficas; tu cerebro ha establecido mecanismos de defensa complejos para evitar que no le hagas caso y así, nuevamente, garantizar que no te come el león. Por eso luchar contra el malestar y los pensamientos resulta misión imposible y se siente autolítico.

Hay varios métodos y se pueden aplicar todos en conjunto en función de muchos factores, desde actuar contrario a la emoción que te evoca o pensamiento que te asalta, hasta simplemente ignorarlo o aprender a convivir con ello y aceptarlo. Te dejo este artículo por si te interesa:

Técnicas cognitivo-conductuales de fácil aplicación en asistencia primaria (parte 2) | Medicina de Familia. SEMERGEN

Las técnicas cognitivo-conductuales han demostrado ser de gran valor en el tratamiento de la

www.elsevier.es

Muy buenos tus textos. Me gusta mucho la forma en que escribes y tus comentarios reflexivos. Gracias por este enlace, me lo guardo.

 

[MarceLee]

A los que no podéis llorar, tiene que ser complicado no poder hacerlo aunque se quiera, esa sensación me ha pasado alguna vez, y preguntarme a mi misma que me pasaba, porque normalmente me ocurre al contrario, soy de lágrima demasiado fácil.

Claro que igual que me viene, como tengo un mecanismo evitativo, a veces es más fácil que consiga pararlo, pero sigue estando aunque lo quiera tapar. De todas formas, eso últimamente no me ocurre y me quedo con una sensación horrible perdiendo horas dando vueltas a pensamiento sin sentido.

Llevaba casi una hora sin poder parar de llorar y decidí entrar aquí a soltar de alguna forma lo que siento. No he tenido que hacerlo, al menos no por ahora, ya que ir contestando lo que habían escrito los pris me ha hecho calmarme, aún tengo un nudo, pero ha sido como terapéutico...

Gracias por crear este hilo.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Han vuelto los pensamientos intrusivos y están unidos a la parte física. No sé si es la pescadilla que se muerde la cola, temo romperme otra vez. La ansiedad me deja sin aire y entro en pánico, el dolor va jugando conmigo y tengo el estómago encogido.
El otro día alguien cercano puso subió una frase a una red social que me llegó muy dentro, decía algo así como que la verdadera soledad es sentir que a los demás no les dueles, no sienten tu nombre en sus venas. Cada vez me siento más así y una culpabilidad tremenda por haberme pasado la vida intentando encajar y buscando tejer una red social de verdad que se me ha ido escapando.

 

[Arena1291]

Han vuelto los pensamientos intrusivos y están unidos a la parte física. No sé si es la pescadilla que se muerde la cola, temo romperme otra vez. La ansiedad me deja sin aire y entro en pánico, el dolor va jugando conmigo y tengo el estómago encogido.
El otro día alguien cercano puso subió una frase a una red social que me llegó muy dentro, decía algo así como que la verdadera soledad es sentir que a los demás no les dueles, no sienten tu nombre en sus venas. Cada vez me siento más así y una culpabilidad tremenda por haberme pasado la vida intentando encajar y buscando tejer una red social de verdad que se me ha ido escapando.

Te mando un abrazo virtual. Sé que lo estás pasando mal desde hace tiempo. Esa frase es dura pero realidad, yo pienso que a las únicas personas en el mundo que de verdad les duele nuestro dolor son nuestros padres y cuando ya no estén o si ya no están, habrá pocas personas que les importemos de verdad y estén en lo bueno y lo malo. Espero que pronto esos pensamientos te dejen en paz y no te hagan sufrir tanto.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Te mando un abrazo virtual. Sé que lo estás pasando mal desde hace tiempo. Esa frase es dura pero realidad, yo pienso que a las únicas personas en el mundo que de verdad les duele nuestro dolor son nuestros padres y cuando ya no estén o si ya no están, habrá pocas personas que les importemos de verdad y estén en lo bueno y lo malo. Espero que pronto esos pensamientos te dejen en paz y no te hagan sufrir tanto.

Me llega ese abrazo!
Son los primeros que me hicieron pasarlo mal y creo que de esa historia vienen el resto de inseguridades.

 

[Chema]

Han vuelto los pensamientos intrusivos y están unidos a la parte física. No sé si es la pescadilla que se muerde la cola, temo romperme otra vez. La ansiedad me deja sin aire y entro en pánico, el dolor va jugando conmigo y tengo el estómago encogido.
El otro día alguien cercano puso subió una frase a una red social que me llegó muy dentro, decía algo así como que la verdadera soledad es sentir que a los demás no les dueles, no sienten tu nombre en sus venas. Cada vez me siento más así y una culpabilidad tremenda por haberme pasado la vida intentando encajar y buscando tejer una red social de verdad que se me ha ido escapando.

comprendo esa sensación de no pertenecer a ningún lugar, la viví durante algunas épocas de mi vida.

yo también te mando un gran abrazo. de todos modos, creo que los días festivos son un poco puñeteros, tenemos menos actividad y nos vienen muchos pensamientos de mierda...

 

[Chema]

A los que no podéis llorar, tiene que ser complicado no poder hacerlo aunque se quiera, esa sensación me ha pasado alguna vez, y preguntarme a mi misma que me pasaba, porque normalmente me ocurre al contrario, soy de lágrima demasiado fácil.

Claro que igual que me viene, como tengo un mecanismo evitativo, a veces es más fácil que consiga pararlo, pero sigue estando aunque lo quiera tapar. De todas formas, eso últimamente no me ocurre y me quedo con una sensación horrible perdiendo horas dando vueltas a pensamiento sin sentido.

Llevaba casi una hora sin poder parar de llorar y decidí entrar aquí a soltar de alguna forma lo que siento. No he tenido que hacerlo, al menos no por ahora, ya que ir contestando lo que habían escrito los pris me ha hecho calmarme, aún tengo un nudo, pero ha sido como terapéutico...

Gracias por crear este hilo.

a mí me encanta, en esta sección del foro y en concreto en hilos como éste, se crean amistades virtuales. espero que estés mejor, prima.

 

[Abril24]

Han vuelto los pensamientos intrusivos y están unidos a la parte física. No sé si es la pescadilla que se muerde la cola, temo romperme otra vez. La ansiedad me deja sin aire y entro en pánico, el dolor va jugando conmigo y tengo el estómago encogido.
El otro día alguien cercano puso subió una frase a una red social que me llegó muy dentro, decía algo así como que la verdadera soledad es sentir que a los demás no les dueles, no sienten tu nombre en sus venas. Cada vez me siento más así y una culpabilidad tremenda por haberme pasado la vida intentando encajar y buscando tejer una red social de verdad que se me ha ido escapando.

Te he leído bastante, sé lo que has sufrido con tu familia y a pesar de ello ese dolor no ha endurecido tu corazón, eres buena y sensible. Transmites mucho dolor, entiendo esa sensación de no ser nunca suficiente, de no importarle a nadie, pero piensa que para tu peque lo eres todo.
Hemos de intentar querernos y valorarnos más. Te envío todo mi cariño.,

 

[UnavezfuiFrancesca]

Te he leído bastante, sé lo que has sufrido con tu familia y a pesar de ello ese dolor no ha endurecido tu corazón, eres buena y sensible. Transmites mucho dolor, entiendo esa sensación de no ser nunca suficiente, de no importarle a nadie, pero piensa que para tu peque lo eres todo.
Hemos de intentar querernos y valorarnos más. Te envío todo mi cariño.,

Mi peque es mi motor.

 

[Irenita]

En unas horas estoy en España y no termino de creérmelo, no veo la hora de llegar . Me voy a ir durmiendo que en 3 horas me tengo que despertar para tirar para el aeropuerto. Cómo lo odio.