Cuidado de los padres mayores

[Saxandrita]

@Turmalina , estrené el año con 51,sin hijos, participo en hilo de padres adversarios y narcisistas (por desgracia,por partida doble, los míos y los de mi marido).He tenido luchas muy gordas, como todas las primas que escribimos por aquí.
Pero , lo que he tenido en común en todos esos años y nunca lo ví hasta que pasó, es lo que estás haciendo tú. Ante las adversidades, mi marido se achicaba, no sabía como responder y yo me sacaba mi capa de solucionadora de problemas y me iba picoteando aquí,allí, y al otro lado, resolviendo y apagando fuegos,los míos y los de él, porque hemos llegado a estar con problemas a la vez en su casa y en la mía (yo con mi complejo de salvador luchaba en ambos bandos). No tenía tiempo ni para respirar, la carga mental era abrumadora. Cuando todo estaba en orden y las cosas marchaban, me derrumbaba y venía el bajón, mis problemas de salud, los lloros y el malestar ¿Por qué? porque mi mente entendía que en ese momento ya podía relajarse y sacar fuera todo lo que había guardado hasta entonces.Creo que es lo que te está pasando.Ahora que debería ser tu momento zen, no lo es ¿Para cuándo tu turno de respiro y paz mental?
Te sientes vulnerable y lo eres, pero sigue adelante con la terapia, sanará mucho tus heridas
El problema añadido que tenemos con este tipo de madres/padres es que es casi un tema tabú y queda mal hablar mal de ellos ante terceros.
A mí , participar en el hilo de madres que son adversarias y ver los vídeos de Piñuel y Pazo Coach me han ayudado bastante

éste es el vídeo de Pazo Coach

Madre narcisista en la vejez: ¿Qué pasa cuando cae enferma ?​

 

[Very Berry]

Mi madre conmigo es todo puyas y andanadas, pa dos minutos que la veo, lo que me suelta. No he conocido persona más venenosa.
Y para los demás, una ancianita adorable.

Consejos necesito, porque lo llevo MUY mal, no me merezco esto, primas.

Mi suegro es así. Ahora ya está en una residencia y como se le está yendo la cabeza, no es tan duro en ese sentido, pero sí en otros.
Mi consejo es que te alejes de ella. No te arrepentirás. No tenemos obligación de cuidar a personas que nos tratan mal, por muy padres que sean. Lo tengo clarísimo.
Mi marido, el día que se fue de casa de su padre, tendría que haber cortado todo lazo con él, y otro gallo hubiera cantado ya a estas alturas cuando es muy mayor y te 'tienes' que ocupar de él por mera humanidad.
Le ha costado disgustos, muchas broncas con él y, tanto a mi marido como a mí, dinero de pagarle la jodid* residencia porque no tiene un duro ya que nunca se supo administrar.
Estoy segura de que si mi marido no hubiera estado ahí para ocuparse de él cuando la cosa empezó a venirse abajo, se hubiera muerto en su casa sin pena ni gloria. Y él es el primero que hubiera sufrido menos si comparo ese supuesto con el declive cognitivo y físico que tiene ahora.

 

[Turmalina]

Hola primas, después de haber ido ayer con la psicóloga, estoy mejor.

Vino también mi marido a la sesión, como salía del trabajo, llegó algo más tarde que yo. Después de contarle toda la pesca, acordamos que mi marido va a hablar con mi madre (cuyos valores son a ojos de mi madre que es hombre/de la familia política/persona de más peso y autoridad que yo) a su manera, claro. Yo no le voy a decir nada de lo que tienen que hablar, lo que salga de él. Quiero que mi madre vea que él me apoya.

Y que, cuando vaya a ver a mi madre, él me acompañe. Y si tengo que llevarla al médico, también. Que cuando esté con mi madre, siempre esté él. Así se minimiza el riesgo de que me tire sus andanadas, al menos por ahora.

Y que entre nosotros debemos hablar más, para que, por las historias de fuera de la pareja, no nos afecte a nuestra relación de pareja (que hemos estado en la mi.erda, primas, si hubiera tenido un sitio a donde ir, yo me hubiera ido de casa varias veces desde este verano).

Fijaos si mi psicóloga me ha visto chunga, que me ha mandado un whatss esta mañana preguntando qué tal estoy. Tendrán sus protocolos, pero es un detalle que me ha gustado...Me recuerda a la ginecóloga que me llevó mis hemorragias, cuando ya no me hizo efecto nada y de tanto que intentó ni me cobraba, cada x tiempo me llamaba a ver qué tal iba, de lo desesperada que estaba con mi caso....
Ayer la sesión duró hora y media (normalmente es una hora).

No me ha visto tan mal como para tomar medicación. Que tengo picos, pero que me ve mejor que al principio.


Cada historia es un mundo, primis.

Gracias por estar ahí.

 

[Saxandrita]

Hola primas, después de haber ido ayer con la psicóloga, estoy mejor.

Vino también mi marido a la sesión, como salía del trabajo, llegó algo más tarde que yo. Después de contarle toda la pesca, acordamos que mi marido va a hablar con mi madre (cuyos valores son a ojos de mi madre que es hombre/de la familia política/persona de más peso y autoridad que yo) a su manera, claro. Yo no le voy a decir nada de lo que tienen que hablar, lo que salga de él. Quiero que mi madre vea que él me apoya.

Y que, cuando vaya a ver a mi madre, él me acompañe. Y si tengo que llevarla al médico, también. Que cuando esté con mi madre, siempre esté él. Así se minimiza el riesgo de que me tire sus andanadas, al menos por ahora.

Y que entre nosotros debemos hablar más, para que, por las historias de fuera de la pareja, no nos afecte a nuestra relación de pareja (que hemos estado en la mi.erda, primas, si hubiera tenido un sitio a donde ir, yo me hubiera ido de casa varias veces desde este verano).

Fijaos si mi psicóloga me ha visto chunga, que me ha mandado un whatss esta mañana preguntando qué tal estoy. Tendrán sus protocolos, pero es un detalle que me ha gustado...Me recuerda a la ginecóloga que me llevó mis hemorragias, cuando ya no me hizo efecto nada y de tanto que intentó ni me cobraba, cada x tiempo me llamaba a ver qué tal iba, de lo desesperada que estaba con mi caso....
Ayer la sesión duró hora y media (normalmente es una hora).

No me ha visto tan mal como para tomar medicación. Que tengo picos, pero que me ve mejor que al principio.


Cada historia es un mundo, primis.

Gracias por estar ahí.

Me alegra que estés algo más aliviada.Da gusto cuando encontramos profesionales que nos apoyan y parece que se preocupan también a modo personal.

 

[Fofoqueira]

No sé si esto estará muy relacionado con el hilo, pero hay una cosa que me ha dejado pensando. He visto algún caso de gente que aún estando sus padres bastante enfermos no se involucran. Esto lo he visto sobre todo en gente con pareja. Es como que la pareja está en primer plano y los padres en segundo y ya solo pasas por casa para comer el domingo y poco más. Es como que vives la situación en segunda persona.

No sé pero es algo que me sorprende. No lo estoy juzgando, lo digo a modo reflexión. Entiendo que ya tienes dos familias y te repartes más. Pero no sé, lo que he visto en algún caso cercano es como que la situación familiar es secundaria, es algo que está ahí, pero solo se involucra el marido/esposa del enfermo. Los hijos hacen su vida.

Iba a comentar mi caso y te cito porque creo que va un poco en respuesta a tu comentario porque me siento identificada.
Mi padre, bebedor empedernido ( alcohólico sin diagnóstico) , fumador de más de paquete de puros diario, pervertido. Persona adictiva, enganchado desde que tengo memoria al alcohol, al juego, al por**, al tabaco. A todo lo que existe, persona débil, impulsiva, desde niños cuando algo no le gustaba todo eran gritos, decirnos que éramos unos mierdas, unos fracasados, etc. Si algún avez hemos intentado aconsejarle o decirle algo que no quiere oír su respuesta ha sido siempre mandarnos a tomar x culo y echarnos algo en cara. Somos 4 hermanos y cada uno con nuestras heridas , muchas sin superar y hablando por mi , ya como adulta ese estilo de crianza me ha marcado, he crecido sintiendome una mierda, poco, insegura y es algo que aún arrastro y q ha sido un hándicap en mi desarrollo personal y laboral. Necesitaría terapia seguro pero mi situación económica no me lo permite, eso es otro tema.
El caso es que aunque a nuestro padre le queremos es una persona sumamente egoísta que solo se mueve por sus impulsos y q en toda nuestra vida jamás ha puesto por delante nuestras emociones a sus necesidades. Y ahora con 66 años estamos intentando ver que hacemos xq es dependiente, no puede apenas moverse , con obesidad de pura inflamación del alcohol, intenta compensarlo inflandose a diuréticos, no se asea, le ofrecemos opciones, nos dice q a él le da igual, q nos vayamos a tomar por culo y demás. Mi madre, su ex mujer, le sigue haciendo la casa y le lava la ropa ( somos vecinos y el intenta tenerla aún como sometida o no se) que le manda sucia de heces sin ningun pudor. Mi madre no quiere q nosotros tengamos esa carga, en mi caso mi maternidad ha sido muy dura para mí y ahora estoy empezando a ver la luz, mi marido vino de su país origen a mi ciudad y no se adapta, nos vino todo muy grande y hemos estado intentando sobrevivir como pareja y a punto de irse el a su país y separarnos. Es decir, no he estado para nadie , podría decirse w enfocada en mi relación de pareja y encontrarme a mi misma. Si preguntas a mi marido somos unos malos hijos, el no ha visto a mi padre en nuestra infancia, el ve un ancianito desvalido con 4 hijos que pasan de el, q no le limpian y no le dan ilusion de vivir. Mi hermana cada año por navidad y su cumple pedía que se cuidara, que no fumara. Nunca fue capaz ni de disimular. Hemos intentado durante años darle motivación, cuidarle, y no se ha dejado, y encima no has tratado mal. A mí este tema me ha traído mucho dolor y problemas con mi pareja que por la naturaleza de su relación con su madre( su padre le abandonó al nacer) no se imagina como no cuidar de un padre que es buen padre solo por el haber estado presente.
La ultima vez que le obligamos a ir al médico, le dijo, q era joven q estaba al limite de una cirrosis, que le podían esperar 20-30 años de dependencia total y de q si quería eso no solo para el sino para sus hijos, .. le dio igual. Que nos vayamos a tomar por culo. Que necesita ayuda? Que nos vayamos a tomar por culo. Como ayudas a quien no quiere ayuda? A que precio? Dejar todo ,y con todo digo tú propio equilibrio y salud mental, por una persona a la que le estás dando igual? A la que no le importa perjudicarte ? Es muy difícil. Las parejas de mis hermanos se hacen a un lado y no juzgan porque ven el egoísmo de mi padre y q quien a hierro mata a hierro muere, mi caso es peor xq encima mi marido me ve mala persona y nos ha supuesto también una fractura en nuestra relación porque el si cree que debería estar yo en su casa limpiándola y limpiándole a el. Tiene un callo que lo le deja andar, tenemos que cogerle la cita, pagársela y obligarle a ir xq no quiere gastar en eso. Y se pasa meses sin andar por no ir a la callista , pero al mes se gasta 1000€ en alcohol y tabaco. Jamás ha hecho un regalo a sus nietas, pero le contactan por RRSS tías buenas 40 años menores para que invierta en estafas y cae, porque es lo que le motiva. Y así una lista de despropósitos que quieras que no te distancian emocionalmente y creo que con razón. Yo soy fría por autoconservacion, y entiendo que mis hermanos también.

Desde fuera es difícil saber los por ques detrás de lo que se ve a simple vista. Yo ahora estoy de vacaciones y en cuanto vuelva tengo que llamar al medico para volver a intentar algo, pedir la discapacidad del grado que sea a ver si alguien puede venir a ayudar etc porque ya que ha elegido ser dependiente y una carga que sea la menor posible, y cuando mi hermana se lo planteo podéis adivinar la respuesta .

 

[S.Komsk]

Iba a comentar mi caso y te cito porque creo que va un poco en respuesta a tu comentario porque me siento identificada.
Mi padre, bebedor empedernido ( alcohólico sin diagnóstico) , fumador de más de paquete de puros diario, pervertido. Persona adictiva, enganchado desde que tengo memoria al alcohol, al juego, al por**, al tabaco. A todo lo que existe, persona débil, impulsiva, desde niños cuando algo no le gustaba todo eran gritos, decirnos que éramos unos mierdas, unos fracasados, etc. Si algún avez hemos intentado aconsejarle o decirle algo que no quiere oír su respuesta ha sido siempre mandarnos a tomar x culo y echarnos algo en cara. Somos 4 hermanos y cada uno con nuestras heridas , muchas sin superar y hablando por mi , ya como adulta ese estilo de crianza me ha marcado, he crecido sintiendome una mierda, poco, insegura y es algo que aún arrastro y q ha sido un hándicap en mi desarrollo personal y laboral. Necesitaría terapia seguro pero mi situación económica no me lo permite, eso es otro tema.
El caso es que aunque a nuestro padre le queremos es una persona sumamente egoísta que solo se mueve por sus impulsos y q en toda nuestra vida jamás ha puesto por delante nuestras emociones a sus necesidades. Y ahora con 66 años estamos intentando ver que hacemos xq es dependiente, no puede apenas moverse , con obesidad de pura inflamación del alcohol, intenta compensarlo inflandose a diuréticos, no se asea, le ofrecemos opciones, nos dice q a él le da igual, q nos vayamos a tomar por culo y demás. Mi madre, su ex mujer, le sigue haciendo la casa y le lava la ropa ( somos vecinos y el intenta tenerla aún como sometida o no se) que le manda sucia de heces sin ningun pudor. Mi madre no quiere q nosotros tengamos esa carga, en mi caso mi maternidad ha sido muy dura para mí y ahora estoy empezando a ver la luz, mi marido vino de su país origen a mi ciudad y no se adapta, nos vino todo muy grande y hemos estado intentando sobrevivir como pareja y a punto de irse el a su país y separarnos. Es decir, no he estado para nadie , podría decirse w enfocada en mi relación de pareja y encontrarme a mi misma. Si preguntas a mi marido somos unos malos hijos, el no ha visto a mi padre en nuestra infancia, el ve un ancianito desvalido con 4 hijos que pasan de el, q no le limpian y no le dan ilusion de vivir. Mi hermana cada año por navidad y su cumple pedía que se cuidara, que no fumara. Nunca fue capaz ni de disimular. Hemos intentado durante años darle motivación, cuidarle, y no se ha dejado, y encima no has tratado mal. A mí este tema me ha traído mucho dolor y problemas con mi pareja que por la naturaleza de su relación con su madre( su padre le abandonó al nacer) no se imagina como no cuidar de un padre que es buen padre solo por el haber estado presente.
La ultima vez que le obligamos a ir al médico, le dijo, q era joven q estaba al limite de una cirrosis, que le podían esperar 20-30 años de dependencia total y de q si quería eso no solo para el sino para sus hijos, .. le dio igual. Que nos vayamos a tomar por culo. Que necesita ayuda? Que nos vayamos a tomar por culo. Como ayudas a quien no quiere ayuda? A que precio? Dejar todo ,y con todo digo tú propio equilibrio y salud mental, por una persona a la que le estás dando igual? A la que no le importa perjudicarte ? Es muy difícil. Las parejas de mis hermanos se hacen a un lado y no juzgan porque ven el egoísmo de mi padre y q quien a hierro mata a hierro muere, mi caso es peor xq encima mi marido me ve mala persona y nos ha supuesto también una fractura en nuestra relación porque el si cree que debería estar yo en su casa limpiándola y limpiándole a el. Tiene un callo que lo le deja andar, tenemos que cogerle la cita, pagársela y obligarle a ir xq no quiere gastar en eso. Y se pasa meses sin andar por no ir a la callista , pero al mes se gasta 1000€ en alcohol y tabaco. Jamás ha hecho un regalo a sus nietas, pero le contactan por RRSS tías buenas 40 años menores para que invierta en estafas y cae, porque es lo que le motiva. Y así una lista de despropósitos que quieras que no te distancian emocionalmente y creo que con razón. Yo soy fría por autoconservacion, y entiendo que mis hermanos también.

Desde fuera es difícil saber los por ques detrás de lo que se ve a simple vista. Yo ahora estoy de vacaciones y en cuanto vuelva tengo que llamar al medico para volver a intentar algo, pedir la discapacidad del grado que sea a ver si alguien puede venir a ayudar etc porque ya que ha elegido ser dependiente y una carga que sea la menor posible, y cuando mi hermana se lo planteo podéis adivinar la respuesta .

Perdona si te ofendo, prima, pero menuda basura de padre tienes, y tu marido no se queda atrás. Si tanto quiere una relación con un padre, ¿por qué no cuida él al tuyo? Ya no es que no tenga la empatía de entender que si ha sido un mal padre contigo no quieras saber nada de él, es que encima te "exige" que seas su chacha.
Si fuera tú, pasaría de tu padre. Además que si él mismo no quiere cuidarse, ¿qué vas a hacer tú? ¿Obligarle? Es un adulto, no puedes sacrificar tu vida por cuidar de alguien que encima te lo paga así de mal.
Y con las mismas, mandaría a tomar por saco a tu marido.

 

[Vonleysi]

Iba a comentar mi caso y te cito porque creo que va un poco en respuesta a tu comentario porque me siento identificada.
Mi padre, bebedor empedernido ( alcohólico sin diagnóstico) , fumador de más de paquete de puros diario, pervertido. Persona adictiva, enganchado desde que tengo memoria al alcohol, al juego, al por**, al tabaco. A todo lo que existe, persona débil, impulsiva, desde niños cuando algo no le gustaba todo eran gritos, decirnos que éramos unos mierdas, unos fracasados, etc. Si algún avez hemos intentado aconsejarle o decirle algo que no quiere oír su respuesta ha sido siempre mandarnos a tomar x culo y echarnos algo en cara. Somos 4 hermanos y cada uno con nuestras heridas , muchas sin superar y hablando por mi , ya como adulta ese estilo de crianza me ha marcado, he crecido sintiendome una mierda, poco, insegura y es algo que aún arrastro y q ha sido un hándicap en mi desarrollo personal y laboral. Necesitaría terapia seguro pero mi situación económica no me lo permite, eso es otro tema.
El caso es que aunque a nuestro padre le queremos es una persona sumamente egoísta que solo se mueve por sus impulsos y q en toda nuestra vida jamás ha puesto por delante nuestras emociones a sus necesidades. Y ahora con 66 años estamos intentando ver que hacemos xq es dependiente, no puede apenas moverse , con obesidad de pura inflamación del alcohol, intenta compensarlo inflandose a diuréticos, no se asea, le ofrecemos opciones, nos dice q a él le da igual, q nos vayamos a tomar por culo y demás. Mi madre, su ex mujer, le sigue haciendo la casa y le lava la ropa ( somos vecinos y el intenta tenerla aún como sometida o no se) que le manda sucia de heces sin ningun pudor. Mi madre no quiere q nosotros tengamos esa carga, en mi caso mi maternidad ha sido muy dura para mí y ahora estoy empezando a ver la luz, mi marido vino de su país origen a mi ciudad y no se adapta, nos vino todo muy grande y hemos estado intentando sobrevivir como pareja y a punto de irse el a su país y separarnos. Es decir, no he estado para nadie , podría decirse w enfocada en mi relación de pareja y encontrarme a mi misma. Si preguntas a mi marido somos unos malos hijos, el no ha visto a mi padre en nuestra infancia, el ve un ancianito desvalido con 4 hijos que pasan de el, q no le limpian y no le dan ilusion de vivir. Mi hermana cada año por navidad y su cumple pedía que se cuidara, que no fumara. Nunca fue capaz ni de disimular. Hemos intentado durante años darle motivación, cuidarle, y no se ha dejado, y encima no has tratado mal. A mí este tema me ha traído mucho dolor y problemas con mi pareja que por la naturaleza de su relación con su madre( su padre le abandonó al nacer) no se imagina como no cuidar de un padre que es buen padre solo por el haber estado presente.
La ultima vez que le obligamos a ir al médico, le dijo, q era joven q estaba al limite de una cirrosis, que le podían esperar 20-30 años de dependencia total y de q si quería eso no solo para el sino para sus hijos, .. le dio igual. Que nos vayamos a tomar por culo. Que necesita ayuda? Que nos vayamos a tomar por culo. Como ayudas a quien no quiere ayuda? A que precio? Dejar todo ,y con todo digo tú propio equilibrio y salud mental, por una persona a la que le estás dando igual? A la que no le importa perjudicarte ? Es muy difícil. Las parejas de mis hermanos se hacen a un lado y no juzgan porque ven el egoísmo de mi padre y q quien a hierro mata a hierro muere, mi caso es peor xq encima mi marido me ve mala persona y nos ha supuesto también una fractura en nuestra relación porque el si cree que debería estar yo en su casa limpiándola y limpiándole a el. Tiene un callo que lo le deja andar, tenemos que cogerle la cita, pagársela y obligarle a ir xq no quiere gastar en eso. Y se pasa meses sin andar por no ir a la callista , pero al mes se gasta 1000€ en alcohol y tabaco. Jamás ha hecho un regalo a sus nietas, pero le contactan por RRSS tías buenas 40 años menores para que invierta en estafas y cae, porque es lo que le motiva. Y así una lista de despropósitos que quieras que no te distancian emocionalmente y creo que con razón. Yo soy fría por autoconservacion, y entiendo que mis hermanos también.

Desde fuera es difícil saber los por ques detrás de lo que se ve a simple vista. Yo ahora estoy de vacaciones y en cuanto vuelva tengo que llamar al medico para volver a intentar algo, pedir la discapacidad del grado que sea a ver si alguien puede venir a ayudar etc porque ya que ha elegido ser dependiente y una carga que sea la menor posible, y cuando mi hermana se lo planteo podéis adivinar la respuesta .

Increíble, a mí una de las cosas que más me ha indignado fue cuando me enteré que tienes que cuidar de tus padres independientemente de si ellos han sido buenos padres.

Que tu marido te imponga esa carga en vez de decirte todo lo contrario, que te alejes, que no se lo merece y que no sientas culpa es incomprensible. No hagas caso, y cuida sobre todo de ti.

 

[Fofoqueira]

Perdona si te ofendo, prima, pero menuda basura de padre tienes, y tu marido no se queda atrás. Si tanto quiere una relación con un padre, ¿por qué no cuida él al tuyo? Ya no es que no tenga la empatía de entender que si ha sido un mal padre contigo no quieras saber nada de él, es que encima te "exige" que seas su chacha.
Si fuera tú, pasaría de tu padre. Además que si él mismo no quiere cuidarse, ¿qué vas a hacer tú? ¿Obligarle? Es un adulto, no puedes sacrificar tu vida por cuidar de alguien que encima te lo paga así de mal.
Y con las mismas, mandaría a tomar por saco a tu marido.

Entiendo que lo de mi marido se perciba así, para mí es injusto y doloroso, pero entiendo que el viene de una cultura en la que a los mayores se les cuida y punto. De hecho si va el a limpiarle la casa cuando ve que es necesario. El mismo quita los callos a su abuela, la asea, y se vuelca en ella cuando estamos cerca( predica con el ejemplo) y tal como el dice, para el mi padre es equiparable con su abuela, una persona dedicada a su familia ya en sus últimos años de vida y que necesita que esa entrega le vaya de vuelta). Mi padre es extranjero y se ve reflejado en que dejó su arraigo por su familia etc. Cosa q no es así, mi padre siempre ha querido vivir donde vive incluso después del divorcio, mi marido si que quiere volverse y solo aguanta por intentar ahorrar y futuramente tener un bienestar como familia allí en su país de origen nosotros con nuestra hija. Son casos muy diferentes pero se proyecta, con su abuela, y consigo mismo. Y en ese sentido no le justificó pero si le "entiendo" porque habla desde una perspectiva muy estrecha de miras basado en sus propias vivencias que son escasas y se queda en la superficie de lo que ve. Eso ya es un trabajo pendiente de si mismo hacia el en ver más allá de lo que tiene delante y entre nosotros por la parte que me toca. Las diferencias culturales en las parejas son muy jodidas y en nuestro caso además son diferencias muy grandes, pero ahí vamos. Mi energía va primero para mí hija y segundo para nuestra relación de pareja que repercute también en nuestra hija. Pero eso, que igual desde fuera parecemos malos hijos, que como tenemos a nuestro padre abandonado etc. Y bueno, igual lo somos, igual somos egoístas, o podríamos hacer más, ser más misericordiosos o compasivos porque no deja de ser todo fruto de su propia debilidad, pero a mí me sale desvincularme, y cuando , generalmente mi marido, o mi madre que en cosas si coincide con sus argumentos ,me obliga a mirarle, me duele tanto lo que veo q no puedo parar de llorar ni con la culpa. Pero no me nace volcarme.

 

[Fofoqueira]

Increíble, a mí una de las cosas que más me ha indignado fue cuando me enteré que tienes que cuidar de tus padres independientemente de si ellos han sido buenos padres.

Que tu marido te imponga esa carga en vez de decirte todo lo contrario, que te alejes, que no se lo merece y que no sientas culpa es incomprensible. No hagas caso, y cuida sobre todo de ti.

Increíble, a mí una de las cosas que más me ha indignado fue cuando me enteré que tienes que cuidar de tus padres independientemente de si ellos han sido buenos padres.

Que tu marido te imponga esa carga en vez de decirte todo lo contrario, que te alejes, que no se lo merece y que no sientas culpa es incomprensible. No hagas caso, y cuida sobre todo de ti.

Y la rabia que da , nosotros estamos viviendo donde no queremos, solo trabajo-casa, ahorrando todo lo que ingresamos para poder construir una casa y labrarnos un futuro , mi hermana y su marido igual, se han ido al extranjero a mejorae sus condiciones de vids por lo mismo, mi otro hermano y su mujer igual, esperando a comprarse una casa este año , todos sacrificando todo por salir adelante(estamos entre 30-37 años), y nos vemos ahora que vamos a tener q pagar alguien para limpiarle la casa, asearle, adaptar la casa etc por qué el elige estar asi, y además elige no gastarse el dinero que SI tiene en eso porque s el le da igual todo. Da mucha impotencia y si se gasta todo en tomadoras online y vicios y no tiene para higiene ni comer encima es nuestra obligación darle dignidad y cuidados básicos... Menos mal que la casa donde vive está pagada y a nombre de mi madre porque sino se hubiera ido de alquiler hace años y se habría gastado ya todo y que nos dieran por culo(dicho por el)

 

[S.Komsk]

Entiendo que lo de mi marido se perciba así, para mí es injusto y doloroso, pero entiendo que el viene de una cultura en la que a los mayores se les cuida y punto. De hecho si va el a limpiarle la casa cuando ve que es necesario. El mismo quita los callos a su abuela, la asea, y se vuelca en ella cuando estamos cerca( predica con el ejemplo) y tal como el dice, para el mi padre es equiparable con su abuela, una persona dedicada a su familia ya en sus últimos años de vida y que necesita que esa entrega le vaya de vuelta). Mi padre es extranjero y se ve reflejado en que dejó su arraigo por su familia etc. Cosa q no es así, mi padre siempre ha querido vivir donde vive incluso después del divorcio, mi marido si que quiere volverse y solo aguanta por intentar ahorrar y futuramente tener un bienestar como familia allí en su país de origen nosotros con nuestra hija. Son casos muy diferentes pero se proyecta, con su abuela, y consigo mismo. Y en ese sentido no le justificó pero si le "entiendo" porque habla desde una perspectiva muy estrecha de miras basado en sus propias vivencias que son escasas y se queda en la superficie de lo que ve. Eso ya es un trabajo pendiente de si mismo hacia el en ver más allá de lo que tiene delante y entre nosotros por la parte que me toca. Las diferencias culturales en las parejas son muy jodidas y en nuestro caso además son diferencias muy grandes, pero ahí vamos. Mi energía va primero para mí hija y segundo para nuestra relación de pareja que repercute también en nuestra hija. Pero eso, que igual desde fuera parecemos malos hijos, que como tenemos a nuestro padre abandonado etc. Y bueno, igual lo somos, igual somos egoístas, o podríamos hacer más, ser más misericordiosos o compasivos porque no deja de ser todo fruto de su propia debilidad, pero a mí me sale desvincularme, y cuando , generalmente mi marido, o mi madre que en cosas si coincide con sus argumentos ,me obliga a mirarle, me duele tanto lo que veo q no puedo parar de llorar ni con la culpa. Pero no me nace volcarme.

Tu marido quiere volverse a su país y está ahorrando para ello, ¿y tú? ¿tú quieres irte allí o quedarte donde estáis ahora? Me da la impresión de que estás viviendo en función de lo que quieren los demás.

 

[Fofoqueira]

Tu marido quiere volverse a su país y está ahorrando para ello, ¿y tú? ¿tú quieres irte allí o quedarte donde estáis ahora? Me da la impresión de que estás viviendo en función de lo que quieren los demás.

La verdad es que yo quiero, yo vivía en su país por decisión propia cuando le conocí. Me quedé embarazada en pleno febrero de 2020 y perdí mi trabajo por el COVID y el cierre del centro en el que trabajaba, y yo le pedí venir a España esos primeros años de vida d mi hija, con mi familia cerca y donde ambos tendríamos trabajo para ahorrar y volver en mejores condiciones. Mi miedo al irnos fue q le gustase y quisiera quedarse para siempre porque yo no, por lo que estar en España es un sacrificio de ambos, solo que yo lo llevo bien( quitando lo de mi padre ) y el mal. Yo soy más solitaria e introvertida, el todo lo contrario, y vivir encima en el norte se le ha hecho muy duro a la hora de relacionarse pero bueno, eso es otra historia...

 

[S.Komsk]

La verdad es que yo quiero, yo vivía en su país por decisión propia cuando le conocí. Me quedé embarazada en pleno febrero de 2020 y perdí mi trabajo por el COVID y el cierre del centro en el que trabajaba, y yo le pedí venir a España esos primeros años de vida d mi hija, con mi familia cerca y donde ambos tendríamos trabajo para ahorrar y volver en mejores condiciones. Mi miedo al irnos fue q le gustase y quisiera quedarse para siempre porque yo no, por lo que estar en España es un sacrificio de ambos, solo que yo lo llevo bien( quitando lo de mi padre ) y el mal. Yo soy más solitaria e introvertida, el todo lo contrario, y vivir encima en el norte se le ha hecho muy duro a la hora de relacionarse pero bueno, eso es otra historia...

Si los dos queréis volveros, yo me volvería ya si podéis y a tu padre, honestamente, que le den por saco. De todas maneras, si tienes más hermanos, no es una carga que tuvieras que tener tú sola.
Pero vamos, que viendo como te ha tratado toda tu vida y cómo se porta ahora no me parece que le debas nada.
Y lo de tu marido me sigue pareciendo un banderón rojo. Yo tampoco conocí a mi padre y no por ello pienso que todos tengan que tener al suyo en un altar, vamos, cada uno tendrá su situación. Me parece increíble que no pueda empatizar contigo, pero bueno.