Cuidado de los padres mayores

[Fofoqueira]

Si los dos queréis volveros, yo me volvería ya si podéis y a tu padre, honestamente, que le den por saco. De todas maneras, si tienes más hermanos, no es una carga que tuvieras que tener tú sola.
Pero vamos, que viendo como te ha tratado toda tu vida y cómo se porta ahora no me parece que le debas nada.
Y lo de tu marido me sigue pareciendo un banderón rojo. Yo tampoco conocí a mi padre y no por ello pienso que todos tengan que tener al suyo en un altar, vamos, cada uno tendrá su situación. Me parece increíble que no pueda empatizar contigo, pero bueno.

Si, somos 4 , el menor no lo cuento porque no trabaja , los demás pues eso, uno vive bastante distanciado, mi hermana ahora está también en otro continente, y yo puerta con puerta. En otro momento yo estaba en otro continente y ella al lado y le tocó estar más pendiente y sufrir lo suyo( no me quejo de que ahora me toque). Pero es la impotencia y lo que mina ver a un anciano de 66 años que elige vivir así y no quiere ayuda porque tomar esa ayuda va a suponerle un esfuerzo a él y quiere que el esfuerzo sea solo ajeno. Yo no soy nada radical, osea ni veo como mis hermanos a mí padre tan que es "porque quiere" porque al final le veo víctima de si mismo y de su debilidad y creo que un adicto llega un momento que no elige, ni veo tan radical lo de mi marido porque el arrastra su propio sesgo y su depresión derivada de su desarraigo que ha estado muy mal, irreconocible, y yo no he respondido como ahora que estoy en paz y entendiendo las cosas, osea todo tiene siempre mil capas y fondos, y juzgar la reacción de mi marido, que repito q la veo injusta y muy superficial sin tener en cuenta las subcapas es igualmente injusto y superficial. No sé si me explico. Mi padre para mí no ha sido malo, ha sido un desastre, consigo mismo y con quien dependía de el, pero no por maldad, por dejadez, por falta de capacidad. Sus hermanos todos han acabado igual, y generaciones anteriores también hay mucho precedente. Todos solos, sin lazos familiares, por qué acaban solos? Por qué se lo buscan. Pero entiendo la visión de quién los ve y dice: esq solo vive por vosotros, soy la única ilusión que tiene. Mi padre vive en su cocina cocinando para nosotros. Alguien puede verlo como devoción, yo veo que está siempre cocinando entre mierda para tener la excusa de beber porque solo bebe cuando cocina. Y así. Todo tiene infinitas causas. Para mí es super duro, pero también me siento egoísta y mal porque podría hacer más, y no me sale, porque me produce rechazo verle así, y eso es por mi, no es por algo que me hace directamente el. Aunque también pienso que si no me nace es porque no hemos construido un vinculo para ello y que ahí tiene que ver el, y se que ha dado por sus hijos lo que ha podido, en su consciencia y capacidad seguro que todo lo que tenia para dar. El problema es que lo que tenia para dar era lo que era, cuanto menos insuficiente. Pero se que algo de culpa tengo porque otra persona, mi madre por ejemplo que es muy debota, actuaría como obra de caridad, y así lo vive, y lo que hace dice pues como quien va a ayudar a un comedor social, yo ayudo a este hombre. A mí no me sale. Perdón pro el offtopic esto ya debería ir en alcoholismo o algo así, que es otro tipo de decadencia, pero al hilo de ver mayores ignorados me he sentido identificada porque s mi padre lo han visto amigas y familiares ahora después de una década y no lo reconocían, de verdad que no anda 15 metros y parece que tuviera por lo menos 20 más, la abuela de mi marido con 86 esta mejor que el. Su propia tía abuela con 95 le da mil vueltas y me llamo hace poco llorando después de verle que no podía estar así el hombre.. asique para mí, por la causa que sea, mi padre es un anciano difícil de atender porque el no quiere, encima sabiendo lo que dijo la medico, que de casi tdoo esta bien y puede acabar en una silla totalmente dependiente, con el coco bien ,por muuuuchos años... Muy triste

 

[Campanillarevoltosa]

Muchas gracias, primi, siempre has tenido mensajes de ánimo para mí.
Ahora mismo estoy en el trabajo con ganas de llorar, conteniéndome a duras penas, no me pasa la mañana.
Estuve llorando esta noche con mi marido, pidiéndole consejo, porque me supera. A lo mejor él podría pasar porque piensa que es la enfermedad, pero yo conecto con historias no cerradas de toda mi vida y me supera. Si hubiera un botón de OFF yo le daba y descansaba. Tengo que hablar seriamente con la psicóloga, porque tengo tics de depresión.

-Le he puesto desde hace más de tres años a su disposición un piso nuevo que ha estrenado ella, y después de este verano la ayuda pagada (la habitación donde duermen está puesta de hace dos meses), un piso que es más amplio y cómodo que el mío y del que YO MISMA no puedo disponer. He estado pendiente de todo lo suyo, trámites, médicos, cosas de la casa....

-A gastos pagados, no le cobro ni alquiler, ni luz ni agua, mi intención (tonta de mí) era darle una buena vejez a mi madre, los años que le quedaran, cerca de gente conocida (mis suegros están al lado como quien dice) y muy cerca mío. Hasta este verano, llevábamos en relativa paz y armonía tres años.

-Después de lo de este verano, primero lucha con ella hasta llegar al diagnóstico, después ayuda pagada por horas, y, visto que estoy superada, el tema interna (que he tardado en mover porque ella misma no quería, pero no me quedaba otra porque no podía con la vida).

-Estoy con psicóloga desde septiembre, cosa que ella ningunea como que no me hace falta (ridiculiza el tema cuando puede).

- Aunque ella reconocía que yo estaba superada, sólo quería que tuviera "un" poco de ayuda más, quiere tenerme por allí rodando, y cuando ha visto que voy menos (para eso quiero a las internas, para desentenderme más yo y recuperar mi vida ), a ella no le gusta, y CADA VEZ QUE VOY, sobre todo SI NO ESTÁ LA INTERNA PRESENTE, puyas y andanadas como en sus mejores momentos vitales, que yo haya visto es SÓLO CONMIGO.

Excepto IRME A VIVIR CON ELLA, que, en el fondo, es lo que quiere, lo he hecho TODO. Afortunadamente, tenía este piso disponible, y ella tiene dinero para sus cuidados. Le oigo conversaciones por teléfono con mi hermano halagándolo.
Pero yo, como soy mujer y sin hijos, ella CONSCIENTE O INCONSCIENTEMENTE, quiere que esté ahí todos los putos días. Y si viviera con ella, me daría caña, claro, que para eso soy su hija.

CÓMO ME ALEGRO DE NO TENER HIJOS, yo no voy a jo.der a nadie con mis mierdas, afortunadamente.

He tenido unos padres que telita. Siempre he pensado que los mayores problemas que he tenido en mi vida era con mi padre (yo participaría en un hilo de padres adversarios), pero los problemas con esta mujer a lo largo de toda mi vida han sido de traca también. Con la psicóloga he estado desenterrando mucha mi.erda antigua.
Y ahora, a mis 51, sigo igual que los 13...ATRAPADA. Al menos así me siento.
NO SÉ QUÉ HACER.

En algún pollo que me ha montado esta mujer este otoño por ejemplo, he estado hablando con ella de lo que me acababa de soltar, yo llorando...y da igual, ella ya no se acordaba de la mi.erda que había soltado, alguna vez me respondió que si yo la había provocado....
No es la enfermedad, el VENENO siempre lo ha tenido dentro. Mi madre no es buena persona.
Y desde luego, ahora mismo, no lo es conmigo.

Sólo tengo ganas de acurrucarme y llorar.

Y mi marido, además, está hasta arriba en el trabajo, además de que, en el fondo, no me entiende. Que si tengo ya la interna, de qué me quejo. Que es la forma de tomármelo, que debería pasar.

Prima, te mando un fuerte abrazo.
Normal que estés sobrepasada. Teniendo en cuenta el daño que te hace, y que tiene cuidadora, yo me distanciaba. Es por tu propia salud y tranquilidad. Porque al final, ella se irá a dormir tan tranquila, con cuidadora, y tú día a día vas cayendo.....No es egoísmo, es mirar por una misma.
Las personas mayores si han sido conflictivas antes, no esperemos que se vuelvan hermanitas de la caridad de la noche a la mañana.......
Ánimo!

 

[Campanillarevoltosa]

Si, somos 4 , el menor no lo cuento porque no trabaja , los demás pues eso, uno vive bastante distanciado, mi hermana ahora está también en otro continente, y yo puerta con puerta. En otro momento yo estaba en otro continente y ella al lado y le tocó estar más pendiente y sufrir lo suyo( no me quejo de que ahora me toque). Pero es la impotencia y lo que mina ver a un anciano de 66 años que elige vivir así y no quiere ayuda porque tomar esa ayuda va a suponerle un esfuerzo a él y quiere que el esfuerzo sea solo ajeno. Yo no soy nada radical, osea ni veo como mis hermanos a mí padre tan que es "porque quiere" porque al final le veo víctima de si mismo y de su debilidad y creo que un adicto llega un momento que no elige, ni veo tan radical lo de mi marido porque el arrastra su propio sesgo y su depresión derivada de su desarraigo que ha estado muy mal, irreconocible, y yo no he respondido como ahora que estoy en paz y entendiendo las cosas, osea todo tiene siempre mil capas y fondos, y juzgar la reacción de mi marido, que repito q la veo injusta y muy superficial sin tener en cuenta las subcapas es igualmente injusto y superficial. No sé si me explico. Mi padre para mí no ha sido malo, ha sido un desastre, consigo mismo y con quien dependía de el, pero no por maldad, por dejadez, por falta de capacidad. Sus hermanos todos han acabado igual, y generaciones anteriores también hay mucho precedente. Todos solos, sin lazos familiares, por qué acaban solos? Por qué se lo buscan. Pero entiendo la visión de quién los ve y dice: esq solo vive por vosotros, soy la única ilusión que tiene. Mi padre vive en su cocina cocinando para nosotros. Alguien puede verlo como devoción, yo veo que está siempre cocinando entre mierda para tener la excusa de beber porque solo bebe cuando cocina. Y así. Todo tiene infinitas causas. Para mí es super duro, pero también me siento egoísta y mal porque podría hacer más, y no me sale, porque me produce rechazo verle así, y eso es por mi, no es por algo que me hace directamente el. Aunque también pienso que si no me nace es porque no hemos construido un vinculo para ello y que ahí tiene que ver el, y se que ha dado por sus hijos lo que ha podido, en su consciencia y capacidad seguro que todo lo que tenia para dar. El problema es que lo que tenia para dar era lo que era, cuanto menos insuficiente. Pero se que algo de culpa tengo porque otra persona, mi madre por ejemplo que es muy debota, actuaría como obra de caridad, y así lo vive, y lo que hace dice pues como quien va a ayudar a un comedor social, yo ayudo a este hombre. A mí no me sale. Perdón pro el offtopic esto ya debería ir en alcoholismo o algo así, que es otro tipo de decadencia, pero al hilo de ver mayores ignorados me he sentido identificada porque s mi padre lo han visto amigas y familiares ahora después de una década y no lo reconocían, de verdad que no anda 15 metros y parece que tuviera por lo menos 20 más, la abuela de mi marido con 86 esta mejor que el. Su propia tía abuela con 95 le da mil vueltas y me llamo hace poco llorando después de verle que no podía estar así el hombre.. asique para mí, por la causa que sea, mi padre es un anciano difícil de atender porque el no quiere, encima sabiendo lo que dijo la medico, que de casi tdoo esta bien y puede acabar en una silla totalmente dependiente, con el coco bien ,por muuuuchos años... Muy triste

Pri, una persona con 66 años no es un anciano, otra cosa es que la mala vida lo haya machacado....
Es triste, sí, creo que yo saldría huyendo, que se ocupen los servicios sociales, en su caso , así das, así tendrás......

 

[Artabra]

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Si, somos 4 , el menor no lo cuento porque no trabaja , los demás pues eso, uno vive bastante distanciado, mi hermana ahora está también en otro continente, y yo puerta con puerta. En otro momento yo estaba en otro continente y ella al lado y le tocó estar más pendiente y sufrir lo suyo( no me quejo de que ahora me toque). Pero es la impotencia y lo que mina ver a un anciano de 66 años que elige vivir así y no quiere ayuda porque tomar esa ayuda va a suponerle un esfuerzo a él y quiere que el esfuerzo sea solo ajeno. Yo no soy nada radical, osea ni veo como mis hermanos a mí padre tan que es "porque quiere" porque al final le veo víctima de si mismo y de su debilidad y creo que un adicto llega un momento que no elige, ni veo tan radical lo de mi marido porque el arrastra su propio sesgo y su depresión derivada de su desarraigo que ha estado muy mal, irreconocible, y yo no he respondido como ahora que estoy en paz y entendiendo las cosas, osea todo tiene siempre mil capas y fondos, y juzgar la reacción de mi marido, que repito q la veo injusta y muy superficial sin tener en cuenta las subcapas es igualmente injusto y superficial. No sé si me explico. Mi padre para mí no ha sido malo, ha sido un desastre, consigo mismo y con quien dependía de el, pero no por maldad, por dejadez, por falta de capacidad. Sus hermanos todos han acabado igual, y generaciones anteriores también hay mucho precedente. Todos solos, sin lazos familiares, por qué acaban solos? Por qué se lo buscan. Pero entiendo la visión de quién los ve y dice: esq solo vive por vosotros, soy la única ilusión que tiene. Mi padre vive en su cocina cocinando para nosotros. Alguien puede verlo como devoción, yo veo que está siempre cocinando entre mierda para tener la excusa de beber porque solo bebe cuando cocina. Y así. Todo tiene infinitas causas. Para mí es super duro, pero también me siento egoísta y mal porque podría hacer más, y no me sale, porque me produce rechazo verle así, y eso es por mi, no es por algo que me hace directamente el. Aunque también pienso que si no me nace es porque no hemos construido un vinculo para ello y que ahí tiene que ver el, y se que ha dado por sus hijos lo que ha podido, en su consciencia y capacidad seguro que todo lo que tenia para dar. El problema es que lo que tenia para dar era lo que era, cuanto menos insuficiente. Pero se que algo de culpa tengo porque otra persona, mi madre por ejemplo que es muy debota, actuaría como obra de caridad, y así lo vive, y lo que hace dice pues como quien va a ayudar a un comedor social, yo ayudo a este hombre. A mí no me sale. Perdón pro el offtopic esto ya debería ir en alcoholismo o algo así, que es otro tipo de decadencia, pero al hilo de ver mayores ignorados me he sentido identificada porque s mi padre lo han visto amigas y familiares ahora después de una década y no lo reconocían, de verdad que no anda 15 metros y parece que tuviera por lo menos 20 más, la abuela de mi marido con 86 esta mejor que el. Su propia tía abuela con 95 le da mil vueltas y me llamo hace poco llorando después de verle que no podía estar así el hombre.. asique para mí, por la causa que sea, mi padre es un anciano difícil de atender porque el no quiere, encima sabiendo lo que dijo la medico, que de casi tdoo esta bien y puede acabar en una silla totalmente dependiente, con el coco bien ,por muuuuchos años... Muy triste

Yo te abrazo en la distancia. Eres una bellísima persona, se nota en Como hablas de tu padre y tu Marrido.bCu8date y date a respetar. Qui nos tienes para desahogrte. UN beso muy fuerre

 

[Dulcie]

Hola primas, soy nueva en este hilo y he sentido la necesidad de entrar aquí y contar lo q me está pasando por no hacer una locura y tirarme por la ventana.
Estoy en una situación bastante desesperada y necesito contarlo, aunque no os conozco, pero he leído unas cuantas páginas en este rato y creo q me vais a entender y lo q voy a contar va a resonar con lo q muchas estáis pasando.

Antes de nada, deciros que sois unas guerreras fuertes y valientes y que os merecéis todo el amor y respeto por estar luchando con una de las peores guerras que la vida te manda. Os mando un fuerte abrazo y os deseo que la vida os traiga tiempos mejores, de calma, paz y felicidad, que os lo merecéis de sobra.

Mi historia es larga de contar, pero lo voy a resumir todo lo q pueda.
Tengo 35 años y desde los 13 mi vida fue un palo tras palo sin parar.
Con 13 años sufrí maltratos en el colegio y mis padres no me apoyaron emocionalmente ni de ninguna forma. Mi madre estaba con depresión y pastillas, mi padre trabajando en un turno de mañana como funcionario y luego venía a las 15:30 y quería echarse la siesta y no saber nada de problemas, y mi hermano tenia una discapacidad.

Con todo esto, me comí yo sola el tema de los abusos durante casi 8 años. Acabé con secuelas como ansiedad, fobia social, agorafobia y depresion. Me daba miedo la gente y me daba miedo ir a un trabajo por miedo a que me hicieran bullying.
Si bien tuve amistades, me salieron de lo peor y descubrí q me estaban falseando y vendiendo como Judas, y tras esos fracasos ya me he cerrado al mundo.

Me saqué los estudios a distancia y con treinta y tres años terminé carrera+ bachillerato + otros estudios de Informática e Inglés.
En esos años, después del bullying, mí madre y mi hermano murieron el mismo año y me quedé con un padre frío y ausente, cosa q ya era antes de q las muertes pasaran.
Tuve q lidiar con el duelo y la depresión sola, sin amigos ni familia, ya no tenía ni a mí madre, y por culpa de la ansiedad social, no tenía ganas de conocer gente porque me daba miedo q me hicieran daño y me empeoraran la ansiedad al llevarme disgustos ( con esos disgustos ni comía ni dormía y me sentía morir) .
Mi padre no me ayudó emocionalmente ni cuando el bullying ni cuando el duelo, siempre ha sido el típico q quiere tener hijos para q le ayuden, pero él se desentiende de si los hijos necesitan algo .

El caso es, q vivo con él en el piso, q es de su propiedad y me lo cede a mí al fallecer, al ser su única hija. Al vivir con él, siempre le he ayudado con la casa y le he atendido en todo, casi como si fuese yo una empleada doméstica, porque tiene un pensamiento muy machista y piensa q la mujer es la q tiene cocinar y limpiar..

Bueno, he ido capeando estos años aguantandole, pero desde el otoño pasado él ha empeorado de salud por un tema de mareos+escoliosis+ artrosis degenerativa.
El carácter q ya lo tenía difícil, le ha empeorado, y siempre está quejándose, blasfemando, y ya no quiere hacer nada.

Antes algo ayudaba, a malas , pero es q ahora tienes q hacérselo todo, y no está tan mal como para eso. He visto gente ciega o en silla de ruedas ayudar más de lo q él hace.
El caso es, que desde q está así, yo no paro de ayudarle en todo, no sólo llevar la casa, cocinar , limpiar, recados, llevar las facturas, los médicos, asearle, prepararle las comidas y cenas y servir la mesa, ducharle, cortarle uñas y hasta limpiarle el culo cuando se ha hecho encima sus necesidades...Terminó agotada porque él es un señor de 1'80 y 73 kg y yo mido 1'67 y peso 67 kg, imaginad...

Bueno, pues aunque hago todo esto, siempre sigue quejándose y parece q no es bastante lo q hago, no lo valora ni lo agradece. Estoy estudiando una oposición y en cuanto me ve sentada estudiando parece q no quiere y demanda atención, haciendo ruido con el bastón o luego soltando indirectas de que si tiene q cenar, que no sé qué.
Nada más q quiere verme atenderle día y noche, y no se preocupa para nada de cómo estoy yo. Me dice q hasta q llegue a estar de mal como él, no me queda nada, que eso mío de la ansiedad y estar cansada no es igual.

Le quita importancia a si me quejo de mi salud mental y digo q me siento sobrecargada, q tengo pesadillas, como mal, me noto cansada física y mentalmente, que me dan ganas de morirme y no despertar más...Encima el estrés q llevo de la oposición, preparar el examen, estar pendiente del examen, llevarlo todo al día y planificarte....

Siento q a veces no estudio nada por culpa suya, porque siempre necesita algo, y a veces tonterías.
Tráeme el mando, me pica la espalda, tira el plástico este, etc...Él puede andar y se mueve, pero se ha hecho cómodo con eso de q yo le hago todo y ya me trata como a una criada y no quiere hacer ni las cosas mínimas, de hecho no quiere salir a la calle tampoco y le compré un andador para q se agarrara por el tema de los mareos y dice que él no sale con eso, q le ven los vecinos y no quiere.
Le dije q varios vecinos de aquí lo llevan, hasta le enseñé fotos y me dice q se alegra, q se jodan y lo usen como él.....

Es mala persona, ya os digo q siempre está blasfemando y se alegra de las desgracias ajenas o hace comentarios hirientes sobre gente q ve feliz en la tv por pura envidia.

A mí no me trata como a una hija, y nunca lo ha hecho, nunca me ha dicho q me quiere ni me ha dado un abrazo y ni se acuerda de cuando es mi cumpleaños .
A mí todo esto me duele y vivo desesperada.
No puedo independizarme porque no tengo a donde ir. No conozco a nadie, no trabajo, no tengo dinero...Si me voy de casa, es para irme a la calle.

He intentado buscar un trabajo pero los horarios son totalmente incompatibles con la Oposición y no sale nada, y aparte no tengo tiempo yo sola para trabajar, estudiar y cuidar a un señor de 75 años q no se calienta ni el vaso de leche. Es demasiado para mí, y lo siento pero me veo incapaz de llevar una mochila tan pesada.

Tampoco he trabajado mucho por tema de la ansiedad social y de cuidar a mi hermano discapacitado y ayudar a mi madre mientras estudiaba esos años.
Siento q mi familia ha tirado muchísimo de mi y yo me he dejado porque siempre he sido una débil y me avergüenzo, porque quizá también mi situación es culpa mía por no haber cortado esto antes y no dejar q mis padres me usaran como a una criada.

Me siento una inútil, y me da hasta vergüenza decir todo esto, porque es para flipar, tener más de 32 y vivir con tu padre y tener q aguantarle porque no tienes donde caerte muerta y tener la salud mental tan destrozada q estás bloqueada y eres incapaz de salir del circulo vicioso en el q estás, aun sabiendo que te mata cada día. Yo sola no puedo, no tengo fuerzas, y nadie lo va a hacer por mi, asique seguiré así, hasta q Dios quiera. He intentado hablar con un psicólogo y cada vez q pido cita, llamo y la anulo al día siguiente. Estoy totalmente bloqueada, solo me queda aguantar.

Sé q nadie me puede ayudar. Solo espero aprobar, conseguir mi trabajo estable y q mi padre desaparezca. Qué Dios me perdone, pero va a ser una liberación.
Me ha visto llorar y me ha mandado a tomar por culo, o le he dicho q me encontraba mal y me contestaba que él estaba peor.
Me queda claro q no me quiere para nada, y q solo soy su criada.

Ojalá mi madre no me hubiera tenido. Mi vida no tiene ningún sentido. No tengo nada. Ni amigos, ni familia, ni trabajo...y un padre q tengo me trata peor q un amo medieval a su criado...
De verdad, me siento muy infeliz y desgraciada. No tengo pilares en los q apoyarme y estoy al lado de una persona toxica de la q no puedo desprenderme porque no tengo oficio ni beneficio.

Un abrazo a todas, y perdonad por el tostón.
Estoy rota y necesitaba contarlo

 

[Vonleysi]

Hola primas, soy nueva en este hilo y he sentido la necesidad de entrar aquí y contar lo q me está pasando por no hacer una locura y tirarme por la ventana.
Estoy en una situación bastante desesperada y necesito contarlo, aunque no os conozco, pero he leído unas cuantas páginas en este rato y creo q me vais a entender y lo q voy a contar va a resonar con lo q muchas estáis pasando.

Antes de nada, deciros que sois unas guerreras fuertes y valientes y que os merecéis todo el amor y respeto por estar luchando con una de las peores guerras que la vida te manda. Os mando un fuerte abrazo y os deseo que la vida os traiga tiempos mejores, de calma, paz y felicidad, que os lo merecéis de sobra.

Mi historia es larga de contar, pero lo voy a resumir todo lo q pueda.
Tengo 35 años y desde los 13 mi vida fue un palo tras palo sin parar.
Con 13 años sufrí maltratos en el colegio y mis padres no me apoyaron emocionalmente ni de ninguna forma. Mi madre estaba con depresión y pastillas, mi padre trabajando en un turno de mañana como funcionario y luego venía a las 15:30 y quería echarse la siesta y no saber nada de problemas, y mi hermano tenia una discapacidad.

Con todo esto, me comí yo sola el tema de los abusos durante casi 8 años. Acabé con secuelas como ansiedad, fobia social, agorafobia y depresion. Me daba miedo la gente y me daba miedo ir a un trabajo por miedo a que me hicieran bullying.
Si bien tuve amistades, me salieron de lo peor y descubrí q me estaban falseando y vendiendo como Judas, y tras esos fracasos ya me he cerrado al mundo.

Me saqué los estudios a distancia y con treinta y tres años terminé carrera+ bachillerato + otros estudios de Informática e Inglés.
En esos años, después del bullying, mí madre y mi hermano murieron el mismo año y me quedé con un padre frío y ausente, cosa q ya era antes de q las muertes pasaran.
Tuve q lidiar con el duelo y la depresión sola, sin amigos ni familia, ya no tenía ni a mí madre, y por culpa de la ansiedad social, no tenía ganas de conocer gente porque me daba miedo q me hicieran daño y me empeoraran la ansiedad al llevarme disgustos ( con esos disgustos ni comía ni dormía y me sentía morir) .
Mi padre no me ayudó emocionalmente ni cuando el bullying ni cuando el duelo, siempre ha sido el típico q quiere tener hijos para q le ayuden, pero él se desentiende de si los hijos necesitan algo .

El caso es, q vivo con él en el piso, q es de su propiedad y me lo cede a mí al fallecer, al ser su única hija. Al vivir con él, siempre le he ayudado con la casa y le he atendido en todo, casi como si fuese yo una empleada doméstica, porque tiene un pensamiento muy machista y piensa q la mujer es la q tiene cocinar y limpiar..

Bueno, he ido capeando estos años aguantandole, pero desde el otoño pasado él ha empeorado de salud por un tema de mareos+escoliosis+ artrosis degenerativa.
El carácter q ya lo tenía difícil, le ha empeorado, y siempre está quejándose, blasfemando, y ya no quiere hacer nada.

Antes algo ayudaba, a malas , pero es q ahora tienes q hacérselo todo, y no está tan mal como para eso. He visto gente ciega o en silla de ruedas ayudar más de lo q él hace.
El caso es, que desde q está así, yo no paro de ayudarle en todo, no sólo llevar la casa, cocinar , limpiar, recados, llevar las facturas, los médicos, asearle, prepararle las comidas y cenas y servir la mesa, ducharle, cortarle uñas y hasta limpiarle el culo cuando se ha hecho encima sus necesidades...Terminó agotada porque él es un señor de 1'80 y 73 kg y yo mido 1'67 y peso 67 kg, imaginad...

Bueno, pues aunque hago todo esto, siempre sigue quejándose y parece q no es bastante lo q hago, no lo valora ni lo agradece. Estoy estudiando una oposición y en cuanto me ve sentada estudiando parece q no quiere y demanda atención, haciendo ruido con el bastón o luego soltando indirectas de que si tiene q cenar, que no sé qué.
Nada más q quiere verme atenderle día y noche, y no se preocupa para nada de cómo estoy yo. Me dice q hasta q llegue a estar de mal como él, no me queda nada, que eso mío de la ansiedad y estar cansada no es igual.

Le quita importancia a si me quejo de mi salud mental y digo q me siento sobrecargada, q tengo pesadillas, como mal, me noto cansada física y mentalmente, que me dan ganas de morirme y no despertar más...Encima el estrés q llevo de la oposición, preparar el examen, estar pendiente del examen, llevarlo todo al día y planificarte....

Siento q a veces no estudio nada por culpa suya, porque siempre necesita algo, y a veces tonterías.
Tráeme el mando, me pica la espalda, tira el plástico este, etc...Él puede andar y se mueve, pero se ha hecho cómodo con eso de q yo le hago todo y ya me trata como a una criada y no quiere hacer ni las cosas mínimas, de hecho no quiere salir a la calle tampoco y le compré un andador para q se agarrara por el tema de los mareos y dice que él no sale con eso, q le ven los vecinos y no quiere.
Le dije q varios vecinos de aquí lo llevan, hasta le enseñé fotos y me dice q se alegra, q se jodan y lo usen como él.....

Es mala persona, ya os digo q siempre está blasfemando y se alegra de las desgracias ajenas o hace comentarios hirientes sobre gente q ve feliz en la tv por pura envidia.

A mí no me trata como a una hija, y nunca lo ha hecho, nunca me ha dicho q me quiere ni me ha dado un abrazo y ni se acuerda de cuando es mi cumpleaños .
A mí todo esto me duele y vivo desesperada.
No puedo independizarme porque no tengo a donde ir. No conozco a nadie, no trabajo, no tengo dinero...Si me voy de casa, es para irme a la calle.

He intentado buscar un trabajo pero los horarios son totalmente incompatibles con la Oposición y no sale nada, y aparte no tengo tiempo yo sola para trabajar, estudiar y cuidar a un señor de 75 años q no se calienta ni el vaso de leche. Es demasiado para mí, y lo siento pero me veo incapaz de llevar una mochila tan pesada.

Tampoco he trabajado mucho por tema de la ansiedad social y de cuidar a mi hermano discapacitado y ayudar a mi madre mientras estudiaba esos años.
Siento q mi familia ha tirado muchísimo de mi y yo me he dejado porque siempre he sido una débil y me avergüenzo, porque quizá también mi situación es culpa mía por no haber cortado esto antes y no dejar q mis padres me usaran como a una criada.

Me siento una inútil, y me da hasta vergüenza decir todo esto, porque es para flipar, tener más de 32 y vivir con tu padre y tener q aguantarle porque no tienes donde caerte muerta y tener la salud mental tan destrozada q estás bloqueada y eres incapaz de salir del circulo vicioso en el q estás, aun sabiendo que te mata cada día. Yo sola no puedo, no tengo fuerzas, y nadie lo va a hacer por mi, asique seguiré así, hasta q Dios quiera. He intentado hablar con un psicólogo y cada vez q pido cita, llamo y la anulo al día siguiente. Estoy totalmente bloqueada, solo me queda aguantar.

Sé q nadie me puede ayudar. Solo espero aprobar, conseguir mi trabajo estable y q mi padre desaparezca. Qué Dios me perdone, pero va a ser una liberación.
Me ha visto llorar y me ha mandado a tomar por culo, o le he dicho q me encontraba mal y me contestaba que él estaba peor.
Me queda claro q no me quiere para nada, y q solo soy su criada.

Ojalá mi madre no me hubiera tenido. Mi vida no tiene ningún sentido. No tengo nada. Ni amigos, ni familia, ni trabajo...y un padre q tengo me trata peor q un amo medieval a su criado...
De verdad, me siento muy infeliz y desgraciada. No tengo pilares en los q apoyarme y estoy al lado de una persona toxica de la q no puedo desprenderme porque no tengo oficio ni beneficio.

Un abrazo a todas, y perdonad por el tostón.
Estoy rota y necesitaba contarlo

Qué situación tan difícil

Me he sentido muy identificada en lo de la falta de apoyo emocional de tus padres en la infancia, padre machista y siempre criticando que sólo nos ve a las mujeres como criadas y madre siempre depresiva y medicada. También desarrollé fobia social que me ha impedido en muchas ocasiones hacer vida. Estoy segura de que mi padre en caso de enfermar será como el tuyo.

Te digo lo que yo haría:
- Buscar a través de servicios sociales alguien que te ayude con él, serán sólo unas horas y tú esas horas sales a la calle, a pasear, a nadar, a hacer algo de ejercicio y que te de el aire. No puedes cargar tú a diario con un señor con mucho más peso que tú, en alguna tarea con él te podrán ayudar.
- Supongo que con desayuno, aseo, comida y cena tienes que estar en casa para ayudarle y no hay opción. El resto de horas que pueden ser bastantes, vete fuera de casa, estudia en la biblioteca, en un parque, donde sea pero no en tu casa en ese ambiente tan tóxico. Que esas horas alejada sean las que te den el ánimo para aguantar en las que sí tienes que estar.

Ve a un psicólogo, pide cita y no la canceles esta vez. Es muy importante. No te va a quitar el tener que ayudar a tu padre. Pero sí te ayudará con la ansiedad social y la depresión. Con lo que sufres por el hecho de no saber/poder relacionarte bien sí te ayudará. Yo soy otra persona desde que fui, no me atrevía a hacer cosas básicas de la vida, de las que ves que hace todo el mundo, prácticamente no me atrevía ni a hablar y aunque no puedas relacionarte de forma sana con tu padre porque él no lo permite sí ayuda mucho relacionarte bien con otras personas, sentirte "normal" y no una inútil como supongo te han dicho mucho en casa.

Creo que yo seguiría buscando trabajo aunque sea en horario parcial, son horas que estás fuera de casa, el dinero te dará algo de independencia, conocerás a gente, te obliga a entrenar habilidades sociales aunque a la vez te quitará tiempo de la opo. Creo que a mí me compensaría.

Me apuntaría a algún voluntariado o si te lo puedes permitir por dinero a aun taller de algo que te interese, o a alguna actividad deportiva, es importante que tu vida sea algo más que cuidar de tu padre y estudiar. En el voluntariado seguro que encuentras a gente buena y también te da la oportunidad de salir de casa, enfrentarte a la ansiedad social, etc

Un abrazo, espero que te vayan mejorando las cosas y que puedas ser libre pronto.

 

[Ailezz]

Hola primas, soy nueva en este hilo y he sentido la necesidad de entrar aquí y contar lo q me está pasando por no hacer una locura y tirarme por la ventana.
Estoy en una situación bastante desesperada y necesito contarlo, aunque no os conozco, pero he leído unas cuantas páginas en este rato y creo q me vais a entender y lo q voy a contar va a resonar con lo q muchas estáis pasando.

Antes de nada, deciros que sois unas guerreras fuertes y valientes y que os merecéis todo el amor y respeto por estar luchando con una de las peores guerras que la vida te manda. Os mando un fuerte abrazo y os deseo que la vida os traiga tiempos mejores, de calma, paz y felicidad, que os lo merecéis de sobra.

Mi historia es larga de contar, pero lo voy a resumir todo lo q pueda.
Tengo 35 años y desde los 13 mi vida fue un palo tras palo sin parar.
Con 13 años sufrí maltratos en el colegio y mis padres no me apoyaron emocionalmente ni de ninguna forma. Mi madre estaba con depresión y pastillas, mi padre trabajando en un turno de mañana como funcionario y luego venía a las 15:30 y quería echarse la siesta y no saber nada de problemas, y mi hermano tenia una discapacidad.

Con todo esto, me comí yo sola el tema de los abusos durante casi 8 años. Acabé con secuelas como ansiedad, fobia social, agorafobia y depresion. Me daba miedo la gente y me daba miedo ir a un trabajo por miedo a que me hicieran bullying.
Si bien tuve amistades, me salieron de lo peor y descubrí q me estaban falseando y vendiendo como Judas, y tras esos fracasos ya me he cerrado al mundo.

Me saqué los estudios a distancia y con treinta y tres años terminé carrera+ bachillerato + otros estudios de Informática e Inglés.
En esos años, después del bullying, mí madre y mi hermano murieron el mismo año y me quedé con un padre frío y ausente, cosa q ya era antes de q las muertes pasaran.
Tuve q lidiar con el duelo y la depresión sola, sin amigos ni familia, ya no tenía ni a mí madre, y por culpa de la ansiedad social, no tenía ganas de conocer gente porque me daba miedo q me hicieran daño y me empeoraran la ansiedad al llevarme disgustos ( con esos disgustos ni comía ni dormía y me sentía morir) .
Mi padre no me ayudó emocionalmente ni cuando el bullying ni cuando el duelo, siempre ha sido el típico q quiere tener hijos para q le ayuden, pero él se desentiende de si los hijos necesitan algo .

El caso es, q vivo con él en el piso, q es de su propiedad y me lo cede a mí al fallecer, al ser su única hija. Al vivir con él, siempre le he ayudado con la casa y le he atendido en todo, casi como si fuese yo una empleada doméstica, porque tiene un pensamiento muy machista y piensa q la mujer es la q tiene cocinar y limpiar..

Bueno, he ido capeando estos años aguantandole, pero desde el otoño pasado él ha empeorado de salud por un tema de mareos+escoliosis+ artrosis degenerativa.
El carácter q ya lo tenía difícil, le ha empeorado, y siempre está quejándose, blasfemando, y ya no quiere hacer nada.

Antes algo ayudaba, a malas , pero es q ahora tienes q hacérselo todo, y no está tan mal como para eso. He visto gente ciega o en silla de ruedas ayudar más de lo q él hace.
El caso es, que desde q está así, yo no paro de ayudarle en todo, no sólo llevar la casa, cocinar , limpiar, recados, llevar las facturas, los médicos, asearle, prepararle las comidas y cenas y servir la mesa, ducharle, cortarle uñas y hasta limpiarle el culo cuando se ha hecho encima sus necesidades...Terminó agotada porque él es un señor de 1'80 y 73 kg y yo mido 1'67 y peso 67 kg, imaginad...

Bueno, pues aunque hago todo esto, siempre sigue quejándose y parece q no es bastante lo q hago, no lo valora ni lo agradece. Estoy estudiando una oposición y en cuanto me ve sentada estudiando parece q no quiere y demanda atención, haciendo ruido con el bastón o luego soltando indirectas de que si tiene q cenar, que no sé qué.
Nada más q quiere verme atenderle día y noche, y no se preocupa para nada de cómo estoy yo. Me dice q hasta q llegue a estar de mal como él, no me queda nada, que eso mío de la ansiedad y estar cansada no es igual.

Le quita importancia a si me quejo de mi salud mental y digo q me siento sobrecargada, q tengo pesadillas, como mal, me noto cansada física y mentalmente, que me dan ganas de morirme y no despertar más...Encima el estrés q llevo de la oposición, preparar el examen, estar pendiente del examen, llevarlo todo al día y planificarte....

Siento q a veces no estudio nada por culpa suya, porque siempre necesita algo, y a veces tonterías.
Tráeme el mando, me pica la espalda, tira el plástico este, etc...Él puede andar y se mueve, pero se ha hecho cómodo con eso de q yo le hago todo y ya me trata como a una criada y no quiere hacer ni las cosas mínimas, de hecho no quiere salir a la calle tampoco y le compré un andador para q se agarrara por el tema de los mareos y dice que él no sale con eso, q le ven los vecinos y no quiere.
Le dije q varios vecinos de aquí lo llevan, hasta le enseñé fotos y me dice q se alegra, q se jodan y lo usen como él.....

Es mala persona, ya os digo q siempre está blasfemando y se alegra de las desgracias ajenas o hace comentarios hirientes sobre gente q ve feliz en la tv por pura envidia.

A mí no me trata como a una hija, y nunca lo ha hecho, nunca me ha dicho q me quiere ni me ha dado un abrazo y ni se acuerda de cuando es mi cumpleaños .
A mí todo esto me duele y vivo desesperada.
No puedo independizarme porque no tengo a donde ir. No conozco a nadie, no trabajo, no tengo dinero...Si me voy de casa, es para irme a la calle.

He intentado buscar un trabajo pero los horarios son totalmente incompatibles con la Oposición y no sale nada, y aparte no tengo tiempo yo sola para trabajar, estudiar y cuidar a un señor de 75 años q no se calienta ni el vaso de leche. Es demasiado para mí, y lo siento pero me veo incapaz de llevar una mochila tan pesada.

Tampoco he trabajado mucho por tema de la ansiedad social y de cuidar a mi hermano discapacitado y ayudar a mi madre mientras estudiaba esos años.
Siento q mi familia ha tirado muchísimo de mi y yo me he dejado porque siempre he sido una débil y me avergüenzo, porque quizá también mi situación es culpa mía por no haber cortado esto antes y no dejar q mis padres me usaran como a una criada.

Me siento una inútil, y me da hasta vergüenza decir todo esto, porque es para flipar, tener más de 32 y vivir con tu padre y tener q aguantarle porque no tienes donde caerte muerta y tener la salud mental tan destrozada q estás bloqueada y eres incapaz de salir del circulo vicioso en el q estás, aun sabiendo que te mata cada día. Yo sola no puedo, no tengo fuerzas, y nadie lo va a hacer por mi, asique seguiré así, hasta q Dios quiera. He intentado hablar con un psicólogo y cada vez q pido cita, llamo y la anulo al día siguiente. Estoy totalmente bloqueada, solo me queda aguantar.

Sé q nadie me puede ayudar. Solo espero aprobar, conseguir mi trabajo estable y q mi padre desaparezca. Qué Dios me perdone, pero va a ser una liberación.
Me ha visto llorar y me ha mandado a tomar por culo, o le he dicho q me encontraba mal y me contestaba que él estaba peor.
Me queda claro q no me quiere para nada, y q solo soy su criada.

Ojalá mi madre no me hubiera tenido. Mi vida no tiene ningún sentido. No tengo nada. Ni amigos, ni familia, ni trabajo...y un padre q tengo me trata peor q un amo medieval a su criado...
De verdad, me siento muy infeliz y desgraciada. No tengo pilares en los q apoyarme y estoy al lado de una persona toxica de la q no puedo desprenderme porque no tengo oficio ni beneficio.

Un abrazo a todas, y perdonad por el tostón.
Estoy rota y necesitaba contarlo

Confía en que todo pasará. Eres muy joven. Cuídate, arréglate.
Sal a andar, da un paseo.
Ponte objetivos; ahora la oposición, cuando pase, trabajar como sea!
Desconecta de alguna manera; disfruta de pequeñas cosas; una compra, una comida, un día de sol, hablar con alguien...
Y sobre todo ten esperanza de que todo pasará y que nada empeore.

 

[Turmalina]

Además de los buenos consejos de las primas, yo recalcaría lo de que busques un psicólogo YA. A mí me ha ayudado muchísimo.

Y nada de culpabilizarte a ti misma, la vida, las circunstancias o como quieras llamarlo no te han tratado bien.

Eres muy joven y tienes todavía mucha vida por delante.

 

[arabella]

Y si en vez de estudiar en casa te vas a una bibloteca?
Estarías fuera de casa, del radar de tu padre y estarías estudiando. Matarías 2 pájaros de un turo. Tu padre tendría que espabilar.

 

[Artabra]

Hola primas, soy nueva en este hilo y he sentido la necesidad de entrar aquí y contar lo q me está pasando por no hacer una locura y tirarme por la ventana.
Estoy en una situación bastante desesperada y necesito contarlo, aunque no os conozco, pero he leído unas cuantas páginas en este rato y creo q me vais a entender y lo q voy a contar va a resonar con lo q muchas estáis pasando.

Antes de nada, deciros que sois unas guerreras fuertes y valientes y que os merecéis todo el amor y respeto por estar luchando con una de las peores guerras que la vida te manda. Os mando un fuerte abrazo y os deseo que la vida os traiga tiempos mejores, de calma, paz y felicidad, que os lo merecéis de sobra.

Mi historia es larga de contar, pero lo voy a resumir todo lo q pueda.
Tengo 35 años y desde los 13 mi vida fue un palo tras palo sin parar.
Con 13 años sufrí maltratos en el colegio y mis padres no me apoyaron emocionalmente ni de ninguna forma. Mi madre estaba con depresión y pastillas, mi padre trabajando en un turno de mañana como funcionario y luego venía a las 15:30 y quería echarse la siesta y no saber nada de problemas, y mi hermano tenia una discapacidad.

Con todo esto, me comí yo sola el tema de los abusos durante casi 8 años. Acabé con secuelas como ansiedad, fobia social, agorafobia y depresion. Me daba miedo la gente y me daba miedo ir a un trabajo por miedo a que me hicieran bullying.
Si bien tuve amistades, me salieron de lo peor y descubrí q me estaban falseando y vendiendo como Judas, y tras esos fracasos ya me he cerrado al mundo.

Me saqué los estudios a distancia y con treinta y tres años terminé carrera+ bachillerato + otros estudios de Informática e Inglés.
En esos años, después del bullying, mí madre y mi hermano murieron el mismo año y me quedé con un padre frío y ausente, cosa q ya era antes de q las muertes pasaran.
Tuve q lidiar con el duelo y la depresión sola, sin amigos ni familia, ya no tenía ni a mí madre, y por culpa de la ansiedad social, no tenía ganas de conocer gente porque me daba miedo q me hicieran daño y me empeoraran la ansiedad al llevarme disgustos ( con esos disgustos ni comía ni dormía y me sentía morir) .
Mi padre no me ayudó emocionalmente ni cuando el bullying ni cuando el duelo, siempre ha sido el típico q quiere tener hijos para q le ayuden, pero él se desentiende de si los hijos necesitan algo .

El caso es, q vivo con él en el piso, q es de su propiedad y me lo cede a mí al fallecer, al ser su única hija. Al vivir con él, siempre le he ayudado con la casa y le he atendido en todo, casi como si fuese yo una empleada doméstica, porque tiene un pensamiento muy machista y piensa q la mujer es la q tiene cocinar y limpiar..

Bueno, he ido capeando estos años aguantandole, pero desde el otoño pasado él ha empeorado de salud por un tema de mareos+escoliosis+ artrosis degenerativa.
El carácter q ya lo tenía difícil, le ha empeorado, y siempre está quejándose, blasfemando, y ya no quiere hacer nada.

Antes algo ayudaba, a malas , pero es q ahora tienes q hacérselo todo, y no está tan mal como para eso. He visto gente ciega o en silla de ruedas ayudar más de lo q él hace.
El caso es, que desde q está así, yo no paro de ayudarle en todo, no sólo llevar la casa, cocinar , limpiar, recados, llevar las facturas, los médicos, asearle, prepararle las comidas y cenas y servir la mesa, ducharle, cortarle uñas y hasta limpiarle el culo cuando se ha hecho encima sus necesidades...Terminó agotada porque él es un señor de 1'80 y 73 kg y yo mido 1'67 y peso 67 kg, imaginad...

Bueno, pues aunque hago todo esto, siempre sigue quejándose y parece q no es bastante lo q hago, no lo valora ni lo agradece. Estoy estudiando una oposición y en cuanto me ve sentada estudiando parece q no quiere y demanda atención, haciendo ruido con el bastón o luego soltando indirectas de que si tiene q cenar, que no sé qué.
Nada más q quiere verme atenderle día y noche, y no se preocupa para nada de cómo estoy yo. Me dice q hasta q llegue a estar de mal como él, no me queda nada, que eso mío de la ansiedad y estar cansada no es igual.

Le quita importancia a si me quejo de mi salud mental y digo q me siento sobrecargada, q tengo pesadillas, como mal, me noto cansada física y mentalmente, que me dan ganas de morirme y no despertar más...Encima el estrés q llevo de la oposición, preparar el examen, estar pendiente del examen, llevarlo todo al día y planificarte....

Siento q a veces no estudio nada por culpa suya, porque siempre necesita algo, y a veces tonterías.
Tráeme el mando, me pica la espalda, tira el plástico este, etc...Él puede andar y se mueve, pero se ha hecho cómodo con eso de q yo le hago todo y ya me trata como a una criada y no quiere hacer ni las cosas mínimas, de hecho no quiere salir a la calle tampoco y le compré un andador para q se agarrara por el tema de los mareos y dice que él no sale con eso, q le ven los vecinos y no quiere.
Le dije q varios vecinos de aquí lo llevan, hasta le enseñé fotos y me dice q se alegra, q se jodan y lo usen como él.....

Es mala persona, ya os digo q siempre está blasfemando y se alegra de las desgracias ajenas o hace comentarios hirientes sobre gente q ve feliz en la tv por pura envidia.

A mí no me trata como a una hija, y nunca lo ha hecho, nunca me ha dicho q me quiere ni me ha dado un abrazo y ni se acuerda de cuando es mi cumpleaños .
A mí todo esto me duele y vivo desesperada.
No puedo independizarme porque no tengo a donde ir. No conozco a nadie, no trabajo, no tengo dinero...Si me voy de casa, es para irme a la calle.

He intentado buscar un trabajo pero los horarios son totalmente incompatibles con la Oposición y no sale nada, y aparte no tengo tiempo yo sola para trabajar, estudiar y cuidar a un señor de 75 años q no se calienta ni el vaso de leche. Es demasiado para mí, y lo siento pero me veo incapaz de llevar una mochila tan pesada.

Tampoco he trabajado mucho por tema de la ansiedad social y de cuidar a mi hermano discapacitado y ayudar a mi madre mientras estudiaba esos años.
Siento q mi familia ha tirado muchísimo de mi y yo me he dejado porque siempre he sido una débil y me avergüenzo, porque quizá también mi situación es culpa mía por no haber cortado esto antes y no dejar q mis padres me usaran como a una criada.

Me siento una inútil, y me da hasta vergüenza decir todo esto, porque es para flipar, tener más de 32 y vivir con tu padre y tener q aguantarle porque no tienes donde caerte muerta y tener la salud mental tan destrozada q estás bloqueada y eres incapaz de salir del circulo vicioso en el q estás, aun sabiendo que te mata cada día. Yo sola no puedo, no tengo fuerzas, y nadie lo va a hacer por mi, asique seguiré así, hasta q Dios quiera. He intentado hablar con un psicólogo y cada vez q pido cita, llamo y la anulo al día siguiente. Estoy totalmente bloqueada, solo me queda aguantar.

Sé q nadie me puede ayudar. Solo espero aprobar, conseguir mi trabajo estable y q mi padre desaparezca. Qué Dios me perdone, pero va a ser una liberación.
Me ha visto llorar y me ha mandado a tomar por culo, o le he dicho q me encontraba mal y me contestaba que él estaba peor.
Me queda claro q no me quiere para nada, y q solo soy su criada.

Ojalá mi madre no me hubiera tenido. Mi vida no tiene ningún sentido. No tengo nada. Ni amigos, ni familia, ni trabajo...y un padre q tengo me trata peor q un amo medieval a su criado...
De verdad, me siento muy infeliz y desgraciada. No tengo pilares en los q apoyarme y estoy al lado de una persona toxica de la q no puedo desprenderme porque no tengo oficio ni beneficio.

Un abrazo a todas, y perdonad por el tostón.
Estoy rota y necesitaba contarlo

Birnvenida
De que Eres culpable Nada, bastante haces con lo que te pasa. Cuídate, mímate y ve a UN psicólogo. Tu. padre ha vivido Su Vida, UN abrazo.

 

[June Osborne]

Hola primas, soy nueva en este hilo y he sentido la necesidad de entrar aquí y contar lo q me está pasando por no hacer una locura y tirarme por la ventana.
Estoy en una situación bastante desesperada y necesito contarlo, aunque no os conozco, pero he leído unas cuantas páginas en este rato y creo q me vais a entender y lo q voy a contar va a resonar con lo q muchas estáis pasando.

Antes de nada, deciros que sois unas guerreras fuertes y valientes y que os merecéis todo el amor y respeto por estar luchando con una de las peores guerras que la vida te manda. Os mando un fuerte abrazo y os deseo que la vida os traiga tiempos mejores, de calma, paz y felicidad, que os lo merecéis de sobra.

Mi historia es larga de contar, pero lo voy a resumir todo lo q pueda.
Tengo 35 años y desde los 13 mi vida fue un palo tras palo sin parar.
Con 13 años sufrí maltratos en el colegio y mis padres no me apoyaron emocionalmente ni de ninguna forma. Mi madre estaba con depresión y pastillas, mi padre trabajando en un turno de mañana como funcionario y luego venía a las 15:30 y quería echarse la siesta y no saber nada de problemas, y mi hermano tenia una discapacidad.

Con todo esto, me comí yo sola el tema de los abusos durante casi 8 años. Acabé con secuelas como ansiedad, fobia social, agorafobia y depresion. Me daba miedo la gente y me daba miedo ir a un trabajo por miedo a que me hicieran bullying.
Si bien tuve amistades, me salieron de lo peor y descubrí q me estaban falseando y vendiendo como Judas, y tras esos fracasos ya me he cerrado al mundo.

Me saqué los estudios a distancia y con treinta y tres años terminé carrera+ bachillerato + otros estudios de Informática e Inglés.
En esos años, después del bullying, mí madre y mi hermano murieron el mismo año y me quedé con un padre frío y ausente, cosa q ya era antes de q las muertes pasaran.
Tuve q lidiar con el duelo y la depresión sola, sin amigos ni familia, ya no tenía ni a mí madre, y por culpa de la ansiedad social, no tenía ganas de conocer gente porque me daba miedo q me hicieran daño y me empeoraran la ansiedad al llevarme disgustos ( con esos disgustos ni comía ni dormía y me sentía morir) .
Mi padre no me ayudó emocionalmente ni cuando el bullying ni cuando el duelo, siempre ha sido el típico q quiere tener hijos para q le ayuden, pero él se desentiende de si los hijos necesitan algo .

El caso es, q vivo con él en el piso, q es de su propiedad y me lo cede a mí al fallecer, al ser su única hija. Al vivir con él, siempre le he ayudado con la casa y le he atendido en todo, casi como si fuese yo una empleada doméstica, porque tiene un pensamiento muy machista y piensa q la mujer es la q tiene cocinar y limpiar..

Bueno, he ido capeando estos años aguantandole, pero desde el otoño pasado él ha empeorado de salud por un tema de mareos+escoliosis+ artrosis degenerativa.
El carácter q ya lo tenía difícil, le ha empeorado, y siempre está quejándose, blasfemando, y ya no quiere hacer nada.

Antes algo ayudaba, a malas , pero es q ahora tienes q hacérselo todo, y no está tan mal como para eso. He visto gente ciega o en silla de ruedas ayudar más de lo q él hace.
El caso es, que desde q está así, yo no paro de ayudarle en todo, no sólo llevar la casa, cocinar , limpiar, recados, llevar las facturas, los médicos, asearle, prepararle las comidas y cenas y servir la mesa, ducharle, cortarle uñas y hasta limpiarle el culo cuando se ha hecho encima sus necesidades...Terminó agotada porque él es un señor de 1'80 y 73 kg y yo mido 1'67 y peso 67 kg, imaginad...

Bueno, pues aunque hago todo esto, siempre sigue quejándose y parece q no es bastante lo q hago, no lo valora ni lo agradece. Estoy estudiando una oposición y en cuanto me ve sentada estudiando parece q no quiere y demanda atención, haciendo ruido con el bastón o luego soltando indirectas de que si tiene q cenar, que no sé qué.
Nada más q quiere verme atenderle día y noche, y no se preocupa para nada de cómo estoy yo. Me dice q hasta q llegue a estar de mal como él, no me queda nada, que eso mío de la ansiedad y estar cansada no es igual.

Le quita importancia a si me quejo de mi salud mental y digo q me siento sobrecargada, q tengo pesadillas, como mal, me noto cansada física y mentalmente, que me dan ganas de morirme y no despertar más...Encima el estrés q llevo de la oposición, preparar el examen, estar pendiente del examen, llevarlo todo al día y planificarte....

Siento q a veces no estudio nada por culpa suya, porque siempre necesita algo, y a veces tonterías.
Tráeme el mando, me pica la espalda, tira el plástico este, etc...Él puede andar y se mueve, pero se ha hecho cómodo con eso de q yo le hago todo y ya me trata como a una criada y no quiere hacer ni las cosas mínimas, de hecho no quiere salir a la calle tampoco y le compré un andador para q se agarrara por el tema de los mareos y dice que él no sale con eso, q le ven los vecinos y no quiere.
Le dije q varios vecinos de aquí lo llevan, hasta le enseñé fotos y me dice q se alegra, q se jodan y lo usen como él.....

Es mala persona, ya os digo q siempre está blasfemando y se alegra de las desgracias ajenas o hace comentarios hirientes sobre gente q ve feliz en la tv por pura envidia.

A mí no me trata como a una hija, y nunca lo ha hecho, nunca me ha dicho q me quiere ni me ha dado un abrazo y ni se acuerda de cuando es mi cumpleaños .
A mí todo esto me duele y vivo desesperada.
No puedo independizarme porque no tengo a donde ir. No conozco a nadie, no trabajo, no tengo dinero...Si me voy de casa, es para irme a la calle.

He intentado buscar un trabajo pero los horarios son totalmente incompatibles con la Oposición y no sale nada, y aparte no tengo tiempo yo sola para trabajar, estudiar y cuidar a un señor de 75 años q no se calienta ni el vaso de leche. Es demasiado para mí, y lo siento pero me veo incapaz de llevar una mochila tan pesada.

Tampoco he trabajado mucho por tema de la ansiedad social y de cuidar a mi hermano discapacitado y ayudar a mi madre mientras estudiaba esos años.
Siento q mi familia ha tirado muchísimo de mi y yo me he dejado porque siempre he sido una débil y me avergüenzo, porque quizá también mi situación es culpa mía por no haber cortado esto antes y no dejar q mis padres me usaran como a una criada.

Me siento una inútil, y me da hasta vergüenza decir todo esto, porque es para flipar, tener más de 32 y vivir con tu padre y tener q aguantarle porque no tienes donde caerte muerta y tener la salud mental tan destrozada q estás bloqueada y eres incapaz de salir del circulo vicioso en el q estás, aun sabiendo que te mata cada día. Yo sola no puedo, no tengo fuerzas, y nadie lo va a hacer por mi, asique seguiré así, hasta q Dios quiera. He intentado hablar con un psicólogo y cada vez q pido cita, llamo y la anulo al día siguiente. Estoy totalmente bloqueada, solo me queda aguantar.

Sé q nadie me puede ayudar. Solo espero aprobar, conseguir mi trabajo estable y q mi padre desaparezca. Qué Dios me perdone, pero va a ser una liberación.
Me ha visto llorar y me ha mandado a tomar por culo, o le he dicho q me encontraba mal y me contestaba que él estaba peor.
Me queda claro q no me quiere para nada, y q solo soy su criada.

Ojalá mi madre no me hubiera tenido. Mi vida no tiene ningún sentido. No tengo nada. Ni amigos, ni familia, ni trabajo...y un padre q tengo me trata peor q un amo medieval a su criado...
De verdad, me siento muy infeliz y desgraciada. No tengo pilares en los q apoyarme y estoy al lado de una persona toxica de la q no puedo desprenderme porque no tengo oficio ni beneficio.

Un abrazo a todas, y perdonad por el tostón.
Estoy rota y necesitaba contarlo

Hola prima! Sólo entro para decirte que" tu padre no te cede el piso", del piso te corresponde el 50% lo mismo que a tu padre por el fallecimiento de tu madre y al ser hija única. Mi madre tiene una enfermedad mental, afortunadamente está contralada por pastillas y entre otras perlas me soltaba que yo no tenía nada del piso. Fui con una abogada para asesorarme y me dijo esto:

"Del otro 50% que era de tu padre, tú eres heredera universal y el usufructo a tu madre.
Toda herencia se divide en 3 partes:
1/3 es la Légitima es obligatoria para los hijos a partes iguales.
1/3 es la Mejora es obligatoria para los hijos, pero el testador puede decidir a qué hijo mejora y en cuánto lo mejora.
1/3 es de Libre Disposición, se lo puede dejar el testador a quien desee.

EL USUFRUCTO DEL CÓNYUGE SE CALCULA DEL SIGUIENTE MODO.
QUÉ EDAD TENÍA TU MADRE A LA FECHA DE FALLECER TU PADRE.
HACES EL SIGUIENTE CÁLCULO:
89-EDAD DE TU MADRE= CANTIDAD QUE SALGA es el porcentaje del valor del usufructo sobre el valor de la mitad de la vivienda"

No sé si te ayudará mucho, pero al menos que tomes conciencia que tú no estás de paso en tu casa.

 

[Dulcie]

Hola primas, muchas gracias por vuestras respuestas y consejos, os lo agradezco de corazón, de verdad

No había caído en que el piso, al ser 50% de mi madre y 50% de mi padre y ella fallecer y ser yo hija única, me corresponde su parte, osea que mi padre no me hace ningún favor legándome el piso, es que una parte me corresponde como hija legítima y única .

Él nunca me ha amenazado ni dicho nada en plan de que no me lo iba a legar, de hecho siempre me dice que el piso es mío y que me lo llevaré yo porque como él dice, "no se lo va a dejar a esos sobrinos que tiene y ni le miran..."
En cualquier caso, está bien saber que tengo mis derechos. Estoy tan bloqueada y atontada por esta situación, que se me había olvidado algo que hace tiempo me comentó mi madre, sobre lo del 50% y tal.
Gracias por la ayuda

Lo de la biblioteca no lo he hecho porque por el tema de la ansiedad ( yo creo q tengo depresión también) estoy siempre muy cansada a nivel físico, y no tengo ganas ni energía ni para vestirme y salir a la calle a hacer algo tan básico.
Duermo mal, me despierto mucho, tengo pesadillas, y no puedo madrugar porque estoy reventada de cansancio ( también me acuesto tarde por atender a mi padre con la cena, aseo, etc) .
Me despierto como con resaca mental y tengo q volver a dormirme para recuperarme.

Me levanto tarde, cuando he podido dormir unas horas y mi cabeza está algo más descansada, y me quedo en casa tranquila y estudio durante la tarde- noche, que es cuando estoy más espabilada y productiva.
Mi padre se echa a dormir la siesta y se levanta tarde x la mañana, y son horas q aprovecho para descansar o estudiar. En esas horas es como estar sola en el piso, y ahí puedo desconectar algo sin tener q salir.

He mirado de ir a un gimnasio q tengo aquí en mi ciudad, porque tiene piscina y me encantaría nadar y desconectar de la casa unas horas, quizá lo haga ahora para Marzo, tengo q bajar un día a preguntar precios y ver cómo lo hago.
Pero ya os digo, me cuesta hacer las cosas mucho, es como q no tengo energía y no me motiva ir a ningún lado ,y la fobia social no ayuda, la verdad...

Os agradezco la comprensión. En Instagram puse algo de esto muy por encima y aunque hubo gente que me dieron la razón y me dijeron q mi padre no me quería en absoluto al estar tan tranquilo de verme tan mal, otras chicas hicieron comentarios como poniéndome en duda y diciendo que " el hombre es mayor, tienes q cuidarle, normal q se queje si está enfermo" o " es tu padre, es tu deber cuidarle, el día q te falte te va a doler mucho vivir sin él"...
Yo la verdad, flipé de que vieran las cosas con esa tranquilidad y blanqueando la actitud toxica de mi padre, q para nada es normal ni me merezco.

La verdad, más me duele saber q el único padre q tengo es un ser frío y desapegado que nunca me ha dicho " te quiero" ni me ha dado un abrazo ni me ha dicho que estaba orgulloso de mi. Ni se acuerda de mi cumpleaños, y os prometo q la cabeza la tiene bien. Yo sé q no me quiere, que es un tío que creció en una familia cuyos padres tampoco se querían y creo q ha copiado lo q ha visto de pequeño.

Nada más q se casó y tuvo hijos por orgullo y cerrar bocas, ya q se casó con mi madre cerca de los 40 y en la familia habia chismorreo sobre él ( que si a lo mejor era homosexual, que si casi con 40 y todavia soltero y con los padres, etc) . A él le sentaba eso fatal, y parece q se casó y tuvo hijos para q se callaran. Pero a nivel de padre y marido, ha sido nefasto. Todo lo arreglaba dándonos tarjetas para comprar lo q quisiéramos, pero a nivel de cariño, frío como el hielo, y no le vayas con un problema porque no te hace ni caso
Ya me decía mi pobre madre, q Dios me ayudara como tuviera un problema, que con él no se tenía a nadie.

Si mi madre supiera en qué situación estoy, se volvía a morir.. Muchas veces se lamentaba diciéndome que en qué mala hora se casó con ese monstruo y encima le dio hijos, que mi hermano y yo nos merecíamos un buen padre. Y sí, por desgracia así ha sido.

Un abrazo a todas, espero q estéis bien, y gracias por leerme