¿Cuánto está justificado por una enfermedad mental?

También he llegado a pensar que hay personas que son cabronas y malas, y es algo del carácter, aunque les diagnostiquen una enfermedad mental, es como por darle una justificación. En no pocas ocasiones se diagnostica erróneamente, o según con el especialista que hables te dice una cosa, u otra. Ya ni me quiero imaginar en salud mental, porque no es algo con lo que se tenga tantas evidencias como una enfermedad física.
Lo que pasa es que la mayoria de la gente se rehusa a creer que la maldad existe, y luego pasa lo que pasa. Voy a contar algo en relación con esto que tú has dicho: yo como persona diagnosticada con TEA (espectro autista), he visto las dos caras de la misma moneda. Por un lado, la corriente imperante que se ve sobretodo en rr.ss de autistas (y algunos que se hacen pasar por tales) que hacen de su diagnóstico casi una forma de vida y se valen del victimismo (qué malos son los nt, nosotros somos pobres víctimas de un mundo que no nos entiende... etc etc.). Y por otro, he conocido muy de cerca además un caso que dice estar diagnosticado de TEA desde pequeño, pero que si le das manga ancha te manipula y te miente todo lo que quiere. Por lo general, las personas con TEA no destacamos precisamente por nuestras habilidades de manipulación, y tampoco pretendemos aprovecharnos de los demás porque para nosotros no es lógico. Por otro lado, sí que anhelamos conectar con la gente y encajar, pero pienso que el que de verdad quiere encajar no utiliza el victimismo ni el dar pena, pues la gente no quiere a la gente victimista.
Asi que, en conclusion... sí, hay gente cabrona por supuesto, y diagnósticos erróneos (como el caso que he puesto de ejemplo) los hay también a punta pala
 
Menudo egoísmo y cuánta manipulación. Te está utilizando como muleta, cuando esté bien y listo para tener una relación la tendrá, pero no contigo.... Y te dirá: ¡te dije que no quería una relación!
La sensación que me da es que está tan sumido en ese estado de tristeza e incertidumbre que no es consciente de cómo me puedo sentir yo, pero sé que no quiere ser egoísta ni manipularme porque le conozco desde hace años y es buena persona. Yo me siento incomprendida por él y a su vez el no se siente aceptado y comprendido porque siente que le pido una actitud que no puede tener ahora por todo lo que está atravesando. Y la cosa es que lo entiendo, pero por otro lado si que quiere tener “lo bueno” de una pareja, y claro yo también tengo derecho a sentirme mal y comunicarlo.

Nada si ahora está frío conmigo , decepcionado y apenas hablamos. Hemos quedado el viernes para hablar y tratar de entendernos o al menos solucionar este malestar que se ha generado
 
Por lo que se ve este chico se ha montado una historia perfecta para darte pena, y lo ha conseguido. A mi me estuvieron tratando igual, "no quiero algo serio ahora mismo, pero estoy abierto a que la relación evolucione, pero no quiero perderte", y al final es algo que no lleva a nada, solo a perder tu tiempo. Ademas tu misma has dicho algo que es clave, el te resta, no suma, asi que yo lo tendria claro
Lo de que me resta me lo dice él a mi, que en parte es cierto porque tiene actitudes que me desilusionan y me generan desconcierto, pero como persona sabe escuchar, está ahí siempre que le necesito.. vamos, que como persona no resta, solo en este tema en concreto. Lo de estar perdiendo el tiempo es algo que puede ocurrir, al final eso sólo lo dirá el tiempo y cómo nos vayamos sintiendo el uno con el otro. Creo que no soy capaz de entender todo lo que está atravesando y le estoy "pidiendo" una actitud, ilusión o predisposición que ahora no puede darme, así que también estoy coadyuvando a que no funcione.
 
La sensación que me da es que está tan sumido en ese estado de tristeza e incertidumbre que no es consciente de cómo me puedo sentir yo, pero sé que no quiere ser egoísta ni manipularme porque le conozco desde hace años y es buena persona. Yo me siento incomprendida por él y a su vez el no se siente aceptado y comprendido porque siente que le pido una actitud que no puede tener ahora por todo lo que está atravesando. Y la cosa es que lo entiendo, pero por otro lado si que quiere tener “lo bueno” de una pareja, y claro yo también tengo derecho a sentirme mal y comunicarlo.

Nada si ahora está frío conmigo , decepcionado y apenas hablamos. Hemos quedado el viernes para hablar y tratar de entendernos o al menos solucionar este malestar que se ha generado
Por más que sea como dices, en este momento y contigo, buena persona no está siendo. Puede que sea culpa de su enfermedad mental, pero ¿no tienes derecho tú a preservar la tuya?
 
Por más que sea como dices, en este momento y contigo, buena persona no está siendo. Puede que sea culpa de su enfermedad mental, pero ¿no tienes derecho tú a preservar la tuya?
Sí, sí. Por supuesto. Por eso estoy siendo honesta yo también con él y si eso genera un conflicto entre nosotros pues lo siento mucho. Yo estoy ahí al 100% con él, le apoyo muchísimo dicho por él, me lo agradece prácticamente cada día... si se decepciona porque yo necesite cierta claridad y se siente incomprendido por ello pues tampoco es mi obligación tragarme cómo me siento para que él esté bien en todo momento. Por esa regla yo también me puedo sentir incomprendida y decepcionada con él porque adopta esa actitud.

Dice que vivimos en una sociedad muy superficial y que se banaliza la salud mental. Yo no banalizo cómo se siente pero si quiere que esté ahí como algo más que una simple amiga pues necesito unos mínimos. Ya veremos cuando hable con él el viernes.

Muchas gracias Lilim
 
La sensación que me da es que está tan sumido en ese estado de tristeza e incertidumbre que no es consciente de cómo me puedo sentir yo, pero sé que no quiere ser egoísta ni manipularme porque le conozco desde hace años y es buena persona. Yo me siento incomprendida por él y a su vez el no se siente aceptado y comprendido porque siente que le pido una actitud que no puede tener ahora por todo lo que está atravesando. Y la cosa es que lo entiendo, pero por otro lado si que quiere tener “lo bueno” de una pareja, y claro yo también tengo derecho a sentirme mal y comunicarlo.

Nada si ahora está frío conmigo , decepcionado y apenas hablamos. Hemos quedado el viernes para hablar y tratar de entendernos o al menos solucionar este malestar que se ha generado
¿Qué es ser buena persona para ti?
Es una definición que para cada persona significa algo diferente. Pero alguien que sabe que NO puede (o quiere) ofrecerte una relación de pareja y te sigue manteniendo ahí, con migajas, con la falsa ilusión de que quizás algún día si, etc... No se está portando bien contigo y te está usando.
 
¿Qué es ser buena persona para ti?
Es una definición que para cada persona significa algo diferente. Pero alguien que sabe que NO puede (o quiere) ofrecerte una relación de pareja y te sigue manteniendo ahí, con migajas, con la falsa ilusión de que quizás algún día si, etc... No se está portando bien contigo y te está usando.
En este caso concreto para mí significa que no actúa con mala intención, que es consciente de cómo se encuentra y le da pena que yo me sienta así. Por otro lado yo normalizo ser algo más egoista cuando uno se siente deprimido, entonces paso por alto comportamientos que en otro contexto no haría, porque considero que uno está muy centrado en sí mismo, en sus problemas y en cómo salir de ello y en ese estado le será difícil ponerse en mi piel. Le comentaré en persona todo esto, casi seguro intuyo que me dirá de dejar de quedar y ser simplemente amigos (porque como amigos nos entendemos y nos apoyamos un montón), y me parece lo mas sano para ambos.
 
Sí, sí. Por supuesto. Por eso estoy siendo honesta yo también con él y si eso genera un conflicto entre nosotros pues lo siento mucho. Yo estoy ahí al 100% con él, le apoyo muchísimo dicho por él, me lo agradece prácticamente cada día... si se decepciona porque yo necesite cierta claridad y se siente incomprendido por ello pues tampoco es mi obligación tragarme cómo me siento para que él esté bien en todo momento. Por esa regla yo también me puedo sentir incomprendida y decepcionada con él porque adopta esa actitud.

Dice que vivimos en una sociedad muy superficial y que se banaliza la salud mental. Yo no banalizo cómo se siente pero si quiere que esté ahí como algo más que una simple amiga pues necesito unos mínimos. Ya veremos cuando hable con él el viernes.

Muchas gracias Lilim
Yo he tenido problemas de salud mental. Cuando los tenía y no lo sabía, pude tener relaciones de pareja con cierta disfuncionalidad por mi parte pero agradables cuando supe elegir pareja, muy problemáticas cuando no supe elegir.

Cuando a raíz de un X problema empecé a ir a terapia, aborté todo plan de tener una relación seria porque yo no podía arrastrar a otra persona al movidón en el que estaba. Y claro, a veces te sientes solo y quieres tener a alguien para que te mime, ir al cine, cocinar juntos, viajar en pareja... Lo que es muy injusto es saber que NO puedes y aún así arrastrar a alguien al papel de "no pareja".

Porque su situación actual puede durar años... O se le puede pasar. Y cuando esté bien, es muy probable que tampoco quiera una relación contigo. Lo que te ofrece es muy traposo, muy injusto, es una promesa de "quizás algún día estemos juntos cuando esté bien" y mucha manipulación por la culpa con "cómo vas a dejarme estando como estoy".

Entiende que su situación no le impide saber lo que es egoísta y lo que no. El lo sabe, y está activamente eligiendo ser egoísta contigo.
 
Yo he tenido problemas de salud mental. Cuando los tenía y no lo sabía, pude tener relaciones de pareja con cierta disfuncionalidad por mi parte pero agradables cuando supe elegir pareja, muy problemáticas cuando no supe elegir.

Cuando a raíz de un X problema empecé a ir a terapia, aborté todo plan de tener una relación seria porque yo no podía arrastrar a otra persona al movidón en el que estaba. Y claro, a veces te sientes solo y quieres tener a alguien para que te mime, ir al cine, cocinar juntos, viajar en pareja... Lo que es muy injusto es saber que NO puedes y aún así arrastrar a alguien al papel de "no pareja".

Porque su situación actual puede durar años... O se le puede pasar. Y cuando esté bien, es muy probable que tampoco quiera una relación contigo. Lo que te ofrece es muy traposo, muy injusto, es una promesa de "quizás algún día estemos juntos cuando esté bien" y mucha manipulación por la culpa con "cómo vas a dejarme estando como estoy".

Entiende que su situación no le impide saber lo que es egoísta y lo que no. El lo sabe, y está activamente eligiendo ser egoísta contigo.

Me parece muy valiente por tu parte que, en aquel momento en que sentías que no estabas bien y eso te impedía tener una relación de pareja, fueras capaz de no dejarte llevar por ese sentimiento de soledad y esa necesidad de tener un vínculo con alguien que te aportara un rayo de luz para tener algo de ilusión, a pesar de que supusiera arrastrarle contigo. Tienes razón, el es consciente de todo, de hecho es él mismo quien me lo dice, pero no me deja.. me coloca a mí en esa posición de tener que ser yo quien me vaya, y si no me voy, es que estoy aceptando tácitamente esas condiciones que él previamente ya me ha expuesto y le exime de responsabilidad. Y no le falta razón, si fuera un desconocido habría huido semanas atrás porque hay varias red flags en esta historia, pero siendo tan buen amigo mío es una doble decepción para él si me aparto. A ver qué me va diciendo, yo por mi parte estoy a mis cosas y con la conciencia tranquila de que he estado para él como he podido.

Mil gracias M.Cara
 
Voy a dejar mi opinión, con todo el respeto del mundo para quien lo vea de otro modo y explico brevemente de qué parto de la base de haber vivido casi 30 años de mi vida con una familia y entorno abusivo.

Yo creo que para mí hay un matiz que es el que inclina la balanza hacia un lado o hacia otro. Y es el siguiente:
¿Son conscientes de que su comportamiento daña a otras personas?
Si la respuesta es si, yo lo tengo claro.

Todos por error u omisión podemos hacer daño a nuestro entorno en ocasiones, pero si somos conscientes de que hemos hecho daño a alguien, intentaremos poner de nuestra parte para que no sea así, y nos disculpamos por el agravio.
(Ya se que a mucha gente hoy en día le cuesta mucho disculparse, porque requiere de un trabajo interno que no es agradable de hacer, a nadie nos gusta reconocer que nos hemos equivocado y agachar la cabeza, pero creo que es lo suyo)

Pero si una persona te daña de manera directa o indirecta haciendo cosas que sabe que te perjudican o dañan, y todo ello lo hace reiteradamente y siendo plenamente consciente de ello....

Se lo oí a una psicóloga hace tiempo, si quieres valorar una relación, intenta rememorar toda tu relacion esa persona como si fuera una película muda.
Que lo que valga sean los hechos y no las palabras.

Otra cuestión son personas con otras enfermedades mentales que no son conscientes del daño que pueden causar.

Se que es bastante tajante mi opinión, pero hoy en día ya a mi edad, prefiero tener gente que sume y a la que yo sume también.
 
Una persona de mi entorno ha compartido el discurso de Samantha Hudson en los Ídolo añadiendo el mensajito: "Esto es tan importante y tan poca gente lo entiende".

Esta persona de mi entorno trata mal a los demás, monta pollos y se pone histérica por sistema, manipula completamente las situaciones, provoca confrontación a propósito, hace muchísimo daño a su familia con sus conductas y, aunque tiene un diagnóstico de hace años, rechaza todo lo relacionado con la terapia, psiquiatría, tratamiento...

Al compartir este discurso me da la sensación de que nos está diciendo que los que estamos mal somos los demás, que no comprendemos su problema de salud mental. Y así se quita la responsabilidad de buscar ayuda.

Mi pregunta es general, no quiero hablar de mi vida. ¿Hay que consentir realmente que alguien, porque tiene x trastorno, nos monte pollos contínuos sin intención de buscar ayuda? ¿Tenemos que normalizar esa histeria de la que se habla en el vídeo?


Prima, hay personas que tienen una enfermedad mental, pero también son malas personas.
 

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