Cuando tus amigas tienen otras vidas….

[ElleWoods]

Por supuesto, y yo no lo estoy justificando en asboluto. Solo digo que es muy habitual decir lo de pobrecita, no sabe dónde se ha metido, cuando muchísimas veces no es solo que lo sepa sino que no le importa en absoluto.

Si, no digo que lo justifiques y estoy de acuerdo contigo. En muchas ocasiones los amantes son conscientes y les es indiferente.
Yo la verdad es que este tipo de infidelidades las puedo entender en un país donde no exista el divorcio, o en España hace 70 años, pero ahora no. En Europa no.
No se puede tener todo, esposa y amante.

 

[Lilim88]

Yo creo que es una mezcla, admiración por supuesto, pero una parte de envidia también, en el sentido de que deseas lo que otra persona tiene, en el caso que expuse yo, una plaza de funcionario y la posibilidad de pegarte unas vacaciones a todo trapo. La diferencia está en que hay veces que lo envidias de buenas formas (en plan "jo, qué guay, ojalá yo en unos años así") y otras veces lo envidias de malas formas (como en el caso que expone la prima, deseando que la otra persona lo pierda porque tú no lo tienes y entonces quieres que la otra persona no lo tenga tampoco). Lo primero lo veo envidia sana, lo segundo envidia tóxica.

Para mí lo que describes es admiración y tomar como modelo a seguir. La envidia implica necesariamente rabia por el logro ajeno, como en el caso de la prima.

 

[Lilim88]

Para la OP: deberías trabajar en ti, en encauzar tu vida sin depender para ello de tener o no una pareja.
Entiendo que el hilo es para quejarte de tus amigas, cuando tú misma dices que durante esos diez años de relación también pasaste de las amistades, pero es que eso no lo puedes controlar. Trabaja en ti, en tus valores y estándares y en tu autoestima.

 

[CARLODA94]

Para mí lo que describes es admiración y tomar como modelo a seguir. La envidia implica necesariamente rabia por el logro ajeno, como en el caso de la prima.

Prima, estas son las definiciones de envidia según la RAE. En el primer caso la consideran un sentimiento negativo porque implica pesar por el bien ajeno, pero en el segundo caso la entienden en general como el deseo de algo que no se posee. De acuerdo a esa segunda interpretación, si por ejemplo tu vecino acaba de comprarse un Mercedes, coche que tú siempre has deseando, sientes envidia porque a ti también te gustaría tener uno y no lo tienes. Pero puedes envidiarlo desde una posición sana (jo, yo también quiero ese coche, voy a trabajar duro a ver si el día de mañana puedo permitirme uno) o puedes envidiarlo desde una posición insana (qué cabrón, míralo con su Mercedes y yo aún con mi Peugeot del siglo pasado, ojalá se lo revienten cuando lo aparque en el centro). Lo primero, envidia sana, lo segundo, envidia tóxica.

 

[Mariposa80]

Madre mia lo que ha dado de si mi post..... y eso que iba con toda la buena fe de desahogarme.... creo que en todos los sentidos entiendo la diferencia de la envidia, sana o no, pero en realidad no es tanto ni tampoco.
Para empezar, en mi relación de 10 años no es que dejara las amistades en si, me desvinculé porque mi entonces pareja era muy absorbente y manipulador y para mi fue la relación mas importante que he tenido hasta ahora. Buena o no, yo estaba completamente enamorada, hipnotizada con el y dejé de lado las amistades pero porque yo también era mas inocente. Como he dicho, enseguida que se terminó la relación, recuperé mi familia y a mi gente que siempre veían desde fuera que algo no era "normal". Yo nunca he sido de alejarme de mi gente, al contrario, pero me enamoré y él para mi era mi "mundo". Perdí completamente mi autoestima y cuando se acabó la relación me sentia que ni tenia personalidad. Me acostumbré tanto a él a que todo tenia solución que me sentí perdida. Por eso mi gente en seguida me ayudó a ser yo misma y recuperarme.
Siempre he sido persona de manada, grupos de amistades diferentes y de familia numerosa. Por eso, el hecho de sentirme sola nunca lo he llevado bien. Cuando me dejé llevar por la "mala" vida llevada a cabo con las amistades que os comentaba, no solo me referia a toxicidad del ritmo de diversion que llevan su ritmo de vida, si no que también me dejé llevar por el vicio y codicia, el interes y el apego a ells@s. Después me hice muy amiga de la del curro, ella era diferente y me conoce del dia a dia serena y centrada, profesional y hasta tranquila diria. Con el confinamiento y tras su ruptura sentimental conocí una parte de mi que me sentía escuchada y con buenos consejos con respecto al estilo de vida que llevaba. Visto desde fuera no era tan guay cuando contaba mis findes locos con unas o con otros. Ella temia que se me fuera la olla. Y bueno, es buena persona. Al fin y al cabo ella estaba sola y sentia apego a mi. Yo la incluia en planes de montaña (porque me encanta el senderismo y lo practico mucho) y también la invité a planes familiares cuando ella no tenia nada que hacer los findes. Yo seguia con mis historias y ella conoció a su novio actual, poco a poco los mensajes diarios pasaron a ser de vez en cuando o ya mas bien nos poniamos al dia en la oficina. Cuando me pasó lo de la mudanza y hubo el distanciamiento con esas amistades "toxicas" me costó mucho y mucha tristeza sentirme tan sola socialmente. Al fin y al cabo, solo las tenias a ellas para esas fiestas locas. Tengo mas amistades, gracias a dios, y la mayoria con parejas que adoro y no tengo problema alguno, solo faltaria. Pero yo respeto el espacio que tienen para quedar y por eso el grupo con el que no faltaban planes era el mismo. Pues siguiendo la linia del porque esos "celos toxicos" con los que habéis clasificado mi comentario viene a ser una torpeza, eso está claro. Lo que siento si que son celos, pero mas bien es un enfado conmigo misma. Estuve por y para ella cuando no estaba bien y estaba sola, y me dolió que ella no estuviera a mi lado cuando he pasado un verano de mierda, anímicamente hablando. Para que lo entendais, ha sido como quitarme "el mono" y me ha costado muchas lagrimas. También porque poco a poco me he ido viendo mejor pero sola de sentimientos y ella en el dia solo hace que hablar de su novio y lo maravilloso que es hacer esto y lo otro. Bien, pues si, he pensado alguna vez "ojala acabe esto pq me tiene frita" y si, he sentido celos pero cuando me pide consejos en momentos de pequeñas crisis de pareja, soy la primera que la apoyo y le animo a mejorar su relacion. De ahi que no soy mala persona ni mala amiga. JAMAS haria lo contrario para ponerle en contra de quien le ha devuelto la felicidad porque yo también pienso que algun dia podré tener esa sensacion.
Para acabar, mi trabajo con la psicologa viene de lejos, me costó aceptar la separacion de mis padres y que él rehiciese nueva vida y nueva familia. Siempre he sido el ojo derecho de mi padre y de repente desapareció. Tal vez por eso he llamado la atencion a hombres por despecho y no he sentado la cabeza. De ahi mi trabajo en terapia. Por otro lado, en cuanto a la relacion con el casado, no tengo mucho que decir a mi defensa. Se que son los cuernos y ser la cuernuda, por ambos casos lo he vivido en experiencia propia. No me orgullezco de ello y no es excusa que yo esté soltera y no tenga que ser yo quien de excusas en casa. Lo cierto como ya he dicho anteriormente, estoy enganchada a el sexualmente hablando y por ahora los dos aceptamos lo que hay y con el paso del tiempo hay un sentimiento mutuo. No. No dejará a la mujer. No. No pienso que tengan relaciones o no. Me da igual porque estar con el no me ha impedido estar con otros hombres, no es exclusivo. Y si. Yo estoy mas "enganchada" y soy tan culpable como el en esta situacion. Deberia alejarme como he hecho con el resto de gente pero os confieso que me cuesta..... si sirve de algo, pido disculpas reconociendo ser la amante de alguien y que me guste.
Una vez mas, agradecida de todos vuestros comentarios. Quiero ser igual de sincera como vosotr@s.

 

[Lilim88]

Madre mia lo que ha dado de si mi post..... y eso que iba con toda la buena fe de desahogarme.... creo que en todos los sentidos entiendo la diferencia de la envidia, sana o no, pero en realidad no es tanto ni tampoco.
Para empezar, en mi relación de 10 años no es que dejara las amistades en si, me desvinculé porque mi entonces pareja era muy absorbente y manipulador y para mi fue la relación mas importante que he tenido hasta ahora. Buena o no, yo estaba completamente enamorada, hipnotizada con el y dejé de lado las amistades pero porque yo también era mas inocente. Como he dicho, enseguida que se terminó la relación, recuperé mi familia y a mi gente que siempre veían desde fuera que algo no era "normal". Yo nunca he sido de alejarme de mi gente, al contrario, pero me enamoré y él para mi era mi "mundo". Perdí completamente mi autoestima y cuando se acabó la relación me sentia que ni tenia personalidad. Me acostumbré tanto a él a que todo tenia solución que me sentí perdida. Por eso mi gente en seguida me ayudó a ser yo misma y recuperarme.
Siempre he sido persona de manada, grupos de amistades diferentes y de familia numerosa. Por eso, el hecho de sentirme sola nunca lo he llevado bien. Cuando me dejé llevar por la "mala" vida llevada a cabo con las amistades que os comentaba, no solo me referia a toxicidad del ritmo de diversion que llevan su ritmo de vida, si no que también me dejé llevar por el vicio y codicia, el interes y el apego a ells@s. Después me hice muy amiga de la del curro, ella era diferente y me conoce del dia a dia serena y centrada, profesional y hasta tranquila diria. Con el confinamiento y tras su ruptura sentimental conocí una parte de mi que me sentía escuchada y con buenos consejos con respecto al estilo de vida que llevaba. Visto desde fuera no era tan guay cuando contaba mis findes locos con unas o con otros. Ella temia que se me fuera la olla. Y bueno, es buena persona. Al fin y al cabo ella estaba sola y sentia apego a mi. Yo la incluia en planes de montaña (porque me encanta el senderismo y lo practico mucho) y también la invité a planes familiares cuando ella no tenia nada que hacer los findes. Yo seguia con mis historias y ella conoció a su novio actual, poco a poco los mensajes diarios pasaron a ser de vez en cuando o ya mas bien nos poniamos al dia en la oficina. Cuando me pasó lo de la mudanza y hubo el distanciamiento con esas amistades "toxicas" me costó mucho y mucha tristeza sentirme tan sola socialmente. Al fin y al cabo, solo las tenias a ellas para esas fiestas locas. Tengo mas amistades, gracias a dios, y la mayoria con parejas que adoro y no tengo problema alguno, solo faltaria. Pero yo respeto el espacio que tienen para quedar y por eso el grupo con el que no faltaban planes era el mismo. Pues siguiendo la linia del porque esos "celos toxicos" con los que habéis clasificado mi comentario viene a ser una torpeza, eso está claro. Lo que siento si que son celos, pero mas bien es un enfado conmigo misma. Estuve por y para ella cuando no estaba bien y estaba sola, y me dolió que ella no estuviera a mi lado cuando he pasado un verano de mierda, anímicamente hablando. Para que lo entendais, ha sido como quitarme "el mono" y me ha costado muchas lagrimas. También porque poco a poco me he ido viendo mejor pero sola de sentimientos y ella en el dia solo hace que hablar de su novio y lo maravilloso que es hacer esto y lo otro. Bien, pues si, he pensado alguna vez "ojala acabe esto pq me tiene frita" y si, he sentido celos pero cuando me pide consejos en momentos de pequeñas crisis de pareja, soy la primera que la apoyo y le animo a mejorar su relacion. De ahi que no soy mala persona ni mala amiga. JAMAS haria lo contrario para ponerle en contra de quien le ha devuelto la felicidad porque yo también pienso que algun dia podré tener esa sensacion.
Para acabar, mi trabajo con la psicologa viene de lejos, me costó aceptar la separacion de mis padres y que él rehiciese nueva vida y nueva familia. Siempre he sido el ojo derecho de mi padre y de repente desapareció. Tal vez por eso he llamado la atencion a hombres por despecho y no he sentado la cabeza. De ahi mi trabajo en terapia. Por otro lado, en cuanto a la relacion con el casado, no tengo mucho que decir a mi defensa. Se que son los cuernos y ser la cuernuda, por ambos casos lo he vivido en experiencia propia. No me orgullezco de ello y no es excusa que yo esté soltera y no tenga que ser yo quien de excusas en casa. Lo cierto como ya he dicho anteriormente, estoy enganchada a el sexualmente hablando y por ahora los dos aceptamos lo que hay y con el paso del tiempo hay un sentimiento mutuo. No. No dejará a la mujer. No. No pienso que tengan relaciones o no. Me da igual porque estar con el no me ha impedido estar con otros hombres, no es exclusivo. Y si. Yo estoy mas "enganchada" y soy tan culpable como el en esta situacion. Deberia alejarme como he hecho con el resto de gente pero os confieso que me cuesta..... si sirve de algo, pido disculpas reconociendo ser la amante de alguien y que me guste.
Una vez mas, agradecida de todos vuestros comentarios. Quiero ser igual de sincera como vosotr@s.

Tú conoces las razones por las que te centraste en tu pareja y te alejaste de la gente, y otros conocerán las suyas. Te duele cuando estás en el otro lado, claro. Pero, igual que tú tienes una justificación para lo tuyo, tu amiga también la tendrá. Si es más o menos válida pues ya es cosa tuya juzgarlo.

Sobre tu relación con un hombre que sabes que está casado paso de opinar porque no quiero echar sapos y culebras por la boca.

 

[Sofifree]

Si, no digo que lo justifiques y estoy de acuerdo contigo. En muchas ocasiones los amantes son conscientes y les es indiferente.
Yo la verdad es que este tipo de infidelidades las puedo entender en un país donde no exista el divorcio, o en España hace 70 años, pero ahora no. En Europa no.
No se puede tener todo, esposa y amante.

Bueno, si no tienes empatía y eres un egoísta, claro que se puede. A costa todo del daño que puedas causar a la unidad familiar que has creado (sea de 2 miembros o más) y de las secuelas de inseguridad e hipervigilancia que dejarás en la otra persona.
A mí lo que me escama del mensaje de la OP es que dice que quiere cuento Disney (boda e hij@s), así que apuesto a que no le gustaría que le hicieran lo mismo, pero ella no empatiza con la mujer. Ahí hay falta de empatía clara.

 

[ComoKittyGatita]

A mí lo que me escama del mensaje de la OP es que dice que quiere cuento Disney (boda e hij@s), así que apuesto a que no le gustaría que le hicieran lo mismo, pero ella no empatiza con la mujer. Ahí hay falta de empatía clara.

Solo hace falta leer que a ella le dolió muchísimo que la separación de sus padres y que él estuviese con otra, pero aún habiendo pasado por eso y sabiendo lo muchísimo que duele, ha decidido que es buena idea colaborar a que un fulano le haga eso a su familia, probablemente también con crios de por medio. Encima si no he entendido mal la frase de "si sirve de algo, pido disculpas reconociendo ser la amante de alguien y que me guste". Reconoce que le gusta ser la amante.

Al final es una pescadilla que se muerde la cola: sabe lo que duele que rompan tu familia pero no le importa si pasa en casa ajena. Sabe lo que duele que tus amigos te den de lado por estar con sus parejas, pero no pasa nada cuando ella lo hizo.

 

[Aloha]

Madre mia lo que ha dado de si mi post..... y eso que iba con toda la buena fe de desahogarme.... creo que en todos los sentidos entiendo la diferencia de la envidia, sana o no, pero en realidad no es tanto ni tampoco.
Para empezar, en mi relación de 10 años no es que dejara las amistades en si, me desvinculé porque mi entonces pareja era muy absorbente y manipulador y para mi fue la relación mas importante que he tenido hasta ahora. Buena o no, yo estaba completamente enamorada, hipnotizada con el y dejé de lado las amistades pero porque yo también era mas inocente. Como he dicho, enseguida que se terminó la relación, recuperé mi familia y a mi gente que siempre veían desde fuera que algo no era "normal". Yo nunca he sido de alejarme de mi gente, al contrario, pero me enamoré y él para mi era mi "mundo". Perdí completamente mi autoestima y cuando se acabó la relación me sentia que ni tenia personalidad. Me acostumbré tanto a él a que todo tenia solución que me sentí perdida. Por eso mi gente en seguida me ayudó a ser yo misma y recuperarme.
Siempre he sido persona de manada, grupos de amistades diferentes y de familia numerosa. Por eso, el hecho de sentirme sola nunca lo he llevado bien. Cuando me dejé llevar por la "mala" vida llevada a cabo con las amistades que os comentaba, no solo me referia a toxicidad del ritmo de diversion que llevan su ritmo de vida, si no que también me dejé llevar por el vicio y codicia, el interes y el apego a ells@s. Después me hice muy amiga de la del curro, ella era diferente y me conoce del dia a dia serena y centrada, profesional y hasta tranquila diria. Con el confinamiento y tras su ruptura sentimental conocí una parte de mi que me sentía escuchada y con buenos consejos con respecto al estilo de vida que llevaba. Visto desde fuera no era tan guay cuando contaba mis findes locos con unas o con otros. Ella temia que se me fuera la olla. Y bueno, es buena persona. Al fin y al cabo ella estaba sola y sentia apego a mi. Yo la incluia en planes de montaña (porque me encanta el senderismo y lo practico mucho) y también la invité a planes familiares cuando ella no tenia nada que hacer los findes. Yo seguia con mis historias y ella conoció a su novio actual, poco a poco los mensajes diarios pasaron a ser de vez en cuando o ya mas bien nos poniamos al dia en la oficina. Cuando me pasó lo de la mudanza y hubo el distanciamiento con esas amistades "toxicas" me costó mucho y mucha tristeza sentirme tan sola socialmente. Al fin y al cabo, solo las tenias a ellas para esas fiestas locas. Tengo mas amistades, gracias a dios, y la mayoria con parejas que adoro y no tengo problema alguno, solo faltaria. Pero yo respeto el espacio que tienen para quedar y por eso el grupo con el que no faltaban planes era el mismo. Pues siguiendo la linia del porque esos "celos toxicos" con los que habéis clasificado mi comentario viene a ser una torpeza, eso está claro. Lo que siento si que son celos, pero mas bien es un enfado conmigo misma. Estuve por y para ella cuando no estaba bien y estaba sola, y me dolió que ella no estuviera a mi lado cuando he pasado un verano de mierda, anímicamente hablando. Para que lo entendais, ha sido como quitarme "el mono" y me ha costado muchas lagrimas. También porque poco a poco me he ido viendo mejor pero sola de sentimientos y ella en el dia solo hace que hablar de su novio y lo maravilloso que es hacer esto y lo otro. Bien, pues si, he pensado alguna vez "ojala acabe esto pq me tiene frita" y si, he sentido celos pero cuando me pide consejos en momentos de pequeñas crisis de pareja, soy la primera que la apoyo y le animo a mejorar su relacion. De ahi que no soy mala persona ni mala amiga. JAMAS haria lo contrario para ponerle en contra de quien le ha devuelto la felicidad porque yo también pienso que algun dia podré tener esa sensacion.
Para acabar, mi trabajo con la psicologa viene de lejos, me costó aceptar la separacion de mis padres y que él rehiciese nueva vida y nueva familia. Siempre he sido el ojo derecho de mi padre y de repente desapareció. Tal vez por eso he llamado la atencion a hombres por despecho y no he sentado la cabeza. De ahi mi trabajo en terapia. Por otro lado, en cuanto a la relacion con el casado, no tengo mucho que decir a mi defensa. Se que son los cuernos y ser la cuernuda, por ambos casos lo he vivido en experiencia propia. No me orgullezco de ello y no es excusa que yo esté soltera y no tenga que ser yo quien de excusas en casa. Lo cierto como ya he dicho anteriormente, estoy enganchada a el sexualmente hablando y por ahora los dos aceptamos lo que hay y con el paso del tiempo hay un sentimiento mutuo. No. No dejará a la mujer. No. No pienso que tengan relaciones o no. Me da igual porque estar con el no me ha impedido estar con otros hombres, no es exclusivo. Y si. Yo estoy mas "enganchada" y soy tan culpable como el en esta situacion. Deberia alejarme como he hecho con el resto de gente pero os confieso que me cuesta..... si sirve de algo, pido disculpas reconociendo ser la amante de alguien y que me guste.
Una vez mas, agradecida de todos vuestros comentarios. Quiero ser igual de sincera como vosotr@s.

Lo mismo que te ha dicho @Lilim88 .

Tanto por el desfase de fiesta y sustancias como por pasar de tus amigas como por liarte con un casado:

Cuando lo haces tú, siempre tienes excusa para hacerlo, no es tu culpa, no puedes evitarlo, te empujan a ser así, no puedes elegir.

Pero cuando lo hacen los demás...ay amiga, que malos son todos! Que mal tu padre que dejó a tu familia por otra, que mal tu ex que te puso los cuernos. Que mal tu amiga que desde que se echó novio, su tema de conversación principal es su novio! (Ojo que ni ha pasado de tí, simplemente te comparte su día a día del cual obviamente forma parte su novio)

Con respecto a que con el casado ambos tenéis sentimientos, pues tú sí, que duda cabe, pero él, sentimientos? Jajajejejijijojojuju

Hija mía, de verdad que cuando veas la situación con objetividad, la hostia va a ser fina filipina, con el casado, con tu amiga la que se ha echado novio, y con todas las personas de tu entorno en general. Despierta antes de que sea tarde y lo pierdas todo. Cuántas más oportunidades crees que te va a dar tu gente para seguirla cagando?

 

[Ameliavegs]

El problema no es tanto que hagas las cosas mal, que también. Son las volteretas que das para excusarte. Yo soy la primera que puedo llegar a ser tóxica y (puede) que haga cosas inmorales, tampoco pasa nada por no ser tan buenas personas como deberíamos. Llegados a este punto, si lo reconoces por lo menos puedes intentar mejorar. Lo siento, pero es que si tu amiga le va genial con el novio y tu piensas "me tiene frita", pues no sé que quieres que pensemos.. parecer parecen celillos tóxicos. Y lo de estar con un hombre casado, mi niña, no uses el enganche sexual como excusa, como bien has dicho estás con un casado, te sientes genial con el y punto, esta mal? Pues sí.
Deberías probar a intentar ver las cosas desde fuera, prueba a leer tus post como si los hubiera escrito otra persona y verás.

 

[Rosachicle]

Creo que ya te lo han dicho todo salvo una cosa... Sigues con tu psicologa porque no te hace plantearte nada, porque si llevas tiempo yendo a terapia y nada ha cambiado...

Yo empecé en julio me parece, de hace un par de años, fui 5-6 sesiones y la última fue en noviembre.


No digo que 5-6 sesiones sean suficientes o no, que dependerá de muchos factores evidentemente, pero si no has llegado ni al punto de darte cuenta que da igual de quién sea la culpa porque para mejorar tu vida lo único que puedes hacer es cambiar tu, tus actos, pensamientos y forma de hacer las cosas... Si no has llegado a ese punto, tu psicologa te está vacilando, se queda con tu pasta y te vacila.

 

[archinova]

Hola hola! Después de leeros me he animado a exponer mi situación, no sé si a más de una le pasará, seguro que si. Os cuento: hace 7 años me separé de mi relación más larga que he tenido hasta ahora (10 años) y entonces mi vida giraba alrededor de él en todos los sentidos. Me distancié de mis amigas y hasta de mi familia. Al terminar la relación y visto desde la barrera, me di cuenta que viví una relación tóxica x muchos motivos que ahora no expondré. X suerte me reconcilié con mis amigas y mi familia rápidamente porque sus opiniones a la relación coincidían que no era buena para mi. Durante estos años he ido teniendo relaciones/rollos sin estabilidad alguna y la vida social es lo que me ha dado energía. Llegué hasta descontrolarme probando de todo un poco porque también el grupo con el que iba va de ese palo. Hace 3 años empecé a trabajar en el trabajo donde sigo y me hice muy amiga de una de las compañeras pues ella pasó x una ruptura de 5 años que la dejó bastante echa polvo. Sus amigas están todas en relaciones y se sentía muy sola. Justo antes del confinamiento ya éramos uña y carne y conoció x una app una nueva ilusión. Durante los meses de casa estábamos en contacto 24/7 prácticamente y nos ayudábamos y apoyábamos en esos momentos de bajón. Mientras ella miraba de escaparse para tener sus encuentros, yo recibía la visita semanal del que era mi historia de entonces. Otra relación tóxica de mi vida…. Así que las dos nos poníamos al día de la situación de cada una y cuando nos dieron la “libertad”, sorprendentemente cada historia se acabó. Yo tuve que alejarme de las malas adiciones que me daba el tío con el que me daba vueltas y a ella la dejó el chico con el que perdió la cabeza después de la relación larga que tuvo. Volvió a entrar en caída libre y yo libre también pues volvimos a ser íntimas. Por otro lado, yo seguía viéndome con el grupo de chicas con las que la vida social era muy activa con planes de fines de semana non stop. Como poco a poco empezamos a salir más y tener menos prohibiciones, estábamos a tope con todo lo que se nos proponía. Para entonces, mis rollos eran simples distracciones porque al final cuando estas fuera de onda te da igual 8 que 80.

En verano me mudé de piso. Con una de las grupo éramos amigas desde la infancia y le salió una oportunidad que me dio a mi la mía de poder mudarme yo al suyo. Hasta ahora y desde que me separé he estado compartiendo piso con sus momentos buenos y sus momentos malos. Esta oportunidad era la esperada desde hace tiempo pues por fin me he “independizado”. Y que pasó? Pues debido a confusiones varias en el traslado, mi amiga y yo nos discutimos de tal manera que ella puso en contra al resto del grupo que me dejaron de lado hasta el día de hoy. 3 meses más tarde y tras mi insistencia, ella hizo el gesto de volvernos a ver. Durante el verano pasé x una pequeña depre después de verme tan sola socialmente y sin el apoyo durante la mudanza de mi entorno de “amigas” y cuando nos volvimos a ver me di cuenta que esa limpieza social y ese alejamiento de la mala vida me ha hecho más bien que mal. Ahora soy yo quien se siente como un pez fuera del agua si volviera al ritmo de antes. La parte positiva es que desde entonces no he vuelto a tener esa vida de vicios y he roto con todos los contactos que eran “amigos” x conveniencia. Rollos incluidos.

Por otro lado, mi gran amiga del trabajo, se echó un nuevo novio. Es de las típicas que no saben estar solas y en seguida que pasan el luto están activas en las apps para sustituir la ilusión anterior. Y mira, no lo critico, hay quien les sale bien la jugada. Yo no soy muy fan de las apps y lo poco que he conocido no ha resultado exitoso. Ella es de las que cuando están con novio desaparecen y claro, ahora ya forma parte de su grupo de amigas pq aporta pareja. Llevan un año juntos y tampoco se preocupó mucho x mi cuando he pasado findes mas colgada que un chorizo y le dije en su momento que estaba dolida x haber sido amiga suplente cuando ella había venido alguna vez con mi gente y con mi familia cuando no tenia a nadie pero al revés nunca ha hecho lo mismo. Lo curioso de todo esto, es que a pesar que ahora cuento con los dedos de una mano quiénes son mis amig@s de verdad y muchas de ellas viven fuera de España, y que haya sabido organizarme mis findes con la familia o conmigo misma aprendiendo a estar sola, siento rabia que mi amiga del curro esté tan bien con la pareja y pavonee cada vez que me habla de él y sus findes guays pues siento que me hierve la sangre de celos y solo pienso x dentro que ojalá se termine esta historia… ya se que es algo egoísta x mi parte, pero yo también intento tener nuevas ilusiones pero atraigo el perfil de hombre opuesto a mi y me fustro. He de decir, que fallo el mío intentar abrir nuevos frentes cuando llevo 2 años y medio en una relación con un hombre “casado”….. pero eso es algo que abriré en un nuevo capítulo porque también voy a necesitar abrir los ojos con puntos de vista ajenos…. Primas! Porque siento celos que amigas tengan pareja? Os pasa u os ha pasado? Gracias x leerme! Besos!

Yo no sé si te estás leyendo, pero creo que está claro que tienes un problema muy grave de autoestima y de miedo al abandono. Tu vida ha girado en torno a tus amistades cuando no has mantenido una relación amorosa con otra persona, y cuando la has mantenido, tus amigos han quedado muy en segundo plano (incluso hasta el punto de no tener relación con ellos, aunque eso fuese fruto de una relación tóxica). Estabas conforme con que tu amiga estuviese de rollete con alguien cuando tú tenías al tuyo. Ahora tu amiga tiene novio y tú no y eso te provoca mucho malestar, pero no es el hecho de que tu amiga tenga novio y pases un poco a segundo plano (algo que lo encuentro lógico) lo que tanto te duele, es el hecho de que tú no puedes hacer eso porque no tienes pareja o porque crees que estás sola, y ese miedo a la soledad te ha llevado a liarte con un hombre casado porque ya no tienes ni autoestima ni principios.
En mi opinión, deberías ir a un psicólogo que te ayudase con tu autoestima y ver de dónde viene ese miedo a quedarte "sola", porque no es normal que tu entorno influya tanto en tu personalidad. Primero, tu ex pareja: lo dejaste todo y te distanciaste de todos por él. Después, cuando te quedaste soltera lo probaste "todo" porque tus nuevas amistades eran así. Después, cuando hiciste migas con tu amiga del trabajo, te pasabas el día hablando con ella, y casualmente te echaste un rollo cuando ella también. Tienes una dependencia emocional brutal y no vas a mantener una relación sana con nadie (ni pareja ni amistades) hasta que no lo resuelvas.