Criar te hace consciente de tus traumas infantiles?

[Bluesky33]

Pues como bien comento en el título, crees que la maternidad/paternidad nos pone frente a posibles faltas infantiles. No sé si lo he leído en alguna parte o es un poco de sugestión. La cuestión es que ahora que soy madre, y algo tan tonto como decorar la casa de Navidad, me hace plantearme que la infancia que yo creía que era idílica no lo era tanto. No sé cómo explicarlo pero creo que yo me esfuerzo mucho en que a mi peque le hagan ilusión las cosas, las luces , juego con él, bailo, su padre igual, vamos al parque como todos los padres de esta generación, vaya. Estamos más implicados con la crianza (o una parte de ella), a decir verdad también pasa mucho tiempo en la guardería o con los abuelos porque estamos trabajando. Eso me ha hecho replantearme que en ciertos aspectos mis padres eran mucho más pasotas, al hilo de la Navidad, por ejmeplotoda niña sueña con una decoración bonita que se queda embobada mirando todos los adornos en las tiendas. Mi madre ponía un árbol, con 4 o 5 bolas y unas cintas horrorosas y por obligación.Esto es un ejemplo absurdo pero es para que capteis el mensaje y extrapoleis al resto. No la juzgo, lo hizo lo mejor que pudo, sé que me quieren, pero ahora es como que estoy empezando a entender cosas... No sé si estoy paranoica.Alguien se ha sentido así?? Idealizanos la infancia pero luego estamos llenos de traumas y vacios inconscientes?

 

[Keranhe]

Muchas veces lo más complicado es romper el ciclo. Darte cuenta de que las cosas se pueden hacer de otra manera, y no repetir lo que hicieron en el pasado contigo o en tu dinámica familiar.

También podemos intentar preguntar a nuestros padres si es posible a qué se debían X cosas. Yo le he preguntado mil cosas a mi madre para entender situaciones que se daban en mi entorno y en un 90% la explicación me ha "convencido", por poner un ejemplo, yo que sé, igual a tu madre no le hacía ilusión la navidad porque había mucha gente que no estaba, o porque directamente en su casa nunca se hizo eso siendo ella niña, o porque no había dinero para celebrarlas, etc.

 

[Bluesky33]

Muchas veces lo más complicado es romper el ciclo. Darte cuenta de que las cosas se pueden hacer de otra manera, y no repetir lo que hicieron en el pasado contigo o en tu dinámica familiar.

También podemos intentar preguntar a nuestros padres si es posible a qué se debían X cosas. Yo le he preguntado mil cosas a mi madre para entender situaciones que se daban en mi entorno y en un 90% la explicación me ha "convencido", por poner un ejemplo, yo que sé, igual a tu madre no le hacía ilusión la navidad porque había mucha gente que no estaba, o porque directamente en su casa nunca se hizo eso siendo ella niña, o porque no había dinero para celebrarlas, etc.

Gracias prima, seguramente todo tiene su explicación. Ellos seguramente me dieron una infancia 500% mejor que la que tuvieron ellos.
Lo que me choca es que una parte de mi idealizaba mi niñez pero me van surgiendo cosas incómodas que casi con 40 años me doy cuenta que no era tan así. Que quizás yo soy así o "asao" por algo y no irradio felicidad a raudales y todo tiene su explicación.

 

[Micha]

Totalmente prima. Cuando somos madres, se nos remueven aspectos de nuestra infancia. Yo lo hable con mi psicóloga y ella me contó que suele ocurrir mucho.

Yo pasé depresión después de tener a mi bebé y en esa época se me removieron muchas cosas de la infancia( no sentirme quizás valorada, comparación con mi hermana, sobreproteccion, control y ausencia de validación emocional,ausencia de mi padre entre otras cosas). Todo esto lo trate en terapia, porque además yo tenía rabia acumulada hacia mis padres que no me dejaba avanzar.

A dia de hoy , se que he tenido algunas carencias pero tb se que mi madre lo hizo lo mejor que pudo, aunque soy consciente de las cosas que no me gustaron y que a día de hoy todavía repite.

Pero, tb he alcanzado la madurez para entender que mi relación con mi hija es diferente, que me esfuerzo por no repetir ciertos patrones y que aún así soy humana y tendre mis fallos . Y que la relación con mi madre no es perfecta y no ha sido como me hubiera gustado o como yo quiero que sea con mi hija pero estoy en ese punto de aceptación que quizás antes no estaba. Las cosas fueron así y ya. Pero para eso he derramado muchas lágrimas.

Tb ocurre que nuestros padres se miran en un espejo cuando nos ven a nosotros con nuestros hijos.

 

[Keranhe]

Gracias prima, seguramente todo tiene su explicación. Ellos seguramente me dieron una infancia 500% mejor que la que tuvieron ellos.
Lo que me choca es que una parte de mi idealizaba mi niñez pero me van surgiendo cosas incómodas que casi con 40 años me doy cuenta que no era tan así. Que quizás yo soy así o "asao" por algo y no irradio felicidad a raudales y todo tiene su explicación.

A ver, es que poca gente irradia feliciddad, la felicidad es transitoria. Más quisieramos que ser felices siempre, eso ni con todo el oro del mundo. La perenne insatisfacción del ser humano le llaman. Es normal idealizar la niñez, es la época de la vida donde se forjan muchísimos puntos de anclaje respecto a la vida adulta. Cómo nos relacionamos con los demás, cómo vemos las cosas, cómo reaccionamos a según qué estímulos... y con el paso de los años ves que ni lo bueno era tan bueno, ni lo malo era tan malo.

De pequeña me acuerdo que una vez pensé para mí que porqué mi tía no podía ser mi madre. Mi tía era joven, guapa, delgada, estilosa, tenían un pisito en el centro, mi primo tenía todos los juguetes que se le antojaban, le hacían para comer pasta de pitufos en vez de macarrones normales (ya ves tu que gilipollez) y lo llevaban al parque casi todos los días, además de que iba a extraescolares molonas. Tendría yo unos 8 o 9 años, no más. Mi madre siempre estaba cansada, trabajaba mucho, el dinero no llegaba y yo era la pequeña y tenía que compartir todo con mis hermanos, pocas cosas tenía mías o nuevas siquiera, eran tiempos complicados.

En cuanto empiezas a ser más consciente pues te das cuenta de que al final, vivían de prestado porque no conseguían retener un trabajo, a mi primo lo mantenían a todos los niveles sus abuelos porque sus padres eran incapaces de darle una educación y unos valores y su única forma de corregir un comportamiento era pegándole, era un niño que se metían con él en el cole porque no sabía socializar con otros críos de su edad, por mucho parque al que fuera, y muy solitario, bebía los vientos por sus primos (nosotros) y le encantaba venir a casa a jugar con nosotros porque realmente nadie jugaba con él. Lo encerraban en su cuarto lleno de juguetes y a volar.

Yo de joven rabiaba porque era la primera de mis amigas que se tenía que ir a casa porque vivía más lejos, la que tenía menos dinero disponible, la fea del grupo a la que los chicos no hacían caso, no podía irme de vacaciones y un largo etc. Al mismo tiempo, con el paso de los años, esos "handicaps" me han forjado y me han hecho ser como soy, algo bueno siempre se saca.

Todo esto hablando de vivencias normales, no extremas. No creo en cambio que el trauma como tal aporte absolutamente NADA a la vida adulta, eso de que lo que no te mata te hace más fuerte es una falacia y un consuelo para los que, como yo, y como tantos otros, las hemos pasado putas por X razones y hemos tenido que salir adelante. Pero no nos hace mejores ni peores que los demás, sólo diferentes.

 

[Stronger]

Claro que criar te hace revivir un montón de cosas...quién tenga padres con los que mantiene buena relación, si les pregunta quizá encuentre las respuestas y seguramente le convencerán...yo de pequeña no tuve suerte, ya he contado alguna vez el tema en "madres que son adversarias", en cuanto al tema navidad...no tenía grandes regalos, me compraban chucherías y sólo un padrino con el que ya no tengo relación precisamente a causa de mi madre, me regalaba todos los años una barbie, baratita, de las que sólo iban en bañador y no se articulaban los brazos, pero Barbie al fin y al cabo y me daba dos mil pesetas para gastar en lo que quisiera. Yo ese día iba por la calle con mi barbie, contenta sí, pero veía las faldas de los contenedores de las calles REPLETOS de cajas vacías de juguete; de granjas de Playmobil, de la casa grande de Pinypon, de sets enormes de juguetes y cosas preciosas...y a mí sólo me traían mi***da, por eso con 8 años ya me enteré de que todo no existía.
Por eso ahora mis hijos literalmente nadan en juguetes...tienen absolutamente de todo y la mitad ni siquiera lo han pedido, se lo he regalado yo porque en el fondo se lo estoy regalando a aquella niña de cara triste de 1992, que soñaba con que le dejasen llevarse todos los juguetes que quisiera de una tienda durante una noche, o tener muchos amigos, y sí, disfruto "teniendo" esos juguetes, aunque sean de mis hijos.
Creo que ahora tenemos muy en cuenta el estar disponibles no solo económicamente, si no emocionalmente con nuestros hijos...yo les pregunto mucho, me intereso...creo que quien realmente cuida estas cosas con sus hijos les está dando algo que es un tesoro, la verdadera riqueza.
Luego cuando tuve a la mayor y lloraba, me ponía mala de oírla, me entraba mucha angustia y mucho miedo, y es porque yo tenía terrores nocturnos también...te despierta todo.
Así que tenemos una oportunidad de oro para sanarnos a nosotras mismas y para no repetir todos esos patrones destructivos.

 

[Purasangre]

Sí, constantemente. Creo que es algo natural, sobre todo si tienes cierto nivel de consciencia, reflexión, introspección... Habrá gente que no lo haga, que vaya en modo automático y se limite a repetir patrones sin cuestionarse nada, pero es bastante habitual el reflexionar sobre la infancia que tuviste, y qué patrones quieres romper.

 

[Aloha]

Tú estás haciendo decoraciones vistosas para tu hijo porque a tí te hace ilusión.

Tu madre no hacía esas decoraciones vistosas porque a ella no le hacía ilusión.

Estás siendo la madre que tú hubieras querido tener, y tú madre posiblemente ha sido la madre que ella hubiera querido tener.

Observa a tu hijo. Cuál de éstas dos situaciones es cierta?

A) Va a tocar una bola del árbol y le regañas. Decoración de mirar yde que bonito y que ilusión, pero no toques, niño. Pues tú hijo si llega a ser padre pondrá decoraciones chuscas para que sus hijos las destrocen si quieren, y les dejará jugar con los muñecos del belén y si uno se rompe pues sin más, se compra otro, solo es una figurita de un molde del centro comercial que hay mil iguales y tus nietos verán las decoraciones de los escaparates y pensarán que la decoración de su casa es una mierda. Perpetuamos el trauma familiar de Decoración Vistosa vs Decoración de Batalla.

B) A tu hijo le hacen ilusión esas decoraciones y está contento con ellas y tú te ilusionas con la ilusión de tu hijo, y si en su emoción rompe sin querer una bola del árbol la recogéis juntitos y aquí no ha pasado nada. Cuando crezca, en su propia casa, decorará como si no hubiera un mañana. Trauma superado, todo correcto, circulen.

Pregunta seria, tu abuela cuando tú madre era pequeña ponía en su casa decoración de mírame y no me toques y se liaba la mundial si se rompía alguna figurita del belén? Porque el ejemplo de este hilo estoy segura que va por ahí.

 

[Vonleysi]

Sin duda. Mis hermanos y yo pudimos disculpar a nuestros padres mientras nosotros mismos no fuimos padres. Una vez lo fuimos, ya no te puedes engañar y salen muchas cosas.

El hilo de madres adversarias está lleno de historias así. Se te cae la venda si aún la tenías en el momento que eres madre.

 

[KrasnayaBalerina]

Todo esto hablando de vivencias normales, no extremas. No creo en cambio que el trauma como tal aporte absolutamente NADA a la vida adulta, eso de que lo que no te mata te hace más fuerte es una falacia y un consuelo para los que, como yo, y como tantos otros, las hemos pasado putas por X razones y hemos tenido que salir adelante. Pero no nos hace mejores ni peores que los demás, sólo diferentes.

Francamente, yo sí que creo que esas experiencias me han hecho "peor" que los demás. No me refiero a que me transformaran en una persona peor, aunque sí que es cierto que hay quien pierde la capacidad de sentir empatía a raíz de esos eventos. Lo veo como una especie de mutilación emocional: son recuerdos que te limitan y que no te permiten vivir con la misma "paz mental" que los demás... Ya ni hablemos de alcanzar tu máximo potencial como individuo.

De la misma manera, también te dan otras cosas: una manera diferente de entender la vida y una capacidad innata para conectar con otras personas que hayan pasado por lo mismo que tú, por citar dos ejemplos. Vamos, que si te comparas con otras personas de tu edad, esas vivencias te vuelven mejor que ellos en ciertos áreas y peor en otras.

Pero esto es solamente mi opinión, claro.

 

[Aloha]

Sin duda. Mis hermanos y yo pudimos disculpar a nuestros padres mientras nosotros mismos no fuimos padres. Una vez lo fuimos, ya no te puedes engañar y salen muchas cosas.

El hilo de madres adversarias está lleno de historias así. Se te cae la venda si aún la tenías en el momento que eres madre.

Frase de mi madre: Cuando tú seas madre me entenderás.

Yo, ahora, como madre: Antes de ser madre la entendía/disculpaba siempre, a mí madre. Ahora que yo soy madre, es que su estilo como madre no hay por donde cogerlo. Que la entiendo, sí, pero lo que entiendo es que lo hizo fatal, vamos, no la entiendo en plan de darle la razón, sino todo lo contrario. Entiendo su contexto como madre y agradezco infinitamente que mi contexto es muy diferente al suyo.

 

[Keranhe]

Francamente, yo sí que creo que esas experiencias me han hecho "peor" que los demás. No me refiero a que me transformaran en una persona peor, aunque sí que es cierto que hay quien pierde la capacidad de sentir empatía a raíz de esos eventos. Lo veo como una especie de mutilación emocional: son recuerdos que te limitan y que no te permiten vivir con la misma "paz mental" que los demás... Ya ni hablemos de alcanzar tu máximo potencial como individuo.

De la misma manera, también te dan otras cosas: una manera diferente de entender la vida y una capacidad innata para conectar con otras personas que hayan pasado por lo mismo que tú, por citar dos ejemplos. Vamos, que si te comparas con otras personas de tu edad, esas vivencias te vuelven mejor que ellos en ciertos áreas y peor en otras.

Pero esto es solamente mi opinión, claro.

Totalmente de acuerdo contigo, yo si me noto que a veces peco de falta de empatñia y es duro...pero es que me ha tocado pasar tanto que al final te haces una coraza. Me refería a lo de la gente que va enarbolando los traumas por bandera, como si fueran mejores que los que nunca han pasado penurias o traumas...y ojalá que no, de verdad.