¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais rodead@s de gilipollas?

[amelie_zgz_]

Mi tía nos contó a mi hermana y a mi hace años que una amiga suya se fue de viaje a Francia y cuando volvió le dijo que le había encantado la Torre de Pisa...
Mi tía flipando, diciéndole ¿no será la Torre Eiffel? Y la otra que no, que era la Torre de Pisa.
No sabemos aún si fue un lapsus profundo, si la tía de verdad creía que la de Francia era la Torre de Pisa o durante sus vacaciones tuvo un viaje astral en el que viajó a Italia y visitó la Torre de Pisa XD.

Esto me ha recordado a una anécdota que me pasó hace poco volviendo de viaje:

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne. Yo me quedo extrañada, pensando que ha tenido un lapsus y que para comer hay una opción de carne (pollo) y otra cosa. Le digo con mi mejor sonrisa que de qué es el plato que no es carne y me dice "pollo". Como sigo pensando que la mujer está cansada y confundida formulo la pregunta del revés: "¿Entonces que hay, a parte de pollo?" Y la respuesta fue, efectivamente "carne". Yo no sabía si buscar la cámara oculta o mandar el scketch a Martes y Trece, porque además la mujer se estaba impacientando conmigo y me contestaba cada vez más borde.

Al final tuve que dejar de sonreir y decirle "me dice usted que una opción es pollo y la otra carne, ¿qué tipo de carne es la carne que no es pollo?" Tonta de mí pensé que así ya se daría cuenta de su error pero entonces, muy convencida, me dice que la carne es obviamente ternera, como si fuese normal llamar "carne" a secas a la ternera.

Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En el vuelo de ida me había pasado que al pasar la azafata con una tetera osé preguntar qué clase de té era a lo que recibí como respuesta "té".

 

[Carwoman]

Esto me ha recordado a una anécdota que me pasó hace poco volviendo de viaje:

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne. Yo me quedo extrañada, pensando que ha tenido un lapsus y que para comer hay una opción de carne (pollo) y otra cosa. Le digo con mi mejor sonrisa que de qué es el plato que no es carne y me dice "pollo". Como sigo pensando que la mujer está cansada y confundida formulo la pregunta del revés: "¿Entonces que hay, a parte de pollo?" Y la respuesta fue, efectivamente "carne". Yo no sabía si buscar la cámara oculta o mandar el scketch a Martes y Trece, porque además la mujer se estaba impacientando conmigo y me contestaba cada vez más borde.

Al final tuve que dejar de sonreir y decirle "me dice usted que una opción es pollo y la otra carne, ¿qué tipo de carne es la carne que no es pollo?" Tonta de mí pensé que así ya se daría cuenta de su error pero entonces, muy convencida, me dice que la carne es obviamente ternera, como si fuese normal llamar "carne" a secas a la ternera.

Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En el vuelo de ida me había pasado que al pasar la azafata con una tetera osé preguntar qué clase de té era a lo que recibí como respuesta "té".

TIAAAA jajjajajajajaj ufff yo no como carne y en un puestecillo de un acto benéfico en el que además atendía un familiar y le dije que que me podía poner sin carne. Me da un sandwich y al primer bocado, jamón york. Le digo eh que me has dado jamón y con cara de extrañeza me responde "pero si el jamón no es carne"

 

[DracoMalfoy]

Esto me ha recordado a una anécdota que me pasó hace poco volviendo de viaje:

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne. Yo me quedo extrañada, pensando que ha tenido un lapsus y que para comer hay una opción de carne (pollo) y otra cosa. Le digo con mi mejor sonrisa que de qué es el plato que no es carne y me dice "pollo". Como sigo pensando que la mujer está cansada y confundida formulo la pregunta del revés: "¿Entonces que hay, a parte de pollo?" Y la respuesta fue, efectivamente "carne". Yo no sabía si buscar la cámara oculta o mandar el scketch a Martes y Trece, porque además la mujer se estaba impacientando conmigo y me contestaba cada vez más borde.

Al final tuve que dejar de sonreir y decirle "me dice usted que una opción es pollo y la otra carne, ¿qué tipo de carne es la carne que no es pollo?" Tonta de mí pensé que así ya se daría cuenta de su error pero entonces, muy convencida, me dice que la carne es obviamente ternera, como si fuese normal llamar "carne" a secas a la ternera.

Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En el vuelo de ida me había pasado que al pasar la azafata con una tetera osé preguntar qué clase de té era a lo que recibí como respuesta "té".

Yo lo de llamar a la ternera carne sí lo he escuchado varias veces, y tampoco lo entiendo. Porque para mí cerdo, cordero, ternera, pavo, conejo, pollo es todo carne.

 

[Naranja]

Una conocida mía es la oficial jefe, o como se llame, de una Notaría. Estaba una vez explicando a una parejita y a sus padres (que avalaban) los detalles de una compraventa con préstamo justo antes de que entrasen el Notario y el del banco. Los padres de la chica estaban preocupados porque avalaban con su piso y no hacían más que preguntarle a la parejita si era necesario tanto dinero (la típica hipoteca pre-crisis, con sobrante para coche, boda y viaje), que no iban a poder pagar. Y va y dice el listo del yerno que no se preocupasen, que no iban a pagar nada, y para cuando el banco los echase ellos ya habrían vivido varios años en el piso sin pagar, h habrían disfrutado del coche y del viaje y de la boda.
Los padres se salieron por una puerta y las escrituras no se firmaron. Ni aquel día ni ningún otro.
Lo que no sabe ni amiga es cómo quedó la parejita después de esto. Y, si es que quedaron bien, si los suegros le hablan al yerno caradura.

El yerno, no me digas más, doctorado en Yale o algo, no?

 

[Naranja]

Mi tía nos contó a mi hermana y a mi hace años que una amiga suya se fue de viaje a Francia y cuando volvió le dijo que le había encantado la Torre de Pisa...
Mi tía flipando, diciéndole ¿no será la Torre Eiffel? Y la otra que no, que era la Torre de Pisa.
No sabemos aún si fue un lapsus profundo, si la tía de verdad creía que la de Francia era la Torre de Pisa o durante sus vacaciones tuvo un viaje astral en el que viajó a Italia y visitó la Torre de Pisa XD.

Mi tía (universitaria) cuando visitó Madrí preguntaba que dónde estaba la puerta. En la Puerta del Sol. Ahí lo dejo.

 

[DracoMalfoy]

Mi ex un día me llama por la mañana. Yo empiezo a hablar con él tan normal, hasta que de repente me dice todo alarmado que había estado a punto de morir esa noche. Yo que ya me olía que se le iba la cabeza, le pregunto que qué le había pasado, venga, cuéntame... y me dice que se había despertado de un sobresalto y que lo había buscado en internet y eso significaba que había estado a punto de parársele el corazón... Le digo que eso también lo había leído, pero que era una tontería, que me había pasado también y no era para morirse. Y va y me suelta que yo era una mala novia que no se preocupaba por él, que había estado a punto de morirse esa noche y que yo no le había llamado para preocuparme por él. Ahora resulta que yo, desde mi casa, tendría que haber adivinado que él en la suya había estado al borde de la muerte, y llamarle para preguntarle como estaba.

 

[Tipo aburrido]

¿Cúando? A primera hora de la mañana. El tipo ese del espejo del baño es bastante gilipollas. Tengo cada anécdota...

Y pasan los años y no espabila.

 

[Claudina]

Mi ex un día me llama por la mañana. Yo empiezo a hablar con él tan normal, hasta que de repente me dice todo alarmado que había estado a punto de morir esa noche. Yo que ya me olía que se le iba la cabeza, le pregunto que qué le había pasado, venga, cuéntame... y me dice que se había despertado de un sobresalto y que lo había buscado en internet y eso significaba que había estado a punto de parársele el corazón... Le digo que eso también lo había leído, pero que era una tontería, que me había pasado también y no era para morirse. Y va y me suelta que yo era una mala novia que no se preocupaba por él, que había estado a punto de morirse esa noche y que yo no le había llamado para preocuparme por él. Ahora resulta que yo, desde mi casa, tendría que haber adivinado que él en la suya había estado al borde de la muerte, y llamarle para preguntarle como estaba.

A mí me pasó algo parecido con una compañera de trabajo. Que además es muy reservada y no habla nada de sus cosas.

Nos reprochó, a mí y a otra compañera, que no la hubiésemos apoyado el día que le hicieron pruebas por si un bulto que tenía en el pecho era un quiste o era canceroso.

Nos quedamos KO. No sabíamos nada, evidentemente.

Pero según ella teníamos que haber sabido que el día que ella se había pedido libre era para eso. Por telepatía, supongo.

Y el reproche fue así como cuatro o cinco años después de la dichosa prueba.

Vamos, una tía que no suelta ni prenda y que es súper reservada, hasta el punto de aséptica y fría, que no deja ver una sola emoción. Y de repente un día se saca de la manga que somos muy malas porque hace cuatro años no le preguntamos cómo estaba.

Para mayor ilustración, si le preguntas cómo está o te muerde directamente o te dice que no es asunto tuyo.

 

[Claudina]

El yerno, no me digas más, doctorado en Yale o algo, no?

De Yale de las llaves puede que sí.

 

[SultanaXS]

Un ex escribió una novela completamente infumable, y se empeñó en que la leyera y le diera mi opinión. Tras mucho insistir y siendo buena le dije que me esperaba otra cosa y que faltaban toques de humor en el libro. Se picó que no veas y me dijo que sólo a otra persona, en concreto a una lesbiana y a mí, no nos había gustado el librillo

 

[DracoMalfoy]

Otra cosa de mi ex era discutir conmigo el nombre de la calle donde vivo. Si ponemos que la calle se llama Periquito Perez, es verdad, que muchísima gente se equivoca y la llama Periquito DE Perez, que no pasa nada porque es una calle muy conocida y sabes que es esa, pero no deja de estar mal dicho. Cuando le decía que Periquito De Perez no, Periquito Perez, se enfadaba conmigo y se ponía a discutirme, pero vamos a ver, ¿sabré yo donde vivo, que llevo 20 años aquí? Y es que aunque la buscara por Google Maps y viera que yo llevaba razón, se quedaba medio mosqueado, “aceptaba” que estaba equivocado pero a los tres días se le olvidaba y yo volvía a ser la idiota que no sabe ni donde vive.

 

[Justa]

Esto me ha recordado a una anécdota que me pasó hace poco volviendo de viaje:

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne. Yo me quedo extrañada, pensando que ha tenido un lapsus y que para comer hay una opción de carne (pollo) y otra cosa. Le digo con mi mejor sonrisa que de qué es el plato que no es carne y me dice "pollo". Como sigo pensando que la mujer está cansada y confundida formulo la pregunta del revés: "¿Entonces que hay, a parte de pollo?" Y la respuesta fue, efectivamente "carne". Yo no sabía si buscar la cámara oculta o mandar el scketch a Martes y Trece, porque además la mujer se estaba impacientando conmigo y me contestaba cada vez más borde.

Al final tuve que dejar de sonreir y decirle "me dice usted que una opción es pollo y la otra carne, ¿qué tipo de carne es la carne que no es pollo?" Tonta de mí pensé que así ya se daría cuenta de su error pero entonces, muy convencida, me dice que la carne es obviamente ternera, como si fuese normal llamar "carne" a secas a la ternera.

Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En el vuelo de ida me había pasado que al pasar la azafata con una tetera osé preguntar qué clase de té era a lo que recibí como respuesta "té".

Yo hice un vuelo muy largo y me dijo el azafato que podía elegir chicken o pollo