Cuando hay problemas mi pareja se aleja y me deja de hablar

[Blue Moon]

Prima, solo te digo, si ya lo justificas y no echas a correr cuando escuchas el "lo hago por ti", ante tácticas de manipulación y malos tratos de manual, ya vas tarde (aunque nunca es tarde). Te va a dejar muy muy tocada si sigues con él. Créeme que será cada vez peor.
Dudarás de ti misma, de lo que está bien o mal, cada vez más débil y más lejos de tu esencia y más aislada de la realidad.
Las secuelas de este tipo de relaciones son muy feas...
Ánimo

 

[Belyblas]

Y ya que estamos, primas, un aviso en general.
ALERTA MAXIMA en el trabajo y en el gym.

Son sitios donde estás " atrapada". Siempre saben donde encontrarte, tienen la excusa de ayudarte, se pueden meter en tu cabeza de mil maneras, sacarte información con charlas " de café ", hacerse amigo de tus amigas, etc..

O sea, INVADIR en dos minutos tu espacio vital. Lo que más les delata son las prisas, el pegarse como una lapa, no respetan los ritmos de irse conociendo normalmente.

Así es como consiguen chicas que en un bar NO les harían caso. Tened muchísimo cuidado TODAS, independientemente de la edad y estado civil, qué estos tipos NO cambian nunca y no respetan nada.

 

[Ochos]

Una buena persona JAMÁS te dejaría dos días sufriendo y llorando.
Una persona que te quiere JAMÁS estaría tan tranquilo dos días mientras tú estás mal.

 

[Natividad]

Me parecen oro estos hilos...
Aunque quizás la OP no vaya a hacer caso a lo que respondemos, aunque a veces incluso sea una broma o un estudio sociológico...
Son oro puro, porque quienes hemos estado ahí y lo leemos y recordamos quienes éramos y lo que hemos pasado para salir de esas situaciones, nos sentimos fuertes, poderosas, y tan conscientes de que no vamos a volver a ese punto, que eso nos da una energía vital impresionante.
Nos indignamos y querríamos agarrar a quien medio normaliza o justifica esto para que abra los ojos y salga corriendo de ahí. Porque nos horroriza pensar en la cantidad de personas tóxicas y manipuladoras que se salen con la suya, porque enfrente tienen a alguien empático, compasivo o que no asimila que pueda haber gente tan retorcida como para tratarlas así sin ningún remordimiento y que claro, quizás es que en realidad tienen la razón...

Arggggg quienes ya estuvimos ahí, ya caminamos ese sendero y atravesamos ese desierto al intentar salir, sabemos lo que se sufre, y que a veces es casi imposible de lograrlo y el desgaste que te deja.

Pero después, ¡Ay Después! Te sientes liviana, tranquila, grandiosa, invencible...

Y no siempre todo es lineal, rápido e igual, puede haber recaídas, puede ser un proceso largo y difícilisimo.

No todo pasa por "cambia de trabajo" y huye

A veces no se puede.

En mi caso, hijo en común y un negocio en común que tampoco hemos abandonado ninguno de los dos.

Y se puede, ¿duele? Mucho ¿cuesta? Un horror, pero se puede.

Y aunque haya ramalazos, ahora los ignoras y tan feliz.

Así que, mi consejo a esta OP y a todas las que se sientan identificadas.

Una relación del tipo que sea con alguien que no te da paz, ahí no es...
Quien te crea inseguridad por el motivo que sea, quien te altera, quien te desestabiliza, hay que decirle adiós con la manita y seguir...

No dejes que esos 33 pasen a 43 y lo veas aún más complicado.

 

[Pikilia]

Dejalo ya prima, te esta maltratando y solo va a ir a peor. Pienso que le hiciera esto mismo a otra persona, como lo verias? Piensa que tengais un hijo y deje de hablar al niöo dos dias y lo llame panfilo.
Dejalo, en serio.

 

[Naza.]

Buenos días primas. No me esperaba tal cantidad de mensajes. Voy a a responder modo general de lo que voy recordando pero lo primero agradeceros todos y cada uno de vuestros puntos de vista. Están siendo como un jarro de agua fría pero a la vez eran tan necesarios para mi que no sabéis cómo os lo agradezco.
Alguna prima me dice que cambie de trabajo. No es tan sencillo. No es una empresa privada…ambos trabajamos en la administración pública y, aunque supongo que podría solicitar un cambio de horario, habría días que seguiría coincidiendo con él. Tampoco quiero “dar que hablar” allí, prefiero apechugar y moverme cuando haya alguna vacante porque alguien se fue y ocupar otra plaza. No quiero dar muchos más detalles de esto, solo que no es tan fácil como a veces se pinta con el “cambia de curro y ya”. Solo os digo que en ocasiones he tenido el pensamiento de que si no estuviéramos juntos trabajando me habría sido mucho más fácil mandar todo a la mierda.

En este aspecto es que me siento muy vulnerable. Yo soy una persona muy llorona desde pequeña que, cuando está mal, lo expresa así… me ha costado mucho aceptar esto y no juzgarme y machacarme por ser tan emocional. Me considero alegre y con ganas de vivir, se que aporto buen rollo en el trabajo porque me lo dicen los compañeros, pero cuando sufro, sufro mucho porque lo que me atormenta ocupa mi mente 100% y me cuesta horrores separar un ámbito de mi vida de otro. Quiero decir, si estoy mal con mi pareja no soy capaz de “hacer como que no pasa nada” en el trabajo. Si tengo que llorar lloro porque NO LO PUEDO EVITAR. Ayer por ejemplo, cuando me “echó la bronca” porque se me olvidó rellenar la hoja me quedé un poco traspuesta y me vio afectada, así que me soltó “ahora no te pongas a llorar que van a venir los demás”. En ocasiones así pienso que le doy absolutamente igual.

Todo esto hace que pensar en trabajar con él habiendo terminado la relación de me haga un mundo. Es una sensación de indefensión, de hacerme pequeñita …

Voy a seguir en otro mensaje que si no este se hace super largo

 

[Naza.]

Buenos días primas. No me esperaba tal cantidad de mensajes. Voy a a responder modo general de lo que voy recordando pero lo primero agradeceros todos y cada uno de vuestros puntos de vista. Están siendo como un jarro de agua fría pero a la vez eran tan necesarios para mi que no sabéis cómo os lo agradezco.
Alguna prima me dice que cambie de trabajo. No es tan sencillo. No es una empresa privada…ambos trabajamos en la administración pública y, aunque supongo que podría solicitar un cambio de horario, habría días que seguiría coincidiendo con él. Tampoco quiero “dar que hablar” allí, prefiero apechugar y moverme cuando haya alguna vacante porque alguien se fue y ocupar otra plaza. No quiero dar muchos más detalles de esto, solo que no es tan fácil como a veces se pinta con el “cambia de curro y ya”. Solo os digo que en ocasiones he tenido el pensamiento de que si no estuviéramos juntos trabajando me habría sido mucho más fácil mandar todo a la mierda.

En este aspecto es que me siento muy vulnerable. Yo soy una persona muy llorona desde pequeña que, cuando está mal, lo expresa así… me ha costado mucho aceptar esto y no juzgarme y machacarme por ser tan emocional. Me considero alegre y con ganas de vivir, se que aporto buen rollo en el trabajo porque me lo dicen los compañeros, pero cuando sufro, sufro mucho porque lo que me atormenta ocupa mi mente 100% y me cuesta horrores separar un ámbito de mi vida de otro. Quiero decir, si estoy mal con mi pareja no soy capaz de “hacer como que no pasa nada” en el trabajo. Si tengo que llorar lloro porque NO LO PUEDO EVITAR. Ayer por ejemplo, cuando me “echó la bronca” porque se me olvidó rellenar la hoja me quedé un poco traspuesta y me vio afectada, así que me soltó “ahora no te pongas a llorar que van a venir los demás”. En ocasiones así pienso que le doy absolutamente igual.

Todo esto hace que pensar en trabajar con él habiendo terminado la relación de me haga un mundo. Es una sensación de indefensión, de hacerme pequeñita …

Voy a seguir en otro mensaje que si no este se hace super largo

Por otra parte. Otro de los aspectos que me ha hecho dudar todo este tiempo es que con el resto del mundo es una persona super amable, educada (ojo, que conmigo también cuando estamos “a bien”). A sus padres los tiene en un pedestal, siempre haciéndoles regalos. Claro yo veo estas cosas y pienso que chico más bueno, como se preocupa por la gente, que saber estar tiene etc etc. y te hace pensar si a todos los trata bien y contigo es así será que el problema lo tienes tú.

Edito para añadir que cuando nos conocimos, él era así conmigo también. Me sentí como una reina. Jamás nadie había estado tan interesado en mi y encima que me lo dijera abiertamente. Tenía mil detalles conmigo y me “ayudó ” a salir de otra relación de mierda que tenía. Vamos, que enlacé una mierda con otra .

 

[Lilim88]

Por otra parte. Otro de los aspectos que me ha hecho dudar todo este tiempo es que con el resto del mundo es una persona super amable, educada (ojo, que conmigo también cuando estamos “a bien”). A sus padres los tiene en un pedestal, siempre haciéndoles regalos. Claro yo veo estas cosas y pienso que chico más bueno, como se preocupa por la gente, que saber estar tiene etc etc. y te hace pensar si a todos los trata bien y contigo es así será que el problema lo tienes tú.

Pues como muchos maltratadores, de puertas para afuera son los tipos más atentos y más educados y más todo.

Yo te animo a pedir el cambio de horario para coincidir con él lo menos posible. ¡Que estás diciendo que no lo dejas porque te da miedo el papelón de coincidir en el trabajo y que te haga esos comentarios de mierda! Pues pon de tu parte para coincidir lo menos posible. Y, una vez que no seáis pareja, esos comentarios se acabaron, no le permitas ni uno más.

Tienes que romper con el poder que tiene sobre ti. No le permitas seguir hundiéndote.

 

[Natividad]

Querida Naza,
Te comprendemos, no imaginas cuanto.
Todo se te hace un mundo, no sabes como debes actuar, y estás bloqueada.
En este momento, lo que te conviene es ir preparando un plan, ir organizándote...
Lamento decirte que creo reconocer como es él, y no va a mejorar, al contrario, va a ir a peor, contigo.
Con el resto como dices, todo amor.
Va a ir minando más y más tu autoestima, y cuanto más tiempo pases en la relación, más difícil será después salir de ahí y estarás a su merced...

Entonces, piensa en bloques de tiempo/acciones que tienes que hacer.

- Inicia Terapia. Para ver qué tú no eres la responsable y que como te trata no es porque tú tengas ningún problema, que el problema es él.

- Habla con él, en tema laboral. Dile que no se meta en tu forma de trabajar, no es tu jefe ni supervisor, no necesitas "sus consejos"
Que se limite a hacer su tarea, tal y como tú haces las tuyas.
Que no quieres que el trabajo os influya ej la relación.
Y que haga el favor de dedicarse a su tarea y tratarte allí como lo haría a cualquier compañero sin más.

- Bajo ningún concepto, te vayas a vivir con él.

- Mantén tu espacio vital, y Mantén tus relaciones de amistad o familiares separadas de él, es decir, queda con amigas, apúntate a actividades sin él, y haz el máximo de vida y ocio por separado.
Ve tejiendo una Red y no le dejes meterse en ella.

Todo esto será lento quizás.

Escribe, escribe mucho
Todo lo que te hace sentir, analiza sus palabras, pero sobre todo describe sus acciones, esos "lo hago por tu bien" seguidos seguramente de una mirada que trasluce desprecio o esa actitud de dejar de hablarte.

Si vas poco a poco afianzandote en todo esto, verás que es fácil dejar la relación, porque llegará el día que no lo soportes y que veas que toda esa idealización que tienes sobre su "bondad" es una máscara que para tí nunca va a ser real.

Ánimo

En privado me tienes para lo que necesites.

De todo corazón.

Yo estuve 18 años con alguien así y sé el destrozo que deja, pero también sé que hay vida más allá.

 

[Arabelle]

Buenos días primas. No me esperaba tal cantidad de mensajes. Voy a a responder modo general de lo que voy recordando pero lo primero agradeceros todos y cada uno de vuestros puntos de vista. Están siendo como un jarro de agua fría pero a la vez eran tan necesarios para mi que no sabéis cómo os lo agradezco.
Alguna prima me dice que cambie de trabajo. No es tan sencillo. No es una empresa privada…ambos trabajamos en la administración pública y, aunque supongo que podría solicitar un cambio de horario, habría días que seguiría coincidiendo con él. Tampoco quiero “dar que hablar” allí, prefiero apechugar y moverme cuando haya alguna vacante porque alguien se fue y ocupar otra plaza. No quiero dar muchos más detalles de esto, solo que no es tan fácil como a veces se pinta con el “cambia de curro y ya”. Solo os digo que en ocasiones he tenido el pensamiento de que si no estuviéramos juntos trabajando me habría sido mucho más fácil mandar todo a la mierda.

En este aspecto es que me siento muy vulnerable. Yo soy una persona muy llorona desde pequeña que, cuando está mal, lo expresa así… me ha costado mucho aceptar esto y no juzgarme y machacarme por ser tan emocional. Me considero alegre y con ganas de vivir, se que aporto buen rollo en el trabajo porque me lo dicen los compañeros, pero cuando sufro, sufro mucho porque lo que me atormenta ocupa mi mente 100% y me cuesta horrores separar un ámbito de mi vida de otro. Quiero decir, si estoy mal con mi pareja no soy capaz de “hacer como que no pasa nada” en el trabajo. Si tengo que llorar lloro porque NO LO PUEDO EVITAR. Ayer por ejemplo, cuando me “echó la bronca” porque se me olvidó rellenar la hoja me quedé un poco traspuesta y me vio afectada, así que me soltó “ahora no te pongas a llorar que van a venir los demás”. En ocasiones así pienso que le doy absolutamente igual.

Todo esto hace que pensar en trabajar con él habiendo terminado la relación de me haga un mundo. Es una sensación de indefensión, de hacerme pequeñita …

Voy a seguir en otro mensaje que si no este se hace super largo

Pero el quien es para decirte nada de tu trabajo??

Yo flipo. Me están dando ganas de ir s pegarle un bofetón. Me cae fatal.

Se hace el bueno con todo el mundo y luego te hace tratamiento de silencio y ley de hielo.

Es el típico. Tiene todas las banderas rojas.


Mucho ánimo prima. No es tu culpa, que no se te olvide. Llegará un día que pensarás que la culpa es o fue tuya, pero no. La culpa es de quien maltrata siempre. Lo nuestro es responsabilidad, no culpa.

 

[Nebet]

Hola primas. Estoy muy confundida y no sé si soy yo el problema o es que mi pareja se está pasando un poco. Cada vez que pasa algo que le enfada de mí como un comportamiento, reacción mía o me equivoco en el trabajo (trabajamos juntos, no es mi jefe ni nada simplemente somos compañeros) se decepciona, se enfada … se aleja y me deja de hablar… estuvimos hace poco en nuestro primer viaje fuera de España, se enfadó porque dijo que le había contestado mal y me dejó de hablar dos días estando en otro continente.. por más que intentaba arreglarlo y pedirle perdón él solo decía que “no tenía más que hablar conmigo”. Fue muy duro. No entendía nada y me parecía una reacción desproporcionada. Entiendo que te enfades, pero 2 días sin hablarme teniéndome en la misma habitación me dio muchísima ansiedad, no paraba de llorar y mi pensamiento era que me estaba castigando … pero él no lo vio así y se excusa diciendo que “los hombres somos así porque tendemos a aislarnos cuando hay problemas”. Al final lo arreglamos y todo bien… hasta ahora que tuve unos olvidos en el trabajo rellenando una hoja que hay que rellenar al final del día. Pues bien, me ha dicho que lo que hice no hay por dónde cogerlo, que quiere que la gente esté orgullosa de mí y no tener que estar detrás mío comprobando si hago bien las cosas o no y que no le gusta que me pasen estas cosas … esto pasó ayer y hoy prácticamente no me ha dirigido la palabra. En teoría habíamos quedado para vernos hoy (todavía no vivimos juntos) pero lo único que se de él son dos frases literal por whatsapp. Me vuelve loca este comportamiento y me genera muchísima inseguridad …. Tengo mucha presión por trabajar con él porque me siento evaluada, pero a la vez veo que trata de enseñarme (yo soy relativamente nueva allí). Ya me dijo antes de irnos al viaje que tenía que espabilar y que “nadie quería estar con una pánfila” (esto me dolió muchísimo ) y no se si es por la presión de tenerlo ahí todos los días que me pongo nerviosa pero todo esto me está generando mucho malestar… no me concentro trabajando y se me olvidan cosas. Esto repercute en que él se decepcione de mí y me siento muy muy mal … cada vez que pasa algo así siento que el vínculo se rompe un poco más. Cuando estamos bien es todo super idilico y yo estoy super feliz pero noto mucha exigencia por su parte hace mi en todos los aspectos. Se fija en detalles que yo por ejemplo en él paso por alto o ni siquiera soy consciente de que he dicho o hecho tal cosa “mal” hasta que él me lo dice.
No se como gestionar esto. No soporto que se aleje tanto cuando hay problemas y me da mucha rabia que achaque todo a mis inseguridades. Me valoro muy poco y él lo sabe.

Prima, la parte de sus enfados, veo 2 opciones.
1-Actua así por castigarte.
2-Es de los que se aislan, hasta que se les pasa, para no decir nada que empeore las cosas.

En cualquier caso, si te tiene al lado llorando en unas vacaciones y no le mueve nada. No te consuela, ni trata de que tú estés bien poniendote por encima de su orgullo y de quién tiene o no razón, creo que está claro clarinete qué opción es.

Lo del trabajo me parece lo peor. Sinceramente no hay por dónde cogerlo. Cuando se elige una pareja con sus más y sus menos, se acepta cómo es la otra persona. Si la cagas en algo laboral, y él puede ayudarte, debería desatar su instinto de héroe. Y no hacer esos comentarios de mierda que más que una pareja parece tu peor enemigo. Ni es algo tan grave, ni eres una pánfila, y que ese hecho lo ponga por encima de que tú estés bien... tela.

En resumidas cuentas, un tío muy autoritario, que quiere una mujer perfecta, dominarla, y le importa poco como te sientes.

Por cierto, "Cuando estamos bien es todo idílico, pero..." -> Red Flad. No le quites importancia a lo malo jamás.

 

[Belladonna]

En su actitud hay orgullo y prepotencia. ¿Él no se equivoca nunca, prima? ¿Lo hace todo bien? ¿Quién se ha creído que es para tratarte como si fueras idiota? ¿Le gustaría que tú hicieras eso con él?

¿Te imaginas a ti castigándolo durante dos días, haciéndolo sufrir y provocándole ansiedad, para corregirle un error? ¿En qué te convertiría eso?

Esto no es amor, es maltrato. Quizá lo has visto antes, en tu casa, en la relación de tus padres, y lo tienes normalizado, y te parece que el amor funciona así. Pero no es cierto. Tienes la mirada deformada, y parece que no es el primer maltratador que se te cuela en la vida. Cuidado con eso, quizá no es casualidad, quizá estás repitiendo el patrón familiar, estaría bien que identificaras otros maltratadores y maltratos que has tenido en tu vida, para tomar perspectiva.

No va a ser fácil dejarlo, pero no tienes alternativa. Como te dicen otras primas, primero es que te independices de él en lo laboral, en cuanto te sea posible. Mientras consigues el traslado, busca ayuda psicológica para reforzarte y tomar impulso. Si tienes cerca alguna asociación de mujeres maltratadas, cuéntales lo que te pasa.

Deja de pensar que ese hombre está en tu equipo. Solo te utiliza para reforzar su masculinidad insegura, para sentirse poderoso, imprescindible, para satisfacer su orgullo. Si te quisiera te haría sentir bien, te cuidaría, querría verte feliz, no machacada.

Él no se da cuenta de que es un maltratador, con toda seguridad, como tú no te das cuenta de que eres una mujer maltratada. Pero esa es su tarea, tú tienes la tuya, que es salir de ahí.

Un abrazo enorme te mando, prima. Te mereces algo mejor.