Confusiones y malentendidos graciosos

[Claudina]

Estaba recordando tiempos pasados con una prima (de las de “verdad”) y comentábamos sobre una señora muy graciosa que trabajaba en casa de mi abuela y se confundía tanto con ciertas expresiones y frases hechas que a veces te mataba de la risa.

Dos de las mejores de la Señora Manuela:

Su sobrina, pobrecita, la tenían que operar de las trompas de Farlopio.

(Siempre nos preguntamos dónde habría oído lo de la farlopa como para dar lugar a la confusión).

Suena el timbre, va a abrir la puerta... vuelve, y le dice toda seria a mi abuela que no se preocupase, que le había dado con la puerta a los Testículos de Jehová.

(Sin ánimo de ofender a nadie, que la señora lo decía sin malicia alguna).

 

[Sapphire]

Una conocida mía tiene una hernia fiscal... y reconozco que no la corrijo porque me meo por dentro cada vez que lo dice

 

[Moixos]

Gracias por el hilo!

Recuerdo en el replanteo de obra nueva de una vivienda, a alguien muy preocupado hablando sobre el "nivel frenético", en vez de nivel freático.
E insistía, insistía... a los gritos.

Otro caso una mujer en una tienda de decoración pidiendo que le trajeran el monstruario de telas.

A mi a veces se me puede oir algún "palabro" cuando leo. Como soy dislexica no es raro que me salga Jaun, en vez de Juan u otra barbaridad.

 

[bolena]

Una conocida mía tiene una hernia fiscal... y reconozco que no la corrijo porque me meo por dentro cada vez que lo dice

bueno, hernias fiscales por desgracia tenemos muchos a la hora de pagar impuestos.

 

[Collie]

Esto me recuerda a que hace unos años me apunté a unos cursos y en las clases conocí a un chico y una chica con los que quedé varias veces para salir a tomar algo. Cuando acabaron los cursos, dejamos de quedar, pero un día me escribió por WhatsApp el chico para ver qué tal me iba y tal. Al preguntarle yo a él me contó que estaba de becario. Le pregunté que de qué era la beca y me dijo "de prost*t*ta multimedia". Lo que pude me reír del fallo de su corrector no está escrito!!

 

[MMarina]

El "bote sinfónico" es un clásico de la fontanería.

 

[Poupee]

Una vecina de mi abuela le decía hormones a los mormones que vivían enfrente de la casa. En su cara.
Y mi abuela durante mi primer año de noviazgo ( de mi hoy marido ) lo llamaba con el nombre de mi ex......nos decostillabamos en las reuniones familiares.

 

[Asten_]

Una señora que conozco, cada vez que nombraba al Señor "Santasmasas", tenía una confusión mental, y lo llamaba Señor "Malagente".

 

[Asten_]

LLaman a la puerta. Abre. Vuelve a entrar dentro y dice: "Mamá, hay unos extraterrestres". A lo que la madre responde "No, hija. No puede ser" Y, la hija "Sí, mamá. Dicen que vienen de Planeta Agostini".

 

[Beltane]

Tuve un profesor llamado Félix, era atractivo y pijo, algo prepotente pero no mala persona. La verdad es que estaba algo potable y más de una suspiraba por él.
Un año más tarde de terminar lo que estaba estudiando en lo que él me daba clase, me sucede algo extraño. Coincido en una entrevista de trabajo con una chica que me dice que ha estudiado en tal sitio (donde estudié yo), y que para tal asignatura ha tenido a un profe muy bueno que se llamaba Félix y que era un personaje. No lo pude evitar, le tuve que preguntar por él, que qué tal estaba, los de mi clase nos descojonábamos de este tío que no veas, traía buenos recuerdos de lo frikazo que era.

Esa misma semana iba yo con el que era mi novio por una zona comercial y mira tú por donde veo a Félix de lejos, él me ve, petado de gente y por ubicación, no podemos pararnos a saludar, pero nos saludamos de lejos. Se lo comenté a mi ex y le dije sin más "ese que me ha saludado fue mi profesor", no le dije el nombre porque yo que sé, no me salió. Me hubiera gustado haber intercambiado palabras con él, me encantaban sus clases, aprendí un montón y me deseaba que encontrara curro de lo que estaba estudiando. Repito que el pavo fisicamente atractivo, y mi ex se quedó como se quedaba cuando cualquier tío más guapo que él era simpatico conmigo, "pensativo" (era un puto celoso).

Pasé el resto de la noche de camino a la casa de mi ex pensando en los consejos que daba Félix, los dolores de cabeza que le di en clase (al principio de sus clases yo no daba ni una y ya no sabía ni cómo explicarme las cosas); vaya ratos en las clases de Félix...

Que esa noche hubo tema con mi ex y después del asunto, a mi ex le digo "oye, Félix" en vez de llamarle por su nombre. Se quedó BLANCO, ESTUPEFACTO. Yo no sabía ni dónde meterme, y me dice super serio "¿qué has dicho?" y yo, que pensaba que si le decía que el profesor guapete al que habíamos visto se llamaba Félix y que eso me había hecho tener un lapsus con lo celoso que era y las películas que se montaba...éste gilipollas capaz era de empezar a montar un drama con "me has confudido con el tío ese porque claro como es guapo", ya lo estaba viendo.
Mira que solté que el profesor se llamaba José (o Juan solté) y que lo de Félix era por un personaje del libro que me estaba leyendo en ese momento, un libro que de verdad por la época me tenía enganchada, pero ni de p*ta coña se llamaba Félix.
Se lo creyó.

Conste que el que se me viniera el nombre a la cabeza fue accidental, yo no pensé en Félix en el acto conyugal (ni de coña era mi tipo) y todo se dio porque en la misma semana me encuentro con alguien que le conocía y ese día voy y lo veo. Dos veces el puto Félix en la misma semana.

 

[Anigami]

Una vez trabajando, un hombre vino a entregarme su currículum para que se lo diera a mi encargado. En un momento me puse a ojearlo, y al final de todo, donde los datos extras, pude leer "DISCAPACIDAD total".

 

[Asten_]

Pues, yo una vez, tuve un profesor al que le llamábamos "pelillos", porque era calvo y tenía cuatro pelillos en la frente.

Un día, después de un par de años de haber terminado, iba por la calle, en una población diferente, a 100km de la nuestra. Y, por casualidad, lo veo caminando por la otra acera. Era una calle estrecha. Y, por la sorpresa, y de forma automática (pues, era de la única manera que lo nombrábamos cuando nos referíamos a él), sin darme cuenta, grité "pelillooosss...!" Y, mientras lo llamaba, me di cuenta de la metedura de para. Pero él, gracias a Dios, no me oyó ni me vio. Y, yo ya dejé que pasara de largo. Y, ya no dije nada más.