Anécdotas con gente GUARRA

[50daysofsummer]

Primx, igual es muy tarde para sugerencias, pero has probado a lavar y secar en un salón de lavandería?? No sé si es la traducción correcta o si el concepto existe en España, pero incluso puedes usar solo la secadora por un par de €.

Fue nuestra salvación cuándo emigramos, compartíamos casa mi marido y yo con otros 5 chicxs y era imposible hacer una colada decente. Íbamos los domingos a la lavandería tan contentos, que parecía una cita en el mejor local del universo

Pues tienes toda la razón... eso sería una buena opción, pero vale 7€ en total cada semana... no sé si eso es barato o caro! jajaja gracias!

 

[Zoila Prinzeza]

Dos aportes a este entretenido tema:

1. Yo hace muchísimos años en París tenía una vecina obesa y enferma que cuando utilizaba el ascensor era algo fuera de este mundo por el olor que dejaba durante horas. Literalmente olía a podrido y daba la impresión que el aroma venía de los bajos porque era una mezcla a culo sucio con chocho guarro, bragas sin lavar y queso rancio. No tenéis idea de lo chocante que era aquello.

2. El ex novio brasileño del que os hablé ayer y que olvidaba tirar la cadena cuando iba al servicio sanitario, tenía en su entrepierna la selva amazónica. Vamos que aquello no era el jardín del Edén sino una jungla tropical a la que si bajabas con tu boca quedabas con bigote y barba en tu rostro. Este chico no había forma de hacerle entender que se recortara un poco aquella pelambrera. Eso le producía un fuerte olor en sus genitales y tenía una mezcla de aroma a orina, cuajada y pelos sucios. Además le llegaba un olor desde el culete. Yo pasé algún tiempo saliendo con este chico antes de tener relaciones intimas y cuando llegó el momento (decidimos irnos de fin de semana de puente a un hotel de playa en Brasil) me fue imposible hacer algo con él debido a esos detalles. El tipo era guapo, inteligente y joven abogado. Al bajarse el pantalón lo primero que noté fue una manchita de pis en su calzoncillo. Y luego aquella selva negra y como os digo un olor a poll@ con culo sucios que me echó para atrás. Me inventé un dolor de estómago para no hacer nada con él. Encima el tío iba al servicio sanitario como tres veces diarias y dejaba allí flotando un par de submarinos que ni la marina los tiene. No le veía yo ni lavarse el culete ni muchos menos ducharse después de defecar.

Teníamos reserva en el hotel por cuatro días y al tercer día él se inventó una reunión de última hora en otra ciudad para irse. Y desapareció. Tres semanas después me llamó y me dijo que al día siguiente de nuestra despedida se encontró con una ex novia y que había regresado con ella. Nunca supe si era verdad o simplemente percibió mi disgusto y decidió alejarse. En todo caso no me arrepiento de haber rechazado hacer algo con él porque su guarrada era demasiada.

 

[Beverly Kills]

Dos aportes a este entretenido tema:

1. Yo hace muchísimos años en París tenía una vecina obesa y enferma que cuando utilizaba el ascensor era algo fuera de este mundo por el olor que dejaba durante horas. Literalmente olía a podrido y daba la impresión que el aroma venía de los bajos porque era una mezcla a culo sucio con chocho guarro, bragas sin lavar y queso rancio. No tenéis idea de lo chocante que era aquello.

2. El ex novio brasileño del que os hablé ayer y que olvidaba tirar la cadena cuando iba al servicio sanitario, tenía en su entrepierna la selva amazónica. Vamos que aquello no era el jardín del Edén sino una jungla tropical a la que si bajabas con tu boca quedabas con bigote y barba en tu rostro. Este chico no había forma de hacerle entender que se recortara un poco aquella pelambrera. Eso le producía un fuerte olor en sus genitales y tenía una mezcla de aroma a orina, cuajada y pelos sucios. Además le llegaba un olor desde el culete. Yo pasé algún tiempo saliendo con este chico antes de tener relaciones intimas y cuando llegó el momento (decidimos irnos de fin de semana de puente a un hotel de playa en Brasil) me fue imposible hacer algo con él debido a esos detalles. El tipo era guapo, inteligente y joven abogado. Al bajarse el pantalón lo primero que noté fue una manchita de pis en su calzoncillo. Y luego aquella selva negra y como os digo un olor a poll@ con culo sucios que me echó para atrás. Me inventé un dolor de estómago para no hacer nada con él. Encima el tío iba al servicio sanitario como tres veces diarias y dejaba allí flotando un par de submarinos que ni la marina los tiene. No le veía yo ni lavarse el culete ni muchos menos ducharse después de defecar.

Teníamos reserva en el hotel por cuatro días y al tercer día él se inventó una reunión de última hora en otra ciudad para irse. Y desapareció. Tres semanas después me llamó y me dijo que al día siguiente de nuestra despedida se encontró con una ex novia y que había regresado con ella. Nunca supe si era verdad o simplemente percibió mi disgusto y decidió alejarse. En todo caso no me arrepiento de haber rechazado hacer algo con él porque su guarrada era demasiada.

Después de ver algunos episodios de "Kilos mortales" igual es que tu vecina no llegaba bien a limpiarse... Pero ninguno de los dos tiene excusa, lo de abajo es lo que peor huele, hay que ser meticuloso! Horroroso.

 

[Mecedora]

Pufff justo estaba pensando ¿cómo tuvo la prima estómago de salir con el brasileño? menos mal que no hiciste nada, es que encontrarte con un guarro que en principio te gustaba es terrible porque ¿cómo con la poca confianza le dices mira tío lo siento pero no cumples mi estándar de higiene y me da mucho asco follxx contigo? les rechazas y luego ellos no entienden ni por qué....pero si le dices ''lávate '' se ofendería muchísimo seguramente porque el que es guarro se piensa que no es para tanto. Pues probablemente se daría cuenta que contigo no iba a tener tema nunca y en vez de indagar se quitó de en medio.

 

[Paty_Diphusa]

Aporto otra anécdota de peste coñil...
Verano del 91, excursión de fin de curso a lo típico de entonces...Mallorca. Yo ilusionadísima perdía, primera vez que me montaba en un avión como todos mis compis, eramos una especie de Paco Martinez Soria pero multiplicados por 40.
Llegamos al hotel y en recepción los profesores nos piden que vayamos haciendo grupos de 4 para el reparto de habitaciones. Mis tres mejores amigas en ese momento y yo lo tuvimos claro...las 4 juntas. Qué bien! Llegamos a la habitación había tres camas pegadas y una aparte. Yo, que soy más tiquismiquis con el tema de dormir porque no soporto dormir con alguien, me pido esa que está aparte. Las demás chicas están de acuerdo. Todas felices con sus repartos. Hasta ahí bien.
Pero llega la noche y no sé a qué compi idiota de otra habitación se le ocurre la genial idea de pasar esa primera noche con las 3 restantes de su habitación en la nuestra. Osea 8 en la habitación y esa habitación de ellas ocupadas por otra gente...WTF!!! Un puto lio que hicieron
A mi no me hace ni put* gracia, qué necesidad de dormir todas apretadas en un cuarto por dios! Pero se ve que para las demás es divertido.. . Buenoooo...guardo mi lado saborío e intento adaptarme a la situación. En una de ese grupo había una chica que no era precisamente el adalid de la higiene y limpieza. Era una chica muy buena gente y divertida pero en el tema higiene echaba muchísimo para atrás
Con lo gafe que soy auguro que irá para mi cama...efecticamente empiezan a ponerse en las camas unas con otras y ella se va para la mía..."ay dios mio, ayúdame...apíadate de mí Señor, ojalá se haya duchado antes de irnos a dormir, por favor...solo te pido eso". Se ve que Dios estaba ocupado en otras cosas más importantes en ese momento porque nada más meterse en mi cama me viene un olor nauseabundo a chocho sin lavar, como a regla...uffff y el aliento ya ni os cuento. Todas alli de jiji jaja chismorreando y cada vez que ella abria la boca era "tierra trágame". Yo con mi nariz y boca tapadas con las sábanas...el pestazo a chocho gamboide que habia alli liado era insoportable, me estaban dando ganas de potar. Pero a ver quien coxx le decia nada. Pasé la noche como pude, yo creo que el pestazo me dejó K.O como que de tanto respirar aquello actuó como una especie de cloroformo o algo así. Al día siguiente cuando todas se fueron el peste a gambas seguía vigente.
Hablé con mis compis y les dije lo siento pero que alli no volvía. A partir del segundo día me metí con otras compañeras a dormir en su cuarto, me acogieron divinamente y todo genial. No sé que pasaría con aquella cama...nunca más volví. Pero ese pestazo tan característico no se me olvidará en la vida. Puto asco, colega

 

[SoyBiscuit]

En el cole tambien, con 10 (?) anyos.
habia un ninyo que era guarrillo, siempre hemos pensado que le faltaba un hervor, de aquellos que no sabes si es de piel morena o es ronya...repitio curso y acabo en mi clase.

Pues un dia hablando de higiene personal en la tutoria, despues del fluor ( no se si lo haciais, era una risa el enjuague de flour semanal toda la clase ), que si era mejor ducha o banyera, que la frecuencia...todos aportando cositas.

Y se levanta el mozo y dice que el se ducha cada dos semanas, lo normal. Flipando todos.

Pues hoy es adulto...no le queda ni un diente, no llega a los cincuenta, pero algo nunca visto. Sigue igual, con un hervor ausente...pero trabaja, tiene sus ingresos...Y un dia, como me tiene mucho carinyo y confia en mi, me atrevi y le pregunte, que por que no habia hecho algo antes de llegar a ese extremo, que es una pena tan joven estar asi, y porque ahora arreglar esa boca cuesta una fortuna, hay que recomponerlo TODO. O sacarlo todos los restos y ponerse dentadura postiza...

me dijo que por el dinero. Yo flipe un poco, una higiene adecuada, control ni que sea anual, un empaste a tiempo ...no es tan dificil, no ? Y si tienes pasta para fumar y beber en el bar, tendras para una visita al medico antes, no ?

 

[ElleWoods]

En el cole tambien, con 10 (?) anyos.
habia un ninyo que era guarrillo, siempre hemos pensado que le faltaba un hervor, de aquellos que no sabes si es de piel morena o es ronya...repitio curso y acabo en mi clase.

Pues un dia hablando de higiene personal en la tutoria, despues del fluor ( no se si lo haciais, era una risa el enjuague de flour semanal toda la clase ), que si era mejor ducha o banyera, que la frecuencia...todos aportando cositas.

Y se levanta el mozo y dice que el se ducha cada dos semanas, lo normal. Flipando todos.

Pues hoy es adulto...no le queda ni un diente, no llega a los cincuenta, pero algo nunca visto. Sigue igual, con un hervor ausente...pero trabaja, tiene sus ingresos...Y un dia, como me tiene mucho carinyo y confia en mi, me atrevi y le pregunte, que por que no habia hecho algo antes de llegar a ese extremo, que es una pena tan joven estar asi, y porque ahora arreglar esa boca cuesta una fortuna, hay que recomponerlo TODO. O sacarlo todos los restos y ponerse dentadura postiza...

me dijo que por el dinero. Yo flipe un poco, una higiene adecuada, control ni que sea anual, un empaste a tiempo ...no es tan dificil, no ? Y si tienes pasta para fumar y beber en el bar, tendras para una visita al medico antes, no ?

Por el dinero?? Lavarse la piñata 3 veces al día e ir una vez al dentista una vez al año o incluso cada dos cuesta mucho?? No entiendo nada, y encima con hábitos malsanos.

 

[Deleted member 106123]

Entre este hilo y que llevo seis días sin coronar, hoy he soñado que dejaba un brazo de gitano enorme en el wc y la cisterna no lo tragaba...
Qué risas durmiendo, y qué risas al despertar ?

¿Perdona?

 

[Elipsis]

Primas, yo una vez tuve un "tapón". Estaba muy estresada y estuve una semana o mas sin hacer caca. Tuve que ir a urgencias floja porque como tenía la barriga tan petada de caca, todo lo que comía lo vomitaba, no tenía espacio en la barriga ya ? y yo creía que era un virus y estuve comiendo arroz hervido y aquarius un par de días. Al final me tuvieron allí un rato con el suero enchufao' y me mandaron unos sobres que no eran como el típico laxante que te vas de varetas, era para defecar poco a poco, si no lo hacía así iba a terminar bien escocida ?

Aun conservo la radiografia de mi barriga llena de cacas y gases. Tengo que buscarla y os la pongo por aquí xD

Spoiler: Para el estreñimiento

Yo tomo fave de Fuca. Es natural y no se te descompone la barriga tanto como con los laxantes. Igual es un poco molesto porque se mueven los intestinos y duele la barriga, hasta que llega el gran momento y te quedas ligera como una mariposa

 

[La_Lali]

A mí el título del hilo me evoca un solo concepto: UÑAS DE LOS PIES. Por favor, un decreto para este tema y cuerpo policial específico.

Cierro al salir.

Uña de pie o mejillón? Es todo un ejercicio de deducción para algunos/as...A veces solo en Galicia podrían diferenciar los casos más extremos.

 

[La_Lali]

Primas, yo una vez tuve un "tapón". Estaba muy estresada y estuve una semana o mas sin hacer caca. Tuve que ir a urgencias floja porque como tenía la barriga tan petada de caca, todo lo que comía lo vomitaba, no tenía espacio en la barriga ya ? y yo creía que era un virus y estuve comiendo arroz hervido y aquarius un par de días. Al final me tuvieron allí un rato con el suero enchufao' y me mandaron unos sobres que no eran como el típico laxante que te vas de varetas, era para defecar poco a poco, si no lo hacía así iba a terminar bien escocida ?

Aun conservo la radiografia de mi barriga llena de cacas y gases. Tengo que buscarla y os la pongo por aquí xD

Spoiler: Para el estreñimiento

Yo tomo fave de Fuca. Es natural y no se te descompone la barriga tanto como con los laxantes. Igual es un poco molesto porque se mueven los intestinos y duele la barriga, hasta que llega el gran momento y te quedas ligera como una mariposa

PRODUZTO INTERIOR BRUTO. En España esta muy bajo hay que darle Fuca de ese al gobierno.

 

[Hijadelacrisis]

@Pingüina pues ya me tienes por aquí.

Spoiler: Por qué estoy por aquí

porque han cerrado los comentarios de mi adorado hilo de opiniones impopulares, lloro ¿Se sabe si es algo transitorio? No pierdo la esperanza