Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[MissFirulais]

Hoy se me ha escapado un pedo mientras me hacían un masaje. Fue momento tierra trágame y escúpeme en la otra punta del mundo.

 

[La Mala]

Hoy se me ha escapado un pedo mientras me hacían un masaje. Fue momento tierra trágame y escúpeme en la otra punta del mundo.

¿Pero fue de los sonoros?

 

[Hastings]

Otra de mi suegra:

Ya he contado antes de que tenía 2 perros y uno lo sacaba ella y otro, mi segundo suegro (se casó 2 veces y las 2 veces sus maridos terminaron pidiendo el divorcio porque la señora era tremenda. Ya no tanto, parece que los años han tranquilizado su carácter y su incontinencia verbal).

Una noche saqué al mío a un parquecito que hay cerca de casa y al que también llevaban ellos a sus perros (vivimos en el mismo edificio) y me encontré a mi 2º suegro. Estábamos charlando con más dueños de perros mientras ellos jugaban y apareció ella con el otro (esto fue antes de que se quedara paralítico). Seguimos todos con la charla y en esto que va y dice: "Oye, Hastings, me estoy fijando que tu perro tiene más picha y las pelotas más gordas que Ángel" (su 2º marido, que estaba allí delante). Se hizo un silencio incómodo, mi 2º suegro la dijo que se callara, que solo decía idioteces para llamar la atención y dejar en mal lugar a la gente y ya se lió la discusión, así que cogí a mi perro y les dejé discutiendo.

 

[Antonio43]

Os cuento una que me pasó hace un año, que creo que al final fue mas incomodo para la otra persona que para mi.

Estaba yo en la acera de pie esperando que me recogiese mi mujer con el coche. Justo donde estaba yo había un hueco para aparcar. En eso pasa una señora en un coche, se para y se pone a aparcar. Yo estaba ahí justo al lado, mirando como aparcaba, pero sin hacerle indicaciones ni nada, a mi bola esperando si aparecía mi mujer.

En eso la señora termina de aparcar, se baja del coche, se viene hacia mi, abre la cartera y saca un euro para darmelo.

Yo le dije " No señora, yo no me dedico a esto, solo estoy esperando a mi mujer que me recoja"

La señora se puso toda colorada, se guardó el euro y me dijo perdón.

En cuanto pasa mi mujer, y me subo al coche, mi primera pregunta fue: " ¿ Tan malas pintas tengo?"

Le conté lo sucedido y casi no podía conducir del ataque de risa que pilló

 

[Antonio43]

Otra con el coche, esa le pasó a mi mujer.

Voy yo conduciendo, me paro en doble fila para que mi mujer se baje a una farmacia a coger una cosa, mientras yo me espero dentro del coche sentado al volante.
En eso veo por el revisor otro coche que para justo detrás mía, tambien en doble fila, y la misma situación, se baja una chica tambien para la farmacia mientras el conductor se queda esperando al volante.

El otro coche tambien era rojo, pero una marca y modelo completamente distintos.

En eso, veo que sale mi mujer de la farmacia, a paso ligero, abre la puerta del acompañante del coche de atrás, se sienta y en menos de un segundo se baja. Yo viendo la imagen por el retrovisor y en un estado entre alucinado y partiendome el culo de risa.

En eso ya viene mi mujer para nuestro coche, toda colorada, diciendo "joder, que me confundí de coche"

 

[Vieya]

Me estoy acordando de una cosa que nos pasó en un taxi a mi hermana y a mí. Estábamos parados en un semáforo en el Pº de la Castellana un día de verano sobre las 2 del mediodía. El taxi llevaba las ventanillas subidas por el aire acondicionado. En esto que el taxista, de repente baja la ventanilla y escupe. A continuación escuchamos un: "¡ostias, la dentadura!" Justo cambia el semáforo y empiezan a pasar coches, pero el táxi, parado con los intermitentes y ya le preguntamos qué pasaba, que por qué no seguíamos. Y nos dice que al escupir se le ha ido la dentadura junto con el escupitajo y que estaba esperando a que dejasen de pasar coches para cogerla. Mi hermana y yo intentando que no se nos notara la risa. Vuelve a cambiar el semáforo, se paran los coches, el taxista abre la puerta, sale y se pone a mirar por el suelo. Se agacha y le oímos soltar varias palabrotas y me cago en ... Sube al taxi, le preguntamos si ya ha recuperado la dentadura y nos dice que no, que por culpa del calor y los coches pasando, se ha quedado incrustada en el asfalto.

Lo de las dentaduras es un caso Yo cuando era monaguilla suplente, en el momento de la eucaristía una señora al abrir la boca para recibir la hostia se le calló la dentadura en la patena Yo casi me muero de la risa y el cura con cara de asco terrible, por poco le dan ganas de tirarla a tomar vientos con tanta baba que se quedó allí

 

[MissFirulais]

¿Pero fue de los sonoros?

Si, de los sonoros, por suerte sin olor , aunque no sé qué es peor...

 

[MMarina]

Si sirve de consuelo (y lo siento porque no tiene que ver con el tema), el ir sin depilar o no da un poco igual (lo digo como estudiante de medicina y nunca he escuchado a ningún médico comentar el asunto, aunque algún rancio habrá). Si vas aseada (lo peor es la gente que huele a primera hora de la mañana, porque más tarde se puede hasta entender) no importa que tengas pelos en las piernas, en los pies o donde sea.

Mientras te pongas bragas limpias por si te tienen que operar, no hay problema.

 

[MMarina]

Os cuento una que me pasó hace un año, que creo que al final fue mas incomodo para la otra persona que para mi.

Estaba yo en la acera de pie esperando que me recogiese mi mujer con el coche. Justo donde estaba yo había un hueco para aparcar. En eso pasa una señora en un coche, se para y se pone a aparcar. Yo estaba ahí justo al lado, mirando como aparcaba, pero sin hacerle indicaciones ni nada, a mi bola esperando si aparecía mi mujer.

En eso la señora termina de aparcar, se baja del coche, se viene hacia mi, abre la cartera y saca un euro para darmelo.

Yo le dije " No señora, yo no me dedico a esto, solo estoy esperando a mi mujer que me recoja"

La señora se puso toda colorada, se guardó el euro y me dijo perdón.

En cuanto pasa mi mujer, y me subo al coche, mi primera pregunta fue: " ¿ Tan malas pintas tengo?"

Le conté lo sucedido y casi no podía conducir del ataque de risa que pilló

A mi también han intentado darme un euro. Antonio, tenemos que tomarnos un poquito más en serio lo de la vestimenta.

 

[Rosebud]

nos dice que al escupir se le ha ido la dentadura junto con el escupitajo y que estaba esperando a que dejasen de pasar coches para cogerla.

Lo de las dentaduras es un caso Yo cuando era monaguilla suplente, en el momento de la eucaristía una señora al abrir la boca para recibir la hostia se le calló la dentadura en la patena Yo casi me muero de la risa y el cura con cara de asco terrible, por poco le dan ganas de tirarla a tomar vientos con tanta baba que se quedó allí

Yo recuerdo ir caminando por el borde de la playa, con los pies en el agua, y ver que las olas depositan algo en la arena delante de mí. Sí, una dentadura...la cogí y la llevé como un trofeo donde mis padres, que casi se mueren de asco. Y mi hermano (yo tenía unos siete años) me decía que se había desprendido de un ahogado, y cuidado que volvería a buscarla...la tiré de vuelta al mar.

 

[Vieya]

Yo recuerdo ir caminando por el borde de la playa, con los pies en el agua, y ver que las olas depositan algo en la arena delante de mí. Sí, una dentadura...la cogí y la llevé como un trofeo donde mis padres, que casi se mueren de asco. Y mi hermano (yo tenía unos siete años) me decía que se había desprendido de un ahogado, y cuidado que volvería a buscarla...la tiré de vuelta al mar.

Mejor eso que una compresa

 

[Arena]

Si, de los sonoros, por suerte sin olor , aunque no sé qué es peor...

En el internado teníamos una compañera que todas las noches se tiraba pedos, no sé si voluntariamente o no, y cuando nos quejábamos el resto de chicas decía su frase-sentencia. "Mis pedos son sonoros pero no olorosos". Nunca lo supe porque metía mi cabeza bajo mis sábanas de la risa y el asco que me daba.