¿Yo no soy TONTO?: cosas que hacemos que son de auténticos RETARDADOS.

[La bataraza]

Llevo 4 años con mi coche actual y uso el teléfono con el Bluetooth para comunicarme. Durante estos años, he sacado siempre el teléfono del bolso y lo he puesto al lado mío por si me llaman poder darle a entrar llamada...

Hace una semana me di cuenta de que esos botones para entrar llamada y para colgar están en el volante.

Ja,ja,ja. Nunca es tarde cuando la dicha es buena!!

 

[Naranja]

Yo hago lo mismo, al mío le pedí Cif en spray para la encimera y me trajo 2 botes de desengrasante y un limpiacristales, porque como estaban de oferta alguno valdría, ahora si lo mando a comprar algo lleva la foto, lo último fue a por salvaslips y a la cajera enseñándole la foto de mi mujer quiere estos y no los veo

Mándalo a la farmacia a por Purelán, mándalo.... Somos la coña del barrio joder... encima conozco a la farmaceútica.....
Resulta que mis primeros 15 días de lactancia materna con Naranjita fueron... duros. Ni mi madre, ni mi tía, ni la abuela que me quedaba habían dado la teta, y no tenía yo muchos referentes de como era el asunto. Me había informado, leido... pero en fin.... Algo pasaba con el enganche de la teta derecha, que tenía el pezón en carne viva y me sangraba incluso. Me dolía a rabiar y no soporta ni el roce de la toalla al lavarme. Total que el memo de Naranjo va y se lo cuenta a su hermana que tiene 4 (de aquella 3) hijos todos de teta y la hermana le dijo que fuera a por Purelán a la farmacía que me aliviaría.
Allí se va él, sin encomendarse a Dios ni al diablo. No me dice nada y me aparece con el Purelán. La verdad es que me alivio mucho y pensé, mira que majo, pobre hombre, qué bueno es y cómo me cuida...
A los pocos días Naranjita y yo le pillamos el truco al tema y eramos las putas amas de la lactancia materna. Pero de vez en cuando me daba Purelán a los pezones, porque me ayudaba y me acostumbré la verdad. Total que voy a la farmacia con mi bambina y le pido a la chica:
Por favor, me puedes dar la crema esa para los pezones de Medela, una que es así como con caja blanca y amarilla, es que no me acuerdo del nombre. El otro día vino mi marido a por ella, el chico este alto, y se la disteis. A ver si sabes tú cual, siento explicarme así.
La farmaceútica se pone roja, la manceba se mete para adentro de la rebotica. Noto risas. La farmaceútica desaparece. Silencio. Otra clienta que estaba guardando la cartera se va y me quedo allí sola y mosqueada. Conozco el percal, y presupuse lo que podía haber pasado.
Me sale con la crema, pago y me piro. Qué niña más rica, se parece al papá. Sisisisisi, gracias, muy amable, agradecida.....
Llego a casa y cuando veo a Naranjo le pregunto.... oye.... qué pasó en la farmacia cuando fuiste a por la crema esa? Pasó algo?
Silencio. Cara rara. Cara de saber que la ha cagado, pero no saber por qué.
Respuesta: pasó, pasó que la tía es tonta del culo, le pido la crema para los pezones tuyos que de la succión los tienes destrozados y sangrados y va la tía y me mira como si yo fuera un animal, y claro, me jodió y me sentí en la obligación de explicarle a la muy mema que era que la teta se la estabas dando a la niña, que por eso estabas así, que yo en tropecientos años jamás te había hecho el más mínimo roce en los pezones al chupar ni nada, joer! Una borde y una mema!
Ale, ahí quedó eso.

 

[NoCoti]

Mándalo a la farmacia a por Purelán, mándalo.... Somos la coña del barrio joder... encima conozco a la farmaceútica.....
Resulta que mis primeros 15 días de lactancia materna con Naranjita fueron... duros. Ni mi madre, ni mi tía, ni la abuela que me quedaba habían dado la teta, y no tenía yo muchos referentes de como era el asunto. Me había informado, leido... pero en fin.... Algo pasaba con el enganche de la teta derecha, que tenía el pezón en carne viva y me sangraba incluso. Me dolía a rabiar y no soporta ni el roce de la toalla al lavarme. Total que el memo de Naranjo va y se lo cuenta a su hermana que tiene 4 (de aquella 3) hijos todos de teta y la hermana le dijo que fuera a por Purelán a la farmacía que me aliviaría.
Allí se va él, sin encomendarse a Dios ni al diablo. No me dice nada y me aparece con el Purelán. La verdad es que me alivio mucho y pensé, mira que majo, pobre hombre, qué bueno es y cómo me cuida...
A los pocos días Naranjita y yo le pillamos el truco al tema y eramos las putas amas de la lactancia materna. Pero de vez en cuando me daba Purelán a los pezones, porque me ayudaba y me acostumbré la verdad. Total que voy a la farmacia con mi bambina y le pido a la chica:
Por favor, me puedes dar la crema esa para los pezones de Medela, una que es así como con caja blanca y amarilla, es que no me acuerdo del nombre. El otro día vino mi marido a por ella, el chico este alto, y se la disteis. A ver si sabes tú cual, siento explicarme así.
La farmaceútica se pone roja, la manceba se mete para adentro de la rebotica. Noto risas. La farmaceútica desaparece. Silencio. Otra clienta que estaba guardando la cartera se va y me quedo allí sola y mosqueada. Conozco el percal, y presupuse lo que podía haber pasado.
Me sale con la crema, pago y me piro. Qué niña más rica, se parece al papá. Sisisisisi, gracias, muy amable, agradecida.....
Llego a casa y cuando veo a Naranjo le pregunto.... oye.... qué pasó en la farmacia cuando fuiste a por la crema esa? Pasó algo?
Silencio. Cara rara. Cara de saber que la ha cagado, pero no saber por qué.
Respuesta: pasó, pasó que la tía es tonta del culo, le pido la crema para los pezones tuyos que de la succión los tienes destrozados y sangrados y va la tía y me mira como si yo fuera un animal, y claro, me jodió y me sentí en la obligación de explicarle a la muy mema que era que la teta se la estabas dando a la niña, que por eso estabas así, que yo en tropecientos años jamás te había hecho el más mínimo roce en los pezones al chupar ni nada, joer! Una borde y una mema!
Ale, ahí quedó eso.

Una farmacéutica con la mente sucia ?

 

[Naranja]

Una farmacéutica con la mente sucia ?

Un gilipollas
Ya darían por hecho que la crema era por la lactancia
A saber como se explicó él pa que lo miraran raro

 

[ojos azul cielo]

Hace millll años, vamos como unos 17 años... estaba de moda un paso adelante. Pues una noche de fiesta, borrachilla pusieron una canción en un garito y entonces caí en la cuenta y empecé... anda!!! Upa dance! Un paso adelante!! Había descubierto que las siglas upa eran un paso adelante. Siii muy tontaaaaa

 

[ojos azul cielo]

Mándalo a la farmacia a por Purelán, mándalo.... Somos la coña del barrio joder... encima conozco a la farmaceútica.....
Resulta que mis primeros 15 días de lactancia materna con Naranjita fueron... duros. Ni mi madre, ni mi tía, ni la abuela que me quedaba habían dado la teta, y no tenía yo muchos referentes de como era el asunto. Me había informado, leido... pero en fin.... Algo pasaba con el enganche de la teta derecha, que tenía el pezón en carne viva y me sangraba incluso. Me dolía a rabiar y no soporta ni el roce de la toalla al lavarme. Total que el memo de Naranjo va y se lo cuenta a su hermana que tiene 4 (de aquella 3) hijos todos de teta y la hermana le dijo que fuera a por Purelán a la farmacía que me aliviaría.
Allí se va él, sin encomendarse a Dios ni al diablo. No me dice nada y me aparece con el Purelán. La verdad es que me alivio mucho y pensé, mira que majo, pobre hombre, qué bueno es y cómo me cuida...
A los pocos días Naranjita y yo le pillamos el truco al tema y eramos las putas amas de la lactancia materna. Pero de vez en cuando me daba Purelán a los pezones, porque me ayudaba y me acostumbré la verdad. Total que voy a la farmacia con mi bambina y le pido a la chica:
Por favor, me puedes dar la crema esa para los pezones de Medela, una que es así como con caja blanca y amarilla, es que no me acuerdo del nombre. El otro día vino mi marido a por ella, el chico este alto, y se la disteis. A ver si sabes tú cual, siento explicarme así.
La farmaceútica se pone roja, la manceba se mete para adentro de la rebotica. Noto risas. La farmaceútica desaparece. Silencio. Otra clienta que estaba guardando la cartera se va y me quedo allí sola y mosqueada. Conozco el percal, y presupuse lo que podía haber pasado.
Me sale con la crema, pago y me piro. Qué niña más rica, se parece al papá. Sisisisisi, gracias, muy amable, agradecida.....
Llego a casa y cuando veo a Naranjo le pregunto.... oye.... qué pasó en la farmacia cuando fuiste a por la crema esa? Pasó algo?
Silencio. Cara rara. Cara de saber que la ha cagado, pero no saber por qué.
Respuesta: pasó, pasó que la tía es tonta del culo, le pido la crema para los pezones tuyos que de la succión los tienes destrozados y sangrados y va la tía y me mira como si yo fuera un animal, y claro, me jodió y me sentí en la obligación de explicarle a la muy mema que era que la teta se la estabas dando a la niña, que por eso estabas así, que yo en tropecientos años jamás te había hecho el más mínimo roce en los pezones al chupar ni nada, joer! Una borde y una mema!
Ale, ahí quedó eso.

Cuando nacio mi peque, mi marido fue a x productos de higiene para la nena de MISTELA en vez de mustela ?????

 

[Hera 33]

Yo hoy he hecho un ridículo espantoso , llamo a la consulta de un médico para pedir hora, el hombre tiene un apellido raro que nunca lo había escuchado, digamos que el doctor se llama José Buiga , pues yo tonta de mi le digo a la enfermera que me de hora para el doctor Buda , la mujer me ha rectificado , me imagino que le habrá pasado más de una vez, que vergüenza he pasado , cuando se lo he contado a mi marido nos han entrado unas risas tontas , pero mira para algo bueno ha servido mi metedura.

 

[Marujita_Marujona]

Mándalo a la farmacia a por Purelán, mándalo.... Somos la coña del barrio joder... encima conozco a la farmaceútica.....
Resulta que mis primeros 15 días de lactancia materna con Naranjita fueron... duros. Ni mi madre, ni mi tía, ni la abuela que me quedaba habían dado la teta, y no tenía yo muchos referentes de como era el asunto. Me había informado, leido... pero en fin.... Algo pasaba con el enganche de la teta derecha, que tenía el pezón en carne viva y me sangraba incluso. Me dolía a rabiar y no soporta ni el roce de la toalla al lavarme. Total que el memo de Naranjo va y se lo cuenta a su hermana que tiene 4 (de aquella 3) hijos todos de teta y la hermana le dijo que fuera a por Purelán a la farmacía que me aliviaría.
Allí se va él, sin encomendarse a Dios ni al diablo. No me dice nada y me aparece con el Purelán. La verdad es que me alivio mucho y pensé, mira que majo, pobre hombre, qué bueno es y cómo me cuida...
A los pocos días Naranjita y yo le pillamos el truco al tema y eramos las putas amas de la lactancia materna. Pero de vez en cuando me daba Purelán a los pezones, porque me ayudaba y me acostumbré la verdad. Total que voy a la farmacia con mi bambina y le pido a la chica:
Por favor, me puedes dar la crema esa para los pezones de Medela, una que es así como con caja blanca y amarilla, es que no me acuerdo del nombre. El otro día vino mi marido a por ella, el chico este alto, y se la disteis. A ver si sabes tú cual, siento explicarme así.
La farmaceútica se pone roja, la manceba se mete para adentro de la rebotica. Noto risas. La farmaceútica desaparece. Silencio. Otra clienta que estaba guardando la cartera se va y me quedo allí sola y mosqueada. Conozco el percal, y presupuse lo que podía haber pasado.
Me sale con la crema, pago y me piro. Qué niña más rica, se parece al papá. Sisisisisi, gracias, muy amable, agradecida.....
Llego a casa y cuando veo a Naranjo le pregunto.... oye.... qué pasó en la farmacia cuando fuiste a por la crema esa? Pasó algo?
Silencio. Cara rara. Cara de saber que la ha cagado, pero no saber por qué.
Respuesta: pasó, pasó que la tía es tonta del culo, le pido la crema para los pezones tuyos que de la succión los tienes destrozados y sangrados y va la tía y me mira como si yo fuera un animal, y claro, me jodió y me sentí en la obligación de explicarle a la muy mema que era que la teta se la estabas dando a la niña, que por eso estabas así, que yo en tropecientos años jamás te había hecho el más mínimo roce en los pezones al chupar ni nada, joer! Una borde y una mema!
Ale, ahí quedó eso.

Me meo con tu Naranjo ???? si lo juntamos a Naruto tenemos duo cómico

 

[Alegriaesfiestamayor]

Lo de "lo peinamos un poco y para casa" ha hecho que termine de desorinarme. Mi madre tiene uno igual que va con coletas y me lo imagino.

A mí me pasó con otra perra de mis padres que la saco un día por la calle, y al rato noto que no me costaba tirar de la cadena, que iba la cosa muy suelta, miro y en el extremo no había perro, iba paseando la correa sola por la calle como una pirada a un perro invisible. Doy media vuelta y veo a la perra a lo lejos en dirección contraria a mi tranquilamente marchando para casa de mis padres.
Se había roto el enganche de la correa, no es que la perra fuese escapista.

Eso me pasó a mi... Salgo de casa toda contenta y cuándo estoy en plena calle me doy cuenta que no llevaba perra. Había dejado a la perra en casa, no la habia atado

 

[Naranja]

Me meo con tu Naranjo ???? si lo juntamos a Naruto tenemos duo cómico

Pa ti todo
Se alquila a 25 euros la hora
Tiene buen porte, es culto y habla idiomas
Eso sí, la tapa del vater siempre cara al sol, las llaves y el móvil a tres juegos por mes, el baño tras la ducha cual Chernobyl y los calzones sucios en cualquier puto sitio menos el cesto de la ropa sucia
Apañao en la cama, eso si

 

[DarkSideoftheMoon]

Hace ya años me pasó algo muy estúpido.
Subo al autobús, en hora punta, hasta arriba de gente.
Ni que decir, que no había sitio libre. Iba tan lleno que ni siquiera encontraba barra donde agarrarme.
En esto que consigo profundizar un poco más hacia el interior del bus y por fin veo una barra y me tiro a sujetarme como una posesa.
Al cabo de unos 10 minutos llegamos a una parada y noto que la barra empieza a moverse, yo alucinando porque por más que intentaba sujetarme, la barra tiraba de mi, pero yo en mis trece y sin soltarla.
Hasta que me doy cuenta que la barra de sujeción era una tubería de pvc que llevaba un obrero en la mano
Había ido todo ese rato sujeta a una tubería y ahora el hombre intentaba bajarse en su parada, pero no podía porque yo me aferraba al tubo como si el tubo fuera Brad Pitt.
Unos cuantos se echaron unas risas a mi costa, bueno y yo también cada vez que lo recuerdo

Prima, por tu culpa mañana voy a tener los morros hinchados.
Estoy leyendo en la cama con la tablet, me he reído tanto que he soltado la tablet y me ha dado un golpe morrocotudo en el labio superior, ya lo noto hincharse.
Pa tonta yo

 

[Mitsuki]

Un día que iba haciendo el tonto, como era costumbre en mí de pequeña, (tras tropecientas primaveras la cosa no ha cambiao mucho, pero el autocontrol es colega), me di un traspié con el bordillo de un jardín por estar mirando hacia arriba con los ojos cerraos y caí de cara encima de una caquita de perro.
Suena a coña pero palabrita del Niño Jesús que es verdá.