Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[Beltane]

Eso me recuerda cuando una vez fui al Corte Inglés con mi novio y me puse un poco tontorrona, la verdad; así que le toqué el paquete (no penséis que soy una pervertida). De eso se enteró mi novio y toda la sección de moda de hombre

¿Has ido últimamente al Decathlon con tu novio?

 

[Vieya]

¿Has ido últimamente al Decathlon con tu novio?


Pongo el link por si el contenido infringe las normas del foro:

No A tanto no llego

 

[CabraSinMonte]

Momento "tierra trágame" pero ajeno y yo dando el zasca:
Mi novio (es francés) y yo nos vamos de viaje a Biarritz, Francia, y una amiga suya nos encarga que le compremos macarons en una pastelería concreta. Esa ciudad está muy cerca de la frontera con España y hay muchos españoles que la visitan, como por ejemplo yo.
Estando en la cola entra un español a preguntar algo a la dependienta. Cuando se va, ella se queja, en francés, de que los españoles no tienen educación, que hablan a gritos, que son incívicos, etc. Y nosotros entendiendo todo, claro.
Pues resulta que cuando nos toca a nosotros, le digo a la dependienta: "teníamos un encargo de unos 40€ en macarons para una amiga, pero como soy española y no tengo educación, mejor me vuelvo a la cueva de la que salí".
La dependienta casi se muere allí mismo, y mi novio pasándolo fatal, porque en Francia la gente no es de pegar zascas y lo correcto hubiera sido irse, y encima, dando las buenas tardes.
Pues no señores... Ole mi zasca ibérico.

Los franceses no pegan zascas, ellos son más de ofender siendo hipócritas y usando el sarcasmo.

 

[Zoe]

Según leo Ikea da para mucho. Voy con mi marido a Ikea, bueno, él fué un poco a regañadientes, su opinión es que aquello que parece un laberinto sin fin.
El caso es que en un momento entre caminar pasillos, decorados y habitación tras otra, nos despistamos por estar viendo cosas distintas, cuando de repente le veo entretenido viendo algo un poco más adelante mio y voy y le doy con la mano en el culo (manía o gesto cariñoso que suelo hacer) y le digo al oído. Que amor? Ya está bien, nos vamos? Cuál es mi sorpresa al ver su cara casi pegada a la mia con mezcla de asombro, risa y puede que hasta miedo... No era mi marido.
Mi recuerdo es que solo atiné a quitar mi mano de SU culo, llevármelas a la cara y decirle "perdón me he equivocado" y buscar como loca girando la cabeza a todos lados a ver dónde estaba mi verdadero marido... en cuanto le ví, salí escopetada a contárselo y un poco a esconderme en él.
Pero para rematar la situación según se lo estoy contando, miro al chico de reojo para enseñárselo a mi marido y veo que el chico está haciendo lo propio con su chica, dos partidos de la risa mirándome.
Menos mal no se lo tomaron a mal, pero vergüenza es poco para describir lo que pasé en ese momento.

A mi esta historia me recuerda a unaa cosa que realmente no se si es real. Lo leí en un libro de leyendas urbanas.
Un matrimonio tenía una caravana., pues bien, el lavabo se les estropeo. Ella le dijo al marido que lo arreglara. El marido, parece que pasaba. Pues bien, la mujer se hartó y llamó a un fontanero. El marido se mosqueó pues iban a tener que pagarlo. Le dijeron que no viniera. La cosa es que al parecer ya le habian dado el aviso.
Al final, la mujer se fue de compras. Cuando volvió vió que su marido estaba tumbado bajo la caravana, se le veía solo la parte inferior del cuerpo. Con arrobo observó que se le habian salido "sus cosas", ya que llevaba un pantalón muy corto.
Fue muy dispuesta y se las metió para dentro; el hombre se sobresaltó y se dió un porrazo en la cabeza. Ella levantó la cabeza y vió a su marido mirándola muy fijamente.
Resultaba que al final el fontanero fue el que estaba bajo la caravana, y se lo tuvo que llevar la ambulancia.

 

[Judith_Ore]

El día que mis padres se dieron cuenta de que tenían que llevarme al oftalmólogo y que probablemente había heredado la miopía familiar.

Tendría yo 6 o 7 años como mucho e iba de paseo con mi madre cuando ví un señor a lo lejos.
Salí corriendo por el parque gritando PAPIIIII y con los brazos en alto dispuesta a abrazarle y que me cogiera en brazos como mi padre solía hacer....
El pequeño detalle del cuál me percaté cuando estaba a 1 metro de él fue que .... ese señor no era mi padre
Empecé a usar gafas al poco tiempo....

Esas cosas me pasaban a mi muy a menudo cuando, de adolescente y por coqueteria, deje de usar gafas. 4 dioptrias en cada ojo tenia, imaginaos! No veia un pijo. Iba saludando a gente por la calle hasta que la tenia a medio metro y me daba cuenta de q no la conocia de nada, pero la vdd es q eran majos, siempre me contestaban aunq con cara de susto
Ahora tengo 5,50 y 5,65 de miopia + 0,75 de astigmatismo

 

[Judith_Ore]

Según leo Ikea da para mucho. Voy con mi marido a Ikea, bueno, él fué un poco a regañadientes, su opinión es que aquello que parece un laberinto sin fin.
El caso es que en un momento entre caminar pasillos, decorados y habitación tras otra, nos despistamos por estar viendo cosas distintas, cuando de repente le veo entretenido viendo algo un poco más adelante mio y voy y le doy con la mano en el culo (manía o gesto cariñoso que suelo hacer) y le digo al oído. Que amor? Ya está bien, nos vamos? Cuál es mi sorpresa al ver su cara casi pegada a la mia con mezcla de asombro, risa y puede que hasta miedo... No era mi marido.
Mi recuerdo es que solo atiné a quitar mi mano de SU culo, llevármelas a la cara y decirle "perdón me he equivocado" y buscar como loca girando la cabeza a todos lados a ver dónde estaba mi verdadero marido... en cuanto le ví, salí escopetada a contárselo y un poco a esconderme en él.
Pero para rematar la situación según se lo estoy contando, miro al chico de reojo para enseñárselo a mi marido y veo que el chico está haciendo lo propio con su chica, dos partidos de la risa mirándome.
Menos mal no se lo tomaron a mal, pero vergüenza es poco para describir lo que pasé en ese momento.

tu tb eres miope, prima? jajaja me partoooooo! sobre todo con lo de " a mi verdadero marido"

 

[CabraSinMonte]

Primas, menudo WTF le acaba de pasar a mi padre, me estoy descojonando viva, el hombre me lo ha tenido que contar en un audio porque estaba en shock. Ha tenido que pasar por el ayuntamiento a sacarse un volante del padrón y esperando había una mujer de unos 40 años. Dice que la mujer empezó a rascarse el pecho al altura del escote, luego fue bajando la mano y se sacó una teta fuera del escote mientras se rascaba justo debajo del tetamen, tan pancha, como si estuviera en su casa. Mi padre (y el resto de señores) con dos ojos como platos y buscando la cámara oculta, hasta que la mujer de repente se da cuenta de dónde está y se queda primero blanca, después roja, se guarda la dominga y se larga pitando. Lo bueno es que le tocaba justo antes que a mi padre y así él adelantó un turno.

 

[Amifromtheblock]

Ay Dios, al encontrarme este hilo me he acordado de un momento de vergüenza absoluta q me pasó hace unos años...
Estábamos invitados al cumpleaños de mi sobrina - hija de cuñados con los q tengo mucha tensión porqué me han tratado como un perro por ser extranjera, y por no tener un nivel de alemán excelente... - y bueno, pues se me echó el tiempo encima y el día del cumple no teníamos regalo... Nada. Ni una camiseta del Primark, un CD o una agenda escolar...
Mi solución: regalarle un libro cualquiera de mi hija, y ya le compraríamos otro regalo para compensar. Bueno, pues nos presentamos en el cumpleaños y al abrir la niña el regalo... Sorpresa!! Una dedicatoria q su madre le había escrito a mi hija por su 7° cumpleaños... En español, con el nombre y el apellido de mi hija...
Yo descompuesta ya, q me estaba dando un ictus en la misma fiesta... Diciendo q me había equivocado, y q el libro de mi sobrina me lo debí dejar en casa y q el de mí hija lo cogí cómo referencia para la librería.
No hace falta decir q la tensión aumentó entre nuestras familias... Q horrible!!!

 

[LaGori]

Pasó hace unos cuantos años:

Con un colega volviendo de un festival... él había tenido un momento romántico en casa de una chica unas horas antes y se guardó el condón usado en el bolsillo del pantalón para tirarlo en una papelera después. Pero se le fue la pinza y no lo hizo.

Al llegar a nuestro destino, tal vez nuestra pinta de demacrados post-festival llamó la atención a una pareja de guardia civiles, que nos pidieron amablemente vaciar nuestros bolsillos para ver si llevábamos algo. Ese momento cuando el colega con cara extrañada se mete la mano en el bolsillo sin saber muy bien qué está tocando, sacar el condón y ponerlo encima de la mesa... la cara de los guardia civiles era un auténtico poema. No quisieron seguir cacheando, ya habían visto suficiente.

a mi me pasó algo parecido. Tuve tema con mi chico y guardé el preservativo usado dentro de una caja de condones y la guardé en el bolso para tirarla en una papelera de la calle pero se me olvidó. Entro al Alcampo y empiezo a pitar (las cajas de preservativos llevan alarmas Tb por dentro) y el de seguridad me mira y yo roja como un tomate diciendo que nos fuéramos

 

[Beltane]

Primas, menudo WTF le acaba de pasar a mi padre, me estoy descojonando viva, el hombre me lo ha tenido que contar en un audio porque estaba en shock. Ha tenido que pasar por el ayuntamiento a sacarse un volante del padrón y esperando había una mujer de unos 40 años. Dice que la mujer empezó a rascarse el pecho al altura del escote, luego fue bajando la mano y se sacó una teta fuera del escote mientras se rascaba justo debajo del tetamen, tan pancha, como si estuviera en su casa. Mi padre (y el resto de señores) con dos ojos como platos y buscando la cámara oculta, hasta que la mujer de repente se da cuenta de dónde está y se queda primero blanca, después roja, se guarda la dominga y se larga pitando. Lo bueno es que le tocaba justo antes que a mi padre y así él adelantó un turno.

Alegrando las mañanas a sus conciudadanos aquí la amiga...

 

[Beltane]

Te lo voy a mandar pa que vayas con él. Lo hace áun a veces. Se tumba en las camas, se pone a hacer como que fríe un huevo en la cocina, lo peor es que la niña le sigue el rollo y hace todo igual que él. Otra cosa que hace es llevar a mi madre al Corte Inglés cuando vienen mis padres a Madrid y acompañarla todo el rato haciendo como que trabaja allí. Se acerca a otros clientes y empieza a preguntar si puede ayudar o que deseaba, un cuadro... Mi madre se caga en la p*ta, porque es que mide 1,90 y destaca bastante. Mi madre cree básicamente que esta tronao.

Te lo tienes que pasar bomba con tu Naranjinto tía, cuida a ese jombre que Dios te ha dado, afortunada.

PD: ¿Tiene algún primo/amigo/hermano así de cachondo que esté soltero y tenga tierras?

 

[Naranja]

Te lo tienes que pasar bomba con tu Naranjinto tía, cuida a ese jombre que Dios te ha dado, afortunada.

PD: ¿Tiene algún primo/amigo/hermano así de cachondo que esté soltero y tenga tierras?

Está como una put* cabra. Otra que cosa que le encanta es poner de los nervios a los vigilantes de los museos. Lo pasa pipa el cabrón. Empieza a moverse raro, se queda mirando pa las cámaras y hace como que apunta en una libreta que siempre lleva. Se acerca a las piezas hasta el límite permitido, que es que crees que la va a tocar. La palma de oro se la llevó en Berlín. En el Neues, en la salita donde está la Nefertiti, se quedó como veinte minutos. Yo seguí a lo mío. Y cuando me doy cuenta y vuelvo para atrás a buscarle me lo encuentro a él solo de visitante y a cinco seguretas teutones uno en cada esquina (bueno, la sala era circular). Todos tiesos y tensos. Y él a dar vueltas alrededor de la pieza. Mira... lo saqué de allí, pero ya no tenía arreglo la cosa. Los cinco nos siguieron, sin decir ni mu, hasta que pusimos los pies en la calle. Y creo que suspiraron de alivio cuando nos fuimos al fin. Otra cosa que le chifla es ponerse a hacer fotos a edificios históricos hasta que consigue que uno de los de seguridad de dentro del sitio, salga pa fuera a hacer ronda. En fin...