Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[Beltane]

Mi hermano pequeño ha sido muy guapo.
Unas vacaciones, fuimos a una isla que estaba llena de turistas de todas las nacionalidades.
En la noche visita obligada a un local que estaba muy de moda, nos sentamos en la barra. El público era predominantemente masculino.
Yo, toda maquillada, sin un pelo fuera de sitio y con una ropa divina.
Se acerca el barman con una bebida super exótica, de color estrafalario, con pétalos de flores en un vaso grande y nos dice con una sonrisa, que es cortesía de unos clientes.
Sonrío y miro a mi hermano con suficiencia.
Estiro la mano para coger la bebida y me inclino hacia el barman para que nos indique quienes eran los que envían la bebida.
Inmediatamente el barman retira la bebida de mi mano y me dice: no señorita, no es para Ud. Es para su acompañante de parte de las chicas que están por allá.
Mi cara fue un poema.

Me ha dolido hasta a mi sólo de leerlo.

 

[vampirita]

Que va!.
Mi hermano dijo que le parecía una falta de respeto que enviasen una bebida, estando él acompañado.
Que si en vez de conmigo, estuviese con una novia, le hubiese parecido un momento "trágame tierra".

Saludó a las chicas de lejos y les dio las gracias. Dejó la bebida allí hasta que se derritió.
Volvió el barman de nuevo, con otra bebida para él y un papel con el número de teléfono de las chicas.
Decidió que nos fuésemos. Así lo hicimos.
Las historias de mujeres, persiguiendo a mi hermano, en cada cosa cotidiana eran para flipar. Era como ir con un famoso.
No exagero.

La anécdota es muy interesante y ahora ya puedes ir dándonos su numero de teléfono..

 

[Mrs. Bohn]

Consejo.. jamás beseis a nadie mascando chicle

 

[Aisaka]

Consejo.. jamás beseis a nadie mascando chicle

Pero cuenta la anécdota entera, prima

 

[Mrs. Bohn]

Pero cuenta la anécdota entera, prima

Hay chicles y pintalabios incompatibles q se transforman en trocitos minusculos q acaban por todas partes.. así a grandes rasgos..

 

[Aisaka]

Hay chicles y pintalabios incompatibles q se transforman en trocitos minusculos q acaban por todas partes.. así a grandes rasgos..

Vale, vale, me conformo con eso, que veo que la cosa tira hacia lo escatológico

 

[Mrs. Bohn]

Vale, vale, me conformo con eso, que veo que la cosa tira hacia lo escatológico

Tampoco es para tanto... incomodo, pero nada q corte mucho el rollo jajajaja

Otro dia me animo con mas cosas vergonzosas, espera q coja confianzas pri

 

[Cupcake]

Hace unos días llevaba yo de paseo por el vecindario al perro de mis suegros, un magnífico ejemplar de English Springer Spaniel, mientras ellos estaban de vacaciones.

De pronto, atravesando un paso de cebra, se para un coche y el conductor saca la cabeza por la ventanilla y dice :

- “ Pretty !!”.

Me da un subidón de autoestima tremendo, que una ya tiene una edad, y respondo halagada
- Thank you !!

A continuación el conductor pregunta :
- ¿ de qué raza es ?

 

[SmartCookie]

Hace unos días llevaba yo de paseo por el vecindario al perro de mis suegros, un magnífico ejemplar de English Springer Spaniel, mientras ellos estaban de vacaciones.

De pronto, atravesando un paso de cebra, se para un coche y el conductor saca la cabeza por la ventanilla y dice :

- “ Pretty !!”.

Me da un subidón de autoestima tremendo, que una ya tiene una edad, y respondo halagada
- Thank you !!

A continuación el conductor pregunta :
- ¿ de qué raza es ?

Bueno, prima, al menos el perro es una excusa para ligar.

 

[lene]

Parece mentira las cosas que hacemos cuando somos pequeñ@s

cuando tenia unos 8 ó 9 años vivía en una calle donde éramos un grupo de niños y niñas, éramos vecinos e íbamos al mismo colegio, prácticamente vivíamos en la calle, no teníamos por suerte nada de videojuegos ni móviles ni mariconadas de esas eso todavía no había llegado pero nos lo pasábamos la mar de bien, un verano que ya teníamos vacaciones después de comer los fui a buscar para jugar un rato y todos estaban durmiendo la siesta, yo es que de pequeña lo intentaba y no podía dormir no se porque, tenia un pequeño trauma con eso pensaba "pero a ver porque ellos si pueden y yo no eh a ver porque?" pero ya lo he superado, pues eso mientras se despertaban allí estaba en la calle esperándoles mas sola que la una, y entonces vi que pasaba un chico con su traje, que pensaba que calor debe pasar, con su maletín... la calle no era muy transitada por gente de fuera, y eso me llamó la atención por el calor que debía de pasar hasta que me fijo y veo que era chino !! yo nunca había visto uno en persona estaba super emocionada, pensaba que era una oportunidad que tenia que aprovechar porque seguramente ya no volvería a ver a ninguno más así en persona ( si vaya seguro jajaja ) pues eso que yo tenia que hacer algo porque ya se iba, aunque me daba un poco de corte como me sabia una canción pensé que seria buena idea ir a cantársela, me fui corriendo y me puse delante de él, al principio parecía que hasta se asustó un poco pero en cuanto empecé a cantar se puso a reír, parecía muy discreto porque no dijo ni pio pero se veía simpático, le canté y hasta le hice un pequeño baile y todo, bueno la canción ya os podéis imaginar como seria, como todas las canciones infantiles: la cosa más tonta del mundo


cuando terminé él continuó caminando y yo me quedé ahí de pie mirando como se iba, de vez en cuando se daba la vuelta para mirar si yo aún estaba ahí y se ponía a reír hasta que ya le perdí de vista, yo estaba más contenta que unas pascuas, que cosas...

 

[Naranja]

JAJAJA, te voy a presentar una amiga mía que el año pasado en IKEA se puso en la cabeza lo que ella creía ser un gorro de baño pero resultó ser una funda para sillín de bicicleta. No veas las carcajadas por la escalera.

Con eso de IKEA me has recordado una historia con el maromo. El Sr. Naranjo está básicamente como una regadera y no es que se le cruce el cable y haga una cosa rara de vez en cuando. Es que de vez en cuando se le cruza el cable y hace una cosa normal. Una tarde de sábado le dije que teníamos que ir si o si al IKEA dichoso, básicamente porque nacía nuestra hija y no le teníamos cuna. Era a comienzos de verano, por Julio o así, y él tío que no quería joder una tarde de sábado en el IKEA pudiendo estar en la piscina, que menudas ideas tengo y que ya iríamos. Y yo con un tripón de 7 meses toda agobiada me dio la vena drama y empecé que si no se qué, que desastre todo, no te preocupa nuestra hija, Dios mío que va a ser de mi, y en ese plan. Al final fuimos tarde (después de la piscina, of course) como a las ocho y llevábamos los dos un humor de perros. Él por ir al IKEA (que lo odia, no me pregunteis por qué) y yo por ir a parirle una hija a un futuro mal padre. Total que él se da cuenta y me empieza a decir chorradas los 20 km hasta el puto IKEA, y yo nada. Seria y de morros. Me dejó de hablar y llegamos al sitio. Cuando subimos coje y se tumba en uno de esos ambientes que tienen de exposición. Era una sala de estar y el tío va y se repantinga en el sofá. Es que se tiró tan en plancha que se le quedó todo el mundo mirando. Y yo... Naranjo, qué haces? Venga vamos, que son las ocho y media y no nos va a dar tiempo. Y él coge su tfno como si fuera un mando de la tele y empieza a apuntar hacia ella y teclear. Y yo... Pero qué haces? Y me mira todo serio y me dice: Quieres hacer el favor de dejarme ver el futbol en paz, y traeme una cerveza y a ver cuando coxx se cena en esta casa, que hay hambre. Mira... todo Dios parao y mirando. Yo sabía que estaba de coña. Pero tenías que ver las caras de la gente. A mi me entraba la risa, pero no quería que me lo notara (porque aún estaba cabreada) así que tiré pa´lante. Llego a la zona de los armarios y viene el detrás de mi y le oigo: Naranja, dónde coj*nes me has puesto la americana color camel? Me cambias todo de sitio joder, seguro que me la has cogido y te la has puesto. Y le miro y el tío abriendo armarios y cajoneras mientras protestaba: Esta mujer, joder que mania de cambiarme todo de sitio. Yo no podía de la risa. La gente lo miraba como quien ve a un tarao. Querían salir corriendo pero se quedaban parados mirando. Yo tiré pa´lante y al llegar donde los expositores de baños aquello ya fue la repanocha. Se pone el tío al lado como de una ducha y corre la cortina y se empieza a descalzar mientras me dice: Naranja, me voy a duchar, si te haces pis entra ahora que me toca los huevos estar yo en la ducha y que entres en el baño, la toalla mía cúal era? Mira, yo me meaba. Literalmente que con el tripón no podía aguantar. La gente flipaba. Los trabajadores del Ikea no sabía ni que hacer. Cuando se empezó a quitar el polo ya fui donde él y le hablé. Le dije que por favor dejara de hacer el memo. Y me contesta: Ostia! Pa una vez que me voy a duchar de motu propio y no me dejas! Mira... yo no podía. No compramos la cuna por supuesto. Llevamos cuatro chorradas y cuando estábamos en la cola de la caja y me casca: Ves como no compramos la cuna. Me sentó fatal y yo le dije que no le quería volver a ver esa sonrisa burlona en la cara y me responde: espera joer, que me he olvidao de coger una cosa pa mi padre. Al rato oigo un murmullo y como revuelo y oigo a la pareja de detrás decir: viene hacia aquí joder... Me giro y qué veo? Al Naranjo con esto:

puesto en la cabeza de manera que los agujerinos laterales le quedaban más o menos donde los ojos. Tooooodo Dios mirando. Encima es super alto y era imposible no verlo. La cajera dejó de pasar artículos. Y el tío se pone a mi lao y me dice: tus deseos son órdenes. Pa que no me veas más la sonrisa en la cara. Imaginaos el cuadro. Él con eso en la cabeza y yo con las hechuras de una ballena.
Al final llegamos con cuatro gilipolleces, un banquito que no hacía falta y sin cuna.

 

[MMarina]

Con eso de IKEA me has recordado una historia con el maromo. El Sr. Naranjo está básicamente como una regadera y no es que se le cruce el cable y haga una cosa rara de vez en cuando. Es que de vez en cuando se le cruza el cable y hace una cosa normal. Una tarde de sábado le dije que teníamos que ir si o si al IKEA dichoso, básicamente porque nacía nuestra hija y no le teníamos cuna. Era a comienzos de verano, por Julio o así, y él tío que no quería joder una tarde de sábado en el IKEA pudiendo estar en la piscina, que menudas ideas tengo y que ya iríamos. Y yo con un tripón de 7 meses toda agobiada me dio la vena drama y empecé que si no se qué, que desastre todo, no te preocupa nuestra hija, Dios mío que va a ser de mi, y en ese plan. Al final fuimos tarde (después de la piscina, of course) como a las ocho y llevábamos los dos un humor de perros. Él por ir al IKEA (que lo odia, no me pregunteis por qué) y yo por ir a parirle una hija a un futuro mal padre. Total que él se da cuenta y me empieza a decir chorradas los 20 km hasta el puto IKEA, y yo nada. Seria y de morros. Me dejó de hablar y llegamos al sitio. Cuando subimos coje y se tumba en uno de esos ambientes que tienen de exposición. Era una sala de estar y el tío va y se repantinga en el sofá. Es que se tiró tan en plancha que se le quedó todo el mundo mirando. Y yo... Naranjo, qué haces? Venga vamos, que son las ocho y media y no nos va a dar tiempo. Y él coge su tfno como si fuera un mando de la tele y empieza a apuntar hacia ella y teclear. Y yo... Pero qué haces? Y me mira todo serio y me dice: Quieres hacer el favor de dejarme ver el futbol en paz, y traeme una cerveza y a ver cuando coxx se cena en esta casa, que hay hambre. Mira... todo Dios parao y mirando. Yo sabía que estaba de coña. Pero tenías que ver las caras de la gente. A mi me entraba la risa, pero no quería que me lo notara (porque aún estaba cabreada) así que tiré pa´lante. Llego a la zona de los armarios y viene el detrás de mi y le oigo: Naranja, dónde coj*nes me has puesto la americana color camel? Me cambias todo de sitio joder, seguro que me la has cogido y te la has puesto. Y le miro y el tío abriendo armarios y cajoneras mientras protestaba: Esta mujer, joder que mania de cambiarme todo de sitio. Yo no podía de la risa. La gente lo miraba como quien ve a un tarao. Querían salir corriendo pero se quedaban parados mirando. Yo tiré pa´lante y al llegar donde los expositores de baños aquello ya fue la repanocha. Se pone el tío al lado como de una ducha y corre la cortina y se empieza a descalzar mientras me dice: Naranja, me voy a duchar, si te haces pis entra ahora que me toca los huevos estar yo en la ducha y que entres en el baño, la toalla mía cúal era? Mira, yo me meaba. Literalmente que con el tripón no podía aguantar. La gente flipaba. Los trabajadores del Ikea no sabía ni que hacer. Cuando se empezó a quitar el polo ya fui donde él y le hablé. Le dije que por favor dejara de hacer el memo. Y me contesta: Ostia! Pa una vez que me voy a duchar de motu propio y no me dejas! Mira... yo no podía. No compramos la cuna por supuesto. Llevamos cuatro chorradas y cuando estábamos en la cola de la caja y me casca: Ves como no compramos la cuna. Me sentó fatal y yo le dije que no le quería volver a ver esa sonrisa burlona en la cara y me responde: espera joer, que me he olvidao de coger una cosa pa mi padre. Al rato oigo un murmullo y como revuelo y oigo a la pareja de detrás decir: viene hacia aquí joder... Me giro y qué veo? Al Naranjo con esto:

puesto en la cabeza de manera que los agujerinos laterales le quedaban más o menos donde los ojos. Tooooodo Dios mirando. Encima es super alto y era imposible no verlo. La cajera dejó de pasar artículos. Y el tío se pone a mi lao y me dice: tus deseos son órdenes. Pa que no me veas más la sonrisa en la cara. Imaginaos el cuadro. Él con eso en la cabeza y yo con las hechuras de una ballena.
Al final llegamos con cuatro gilipolleces, un banquito que no hacía falta y sin cuna.

Estoy yo allí y hago la contraparte. Escenas de matrimonio, microteatro, nos ve el cm de Ikea y de allí al estrellato. Guión de Netflix y no nos vuelves a ver el pelo, madre divorciada.
Ya he dicho muchas veces que mi sueño en vivir en esas habitacioncillas de Ikea.