Madres que son adversarias

[SrtaVenussa]

Holaaaa Carla !!!!
Tal vez tu abuela fue buena contigo de pequeña o no ....y tú no te acuerdas....es mejor así
Pero ahora está claro que no lo es ni contigo ni con tu abuelo
Una persona que desprecia a otra no se merece el respeto de nadie
Intenta que no te afecte lo que te diga....por lo menos no se lo demuestres... ya sabes que ellas disfrutan haciendo daño
Pero eso si...no permitas que maltrate a tu abuelo.... da igual lo que te diga.... tienes que protegerlo.
Es normal que tengas pensamientos ambivalentes sobre ella ....es difícil aceptar que ya no queremos a quién en un pasado no tan lejano adoramos
Muchos besitos

Muchas gracias por tu respuesta. Intento pasar pero hay veces que no me puedo contener. Ayer necesitaba desahogarme porque tuve que separarlos. Mi abuela se encara mucho con él y le dice cosas como "pégame, venga, pégame". Cualquier día no estoy presente y se lía y ya sabemos quién tiene las de perder.

Últimamente tengo pensamientos super negativos. Estoy estudiando y de repente me sorprendo pensando en cosas horribles sobre ella que me quitan la concentración y me duele tanto... porque hay momentos en los que es buena conmigo, pero luego la veo montar las que monta por nada...

En definitiva, me consume y agota la energía. Y dentro de poco hace el aniversario del fallecimiento de mi bisabuela, madre de ella. Murió aquí en casa... mientras discutía con mi abuela (o mejor dicho mi abuela discutía con ella) cayó a plomo, y es algo que no soy capaz de perdonar...

Son muchas cosas en realidad

 

[Romra]

Muchas gracias por tu respuesta. Intento pasar pero hay veces que no me puedo contener. Ayer necesitaba desahogarme porque tuve que separarlos. Mi abuela se encara mucho con él y le dice cosas como "pégame, venga, pégame". Cualquier día no estoy presente y se lía y ya sabemos quién tiene las de perder.

Últimamente tengo pensamientos super negativos. Estoy estudiando y de repente me sorprendo pensando en cosas horribles sobre ella que me quitan la concentración y me duele tanto... porque hay momentos en los que es buena conmigo, pero luego la veo montar las que monta por nada...

En definitiva, me consume y agota la energía. Y dentro de poco hace el aniversario del fallecimiento de mi bisabuela, madre de ella. Murió aquí en casa... mientras discutía con mi abuela (o mejor dicho mi abuela discutía con ella) cayó a plomo, y es algo que no soy capaz de perdonar...

Son muchas cosas en realidad

Entiendo cómo te sientes, mi abuela materna también era muy narcisista, me cuidó de pequeña y algún recuerdo bueno tengo pero la mayoría malos, sobre todo en edad adulta asi que supongo que lo bueno que recuerdo de pequeña no es que fuese bueno si no menos malo, yo dejé de tener trato con ella aunque fuese mayor, no me dio pena una vez comprendí todo lo me había hecho y yo normalizaba porque mi madre también me lo hacía y estaba acostumbrada. Al tener a tú abuelo es complicado porque ella no va a cambiar, de hecho es muy posible que vaya a peor, el desgaste es enorme, si puedes apoyarte en algún psicólogo sería bueno para reafirmarte y mantenerte en tú sitio, a veces éste tipo de personas te arrastran a su oscuridad y es importante no entrar en su “ juego”. Estamos por aquí para lo que necesites.

 

[Polimalo]

Recuerdo en la película “Criadas y Señoras” lo que le decía la criada a la pequeñina no querida por su madre:” Tú eres buena,Tú eres lista,Tú eres importante “......
Le estaba fomentando su autoestima
Esta escena me encanta y es tan.....tan importante para esa niña saber que es digna de recibir amor....aunque su madre no se lo dé
Mi infancia no fue horrible porque sabía lo mucho que me quería mi padre....sino no sé lo que sería de mí.
Tu sobrina necesita tu cariño....por eso es necesaria tu presencia a su lado...su madre no va a cambiar..si tú estás ,no permitirás que le haga daño
Al ser psiquiatra puedes hacer mucho por los que están en esta situación....no ya por nosotras...que hemos tenido que enterarnos “a las bravas” sino por todas esas niñas y jóvenes que no saben que están en una familia disfuncional
Mi psiquiatra,que me ha ayudado muchísimo...en este tema me dijo:”...Pero es tu madre”....Yo le contesté: ”¿ Y eso ya la hace buena ...el ser madre ya te hace buena persona?...Si eres mala....seguirás siendo mala....lo horrible es que sean así con su propia descendencia”
Mi psicóloga me dice:Olvídalo,no vuelvas atrás.....ya te has alejado de tu madre....ya está .
Como si fuera tan fácil.....
No sé lo que las mueve a ser tan poco empáticas con este tema...¿.motivos religiosos tal vez?....pero ellas son las profesionales y ....tienen que saber que estas madres existen
Por eso si tú lo comentas con otros profesionales....si esto tuviera más visibilidad....en periódicos....televisión...libros....si pudiéramos ayudar a los chic@s que están en esta situación y no lo saben....por lo menos todo tendría sentido
Besitos

Muchas gracias Prima.
Voy luchando por encontrar el balance y tener paciencia como me aconsejaba @pachu
Es muy dificil ser sereno y profesional cuando es tu familia. Lamentablemente si tengo que escoger lo haré siempre a favor de mi sobrina (mi primer amor...fue una alegria inmensa para todos cuando llegó a casa) creo que aún estoy en la fase de duelo por mi prima-hermana.

Creo que esto es producto de rasgos psicopatas, es muy fuerte esto, pero en realidad la gran mayoria de los psicopatas no llegan a matar pero ssu actos son precisamente estos que comentamos: la eliminación del otro.

 

[Polimalo]

@Polimalo , Tu tienes el poder de sanar a esa niña, de darle voz, de validar sus sentimientos.
Tiene mucha suerte de tener alguien tan cercano que se haya percatado de lo anormal de la situación.
Enséñale que su madre por el motivo que sea es una persona negativa, que no debe creerse los insultos que le propiere, que ella vale mucho y crees en ella.
Hazle ver que comprendes lo difícil que es su situación y que si se necesita desahogar te tiene ahí.
Que le vas a escuchar sin juicios.

He estado consultando con colegas mayores (yo tengo 29 años) y me comentan que cuando la persona es adulta lo mejor es la anulación del vinculo filial.En pocas palabras sacarla de tu vida y que no represente nada, ni bueno ni malo.
Con mi peque no es recomendable porque está en una etapa de maduración emocional y desvirtuar a su madre y convertirla en su hermana mayor mal geniada seria un error fatal.
Pasamos en familia algunos dias en diciembre, al inicio estaba tensionada, luego al ir jugando con sus primas, sus carcajas se escuchaban en toda la casa y eso es lo único que se debe escuchar de los crios. Llantos no!!

 

[Polimalo]

Hola primas, he encontrado este hilo después de mucho buscar un hilo en el que desahogarme un poco contando mi historia. Lo que pasa es que no es de mi madre (aunque con ella también tengo algún resquemor, intento no tenerlo en cuenta). Es sobre mi abuela, aunque podría decirse que es como si fuera mi madre porque la mayor parte de mi vida he vivido con ella. ¿Puedo?

Bienvenida.
Aqui entre tod@s vamos echando adelante.

 

[Polimalo]

No amo a mi hijos”. Soy psicópata

21 DE SEPTIEMBRE DE 2017

• 
  

Tenéis a algún psicópata a vuestro alrededor, seguro. Por probabilidad puede ser vuestra madre, hermano, pareja, jefe, vecino… Están en todas partes y normalmente son personas muy influyentes (aquí 4 pruebas científicas que lo demuestran). Reconocerlos no es difícil si se sabe cómo buscar, lo primero de todo es saber qué es la psicopatía y cómo identificarla en la gente que nos rodea (pincha aquí para descubrirlo).

Realmente, hay muchos psicópatas adaptados en la vida real, conviven socialmente y además suelen ser personas de éxito. Y lo cierto es que no todos son criminales porque sí que son muy conscientes de los resultados que pueden tener sus acciones, aunque romper la ley suele ser una manera muy fácil de cumplir sus objetivos, deben ‘capear’ ciertos límites para llegar a la meta sin caer en el intento.

No reciben satisfacción social pero la autorrealización es una de las pocas necesidades de nivel superior que pueden ‘saborear’. Son capaces de llegar hasta donde sea mientras no se les pare los pies y no tienen en consideración a nadie. En esas circunstancias, es raro que una persona psicópata (desgraciadamente) no tenga éxito en su vida.
Al ser humano en general no sólo le dan miedo las consecuencias legales de sus actos, también las consecuencias sociales, pero el psicópata no tiene freno. Allá donde la ley no sea capaz de pararles los pies los psicópatas tendrán una tendencia criminal que pueda reportarle los suficientes beneficios.

El término ‘psicopatía’ está bien definido, el término ‘buena persona’ es bastante más complejo y subjetivo. La psicopatía es un síndrome genético, no aparece de repente en la edad adulta, por tanto la persona está habituada desde bien pequeña (sí, también hay niños psicópatas) a hacer daño y destruir lo que hay a su alrededor (no tiene por qué ser físicamente), sin consideración, aunque sus intenciones sean buenas.

Por supuesto muchos psicópatas se adaptan sin demasiada dificultad a la sociedad y no causan grandes problemas, pero sus métodos muchas veces nos impiden pensar que son buenas personas. Si bien es cierto que las personas con psicopatía son capaces de aprender a comportarse bien, ser educados, tener modales, pudiéndose convertir en personas ‘no perjudiciales’ para su entorno, siempre tienen un fin individual y no poseen sentimientos/emociones reales de amor, empatía, compasión, generosidad, admiración, etc, ni por sus hijos ni por nadie.

Lo define muy bien un ejemplo traído por Guillermo Jiménez en su (muy recomendable) blog ‘Lecturonauta’ y que os dejo para la reflexión y el debate:

En Quora, plantearon la siguiente cuestión: ¿Pueden los psicópatas amar a sus hijos?

Una madre diagnosticada con psicopatía nos da su respuesta:

No, yo no “amo” a mis hijos… pero ellos ciertamente creen que lo hago. Veo a mis hijos como posesiones. Esto va a “sonar mal”, pero yo los veo como una especie de mascotas o muñecas. Son míos para entrenar, educar y moldear.

1. Les decía lo que hacer y lo hacían. Punto.
2. Respondía a sus preguntas, pero ellos sabían preguntarlas en privado (no en público). Normalmente no mentía a la hora de responder estas preguntas…

(Por ejemplo, preguntaban “¿De dónde vienen los bebés?” y les daba la charla sobre el s*x* [mi hija tenía 5 años cuando preguntó esto por primera vez, y mi hijo, 8 años]. Sin embargo, si preguntaban “Mamá, ¿nos quieres/amas?”, yo, por supuesto, les decía algo por el estilo de “¡Con todo mi corazón!” porque reconocía que tienen sentimientos y yo no los tengo, y quería que mis “mascotas” estuviesen felices y contentas. No deseo hacerles daño emocional).

1. Nunca tuvieron permitido creer en Santa, el conejo de Pascua, el hada de los dientes, o cualquier otro sinsentido.
2. Empezaron a aprender meditación y yoga cuando fueron muy jóvenes (hija, 2 años; hijo, 3 años).
3. Las personas que interactuaban con mis hijos (jóvenes) no tenían permitido usar el sarcasmo cuando se comunicaban con ellos o “bromear” con ellos. Los niños jóvenes no entienden el sarcasmo y “bromear”. Les permití aprenderlo con sus compañeros en la escuela (cerca de 5º/6º curso (N. del T: Entre 10 y 12 años)).
4. A mis hijos se les enseñó acerca de todos los tipos diferentes de religión y tuvieron permitido elegir cualquiera de ellas que sintieran que se adecuaba mejor a ellos (Mi hija eligió la Wicca y mi hijo es “espiritual”).

Mis hijos tienen buenos modales, se graduaron con honores (tanto en el instituto como en la universidad), y tienen carreras exitosas y florecientes en sus respectivos campos. Entienden como jugar al juego sin ser eclipsados o consumidos por él. Han sido entrenados para ser lobos, no ovejas.

Y aunque estoy orgullosa de que sean míos y los apruebo, no los amo.

 

[Div@]

Primas, hace tiempo que no entro porque entendi que esto es un duelo y creo que ahora estoy en la fase de aceptar que no hay remedio. En el fondo siempre espere un acercamiento por su parte y solo lo tuve para decirme que no le habia dado la enhorabuena a mi hermana,( la que hizo el gran desprecio a mi hija y luego fue por detras malmetiendole de mi, mientras ella, mi madre rajaba de mi), por su embarazo, le dije que ni lo haria, le intente contar y ella en sus trece, al final le dije que nunca decia las cosas a la cara, y me contesto "no ha nacido quien me llame falsa ni mentirosa".
En diciembre, 3 años despues fui yo a su casa y le dije absolutamente todo lo que habia pasado, lo que me dolio de ella, de ahora y antes, que yo la habia oido rajar de mi, al menos dos veces,lo solte todo y me fui. Tenia clarisimo que no saldria de su boca un perdon ni sinonimo alguno, pero aspiraba a un "no lo sabia"
Desde entonces no tengo mas que contar ni para bien ni para mal.
Cuando dos/ tres meses despues entendi que ni eso, que no dara un paso porque eso es reconocer que las hijisimas hicieron mal, y eso para ella es lo ultimo, enfadarlas le da horror, porque son las que le "bailan el agua".
Asi pues, estoy en fase de aceptar que no lo hara, y ya sabeis, a veces bien, a veces mal. Intento sobre todo no pensarlo y en ese sentido desde que empece a meditar me siento mejor.
Solo mandaros un gran abrazo a las que tenemos esta suerte de madres.

Me ha alegrado mucho leerte @karmezi . Me he acordado de ti y de muchas otras compis con las que coincidí en mis peores momentos en el foro muchísimas veces ( no quiero mencionarlas por respetar su distancia del foro...Por si necesitan desconectar para sanarse )
No me sorprende lo que cuentas, aunque reconozco que en mis pensamientos sobre ti muchas veces me preguntaba si quizás se hubiesen arreglado las cosas entre vosotras...si quizás mi experiencia me condicionaba demasiado mi opinión sobre tu caso concreto...

Qué pena. Al final se cumple lo que dicen los profesionales.
Y qué pena. Porque al final se cumple lo que nosotras intuimos. Tenemos madres narcisistas/psicópatas.

Os juro que me encantaría haber estado equivocada. Poder entrar un dia y decir :"chicas, me equivoqué...mi madre era una excelente persona...Fue todo un calentón."

Me entra una ternura cuando entran chicas nuevas, que en cierta medida se sienten identificadas con lo que aquí contamos y cuentan experiencias demasiado similares a las que las "veteranas" hemos vivido...y al poco tiempo, ese sentimiento de culpa aflora, y entran para aclarar que de todas formas, saben que su madre las quiere...

Es precioso , porque ves cómo ese sentimiento innato de querer a tu madre está ahí. Y es bueno.Las madres en general son buenas.
Pero a la vez triste, porque al haber pasado por eso mismo,por esa confusión horrible que te hace dudar de si la mala eres tú...te apena mucho ver que además del sufrimiento que conlleva soportar sus comportamientos, ves como el miedo a "ser juzgada" por "criticar" a su madre, está ahí...

Pero bueno. Sólo espero que estas experiencias valgan para "abrir los ojos" a aquellas que duden...y no con ánimo de que "corten relaciones"...Creo que cada cual debe elegir cómo debe protegerse....pero una vez sabe lo que hay.
Saber sobre qué terreno andas...es vital para poder seguir adelante..

Solo puedo darte un super abrazo virtual @karmezi y desearte que tu proceso sea lo más llevadero posible.
Yo, siempre lo digo, pero creo que llevaré esta pena sobre mí para siempre.
Si al menos hubiese podido elegir si cortar o no con ellos...me siento que me echaron...y para mi eso ha sido algo traumático...y como todo trauma, imagino que llevará tiempo superarlo..

Por cierto un super besazo también a @Annaisabela , te leí y me encantó ese mensaje tan bonito y lleno de vida que enviaste. No pude responderte y no lo encuentro ya....¡pero que sepas que me acuerdo mucho de ti también!

 

[SrtaVenussa]

Bienvenida.
Aqui entre tod@s vamos echando adelante.

Acabo de leer tu historia y pf. Comprendo que debes estar frustrado ya que, de hacer algo... corres el riesgo de perder a tu sobrina (que la madre no quiera ni verte y por lo tanto tampoco puedas ver a la peque), pero me parece tan injusto...

¿Has pensado en hablar con el cole para saber cómo es la niña allí? Si sufre en casa y construye una personalidad débil, lo más probable es que en el cole sea igual... y cuando crezca y vaya a cursos superiores ya sabes como pueden acabar las cosas, hay mucha crueldad.

Ojalá cambie tu hermana. Ojalá...

 

[Div@]

Después, hubo otra época en la que engordé. Le pedí ponerme a dieta y como es ella la que cocina en casa (tiene el monopolio) ponía pegas todo el rato. Pues ella no paraba de llamarme gorda por cualquier cosa. Llegó hasta el punto que gané un premio en un concurso de fotografía y en vez de felicitarme me dijo "¿en qué te lo vas a gastar? puedes comprar chocolate, patatitas, y esas cosas que te gustan a ti...", haciendo hincapié en mi gordura. Adelgacé 10 kg y entonces me empezó a llamar anoréxica.

Y en general, la convivencia con ella es cada vez peor. Conmigo ya no se mete tanto pero estoy viendo como día a día machaca a mi abuelo. Y cuando me meto a defenderlo porque no aguanto más, me ataca diciendo que me vaya con mi madre o que soy igual que mi padre (un machista, ped*filo y maltratador).

A veces tengo pensamientos horribles sobre ella, y por otras cosas mucho peores. Y me siento culpable porque yo a esta mujer la quería muchísimo cuando era pequeña. Pero ya no sé si la quiero o qué.

Bienvenida @Carla29 . Gracias por contar tu historia.
Cuando te he leído he pensado exactamente lo que te ha dicho @Casper muy acertadamente. Puede que de pequeña tu abuela fuese igual y tú no te dieses cuenta (creo que a mi me pasó algo similar con mi madre), o puede que fuese todo mucho más sutil (algo que creo que también me ocurrió con mi madre)...o puede que ahora simplemente haya radicalizado su comportamiento innato (también algo que creo que ocurrió con mi madre..jajaja)
No sé. Supongo que lo importante es centrarse en el comportamiento actual, que es el que importa ya y del que te puedes y debes proteger.
Es cierto que , al ser mayores, te suma una duda más a lo que te cuestionas (¿estará "chocheando"?).
Lo que comentas de como se refería a ti por estar "gorda" , o luego por estar "anorexica",(me recuerda a lo que conté por aquí , aunque eran mis hermanas en ese caso las que activamente actuaban así, con la aprobación de mi madre), lo de marimacho...pues hombre, son cosas "no muy normales"...Pero si, lejos de ser cosas puntuales, tienes un largo "historial" de anécdotas similares....pues creo que entonces has dado en el foro adecuado...
No sé qué decirte. Entiendo eso que te ocurre de pensar cosas horrirles sobre ella....Suele ocurrir una vez "abres los ojos" y te cuestionas esos comportamientos.
A mi me dio por leer muchos artículos sobre mujeres y madres narcisistas/psicópatas (como el que incluye @Polimalo )....y recuerdo decirme a mi misma (antes de "el detonante") que quizás lo que ahí se decía era exagerado...que mi madre no llegaría nunca a extremos tan grandes como la expulsión familiar.....y al final , todo lo que leía se quedó en algunos casos incluso bastante corto....
Solo puedo decirte que leas mucho sobre este tema para así corroborar o descartar lo que tu intuición te dice....y poco más..
Que aquí estaremos para escucharte...
Mucho ánimo!!

 

[SrtaVenussa]

Entiendo cómo te sientes, mi abuela materna también era muy narcisista, me cuidó de pequeña y algún recuerdo bueno tengo pero la mayoría malos, sobre todo en edad adulta asi que supongo que lo bueno que recuerdo de pequeña no es que fuese bueno si no menos malo, yo dejé de tener trato con ella aunque fuese mayor, no me dio pena una vez comprendí todo lo me había hecho y yo normalizaba porque mi madre también me lo hacía y estaba acostumbrada. Al tener a tú abuelo es complicado porque ella no va a cambiar, de hecho es muy posible que vaya a peor, el desgaste es enorme, si puedes apoyarte en algún psicólogo sería bueno para reafirmarte y mantenerte en tú sitio, a veces éste tipo de personas te arrastran a su oscuridad y es importante no entrar en su “ juego”. Estamos por aquí para lo que necesites.

He pensado seriamente lo de ir al psicólogo porque recientemente me ha dado ansiedad (que jamás había tenido) pero me estuve informando que es tan caro que no me lo puedo permitir...
El médico me recomendó hacer deporte y eso hago... al principio hizo un efecto brutal, me sentía muchísimo mejor pero... poco a poco vuelve a ser lo mismo porque el panorama en casa no cambia.
Yo deseo aprobar las oposiciones, conseguir trabajo e irme de aquí, pero a la vez me siento mal dejando a mi abuelo "solo".

Respecto a lo de mi infancia... yo creía que mi abuela era buena. En general, creo que conmigo lo ha sido, pero mi madre y mi tía me han contado cosas. En primer lugar mi madre se escapó de casa con 19 años (dejándome allí, por suerte en realidad) para irse con mi padre (un drogadicta en esa época que la pegaba). Le dijo a mi abuela "prefiero irme con él que solo me pega los fines de semana" (por su trabajo, entre semana no estaba), haciendo referencia a que mi abuela la machacaba toda la semana. Por otro lado, mi tía con 17 años se fue de casa, en principio de buenas, pero hablándome de mi abuela ha llegado a ponerse a llorar de rabia recordando episodios de su adolescencia.
Mi otra tía, la más pequeña, dice no tener ningún recuerdo así. Pero cuando esta era adolescente yo ya tenía 5, 6 años y sí recuerdo dos enfrentamientos que tuvieron. En uno de ellos le decía "vete con tu amiga la de los dientes" y empezó a morderse el labio de abajo imitando que la amiga de mi tía tenía los dientes salidos. Mi tía me lleva 10 años, así se estaba metiendo con crías de 15, 16... de una manera super infantil. Esa es una imagen que tengo en la retina.

Asimismo, mi abuelo dice que de solteros ella no hablaba por no pecar. Que si llega a saber que se iba a convertir en esto no se casaba... y dice que ya no tiene ilusión por nada. El otro día dijo que espera no durar mucho más de dos años. Tiene 73, es super joven y me mata que diga eso...

 

[SrtaVenussa]

Bienvenida @Carla29 . Gracias por contar tu historia.
Cuando te he leído he pensado exactamente lo que te ha dicho @Casper muy acertadamente. Puede que de pequeña tu abuela fuese igual y tú no te dieses cuenta (creo que a mi me pasó algo similar con mi madre), o puede que fuese todo mucho más sutil (algo que creo que también me ocurrió con mi madre)...o puede que ahora simplemente haya radicalizado su comportamiento innato (también algo que creo que ocurrió con mi madre..jajaja)
No sé. Supongo que lo importante es centrarse en el comportamiento actual, que es el que importa ya y del que te puedes y debes proteger.
Es cierto que , al ser mayores, te suma una duda más a lo que te cuestionas (¿estará "chocheando"?).
Lo que comentas de como se refería a ti por estar "gorda" , o luego por estar "anorexica",(me recuerda a lo que conté por aquí , aunque eran mis hermanas en ese caso las que activamente actuaban así, con la aprobación de mi madre), lo de marimacho...pues hombre, son cosas "no muy normales"...Pero si, lejos de ser cosas puntuales, tienes un largo "historial" de anécdotas similares....pues creo que entonces has dado en el foro adecuado...
No sé qué decirte. Entiendo eso que te ocurre de pensar cosas horrirles sobre ella....Suele ocurrir una vez "abres los ojos" y te cuestionas esos comportamientos.
A mi me dio por leer muchos artículos sobre mujeres y madres narcisistas/psicópatas (como el que incluye @Polimalo )....y recuerdo decirme a mi misma (antes de "el detonante") que quizás lo que ahí se decía era exagerado...que mi madre no llegaría nunca a extremos tan grandes como la expulsión familiar.....y al final , todo lo que leía se quedó en algunos casos incluso bastante corto....
Solo puedo decirte que leas mucho sobre este tema para así corroborar o descartar lo que tu intuición te dice....y poco más..
Que aquí estaremos para escucharte...
Mucho ánimo!!

Muchas gracias! Lo leeré y buscaré otros aunque me da hasta miedo saber...

 

[Div@]

He pensado seriamente lo de ir al psicólogo porque recientemente me ha dado ansiedad (que jamás había tenido) pero me estuve informando que es tan caro que no me lo puedo permitir...
El médico me recomendó hacer deporte y eso hago... al principio hizo un efecto brutal, me sentía muchísimo mejor pero... poco a poco vuelve a ser lo mismo porque el panorama en casa no cambia.
Yo deseo aprobar las oposiciones, conseguir trabajo e irme de aquí, pero a la vez me siento mal dejando a mi abuelo "solo".

Respecto a lo de mi infancia... yo creía que mi abuela era buena. En general, creo que conmigo lo ha sido, pero mi madre y mi tía me han contado cosas. En primer lugar mi madre se escapó de casa con 19 años (dejándome allí, por suerte en realidad) para irse con mi padre (un drogadicta en esa época que la pegaba). Le dijo a mi abuela "prefiero irme con él que solo me pega los fines de semana" (por su trabajo, entre semana no estaba), haciendo referencia a que mi abuela la machacaba toda la semana. Por otro lado, mi tía con 17 años se fue de casa, en principio de buenas, pero hablándome de mi abuela ha llegado a ponerse a llorar de rabia recordando episodios de su adolescencia.
Mi otra tía, la más pequeña, dice no tener ningún recuerdo así. Pero cuando esta era adolescente yo ya tenía 5, 6 años y sí recuerdo dos enfrentamientos que tuvieron. En uno de ellos le decía "vete con tu amiga la de los dientes" y empezó a morderse el labio de abajo imitando que la amiga de mi tía tenía los dientes salidos. Mi tía me lleva 10 años, así se estaba metiendo con crías de 15, 16... de una manera super infantil. Esa es una imagen que tengo en la retina.

Asimismo, mi abuelo dice que de solteros ella no hablaba por no pecar. Que si llega a saber que se iba a convertir en esto no se casaba... y dice que ya no tiene ilusión por nada. El otro día dijo que espera no durar mucho más de dos años. Tiene 73, es super joven y me mata que diga eso...

Ufff...qué duro lo que cuentas...
Céntrate de momento en ti. En sacar las oposiciones y labrarte tu propio futuro.
Estas personas no cambian. Creo ,por mi experiencia, que van a peor.
Demasiada "casualidad" que todas sus hijas "huyeron" conscientes o inconscientes de lo que ocurría.
Si te encuentras muy mal, a mi personalmente me ayudó muchísimo leer artículos profesionales sobre el trastorno de la personalidad narcisista, familias disfuncionales, mujeres psicópatas....Todo ayuda a encajar las piezas del puzzle y descargas de esa forma culpas, responsabilidad y la sensación de querer buscar una solucion. No la hay.
Sólo aceptarlo y salir de ahí lo más pronto posible para que no te afecte.
Una pena lo de tu abuelo....pero ellos también tuvieron su oportunidad de "cambiar el rumbo" a la historia. No te sientas ni culpable ni responsable. Es difícil ,lo sé. Pero importante para que no "caigas".
Un beso enorme.