Más de una década sin relaciones y se me escapa una oportunidad

[Pyske]

Gracias por tantas respuestas, voy a ponerme a aclarar algunas cuestiones:


¿Físicamente inferiores? No he conocido en mi recorrido vital mucha gente a la que considere por debajo de mí en físico, de hecho ya estamos descubriendo que mi autoestima es uno de los problemas para encontrar pareja. Lo que he dicho es que, al ser consciente de no ser un bellezón, mayormente me he sentido más segura de ir, de entre los chicos que me gustaban, a los que veía más a mi nivel. No peores. Ni tampoco me he atrevido a pedirles salir porque les viera feos y desesperados y pensara “este me va a decir que sí seguro”. Me gustaban aunque estuvieran en el nivel bajo de lo que la sociedad considera como bello, tal cual me ocurre a mí. También me han gustado un par que sí se pueden considerar por encima de la media pero los veía humildes y buena gente, capaces en teoría de fijarse en una ‘fea’, y me he llevado el ‘no’ igual. Y por cierto me ha dolido lo mismo viniendo de un guapo, de un normal o de un feo, mi corazón no ha hecho distingos.

Sólo digo que es un hecho constatable por cualquier persona que ser feo te dificulta las relaciones personales, repito, considerando que hablamos de ese nivel de fealdad que echa para atrás o que impacta, no de feíllas o normalitas que se creen menos de lo que son. Vivo en una sociedad superficial, sí, y he aprendido a base de años que esto limita las posibilidades. En trabajos también me ha pasado, pero no me quiero desviar mucho del tema. En el hilo de ‘Ser fea’ lo exponen algunas muy bien.



Es lo que no quería que se entendiera, que digo que no a todo lo que se me proponga pero pris no es eso. Sólo intentaba hacer una foto más amplia para que se comprenda de dónde vengo emocionalmente. Se me ha aconsejado que me apunte a cursos de X, he puesto ejemplos de cursos en que he conocido gente pero no con el resultado deseado, también lo entiendo, hay bastante gente que no va a los cursos a hacer amigos ni ligar sino por la parte formativa y punto. Pero no con eso estoy queriendo decir “jamás volveré a apuntarme”, sólo indicar que lo había probado ya.

Lo del Tinder igual, lo rechazaba de siempre, pero al plantearme vosotras que puede ser una buena herramienta, he dedicado tiempo a pensármelo muy en serio. Pero siento que no me encuentro exactamente en el momento ideal para lanzarme, cuando tengo tan reciente una vivencia muy ‘Tinder’ en la que me han hecho ghosting, pesca de arrastre y demás conceptos tóxicos que gracias a ello estoy aprendiendo también y espero que me ayude en un futuro a identificar estos patrones. Lo de los cursos de seducción, la idea me parece llamativa, pero en mi provincia no hay nada ni parecido. Lo de grupos de Facebook, lo he mirado pero no hay nada en mi zona, no obstante seguiré atenta por si surge algo a lo que me pueda desplazar en plan un concierto de Manuel Carrasco o cualquier otro artista de mi agrado.

Gracias primas aunque haya dureza en algunos de vuestros argumentos, pero justo unas personas que no me conocen de nada pueden tener una visión más objetiva y para mí muy útil.

A ver...yo creo que lo que intentamos decirte es una cosa. A tod@s nos pasan cosas, a unos más a otras menos, más graves o menos graves. Pero que haya pasado X cosa y justificas no hacer Y porque pasó X nunca va a pasar Z.

Sinceramente, hay muchas cosas peores en la vida que ser fea. Te ha afectado? Vale , la pregunta es si quieres seguir igual porque repitiendo lo q te ha pasado no vas a avanzar.
Yo tb puedo contar mil cosas rechazos y malos momentos, por ser fea? No, por mil otros motivos, pero a quien le gustes le gustarás fea, bizca, delgada, gorda o sin pelo.
Y ser fea tiene algo bueno, sabes que no van a estar contigo solo por el físico, sino por interés real.

 

[Limones del Caribe]

Hola!

Se que no es fácil ser fea o que te digan fea pero mira Paz Padilla… ella misma hace bromas con eso y liga y tiene pareja.

A mi alguna vez también me han dicho algo desagradable por la calle porque sí, porque le dio la gana al tío pero también me han dicho cosas buenas y me han pedido el teléfono.

Anímate, sal de casa y deja que te pasen cosas, ya veras que no todas serán malas. Vales mucho!!!

 

[Vonleysi]

Creo que te puede servir leer sobre el trastorno de personalidad por evitación

El rechazo forma parte de la vida de todos. Si le tienes tanto miedo no te expones a ninguna situación en la que pueda existir el rechazo. Y así no vives. Las habilidades sociales hay que entrenarlas. Cuanto más te expongas mejor te irá saliendo todo.

Espero no hacerte daño al decirte esto pero con lo que te he leído parece que tienes baja autoestima, mucha autocrítica, que estás hipervigilante analizando todo hasta el extremo y así das importancia a cosas que ni siquiera la tienen. Hablas de ti como si fueras inadecuada y ninguno lo somos. Que no encajes o hayas encajado con algunas personas no significa que te vaya a pasar con todas. Hay que seguir intentándolo y sobre todo contigo mismo, te tienes que gustar y querer tú misma.

Creo que una terapia cognitivo conductual puede ayudarte mucho a no ser tan vulnerable al rechazo.

 

[Solitudine]

Os doy las gracias por vuestras palabras y me explico, aunque ya me voy a ir repitiendo pero por ir cerrando

En cuanto a que lo de no ser guapa sea una ventaja en algo, dudo que llegue a verlo así jamás. El ser así ni siquiera garantiza que sólo vengan buenas personas que buscan el interior; tal como estamos comprobando, se te acercan también esos elementos a los que les gustan todas sin distinción y les da igual dejar un campo de batalla quemado a su paso. ¿Ser fea es grave? No debería, pero el problema está en quienes te lo recuerdan frecuentemente con hechos o palabras y eso es lo que provoca que con los años lo vivas como un gran hándicap.

Pero lo que para mi sorpresa me está trayendo un impulso nuevo, es justamente luchar de forma más activa contra ese aspecto que me ha traído tantos problemas. El intentar estar más atractiva, o al menos para empezar, más presentable. Me estoy descubriendo más segura con mi nueva ropa (ayuda que la moda de verano da mucho más juego), leyendo sobre potenciar los puntos fuertes me he reafirmado en lo de mostrar escote, ya que de eso aunque perdí kilos voy bien servida. Hasta me estoy visualizando haciendo algo tan ajeno a mí hasta ahora como acudir a una personal shopper, aunque esto ya quedará para cuando la economía lo permita.

Con lo de salir, entiendo lo que me queréis decir, que es el modo lógico para conocerse siendo alguien normal, lo que pasa y no lo justifico, sino que lo ilustro, es que para una persona con dificultades relacionales no es tan efectivo. Porque sí, te pones en el escaparate, pero dentro de él no logras llamar la atención del comprador. Me viene a la mente el hilo de aquella chica que fue a una fiesta de su trabajo, sola porque no tenía quien la acompañase, y tras un rato allí se volvió a casa sin haber sabido cómo acercarse a los grupitos que veía y sintiéndose marginada, yo he estado en situaciones así, he hecho el intento pero como que algo falla. Por eso lo de querer hacer cosas pero que no vayan a ser peor el remedio que la enfermedad, es decir, ponerme en marcha sí, naturalmente, pero procurando apuntar a la diana después de tanto tropiezo. Miedo exacerbado al fracaso, no lo niego.

Creo que una terapia cognitivo conductual puede ayudarte mucho a no ser tan vulnerable al rechazo.

Justo ese es el tipo de terapia al que acudí en las dos épocas que lo hice. Al primer psicólogo fui un poco a ciegas, pero a la segunda para no repetir posibles errores llegué después de investigar cuidadosamente y mirando que fuera una profesional contrastada, ésta tenía además conocimientos de sexología. Pero con los dos fue igual de poco fructífero. Con cada uno estuve por encima de un par de años, tiempo más que suficiente para que la cosa hubiera arrancado. Tanto uno como otra se dedicaban a escuchar y se suponía que era yo la que tenía que ir sacando conclusiones. Como mucho, me sirvió de desahogo. Hoy concluyo que tal vez no di con malos profesionales, sino que el tipo de terapia no era el indicado para mí. Hubiera necesitado más orientación. Ellos no me guiaron en absoluto, no me dieron pautas, no me ayudaron a digerir experiencias anteriores ni que se produjeron durante aquella etapa. De hecho estoy pensando que si a largo plazo volviera, buscaría una terapia radicalmente distinta. Lo bueno es que mirad, ya estoy abierta a regresar en algún momento, que lo descartaba del todo.

Lo de sesgos cognitivos o trastorno por evitación lo estoy conociendo por vosotras, de haber sido por ellos, nada. Por cosas como esta, os agradezco la enorme ayuda.

 

[Wings]

No le des más vueltas , tírate a la piscina por lo menos para quedar para alguna actividad . También te diría que lo hagas con tinder, aunque solo sea hablar es un entrenamiento, no tienes porque quedar que nadie obliga pero así ves un poco el mercado y te calibras tú como llevas lo de ligar y aprendes a soltarte.
Te lo dice alguien que le da vueltas a todo , a veces simplemente tienes que hacerlo e incluso llorar si te das el golpe, pero lo habrás intentado y la segunda vez te costará menos.

 

[Solitudine]

Queridas primas, me encantaría escribiros contando alguna novedad, como que he conocido a un chico o he vivido unas vacaciones estupendas, pero no.

Dudaba de si volver a escribir en el post, porque había quedado todo dicho y con muy buenos consejos de vuestra parte. Pero ha pasado algo que me ha vuelto a abrir la necesidad de desahogarme y sacar al viento dudas.

Hoy me he enterado por comentarios de un tercero -del entorno con la misma afición que nos unió- del fallecimiento de una persona muy querida por el protagonista del post. Este ‘casanova’ ya os conté que no se ha interesado por un problema de salud que tuve. Pero yo no soy de esa calaña, y me cuesta dejar pasar algo así sin dedicarle unas palabras de consuelo, pues soy muy de apoyar los demás en este tipo de situaciones.

Es el único momento desde mayo en que he sentido dudas de volver a escribirle. Podría haber tenido alguna excusa relacionada con la afición que nos une: por ejemplo en este tiempo me he enterado, también sin buscarlo, de una buena noticia que le ocurrió relacionada con esta afición (al ser minoritaria, no deja de ser un círculo cerrado). Afición la cual, por culpa de esto estoy dejando de lado y me da rabia, pero es que está muy unida a él, que ya os conté que sabe mucho de ella, comenta etc.

Por otro lado, estos meses me ha dado mucho que pensar su comportamiento respecto a mí. No ha llevado el típico modus operandi que os leo de estos tíos que hacen ghosting pero reaparecen al cabo de un tiempo. Tampoco es como los que os mantienen en el banquillo, dejando miguitas de pan en forma de like o algún saludo muy de vez en cuando. Este hombre, ni una palabra desde entonces. Buscando hace días en mis seguidores de IG por otro tema, vi que me sigue siguiendo, pero ya os digo que no da muestras de tenerme ni de banquillera. Y me rayo aún con el “qué hice mal, qué no hice, por qué pasó de invitarme a su casa casi en la primera conversación a no querer ni saber de mí…”. Todo esto me gustaría preguntárselo pero lo hago aquí porque vosotras con mucho cariño me disteis este espacio de desahogo.

Otra cosa: como aquí falta el componente visual para juzgar, y muchas os preguntaréis si este tío es para tanto, o si yo soy tan poco agraciada como me creo, etc, pensé en enviar una foto a alguna y que la describiera para el resto, pero después del hilo del médico, alias ‘el hilo del verano’, de eso nada, que sois peor que el FBI . Es una comparación muy cogida por los pelos, pero por sacarle algún parecido, el hermano de Lourdes Montes.

Muchas gracias, primas, por estar aquí.

 

[Neversurrender]

Queridas primas, me encantaría escribiros contando alguna novedad, como que he conocido a un chico o he vivido unas vacaciones estupendas, pero no.

Dudaba de si volver a escribir en el post, porque había quedado todo dicho y con muy buenos consejos de vuestra parte. Pero ha pasado algo que me ha vuelto a abrir la necesidad de desahogarme y sacar al viento dudas.

Hoy me he enterado por comentarios de un tercero -del entorno con la misma afición que nos unió- del fallecimiento de una persona muy querida por el protagonista del post. Este ‘casanova’ ya os conté que no se ha interesado por un problema de salud que tuve. Pero yo no soy de esa calaña, y me cuesta dejar pasar algo así sin dedicarle unas palabras de consuelo, pues soy muy de apoyar los demás en este tipo de situaciones.

Es el único momento desde mayo en que he sentido dudas de volver a escribirle. Podría haber tenido alguna excusa relacionada con la afición que nos une: por ejemplo en este tiempo me he enterado, también sin buscarlo, de una buena noticia que le ocurrió relacionada con esta afición (al ser minoritaria, no deja de ser un círculo cerrado). Afición la cual, por culpa de esto estoy dejando de lado y me da rabia, pero es que está muy unida a él, que ya os conté que sabe mucho de ella, comenta etc.

Por otro lado, estos meses me ha dado mucho que pensar su comportamiento respecto a mí. No ha llevado el típico modus operandi que os leo de estos tíos que hacen ghosting pero reaparecen al cabo de un tiempo. Tampoco es como los que os mantienen en el banquillo, dejando miguitas de pan en forma de like o algún saludo muy de vez en cuando. Este hombre, ni una palabra desde entonces. Buscando hace días en mis seguidores de IG por otro tema, vi que me sigue siguiendo, pero ya os digo que no da muestras de tenerme ni de banquillera. Y me rayo aún con el “qué hice mal, qué no hice, por qué pasó de invitarme a su casa casi en la primera conversación a no querer ni saber de mí…”. Todo esto me gustaría preguntárselo pero lo hago aquí porque vosotras con mucho cariño me disteis este espacio de desahogo.

Otra cosa: como aquí falta el componente visual para juzgar, y muchas os preguntaréis si este tío es para tanto, o si yo soy tan poco agraciada como me creo, etc, pensé en enviar una foto a alguna y que la describiera para el resto, pero después del hilo del médico, alias ‘el hilo del verano’, de eso nada, que sois peor que el FBI . Es una comparación muy cogida por los pelos, pero por sacarle algún parecido, el hermano de Lourdes Montes.

Muchas gracias, primas, por estar aquí.

Prima, yo si fuera tú no le daría el pésame. A ver si me explico, no me parecería mal que lo hicieras por empatía, pero pienso que los pésames y felicitaciones que quieres recibir son los de la gente que te importa y, por cómo ha actuado este tío, no parece que le importes demasiado. Desapareció sin mirar atrás, dudo que esté esperando una palabra de aliento tuya en este momento. Antes al contrario, piensa en ti, en cómo te vas a sentir si lo haces y te da la callada por respuesta. O en el peor de los casos (yo creo que sería lo peor que te puede pasar), que te conteste y se remueva todo otra vez ¿no crees que puede suponer un retroceso?.

Que no esté actuando como otros personajes cuyos patrones de conducta ya nos sabemos al dedillo, no quiere decir que no lo vaya a hacer. Yo he estado con personajes que igual dejaban de hablarme 2 o 3 años seguidos, sin interacción de ningún tipo, y de repente pum, ahí estaban otra vez. Uno de ellos hasta me había bloqueado de Whatsapp, y después del bloqueo me habló por Telegram (me bloqueas de la nada, sin yo haberte hablado en ningún momento y luego me buscas para hablarme por otra app, es que es ridículo).

 

[Amantium]

Hola primi, me siento un poco identificada contigo ya que hace tiempo, cuando me hice el test ese de personalidad, también me salió INTJ.
Dicho en otras palabras para las primas que no sepan del tema, INTJ = persona hiper racional, analitica e introvertida.
Para ser sinceros... tener esta forma de ser me trajo más disgustos que alegrías, y más en un mundo donde prima lo emocional, pues ser tan cerebral es un problemón, por mucho que algunos lo pinten como algo guay. Ojo, no digo que ser INTJ sea malo, de hecho es la hostia para determinados trabajos, pero para mi fue un problema.
Asi que... te cuento algunas cosas que hice para revertir esto, volverme un poco más emocional y dejar de sufrir (un poco):
-Realizar actividades más emocionales. Ej. si antes pasaba casi todo mi tiempo libre investigando sobre temas, analizando, leyendo... retomé el dibujo, la escritura, los paseos por la naturaleza... que de pequeña eran cosas que hacía pero por x razón que no recuerdo las dejé de hacer. De esta forma me como menos el coco con mil teorías e hipótesis (cosas típicas de INTJ)
-Dedicar tiempo al cuidado personal: además de tomarme en serio el deporte, cosa que ya tenía asentada como hábito, me compré ropa y complementos nuevos, cosas que me hicieran ver más elegante de cara al exterior
-Hacer que me resbalara el rechazo de los hombres, yo principalmente quería gustarme a mi misma y luego, si eso, a otros, pero primero a mi misma

PD: respecto a tu ultima actualizacion, la cual acabo de leer mientras respondia a tu mensaje inicial, yo no le diria nada, y mas teniendo en cuenta que no se ha preocupado por tus cosas

Espero que te ayude

 

[archinova]

Queridas primas, me encantaría escribiros contando alguna novedad, como que he conocido a un chico o he vivido unas vacaciones estupendas, pero no.

Dudaba de si volver a escribir en el post, porque había quedado todo dicho y con muy buenos consejos de vuestra parte. Pero ha pasado algo que me ha vuelto a abrir la necesidad de desahogarme y sacar al viento dudas.

Hoy me he enterado por comentarios de un tercero -del entorno con la misma afición que nos unió- del fallecimiento de una persona muy querida por el protagonista del post. Este ‘casanova’ ya os conté que no se ha interesado por un problema de salud que tuve. Pero yo no soy de esa calaña, y me cuesta dejar pasar algo así sin dedicarle unas palabras de consuelo, pues soy muy de apoyar los demás en este tipo de situaciones.

Es el único momento desde mayo en que he sentido dudas de volver a escribirle. Podría haber tenido alguna excusa relacionada con la afición que nos une: por ejemplo en este tiempo me he enterado, también sin buscarlo, de una buena noticia que le ocurrió relacionada con esta afición (al ser minoritaria, no deja de ser un círculo cerrado). Afición la cual, por culpa de esto estoy dejando de lado y me da rabia, pero es que está muy unida a él, que ya os conté que sabe mucho de ella, comenta etc.

Por otro lado, estos meses me ha dado mucho que pensar su comportamiento respecto a mí. No ha llevado el típico modus operandi que os leo de estos tíos que hacen ghosting pero reaparecen al cabo de un tiempo. Tampoco es como los que os mantienen en el banquillo, dejando miguitas de pan en forma de like o algún saludo muy de vez en cuando. Este hombre, ni una palabra desde entonces. Buscando hace días en mis seguidores de IG por otro tema, vi que me sigue siguiendo, pero ya os digo que no da muestras de tenerme ni de banquillera. Y me rayo aún con el “qué hice mal, qué no hice, por qué pasó de invitarme a su casa casi en la primera conversación a no querer ni saber de mí…”. Todo esto me gustaría preguntárselo pero lo hago aquí porque vosotras con mucho cariño me disteis este espacio de desahogo.

Otra cosa: como aquí falta el componente visual para juzgar, y muchas os preguntaréis si este tío es para tanto, o si yo soy tan poco agraciada como me creo, etc, pensé en enviar una foto a alguna y que la describiera para el resto, pero después del hilo del médico, alias ‘el hilo del verano’, de eso nada, que sois peor que el FBI . Es una comparación muy cogida por los pelos, pero por sacarle algún parecido, el hermano de Lourdes Montes.

Muchas gracias, primas, por estar aquí.

¿Pero el pésame de qué? Es que ni aunque se hubiese muerto su madre merecería que le hablaras solo para eso. Es un tío que es muy evidente que no quiere saber nada de ti, perdona que te lo diga así, pero a estas alturas ya debe de estar con novia o rollete fijo y si le hablas solo servirá para que diga "mira, me está hablando la tía esta que no puede olvidarme" a la chica con la que está, y tú estás por encima de esas mierdas.
Darle el pésame no es de buena persona, es de boba y de persona que no puede ni quiere dejarlo estar porque cree que no tiene más opciones. Error.

Y por Dios, deja ya de compadecerte por ser fea. El ser fea no es lo que ha provocado que lleves doce años sin echar un polvo. Yo soy bastante del montón, tirando a fea y a estas alturas de la vida tengo clarísimo que podría ligarme a quien me diese la gana. Tu problema es de autoestima y poca autoaceptación, que cotillees sus rrss para ver cómo es el físico de las demás (para compararte inconscientemente) solo es la prueba de ello y que lo pongas continuamente por encima de ti (estoy segura de que en realidad es un cardo venido a más, por cierto).
Yo sé que si ahora lo dejáramos mi marido y yo, mañana tendría a un montón de pibones detrás porque mi marido es un caramelito y ha atraído a muchas mujeres muy guapas. ¿Eso me hace sentirme a mí peor con mi físico? No, de hecho me hace sentir más orgullosa de poder estar con quien me da la gana a pesar de que hay tías que son muchísimo más guapas que yo.

Mi consejo para esta época tan mala de autoestima que estás pasando. Suena mal, pero ábrete Tinder, liga con un par de tíos que pierdan el culo por ti (que los habrá), tírate a alguno y ya verás como empezarás a ver la vida de otra forma. No está bien basar tu autoestima en los demás, pero creo que en tu caso te ayudaría bastante ser consciente de que ser fea no es para tanto.

Ala, a follxx.

 

[Pyske]

Mi consejo para esta época tan mala de autoestima que estás pasando. Suena mal, pero ábrete Tinder, liga con un par de tíos que pierdan el culo por ti (que los habrá), tírate a alguno y ya verás como empezarás a ver la vida de otra forma. No está bien basar tu autoestima en los demás, pero creo que en tu caso te ayudaría bastante ser consciente de que ser fea no es para tanto.

Ala, a follxx.

Me ha gustado mucho tu mensaje porque tienes toda la razón.
Lo único en que no estoy de acuerdo es esto, sí la prima se mete a Tinder para valorarse más porque alguien se interese por ella a a ser carne de cañón.
Antes tiene un trabajo personal inmenso que tiene que hacer ella con profesionales, porque como entre ahí y por lo que sea le guste alguno la vemos aquí abriendo otro hilo llorando por las esquinas garantizado. Lo sé por experiencia.

 

[archinova]

Me ha gustado mucho tu mensaje porque tienes toda la razón.
Lo único en que no estoy de acuerdo es esto, sí la prima se mete a Tinder para valorarse más porque alguien se interese por ella a a ser carne de cañón.
Antes tiene un trabajo personal inmenso que tiene que hacer ella con profesionales, porque como entre ahí y por lo que sea le guste alguno la vemos aquí abriendo otro hilo llorando por las esquinas garantizado. Lo sé por experiencia.

Yo tampoco creo que Tinder sea una herramienta para valorarse más a una misma, pero en su caso creo que la ayudaría a ver que REALMENTE hay muchos más peces en el mar, sobre todo para una persona que ha encontrado a alguien que le gusta en twitter, "muy experto en un tema" (cantamañanas de twitter aleccionando a la gente, no tengo pruebas ni tampoco dudas) que menudo pozo de zagales.
Yo cuando era adolescente, lo que me ayudó a tener más confianza en mí misma fue ver que no se acababa el mundo porque uno pasara de mí y que tenía muchísimas más opciones. Eso es algo muy básico que aprendemos todas en nuestra tierna juventud, en una época mucho más de experimentar, pero que ella aún no ha aprendido. Después superamos esa fase y nuestra autoestima deja de basarse en cuanto babea un tío por nosotras porque acabamos superándolo, pero gente que no ha tenido esa fase, esa "calle", por así decirlo, no se da cuenta hasta mucho después. Pues si te encuentras con 44 años, 12 años consecutivos sin follxx y yéndole detrás a un pringado de twitter (que pasa de ti, encima) porque aún no eres consciente de que puedes ligar con cualquier otro porque crees que nadie te hace caso, pues igual esa fase hay que forzarla un poco.

 

[Solitudine]

los pésames y felicitaciones que quieres recibir son los de la gente que te importa y, por cómo ha actuado este tío, no parece que le importes demasiado.

Un punto de vista duro pero real: no significo nada para él, así que no le voy a ser un consuelo importante, es más, puede que hasta le resulte una molestia en plan “a ver qué le respondo ahora a ésta”. No había pensado, y me parece muy humillante y factible, la posibilidad de que enseñara ese mensaje a modo de trofeo de “mira cómo me desean” a su actual novia, o rollete más bien porque con novia no le visualizo.

esta forma de ser me trajo más disgustos que alegrías, y más en un mundo donde prima lo emocional, pues ser tan cerebral es un problemón

Qué valioso mensaje y qué bien has expresado lo que es ser INTJ. Voy a tomar nota de esto de dibujar y estar al aire libre, actividades que no cuestan dinero y me podría permitir. Lo de cuidar más mi aspecto lo he empezado a hacer justamente a raíz de esta vivencia y me está sentando muy bien. Yo era de llevar sólo chándal y ahora noto que esto de estar más pendiente de la moda, conjuntos, etc, despierta en mí un punto de creatividad, además de lo obvio de hacerme sentir un poco más a gusto con mi imagen.

El ser fea no es lo que ha provocado que lleves doce años sin echar un polvo.

Me haces llorar y reír alternativamente con tu mensaje, te doy las gracias porque aunque con dureza me expones lo que hay. Sois muchas en este hilo que me decís que no sois bellezones o conocéis a chicas que no lo son, y sin embargo eso no les ha impedido ser muy exitosas con los hombres. Internamente me fastidia pensar que esta sequía tan prolongada se deba a una falta de autoestima que los demás captan y huyen, porque me hace ver que ha sido culpa mía y he perdido años irrecuperables. No obstante, sigo con mi compromiso de mejorar por dentro y fuera, dando pequeños pasos que de momento van ofreciendo algún resultado, como la fuerza de voluntad por cuidar más mi exterior.

si la prima se mete a Tinder para valorarse más porque alguien se interese por ella va a ser carne de cañón

Le di vueltas al consejo de meterme a Tinder que me disteis antes del verano, porque como poco sociable y sin amigos, puede ser la ventana más correcta para dar con alguien. Pero como buena INTJ, me senté a analizar pros y contras. Y no me parecía la mejor idea ponerme a conocer gente con esta sombra de inseguridad que se me despertó con toda esta historia que aún, claramente, me afecta. Estoy contigo en que necesito un tiempo más para sanarme. Lo de hacerlo con ayuda de profesionales sería lo más directo; pero la terapia cognitivo-conductual no me funcionó bien, era “tú habla que yo te escucho”, siento como si no hubiera estado nunca con psicólogos y eso que invertí años. Ahora la economía me lo impide por completo, pero en un futuro debería explorar otras terapias que sean más prácticas. Que me digan qué me pasa, por qué, y qué hacer para afrontarlo, como cuando vas al médico de otras partes del cuerpo.

aún no eres consciente de que puedes ligar con cualquier otro

Y por contra, eso que dices tiene sentido, lo de yo no haber pasado por según qué fases y faltarme unas vivencias que, de haber tenido, no estaría actuando así por la vida. Pero sigo pensando que si lo hago justo ahora, es como el que se lanza a olvidar a un ex sin haber completado el duelo y luego le pone esa carga encima a sus subsiguientes ligues. No sé.

Seguiré procesando todo lo que me decís, pris, porque me aportais unos puntos de vista que no se me habrían ocurrido.