Eso tenía que haber hecho yo con el que se paseaba en bolas. El examen forense. Con el pen*e y con la tripa.
Y el individuo soltando un "oye que tengo frio" por lo bajini
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Eso tenía que haber hecho yo con el que se paseaba en bolas. El examen forense. Con el pen*e y con la tripa.
Y el individuo soltando un "oye que tengo frio" por lo bajini
Ariel diciendo 16 cm de largo, 15, 14, 13...
Y el individuo soltando un "oye que tengo frio" por lo bajini
Según su comportamiento, me lo veo diciéndote que si no vas a revisarle tb el escroto y la zona anal jajajajajaEso tenía que haber hecho yo con el que se pasaba el bolas. El examen forense. Con el pen*e y con la tripa.
Ya que estabas alli podrias haberle dado una oportunidad a la lavadora jajajajaja la historia es subrealista cuanto menos...Venga va, aquí va una de ellas:
Resulta que hago Match con un chico bastante guapo, buen cuerpo y con una conversación digna de poder llamarse así. Hablamos un par de días y pasamos al WhatsApp. Seguimos congeniando, hablamos más a menudo y quedamos a tomar un café. La verdad es que pintaba bien la cosa aunque ese día lo llama un amigo que si le podía hacer de taxi porque se le ha roto el coche. En un principio le dice que no puede, que está ocupado, pero a mí me sabe fatal y lo animo a que se vaya, aunque yo estaba bastante a gusto.
Esa noche hablamos más que otras veces lamentándonos por la interrupción y la conversación se va calentando bastante hasta que, de madrugada ya, llega un punto en que me dice que tengo que probar su lavadora. A ver, así dicho en frío pues suena muy raro, pero en ese momento, tal y como estábamos, supuse que era su técnica milenaria de llevar al clímax a las mujeres con su lengua. No estaba mucho para pensar y le di bola a eso. Total, que al día siguiente coincidimos en que la noche nos dejó con ganas de más y que teníamos que vernos.
Quedamos en su casa, hablamos, nos reímos, tonteamos, manitas en el sofá y al lío. Yo me empleo a fondo y lo llevo al límite y en eso se me ocurre convertirme en la diosa sexy que sé que puedo ser y mientras me desabrocho el vaquero le digo...Me enseñas tu lavadora? (De verdad que en el momento sonaba mucho mejor que ahora que lo cuento primas).
Pues me sonríe y dice claro, ven. Me coge de la mano y me lleva a la galería, donde tiene una lavadora que habría que hacerle la prueba del carbono-14 para saber su antigüedad, porque vamos, cuando el blanco pasa a marfil pensaba que ya era mala señal, pero si el marfil pasa a marrón...Uffff.
Pero en ese momento, semidesnuda y con todo el calentón, pues me fijo en la ventana y digo...Le dará morbo mirar mientras lo hacemos o que nos puedan ver haciéndolo, no sé, tampoco es tan malo, tiene su puntillo. Me pide que me desnude, así que todo va bien. Vuelve a salir mi diosa interior y le digo que me desnude él. Ok. Me quita los pantalones...me quita las bragas...Y estas últimas las mete en la lavadora.
Perdón? Aquí me quedé un poco en shock...A lo que me responde que me espere. Y la enciende. Claro, yo rayadísima le pregunto que qué hace. Y entonces me dice con una sonrisilla...mira como vibra, súbete.
Yo no sé quién le dio la idea, si lo vio en alguna película, libro o fue consejo de algún amigo iluminado de la vida. Primas, que pretendía que lo hiciéramos yo sentada encima de esa reliquia de la prehistoria con ecosistema propio. Me soltó que si ya me gustaba ahora, cuando centrifugase llegaría al cielo. Pues nada, entre la situación tan surrealista y el asco que me daba esa lavadora se me cortó el rollo total y le dije que no, que pasaba.
Buenoooooo. El cabreo que pilló. Que había puesto la lavadora para nada, que cada lavado que hacía era un lavado menos que le quedaba en su vida útil, que si obsolescencia programada. Un show. Mi cara aquí era de chiste. Total, que entonces me cabreé yo, lo mandé a la mierda, me vestí y me fui a casa. Lo último que hablamos fue esa noche, cuando me escribió para decirme que me dejé las bragas en su casa (como si no me hubiese dado cuenta que me iba a casa sin ropa interior) a lo que le respondí que se las quedara. Entonces me bloqueó de todas partes y adiós.
La historia es lamentable en sí, pero mi mejor amiga todavía se parte de risa cuando se acuerda y me toca las narices con el chico de la lavadora, que dice que a lo mejor me perdí la experiencia de mi vida.
Si, yo también estoy mosqueada con amorodoMe autocito porque no quiero añadir lo que voy a añadir porque mi comentario ya tiene reacciones.
Sin animo de ofender, yo creo que Amorodo es un chico... Por varios comentarios que le he leído... porque nos iban a dar asco los nepes?
Es verdad, en el caso de las vaginas el mas feo en mi opinión es el tipo que parece el bicho de Alien y en el caso de los nepes el que parece una varita rota.A mi los nepes no me dan asco así en general... Cuando estoy viendo uno es que el dueño me gusta bastante y su nepe me viene bien sea el modelo que sea. Bueno, de los que he visto hasta ahora, el seta no lo he visto así que no puedo hablar...
Es verdad, en el caso de las vaginas el mas feo en mi opinión es el tipo que parece el bicho de Alien y en el caso de los nepes el que parece una varita rota.
La que se está mosqueado soy yo. Oh Dios perdona x decir que algún tipo de nespe me de asco. Perdón x no gustarme las setas ni los lápices. Perdón x no gustarme todos los nespe del mundo. Lo siento soy así algo selectiva, castigarme. A lo mejor soy sincera pero es mi opinión. Buenos días primas, así de buenas mañanas ya con estos temasSi, yo también estoy mosqueada con amorodo
Ya no volveré a ver con mis mismos ojos la varita de Harry Potter