SALUD MENTAL, NUESTRA HISTORIA 💔

[M.Cara]

Hola primas,
Yo estoy diagnosticada con depresión. Me siento muy muy sola, siento que no tengo amigos.
Intentar quedar con ellos es un sufrimiento y mi autoestima ha caído de forma brutal en los últimos meses. Me siento muy mal conmigo misma y con la gente.
Ya lo estoy tratando en terapia pero siento que no vale para nada. Y la verdad que últimamente estoy teniendo muy, muy malos días y no se me quitan ideas malas de la cabeza.
Estoy muy perdida y muy triste, siento que nadie me quiere de verdad

Prima siento mucho tu situación. No quiero decir "todo va a ir bien" a lo Mr wonderful pero cuando tengas esas ideas intenta pensar que el sentimiento es pasajero, aunque lleves muchos meses así. No tomes una decisión permanente en un estado pasajero.

Si terapia no está funcionando, cambia de psicólogo. Yo tengo estrés postraumatico complejo y de hace dos años a ahora he cambiado tanto, mi psicóloga es sanitaria (para ser clínica tienen que pasar oposición) y especializada en este tema. Busca una psicólogo que sientas que te ayuda de verdad. No tires la toalla.

 

[M.Cara]

Hola Primas ❤

Me gustaría abrir este hilo para poder tener un espacio en el que hablar y desahogarnos en nuestros temas relacionados con la salud mental. Encontrar apoyo en las otras primas y compartir experiencias con el único objetivo de sentirnos comprendidas y apoyadas.

Empiezo con mi historia ( RESUMEN, dentro de lo que pueda ) :

Tengo 27 años y estoy diagnosticada con agorafobia desde hace unos 4 años, trastorno de ansiedad desde los 14/15 años ( aunque empecé con psicolog@s a los 12 años ) y varias depresiones desde los 12 hasta hoy en dia, que a día de hoy sigo sufriendo.
He vivido en relaciones de maltrato tanto familiares como propias desde que tengo uso de razón y una de las últimas terminó con mi ex pareja hace unos meses después de 10/11 años juntos.
Si tuviera que resaltar la peor época de mi vida es sin duda desde que sufro agorafobia, salgo a la calle como mucho 1 vez cada 15 días y si puedo evitarlo ni eso, me dan pánico los lugares con mucha gente y también en los que no hay casi nadie ( siempre pienso que me van a hacer daño y tengo pánico por ello ) me he sentido incomprendida durante muchísimo tiempo incluso por la gente que ha vivido mis intentos de su***dio y mis autolesiones, conforme ha pasado el tiempo si creo que algunos han llegado a comprenderme y otros simplemente lo han aceptado. Me siento muy sola ya que por más experiencias que leo, sobretodo relacionadas con la agorafobia, no llego a conectar con ninguna y eso hace que me sienta débil o inútil por " no superar " frase que me han repetido hasta la saciedad.

Y hasta aquí primas, no espero que nadie me conteste no os preocupéis, solo que cada una de nosotras cuente su historia y logre sentirse mejor.

Somos más fuertes de lo que creemos, incluso sintiendo que no podemos más, siempre hay un camino, siempre. ❤

Prima, es tanto por lo que has pasado, has sobrevivido a situaciones terribles y es imposible que eso no te haya afectado psicológicamente. No hay cuerpo ni mente que lo aguante. ¿Estas teniendo ayuda psicológica?

La gente que te rodea puede no tener la capacidad de introspección ni la madurez emocional para entenderte o acompañarte, eso no está en tu mano. La gente ve tus síntomas pero no todo el sufrimiento que hay detrás.

Si has buscado grupos de apoyo, quizás puedes buscar grupos de apoyo de personas que fueron maltratada de niñas. Aunque no tengan agorafobia, muchas otras cosas si las tendréis en común.

 

[Kyosha]

Me han hablado MUY bien de la terapia gestalt, alguien de primera mano?

 

[UnavezfuiFrancesca]

Me han hablado MUY bien de la terapia gestalt, alguien de primera mano?

Yo he estado varios años con ella, muy bien porque me sirvió para conocerme pero no para solucionar mis problemas

 

[UnavezfuiFrancesca]

Yo tengo TOC. Me lo diagnosticaron en 2017 pero porque no fui antes al psicólogo hahaha
Yo soy consciente de que algo falla desde que tengo 8 años, cuando empecé a no poder dormir por miedo a morirme. O que se murieran mis familiares o amigos.
No había vivido ningún episodio traumático ni ninguna muerte reciente, pero si me dolía la cabeza era un tumor,... y me daba rabia que nadie lo viera tan claro como yo.
A dia de hoy, el único TOC que me sigue afectando de manera importante es el somático ya que el de comprobación lo he ido superando a base de pequeños empujones de mi chico (a veces empujones por precipicios como digo yo...) y el de contaminación lo tengo controlado por la pandemia.
No he visitado muchos psicologos porque mi primera visita fué nefasta. Cuando con 8 años mi madre me promete ir a un sitio a que una señora me explique por que no tengo que preocuparme y tengo que dormir por las noches, yo me planto ilusionada delante de esa señora y le digo que lloro porque me da miedo morirme, esperando su solución mágica... y me dice "nena, todos nos moriremos algún día".
salí blanca y no paré de llorar en 3 días.
He vuelto, sí, pero con pocas esperanzas y por eso supongo que nunca he sido constante.
Hace unos meses que estoy leyendo sobre PAS, porque a veces pienso que puedo sufrir algún tipo de depresión pero desde que he descubierto el temino PAS, creo que se adapta más a lo que siento. Alguien que esté diagnosticado puede explicar un poco más como se siente?
Lo descubrí porque varias amigas me han dicho que al leer sobre ello, les he venido a la cabez

Te mando un abrazo de los que calman y reconfortan.
Soy PAS también y dicen que hay varios tipos. Lo que noto es que me saturo con mucha facilidad y capto con facilidad las emociones de los demás que también me afectan. Si me sobrestimulo demasiado echo el freno y me meto en mi caparazón un rato, busco un poco de paz.

 

[SraLannister]

Hola! Aqui con 24 años y llevo unos 8 medicandome con paroxetina estuve a punto de dejarlo por completo hasta que la pandemia vino, me llamo mi psiquiatra y me dijo que no lo dejase de momento.

Soy la unica a la que el psiquiatra y psicologo le han ayudado mas bien poco ?

 

[Maripuriiy]

Mis pobres niñas, me da mucha tristeza oir vuestras vicisitudes y problemas. Me cuesta comprender que unas personas tan jóvenes, sin aparentes problemas de pobreza ni que pasen hambre ni que les falte un techo donde cobijarse, que son los principales problemas que presenta la supervivencia de muchos millones de personas.

A mi juiio y sin que nadie se ofenda, estas niñas podrían superar sus problemas si emigraran de su propio ombligo al mundo real. La mente está a nuestro servicio y no al revés. Si yo me repito contínuamente que soy agorafófica y me niego a salir, mi mente me obedece y refuerza la idea que yo le transmito. Pero si cada vez que me surge la idea de que soy agorafóbica en vez de reforzarla con esa afirmación me digo no lo soy y además voy a salir para demostrarme que no lo soy, daría un paso adelante en mi curación, y me esforzaría por salir de casa.

A menos que la situación de ser agorafóbica me traiga mas beneficios que cada una sabrá cuales son, pero me supongo por ejemplo que tener a los padres preocupados y esclavizados a mi condición es una forma indirecta de vengarme de ellos, ella sabrá los motivos de esa inquina.

Por no extenderme, lo mismo las otras dolencias que ocupan y preocupan a las otras cotis. En mi juventud, todas esas cosas se hablaban con las amigas y entre nosotras encontrábamos la solución. Recurrir a un pasicol@ ni se nos pasaba por la imgacinación. De hecho esa profesión ni existía. Y como a mi la edad me ha hecho muy mal pensada, tengo mis dudas de tales psicól@gos trabajen por mejorar la condición de sus pacientes o la de su cuenta corriente con reiteradas visitas que no llevan a ninguna sanación.

Te has coronado maja.

Ahora ve a donde un enfermo de cáncer y dile que tiene que ser positivo para curarse. Que su cuerpo está a su merced y no al revés.

Manda huevos.

 

[Maripuriiy]

Tengo 33 años y desde los 24 diagnosticada dentro del especteo autista, más concretamente síndrome de asperger.
Era algo muy obvio desde que soy pequeña, varias profesoras y gente de mi alrededor lo comentaban, pero mi señora madre es de esas personas que se avergüenzan de su hij@ si éste/a es diferente, y se negaba a llevarme al psicólogo o a terapia.

Con mi madre entra una laaaaarga lista de traumas, ya que de todos los hijos (somos 4),yo era la oveja negra por ser "diferente" y me lo dejaba saber. Me decía que mis tics, comportamientos y miedos eran estúpidos y le daban vergüenza. Entré en depresión con tan solo 12 años y empezaba a llorar en cualquier parte y sin razón aparente, a lo que ella me decía que dejara de llorar, que le ponía en ridículo delante de la gente.
Bueno, de mi madre hay mucho y mucho daño hecho (en el hilo de las madres adversarias cuento mucho más).

A mis casi 25 años, ya casada, viviendo en el extranjero y con un hijo pequeño, me diagnosticaron... Y TODO cobró sentido. Entendí tantísimas cosas... Y gracias a ese diagnóstico hoy en día soy capaz de mejorar cosas de mi que antes ni siquiera sabía que existían, soy más feliz, me acepto tal y como soy, y soy capaz de llevar una vida más normal.
También soy mamá de (casi) 3 niños y en terapia trabajo mucho para ser la mejor madre que puedo llegar a ser y no parecerme en NADA a mi madre.

 

[Girl]

(casi) 3 niños

Aparte de por todo lo demás que cuentas, enhorabuena por el embarazo también!!!

 

[Maripuriiy]

Aparte de por todo lo demás que cuentas, enhorabuena por el embarazo también!!!

gracias pri

 

[Arriety]

Te entiendo perfectamente. Cuando mi madre me dijo que era celíaca lo primero que pensé es que era una tontería. Estoy segura de que eso le pasa por repetirse continuamente que el gluten le va a hacer daño, y claro, pasa que se come algo con gluten, se le hincha la garganta y se asfixia.
Yo siempre le digo "El cuerpo está a nuestro servicio y no al revés. Cada vez que te surja la idea de que eres celíaca, no refuerces esa idea, cómete un buen plato de pasta para demostrarte que no lo eres, da un paso adelante en tu curación". Pero nada, chica, que se sigue asfixiando y hay que llevarla a urgencias...
Ya ves tú que tonterías. De hecho cuando mi madre era joven esa enfermedad ni existía...

Te ha parecido absurdo mi comentario? Pues igual de absurdo suena el tuyo. Si jamás se te ocurriría decirle a una persona con cáncer que dé un paso adelante en su curación y se esfuerce porque sus células dejen de multiplicarse no sé por qué se te ocurre que es buena idea decirle a una agorafóbica "esfuérzate y sal de casa". Vaya! Qué fácil! seguro que no se le había ocurrido.
Yo sufrí agorafobia y depresión (entre otras cosas) durante mucho tiempo y sé lo duro, lo horrible y lo incapacitante que es.
Tú tienes la suerte de tener una mente sana, enhorabuena. Espero que sigas así siempre y no tengas la desgracia de sufrir una enfermedad mental y tener que tragarte tus palabras.

No se puede responder mejor a alguien así. Brava!

 

[Arriety]

En mi caso, sin ser tan grave como las cosas que comentáis, si que he sufrido bastante y llevo más de año y medio yendo a terapia. Llegué con miedo porque creía que me estaba volviendo loca y no tenía una distorsión de la realidad. La realidad era que me estaban haciendo el famoso gaslighting o luz de gas. Tras un porrón de años con el que ya era mi marido, y con un bebé prácticamente recién nacido, todo empezó a ir mal. Tenía nombre y apellidos, Pero era yo que me estaba volviendo loca y paranoica, que le hacía la vida imposible.
Llegué a romperme dientes de apretarlos por las noches, tengo problemas de piel, cólicos que se agravan cuando me altero, unas cuantas dolencias físicas relacionadas con mi nivel de estrés.
La terapia me hizo recuperar el control y la confianza en mí misma. Venía de una historia similar con otra persona a la que consideraba casi familia, de mi entorno laboral. Todo junto me hizo no saber quién era ni qué valía, me daba la creencia de que todo el mundo me abandonaría, que no tenía a nadie seguro en mi vida, que todos me harían lo mismo. Fue angustiante y terrible. Y muy duro reconocer que algunos de mis comportamientos "propiciaban" o "favorecían" que la gente se comportara conmigo de determinada manera.
Gracias a la terapia y al optimismo que me corre por las venas, hoy soy una nueva y mejor YO, pero cuesta, sigue costando, física, mental y emocionalmente.