Romper con familia tóxica

[Carolina Lewis]

¿Y cómo fue el proceso? Gracias.

Cuando cortas relación, aunque la culpabilidad está ahí o aparece de cuando en vez, te sientes mucho mejor.

 

[Lilim88]

Es triste pero compensa , el apoyo de amigos y otros miembroas familiares ayuda, ten en cuenta que no estas sola y que todo es para mejor.

El problema es esa dependencia hacia mí, y no puedo ni voy a abandonar a esa persona. Lo veo muy complicado ahora mismo.
Gracias.

 

[Reinaydiosa]

Hola.
Sí por ser familia o circunstancias no puedes o quieres cortar la relación, yo lo que haría es poner límites.

los limites no los respetan. yo los trato como ellos me tratan. Me odian jaja

 

[ComoKittyGatita]

El problema es esa dependencia hacia mí, y no puedo ni voy a abandonar a esa persona. Lo veo muy complicado ahora mismo.
Gracias.

Yo te entiendo pri, es muy difícil dejar “tirado” a alguien dependiente, que en un pasado te lo han dado todo pero ahora te hace sentir mal. Quiero pensar que esa gente no lo hace a mala fe y que como ha dicho otra prima es que no saben otra forma de hacerlo y que ni entienden lo que les llegas a decir.

La única solución que se me ocurre es que hables con ella de forma asertiva y lo más sincera posible, a ver si logras que se ponga en tu lugar, aunque imagino que ya lo has hecho muchas veces y no ha surtido efecto. Poner a alguien la cuide también es una buena solución, esa persona estará atendida y tú no sufrirás de manera tan directa durante todo el día.

Te mando ánimos .

 

[Pikachu Furioso]

Prima, ante todo un abrazo. Se que estás al tanto de mi situación porque te has pasado por mi hilo.
Yo cortaría totalmente los lazos hasta sanar, pero como no es posible te recomiendo tomartelo como un trabajo. Vas, le haces sus cuidados y para casa. Hablando lo justo y necesario, siendo asertiva.

 

[archinova]

Yo también he pasado por algo parecido.
La conclusión a la que llegué es que valorarme a mí misma era lo más importante para mi salud mental, y cuando entendí que mis propias necesidades debían estar por encima para mi propio bienestar, empecé a poner límites, a decir lo que pensaba y tomar las riendas de mis necesidades.
Al principio es un drama, hay peleas y probablemente llores más de una vez, pero merece la pena. A pesar de que al principio tus límites les genere rechazo, cuando vean que eres inamovible se adaptaran y la relación mejorará. Tu familia probablemente no haya tenido límites pero aún así estoy segura de que te quieren. Habrá peleas pero todo irá a mejor.
Espero que vaya todo muy bien, un abrazo.

 

[Carolina Lewis]

¿Os vais de los grupos de Whatsapp familiares?

 

[Lilim88]

Con mi madre nunca me he terminado de llevar bien y encima me pasé mucho tiempo sin hablarla porque considero que hay un agravio comparativo bastante evidente en su trato con mi hijo y con mis sobrinos.

Durante todo el embarazo de mi mujer se dedicó a decir que ella no se ocuparía del niño y que no quería problemas… Todo eso sabiendo que yo no se lo endosaría. Y durante el primer año de vida del niño, que no durmió una noche, JAMÁS salió de ella sacarlo a pasear con el carrito para que nosotros descansáramos una puñetera tarde.

Pero por otra parte se ha dedicado a criar a mis dos sobrinos porque mi hermana tiene mucho morro. Se los ha quedado cuando mi hermana trabajaba, les ha llevado al cole, los ha ido a recoger y les ha hecho la comida.

Ella hace planes siempre con mis hermanos (especialmente con mi hermana y los niños) pero conmigo nunca cuenta para absolutamente nada.

También sé que tienen un grupo de whatsapp familiar entre ellos. Vamos, que me tiene fuera de la familia con la excusa de que yo soy “más independiente”. Por no decir que soy “el raro” de la familia. Y, naturalmente, eso de “raro” se extiende a mi mujer.

Como estaba hasta los huevos de ser “el malo” de la película, hace años decidí establecer una relación cordial con ella. Intentar ser cercano, pero con cierta distancia.

Ahora, como los niños de mi hermana ya están criados y mi hermana pequeña se ha ido a vivir con su novio, AHORA es cuando se interesa por mi hijo y se pone “tristona” si lleva una semana sin verle.

¿Es o no para mandarla a la mierda?

Pero encima, si lo haces, quedas tú como el malo, así que es mejor que si tienes una familia tóxica, cortes los suficientes lazos como para tener una relación formal y nada más.

¿Y cómo se llega a eso? ¿Cómo consigues tener una relación cordial pero con la distancia suficiente? Para mí hay tantas implicaciones emocionales (y de dependencia) de por medio que me resulta casi imposible.

 

[Lilim88]

Poniendo tierra de por medio, limitando tus charlas a Whatsapp y verse máximo dos veces al mes y a veces ni eso.

La distancia hace que las madres, de golpe, te aprecien más aunque nunca antes lo hicieran.

De entrada, rompe con esas dependencias. Son el peor veneno. O acabarás como mi cuñada, con 43 años, sin pareja conocida y viviendo con una madre más tóxica que el plomo de Chernobyl.

En mi caso es imposible. La persona de la que hablo es dependiente físicamente, por salud. Y yo no puedo ni quiero desentenderme.
Todo lo que mencionas lo he hecho antes, pero en la situación actual no puedo hacerlo.
He puesto algo de distancia, acabo por fin de mudarme y aunque estoy al lado al menos no convivimos 24h.
Pero la parte emocional no consigo gestionarla.

 

[PixCherry]

Te cuento mi caso:
Mi familia sólo constaba de padre y madre (y hermana, un cielo). No conviví jamás con abuelos, primos o tíos porque mis propios padres eran enemigos de sus propias familias. Ambos son personas tóxicas que se retroalimentan y a mi me han maltratado desde pequeña. A los 18 me echaron de casa y desde ahí hasta más o menos los 28 intenté tener contacto con ellos porque al fin y al cabo eran la única familia que tengo pero...No merecía la pena. Te lo puedo jurar. A los 28 me cansé y corté contacto TOTAL con ellos: Bloqueo móvil, whatsapp, redes sociales, hasta pensé en poner una orden de alejamiento para que no me puedan contactar pero no me la conceden (suerte que vivo en otra ciudad). No quiero dar detalles de lo que me hicieron ni lo que me llevó a tomar esa decisión pero en MI CASO PERSONAL, con mis vivencias propias (que no tienen porqué ser las tuyas): FUE LA MEJOR DECISIÓN DE MI VIDA.
Yo cuento con mi pareja y su familia, esa es la suerte que tengo y mi sostén. Si no fuera por ellos, soy consciente de que estaría SOLA en la vida. Y tía, eso da mucho mucho miedo... Pero también hay que reflexionar en si merece la pena lo que te hacen sufrir frente a.. estar sola, sin más. Y aunque algún día pasara algo y me quedara sola, seguiría siendo mejor que con mis malditos progenitores.
Es duro. Pasas un proceso de duelo muyyyyy largo que no es lineal... También tienes momentos de arrepentimiento e inclusos de cuestionarte a ti misma si has hecho bien... Es parte del proceso y si vas a hacerlo por favor, apóyate en gente de confianza y en un profesional de psicología que sepa tratar estos temas. Yo por desgracia me lo comí "sola" (mi pareja y yo nada más) y estoy segura de que de haber podido ir a un psicólogo, todo hubiera sido más llevadero.

Ah, y otra cosa que igual a las demás no les pasa pero a mi me pasaba: Yo sentía que era un bicho raro, que la gente al enterarse de que soy técnicamente huérfana por voluntad me juzgarían y que nadie me comprendería... Y sí, algunas personas no lo entienden y creen que los padres son sagrados... Pero esa gente tampoco va a tener empatía con tu sufrimiento así que ni puto caso. Habrá otras personas que sí te entiendan y te apoyen. En cualquiera de las situaciones... Solo tu sabes de tus cirscunstancias y sólo tu puedes juzgar tus decisiones al respecto. Las opiniones ajena en este tema concretamente te la deben traer al pairo. Yo aviso porque también es parte del proceso de duelo que te decía antes.

Porque sean tu familia no tienen derecho a hacerte daño. Lo ideal es que los padres sean esas personas que se sienten como un hogar, que te quieren incondicionalmente y se preocupan por tu bienestar... pero no siempre es así. A veces, simplemente, malas personas tienen hijos. Sin más.

Con todo esto no te digo que sea lo conveniente para ti ni que tengas que hacerlo o no. Solo te aporto mi experiencia porque pedías eso.

 

[Lilim88]

Te cuento mi caso:
Mi familia sólo constaba de padre y madre (y hermana, un cielo). No conviví jamás con abuelos, primos o tíos porque mis propios padres eran enemigos de sus propias familias. Ambos son personas tóxicas que se retroalimentan y a mi me han maltratado desde pequeña. A los 18 me echaron de casa y desde ahí hasta más o menos los 28 intenté tener contacto con ellos porque al fin y al cabo eran la única familia que tengo pero...No merecía la pena. Te lo puedo jurar. A los 28 me cansé y corté contacto TOTAL con ellos: Bloqueo móvil, whatsapp, redes sociales, hasta pensé en poner una orden de alejamiento para que no me puedan contactar pero no me la conceden (suerte que vivo en otra ciudad). No quiero dar detalles de lo que me hicieron ni lo que me llevó a tomar esa decisión pero en MI CASO PERSONAL, con mis vivencias propias (que no tienen porqué ser las tuyas): FUE LA MEJOR DECISIÓN DE MI VIDA.
Yo cuento con mi pareja y su familia, esa es la suerte que tengo y mi sostén. Si no fuera por ellos, soy consciente de que estaría SOLA en la vida. Y tía, eso da mucho mucho miedo... Pero también hay que reflexionar en si merece la pena lo que te hacen sufrir frente a.. estar sola, sin más. Y aunque algún día pasara algo y me quedara sola, seguiría siendo mejor que con mis malditos progenitores.
Es duro. Pasas un proceso de duelo muyyyyy largo que no es lineal... También tienes momentos de arrepentimiento e inclusos de cuestionarte a ti misma si has hecho bien... Es parte del proceso y si vas a hacerlo por favor, apóyate en gente de confianza y en un profesional de psicología que sepa tratar estos temas. Yo por desgracia me lo comí "sola" (mi pareja y yo nada más) y estoy segura de que de haber podido ir a un psicólogo, todo hubiera sido más llevadero.

Ah, y otra cosa que igual a las demás no les pasa pero a mi me pasaba: Yo sentía que era un bicho raro, que la gente al enterarse de que soy técnicamente huérfana por voluntad me juzgarían y que nadie me comprendería... Y sí, algunas personas no lo entienden y creen que los padres son sagrados... Pero esa gente tampoco va a tener empatía con tu sufrimiento así que ni puto caso. Habrá otras personas que sí te entiendan y te apoyen. En cualquiera de las situaciones... Solo tu sabes de tus cirscunstancias y sólo tu puedes juzgar tus decisiones al respecto. Las opiniones ajena en este tema concretamente te la deben traer al pairo. Yo aviso porque también es parte del proceso de duelo que te decía antes.

Porque sean tu familia no tienen derecho a hacerte daño. Lo ideal es que los padres sean esas personas que se sienten como un hogar, que te quieren incondicionalmente y se preocupan por tu bienestar... pero no siempre es así. A veces, simplemente, malas personas tienen hijos. Sin más.

Con todo esto no te digo que sea lo conveniente para ti ni que tengas que hacerlo o no. Solo te aporto mi experiencia porque pedías eso.

Muchas gracias por compartirla. Es una experiencia muy distinta de la mía, está claro que en tu caso has tomado la mejor decisión posible para estar bien. Es admirable, no todo el mundo está preparado para quedarse solo en el mundo.
Si algo he sacado en limpio de este hilo es que nadie tiene derecho a hacerme daño aunque sea de forma involuntaria y que yo, por más que tenga un deber hacia alguien, tengo derecho a poner límites y distancia si los necesito.
Lo que he hecho por ahora es volver a irme de casa. Voy, paso el tiempo imprescindible y me marcho. A veces me siento culpable porque querían que estuviera más, que me quedara... Y me dan pena. Pero quedarme es perderme a mí misma.
Es un lío. De momento sigo bastante hundida en el pozo, pero voy viendo luz.

 

[PixCherry]

En mi caso es imposible. La persona de la que hablo es dependiente físicamente, por salud. Y yo no puedo ni quiero desentenderme.
Todo lo que mencionas lo he hecho antes, pero en la situación actual no puedo hacerlo.
He puesto algo de distancia, acabo por fin de mudarme y aunque estoy al lado al menos no convivimos 24h.
Pero la parte emocional no consigo gestionarla.

Mira, mi madre ha sido dependiente mía. Cáncer. Y ha sido una verdadera hija de la gran p... E incluso ha intentado hacerme chantaje emocional para volver a atraerme a sus redes usando su enfermedad y diciéndome que está terminal.. Y no, no cedo. Está sola, ya no me tiene. Tiene lo que se ha buscado.
Si quieres simplemente reducir el contacto, lo que puedes intentar es la técnica de la roca gris. Es decir... armarte de paciencia y no dar feedback jamás, no caer en intentos de manipulación ni de picarte. Convertirte en la persona menos interesante para la persona tóxica. Que te tiene que decir que se va de viaje a Roma "Ah, qué bien" . Y ya. Si manejas inglés te recomiendo el canal de la Dra Ramani en youtube donde explica esta técnica mejor que yo (grey rock)

En cuanto a la parte emocional... Tiempo, escribe, infórmate, apóyate en las personas que te entienda, intenta crear una red de apoyo emocional ajena a tu familia... Y lo vuelvo a decir: Terapia.