Robo. Anécdotas de tiendas.

[LaraCroft]

Bendita @LaraCroft , esa que nos tuvo días con la regla en la mano, midiendonos los centímetros que teníamos nariz-boca-barbilla-menton-ojete para alcanzar la belleza suprema , esa que hizo que una prima descubriera una app que con una foto te decía el porcentaje de perfección facial que tenias, ella que gracias a sus consejos una prima hija de pu** alcanzó casi el 100% de belleza por esa app, dejándonos a las demás con el premio de consolación .... Aisss laracroft , bendit@s sean los troles...

creo que os habéis confundido de Lara, yo soy LaraCroft sin 7..

 

[Celine]

creo que os habéis confundido de Lara, yo soy LaraCroft sin 7..

Pues perdona prima, es @Laracroft7 con el 7 si, la put* ama

 

[LaraCroft]

Pues perdona prima, es @Laracroft7 con el 7 si, la p*ta ama

nada!

 

[Missmisima]

creo que os habéis confundido de Lara, yo soy LaraCroft sin 7..

Lo mismo ni sois familia, no?

 

[Naranja]

Lo mismo ni sois familia, no?

Se conocen de Gosdonstoun

 

[Greige]

Yo también tuve palestinas. Y la cosa esa de los brazos. Manoletinas tuve unas que me compré en el Gody jajajajaja, eran mas monas que las de Blanco.

No sé si han quebrado de verdad o es un chiste pero no me extraña. Hubo una época, no hace demasiado, en que entrar a Victoria's era algo sublime, al menos a los que yo iba, te sentías la reina del mambo entre encajes y puterías de las buenas, y olores de mansión, y que una mezcla de Richard Gere y Grey venían a por ti en el caballo blanco. Querías graduarte pronto para dedicar tu sueldo de por vida a Victoria's y ser su forever bitch...Hace unos años es como entrar a un chino con infulas, con cuatro gardeadoras detrás tuyo, pero hija quién se va a llevar un sujetador que no resiste una lavada y más feo que pegarle a la madre. Por mi como si cierran forever.

Es cierto, y mucho han tardado... de acuerdo en todo todito...

 

[fla]

Dimelo a mi, que vivia en tierras gallegas sin un vs a la vista y cuando emigre y vi uno fui rauda y veloz en plan “esto tiene que ser lo mas”...un primark con el precio venido arriba. Salvo un bralet que era mono pero sujetador de verdad olvidate, el mercadillo tiene mas glamour

Yo en tienda física no he estado, pero hace años compré por Internet y lo que recibí me pareció una absoluta porquería a nivel de calidad.
Mucha foto bonita en la web y luego era todo peor q si fuera de bazar chino.
No sé como será ahora pq no he vuelto a comprar.
Menudo timo.

 

[Emmuren]

Yo en tienda física no he estado, pero hace años compré por Internet y lo que recibí me pareció una absoluta porquería a nivel de calidad.
Mucha foto bonita en la web y luego era todo peor q si fuera de bazar chino.
No sé como será ahora pq no he vuelto a comprar.
Menudo timo.

Yo online no compre por los envíos, pero en persona créeme que..no vale. En rebajas ponen las bragas en cajas por talla y vamos, como un mercadillo de toda la vida, al revuelto. Y tengo un bralet que bien, pero nada que no puedas encontrar en cualquier otra tienda de lencería

 

[Anigami]

A mi me pasó en el Alcampo (tengo que abrir un hilo con las cosas que me pasan en el super). Que no me di cuenta, hace muchos años, y llevaba a la niña en el carrito y una cesta de estas:

Y cuando la llené con cosas, es que no podía coger carro que llevaba a la niña, empecé a meterlas en la cestiña del capazo de la nena, que es tal que así:

Al llegar a la caja puse todo lo de la cesta, la nena empezó a llorar, me despisté o lo que fuera, me apuré toda y se me coló subir lo de la cesta del capazo, que era: un suavizante, un paquete de algo, arroz, creo, y una merluza de la pescadería, del pescado no me olvido, no, que se me debió abrir o algo y luego cheiraba el carro que pa´que y necesitó un tratamiento antirradiación y todo. Cuando llegué al coche lo vi. Queeeee corte. Volví al sitio lo pagué y pedí disculpas. No se como carallo no me lo vieron, porque asomaba del sitio, pero el caso es que ni en la caja ni los seguretas de la puerta me dijeron nada. Casi me muero de vergüenza. Entrando otra vez y explicandole al tío de la puerta que quería pagar eso que no me había dado cuenta, con un corte de morirme de verdad. Me acompañó a una caja y me cobraron. La cajera fue muy maja, me decía no se preocupe señora (Señora???? Comor desgraciada???). Reconozco que dudé si volver por el corte más que nada. Pero me conozco. Capaz sería de morir de remordimientos y tener que ir al final al día siguiente. Hoy lo pienso y, con el jaleo que tenía, no entiendo como no me marché sin darle más importancia. Soy mema.

Leyendo esto he recordado algo que me pasó hace un par de meses. Fui a un Spar a comprar con mi madre, creo recordar que no cogimos cesta del supermercado. En una de estas, cogí una bebida de almendras, la iba abrazando, y cuando salimos del Spar después de pagar, me doy cuenta de que sigo abrazando la bebida. Me dio un lapsus, y le pregunté a mi madre si habíamos pagado por ella, y no, así que volvimos a entrar para pagarla. Lo curioso fue eso, pasar la bebida super descaradamente sin que nadie me dijera nada xD

 

[Superpistacho]

A mi me pasó en el Alcampo (tengo que abrir un hilo con las cosas que me pasan en el super). Que no me di cuenta, hace muchos años, y llevaba a la niña en el carrito y una cesta de estas:

Y cuando la llené con cosas, es que no podía coger carro que llevaba a la niña, empecé a meterlas en la cestiña del capazo de la nena, que es tal que así:

Al llegar a la caja puse todo lo de la cesta, la nena empezó a llorar, me despisté o lo que fuera, me apuré toda y se me coló subir lo de la cesta del capazo, que era: un suavizante, un paquete de algo, arroz, creo, y una merluza de la pescadería, del pescado no me olvido, no, que se me debió abrir o algo y luego cheiraba el carro que pa´que y necesitó un tratamiento antirradiación y todo. Cuando llegué al coche lo vi. Queeeee corte. Volví al sitio lo pagué y pedí disculpas. No se como carallo no me lo vieron, porque asomaba del sitio, pero el caso es que ni en la caja ni los seguretas de la puerta me dijeron nada. Casi me muero de vergüenza. Entrando otra vez y explicandole al tío de la puerta que quería pagar eso que no me había dado cuenta, con un corte de morirme de verdad. Me acompañó a una caja y me cobraron. La cajera fue muy maja, me decía no se preocupe señora (Señora???? Comor desgraciada???). Reconozco que dudé si volver por el corte más que nada. Pero me conozco. Capaz sería de morir de remordimientos y tener que ir al final al día siguiente. Hoy lo pienso y, con el jaleo que tenía, no entiendo como no me marché sin darle más importancia. Soy mema.

No estás sola. En mi caso me fui con un paquete ENORME de bodies colgando de un accesorio que tiene en un lateral el chasis para poner una bolsa de la compra (después de haber pagado religiosamente el resto de la compra,ahí lo colgué y ahí quedò). Tooooodo el camino o un o un o un golpe contra las piernas y yo empanadísima, hasta que llegada a casa me encuentro con el padre de la criatura que amablemente me señala que qué carallo es ese pingajo que va dando botes. Ups.

 

[Missmisima]

No estás sola. En mi caso me fui con un paquete ENORME de bodies colgando de un accesorio que tiene en un lateral el chasis para poner una bolsa de la compra (después de haber pagado religiosamente el resto de la compra,ahí lo colgué y ahí quedò). Tooooodo el camino o un o un o un golpe contra las piernas y yo empanadísima, hasta que llegada a casa me encuentro con el padre de la criatura que amablemente me señala que qué carallo es ese pingajo que va dando botes. Ups.

A mi me pasó algo parecido cuando, cerrando una lonja de lago negro que, según mi marido, me hacen la ola cuando entro, porque, salvo cosas de dibujos de gato, cuando voy compro media tienda.., cerraban un día determinado una al lado de mi casa, fui con una amiga al acoso y derribo porque liquidaban y me lleve de todo.., cojo unos caminos de mesa y , como no tenía manos ya, me cuelgo dos en el hombro, de tonos tostados.., llego a caja, pago, con los caminos de mesa al cuello, y, seguramente como iba vestida de marrón y la verdad es que iban con el resto de mi atuendo, ni se da cuenta la dependienta ni yo.., me pongo el abrigo al salir y cuando llego a casa me los veo.. anda la leche .. ,

 

[Evy23]

De los chinos me acabo de acordar de dos anécdotas de aquí mi amigo Pepito Grillo.

Vamos a uno de estos bazares enormes donde encuentras de todo y después de recorrerse todos los pasillos e incapaz de encontrar lo que buscaba, se acerca mi amigo a la china y le pregunta:
-Perdona, ¿dónde tenéis las esponjas?
China confundida: ponja, ponja?
Amigo: Sí, una esponja de baño.
China confundida: ponja, ponja?
Amigo: Una espooonjaaa, para lavarse el cuerpo
China confundida: ponja? laval?
Amigo: ESPONJA! LAVARSE ( Y empieza a hacer el gesto de lavarse el cuerpo)
China confundida: Ponja? Laval? ( Y empieza a hacer el gesto de lavarse el cuerpo)
Amigo: sí, sí, eso! Para lavarse!
China confundida se encoje de hombros y suelta: yo que sé.

Mi amigo se fue sin la esponja.

Al tiempo volvemos con el mismo amigo a este bazar. Esta vez buscaba unos auriculares para el móvil pero no se los quería llevar sin probarlos.
Se acerca a una china random de las que pululaba por allí y le pregunta si los puede probar y la china, como si le hubiera amenazado con navaja en mano, se pone nerviosa y haciendo aspavientos con las manos le responde:
-No se puede plobal! no se puede plobal! plobla NO!

Mi amigo suelta los auriculares donde estaban y todo indignado sale de la tienda jurando que no volvería a pisar más ese bazar y justo cuando llega a la puerta, se gira y mirando a la china de la cajale suelta su épica mardision gitana:
-MALA RUINA TE CAIGA!! Diiiiigo, la china de los coj*nes... - Y se va el tío todo digno dejando a la china allí mirándole con la misma cara de confusión que cuando la esponja y sin entender una mierda.

Mira, yo muerta de risa con esa salida épica de la tienda. Esa imagen de él echando la "mardision" y la otra con cara de no entender nada no se me va a borrar jamás