Prima, si lo necesitabas has hecho bien, a veces necesitamos retomar esa ayuda y poder tener el espacio para compartir y desahogarnos. A mi tb me pasa lo de los síntomas físicos. Te pasa que cuando te sientes mal de salud te conecta con el malestar y los pensamientos intrusivos? Es que a mí me ha pasado estos días, ayer y hoy estoy mejor de energía, ya no me duele la cabeza y los pensamientos han disminuido o al menos le doy menos importancia y no vienen con tanta intensidad.
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Primas en terapia
- AutorNarumi
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Sí, no lo había hecho antes porque no tengo tiempo de nada. Me pasa continuamente, de hecho ahora están a tope porque estoy preocupada por temas de salud y los miedos disparados. Creo que la ansiedad amplifica mis síntomas.Prima, si lo necesitabas has hecho bien, a veces necesitamos retomar esa ayuda y poder tener el espacio para compartir y desahogarnos. A mi tb me pasa lo de los síntomas físicos. Te pasa que cuando te sientes mal de salud te conecta con el malestar y los pensamientos intrusivos? Es que a mí me ha pasado estos días, ayer y hoy estoy mejor de energía, ya no me duele la cabeza y los pensamientos han disminuido o al menos le doy menos importancia y no vienen con tanta intensidad.
Porqué me cuesta tantísimo ser feliz? No me conformo con nada, sufro y siempre estoy con miedos, inseguridades y tristeza. Me come la ansiedad por dentro. Ya no sonrío nunca de verdad, me miro al espejo y veo mis ojos tristes, sin vida. Como sino fuera yo. Veo fotos de hace unos años y me mata por dentro darme cuenta que no soy la misma. Qué algo en mi se apagó y no consigo encender las ganas y la ilusión por vivir.
No te plantees "no se por donde empezar", ve y empieza igual que nos has dicho aquí. Te sientas en la silla y le dices esto. Y ella empezará a preguntarte y acompañarte a hacerte preguntas y encontrar juntas las respuestas.Soy una persona bastante hermética con mis emociones y mis cosas, me gustaría ir a terapia pero no sabría ni por dónde empezar, me bloqueo y solo quiero llorar. No sé cómo hacer para vivir la vida sin sufrir ni preocuparme tantísimo por todo. Estoy cansada de la ansiedad, el miedo y el sufrimiento que me acompaña. Cuando creo que todo va mejor, otro nuevo bache, menudo sube y baja.
Yo cuando me pongo muy mala, me asalta una sensación de "todo va a ir mal siempre" "nada tiene solucion" que se que no es real, es mi cabeza.Prima, si lo necesitabas has hecho bien, a veces necesitamos retomar esa ayuda y poder tener el espacio para compartir y desahogarnos. A mi tb me pasa lo de los síntomas físicos. Te pasa que cuando te sientes mal de salud te conecta con el malestar y los pensamientos intrusivos? Es que a mí me ha pasado estos días, ayer y hoy estoy mejor de energía, ya no me duele la cabeza y los pensamientos han disminuido o al menos le doy menos importancia y no vienen con tanta intensidad.
Yo ahora no tengo pareja y a veces he pensado qué va a pasar si tengo una enfermedad muy grave algún día y me deja dependiente. Desde que decidí que si es así prefiero suicidarme que irme a pasar mis últimos tiempos a casa de mis padres, me siento más tranquila. Después de todo lo que trabajado en mi, me tengo que morir libre no puede ser volver otra vez a como cuando era pequeña y morirme atrapada. Eso es lo que más miedo me da, terminar como empecé. Ahora que lo he decidido pues me preocupo menos.
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Prima no pienses eso porque tener pareja no te asegura que te acompañe toda la vida si tienes una enfermedad dependiente.Yo cuando me pongo muy mala, me asalta una sensación de "todo va a ir mal siempre" "nada tiene solucion" que se que no es real, es mi cabeza.
Yo ahora no tengo pareja y a veces he pensado qué va a pasar si tengo una enfermedad muy grave algún día y me deja dependiente. Desde que decidí que si es así prefiero suicidarme que irme a pasar mis últimos tiempos a casa de mis padres, me siento más tranquila. Después de todo lo que trabajado en mi, me tengo que morir libre no puede ser volver otra vez a como cuando era pequeña y morirme atrapada. Eso es lo que más miedo me da, terminar como empecé. Ahora que lo he decidido pues me preocupo menos.
Yo tengo pareja desde hace años y es un apoyo, pero te digo que este verano lo hemos pasado muy mal por temas familiares y estuvimos a la gresca muchas veces, como le digo a la psicóloga, si en vez del afilador con su bici, pasa el carrito de divorcios express, hubiera firmado varias veces porque estuvimos realmente mal. Las causas fueron ajenas a nosotros pero lo pasamos fatal.Yo cuando me pongo muy mala, me asalta una sensación de "todo va a ir mal siempre" "nada tiene solucion" que se que no es real, es mi cabeza.
Yo ahora no tengo pareja y a veces he pensado qué va a pasar si tengo una enfermedad muy grave algún día y me deja dependiente.
Ha sido un bache importante, y todavía tenemos alguna discusión por el mismo tema, pero ya no es lo mismo que en el verano.
Y reitero en que me apoya mucho, me da otro punto de vista muchas veces y valoro su opinión. Pero tuvimos que superar ese bache importante del verano, que no fue nada fácil.
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Yo cuando me pongo muy mala, me asalta una sensación de "todo va a ir mal siempre" "nada tiene solucion" que se que no es real, es mi cabeza.
Yo ahora no tengo pareja y a veces he pensado qué va a pasar si tengo una enfermedad muy grave algún día y me deja dependiente. Desde que decidí que si es así prefiero suicidarme que irme a pasar mis últimos tiempos a casa de mis padres, me siento más tranquila. Después de todo lo que trabajado en mi, me tengo que morir libre no puede ser volver otra vez a como cuando era pequeña y morirme atrapada. Eso es lo que más miedo me da, terminar como empecé. Ahora que lo he decidido pues me preocupo menos.
Yo tb pienso lo mismo , q acabare quitándome la vida.
Para estar mal prefiero irme cuando yo lo decida
.
Sí, sé a qué os referís, pero hay gente que su pareja sí la acompaña hasta el final... quizás no, pero quizás sí. Antes me daba más terror la perspectiva de tener que ir a pasar por una enfermedad a casa de mis padres que la propia muerte. No creo en Dios ni en la vida eterna, pero es como si sintiera que no puedo irme de este mundo igual que vine, tengo que irme como ahora yo he aprendido a vivir, eso me parece muy importante. Es una chorrada pero yo lo vivo así.Prima no pienses eso porque tener pareja no te asegura que te acompañe toda la vida si tienes una enfermedad dependiente.
Ayer por la tarde hablamos mi madre y yo como hace tiempo que no hablamos. Ella tiene sus arranques en los que empieza con el chantaje emocional a lo bestia y con pullas, y me dice que después no se acuerda, o se acuerda un rato después de que me tira las pullas.
Cuando por la tarde la vi tranquila, le dije que me alegraba de que estuviera así y no tirándomelas. A lo que ella contestó, que cuando lo haga, que no se lo tenga en cuenta, y se empezó a emocionar. Ahí me quedé y hablamos un poco. Le comenté que voy a la psicóloga porque lo paso mal y las pullas me fastidian, ella me contestó algo así como que pensaba que no me afectaba lo que me dijera.
Tendrá sus momentos buenos y sus momentos malos, siempre he oído que, de mayores, empeoramos nuestros defectos. Su forma de desahogar siempre han sido pullas y en algunos momentos gritos, aunque no era tanto de gritar (no la estoy justificando, que a quien se las tiraba en el pasado, hasta que me independicé, ha sido ha mí, no a mi padre por ejemplo), y ahora, que se ve fastidiada y en su mente no sé yo ya cómo lo razona, tiene sus momentos de mala baba, que, como soy la que estoy pendiente de ella, vuelven a tocarme a mí.
Una amiga me dice que, cuando empiece así, que me vaya a otro cuarto y la deje con la palabra en la boca.
No le he dicho que la terapia no sólo es por el momento actual, sino por toda mi vida, sobre todo la que viví con mis padres en mi pubertad/adolescencia/juventud. Mi padre era peor, pero ella no ayudaba, y en algunas cosas lo complementaba para acabar de rematar. Mi psicóloga me ha dicho que ella no estuvo a la altura. Y todavía tengo mucho que contarle.
Quizás no se acuerde ni de lo que hablamos ayer por la tarde, yo ya no sé de lo que se acuerda realmente. Pero que me lo haya dicho ha sido un pequeño bálsamo para mi ánimo. Hasta escribiendo estas líneas me emociono.
Las heridas del alma se pueden sobrellevar, pero no sé si se pueden curar. Tengo casi 51 años, y me encuentro llorando cada poco. Y las situaciones me generan sentimientos también que no son dignos de mí.
Pero aquí sigo.
Cuando por la tarde la vi tranquila, le dije que me alegraba de que estuviera así y no tirándomelas. A lo que ella contestó, que cuando lo haga, que no se lo tenga en cuenta, y se empezó a emocionar. Ahí me quedé y hablamos un poco. Le comenté que voy a la psicóloga porque lo paso mal y las pullas me fastidian, ella me contestó algo así como que pensaba que no me afectaba lo que me dijera.
Tendrá sus momentos buenos y sus momentos malos, siempre he oído que, de mayores, empeoramos nuestros defectos. Su forma de desahogar siempre han sido pullas y en algunos momentos gritos, aunque no era tanto de gritar (no la estoy justificando, que a quien se las tiraba en el pasado, hasta que me independicé, ha sido ha mí, no a mi padre por ejemplo), y ahora, que se ve fastidiada y en su mente no sé yo ya cómo lo razona, tiene sus momentos de mala baba, que, como soy la que estoy pendiente de ella, vuelven a tocarme a mí.
Una amiga me dice que, cuando empiece así, que me vaya a otro cuarto y la deje con la palabra en la boca.
No le he dicho que la terapia no sólo es por el momento actual, sino por toda mi vida, sobre todo la que viví con mis padres en mi pubertad/adolescencia/juventud. Mi padre era peor, pero ella no ayudaba, y en algunas cosas lo complementaba para acabar de rematar. Mi psicóloga me ha dicho que ella no estuvo a la altura. Y todavía tengo mucho que contarle.
Quizás no se acuerde ni de lo que hablamos ayer por la tarde, yo ya no sé de lo que se acuerda realmente. Pero que me lo haya dicho ha sido un pequeño bálsamo para mi ánimo. Hasta escribiendo estas líneas me emociono.
Las heridas del alma se pueden sobrellevar, pero no sé si se pueden curar. Tengo casi 51 años, y me encuentro llorando cada poco. Y las situaciones me generan sentimientos también que no son dignos de mí.
Pero aquí sigo.
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Yo he conseguido cita en el psiquiatra, es el 4° que me ve y del resto de experiencias solo una buena pero el hombre murió. A ver si dan con lo que necesito. No necesito que me active, que me ayude a llevar el dolor de la fibromialgia y que me sientas más fuerte, con menos miedos. Llevo muy mal los ataques de pánico.
