Mi padre enfermo abducido y secuestrado.

[Lagoona]

Sí está abducido por un motivo, antes era deficiente su relación conmigo, pero era, ... al enfermarse ellas han sacado las uñas y han cerrado filas en torno a él.
Digamos que siempre tragaron con mi presencia aunque fuese de una forma falsa, y ahora que se sienten fuertes e impunes aprovechan la debilidad física y psicológica de mi padre a ver si así rascan 4 duros más el día de mañana, no sea que tengan que compartir algo conmigo y les de un ataque.
Antes al menos podía hablar con mi padre o verlo a solas, ahora ni eso, y cuando intento acercarme solo recibo coces.

Mi padre tiene una íntima amistad a la que le dijo no hace mucho "no sé si acabaré los días con esta mujer, nunca aceptó a mí hija y cada vez se pone más fea la cosa", tengo constancia hasta de que lo han llevado al notario montandole pollo tras pollo, ¿mi padre lo hizo mal ?, Sí, pero con la inestimable ayuda de ellas por lo visto ahora lo va a hacer muchísimo peor.

A mí me provoca dolor desentenderme de él porque se ha vuelto físicamente una sombra de si mismo, y no quiero que un día suene mi teléfono para que me digan "se ha muerto ".

Debo preocuparme de salvar mi vida , sí, pero no me gustaría tirar la toalla , le he propuesto ir a un terapeuta y dice que él no tiene ningún problema y que no tiene nada que arreglar.

Bueno, pues si es así tienes la posibilidad de que él reaccione pero tienes que conseguir estar con él a solas. También ocurre que él ahora se ve débil y no querrá discusiones con ellas que son las que le rodean. No tienes a nadie en común de confianza que te pueda facilitar un contacto con él sin que estén las otras acechando?

 

[Lagoona]

Cierto, durante mi infancia él era el más alto, el más guapo, el que todo lo podía , quizás tengo síndrome de Electra , no se, y de repente me lo arrancaron todo de cuajo.
Me apoye en mis abuelos y durante años y años digamos que fueron los anestesistas de mi dolor, pero ya una vez fallecidos ellos es como si algo en mi cabeza hubiese tenido la necesidad imperiosa de colocar todo en el sitio.
La justicia divina no existe, ... O sí, a ellas no les va tan bien como aparentan, no estoy hablando de dinero, hablo de otras cosas, y algún día caerán.
No hay que jactarse de no haber caído nunca si te sigues arrastrando como una serpiente.

Es normal. Es tu padre, y de repente pasaste de verte segura y arropada a verte apartada del centro frente a otras personas, sin haber hecho nada ni entender nada. Eso le cuesta hasta a una persona adulta, y a una niña la descoloca totalmente y marca mucho. Por eso te digo que vayas a un buen psicólogo, porque en tu relato se nota que has tocado muchas teclas y no ves resultado y eso agota mentalmente.

 

[Rosebud]

Realmente prima, la solución a tu problema no es inventar formas alternativas y especiales de acercarte a tu padre. No deberías haber necesitado ninguna, ni deberías haber vivido con tus abuelos, sino con él. Sólo porque eres su hija, debió quererte.

Creo que necesitas dos tipos de apoyo:

1, psicológico, para enfrentar de una vez que te ha tocado un mal padre, y dejar de esperar cariño por su parte.

2, profesional. Contrata un detective para que te informe de los eventuales movimientos patrimoniales fraudulentos que puedan estarse produciendo. Por el tema de alzamiento de bienes de una futura herencia.

De acuerdo. A la ayuda psicológica me refería en mi comentario, la segunda que propones no la había pensado, pero es más que razonable. Igual, si no un detective, un abogado.

dicen que no es obligación querer pero a un hijo si es obligación de instinto es una ley innata natural, incluso si falla, la moral del individuo esta al mismo nivel, a tus padres no les salió ni una cosa ni la otra, ni ética ni instinto, es un ser que han traído al mundo

No se puede obligar a que te quieran. Repito, ni en las parejas ni en las relaciones filiales. El vínculo de sangre no asegura el vínculo afectivo. Y en este caso, si ella es casi la imagen de su madre, tanto el padre como su mujer han de identificarla con la ex esposa. Es un obstáculo agregado.
Lamentablemente hay padres que no deberían traer hijos al mundo (ver si no el hilo de Madres Adversarias) ni hacerlos receptáculos de sus fracasos como pareja.

 

[Mística]

Mi madre bajó a los infiernos después de la separación y desapareció del mapa literal.
Así que ella lleva como 30 años sin formar parte de esta historia.
El parecido físico entre mi madre y yo es abrumador, ella más guapa, pero me parezco tanto que los abuelos del pueblo me siguen llamando por el nombre de mi madre, ojo , no me molesta , pero las hay a las que les molesta hasta que yo respire.

Voy a cumplir 42 años y me gustaría superarlo, pero es difícil no, lo siguiente.
Encima desde que me va mejor parece que mi padre me tiene más inquina, por lo visto yo era más buena cuando fui madre joven y sola y tuve que conformarme con los trabajos que se amoldaban a mis horarios con el niño.
¡Cuánto me quería mi padre cuando su nieto y yo malviviamos como podíamos !!, mientras yo hacía malabares para pagar la luz , mi padre paseaba a su Fidela alrededor del mundo en viajes de lujo.
Pero de vez en cuando mi padre me daba algunas migajas de atención y yo las recogía.

Ahora que mi hijo es adulto y yo estoy libre como pajarita para entrar, salir, reuniones de trabajo, ahora que con mi segundo apellido puse el nombre a una empresa que nada tiene que ver con ellos , que la pari yo, que la cree yo, ahora resulta que soy como maléfica para ellos.

Ahora no consigo ni un café con mi padre, ni unas migajitas , y en ocasiones caigo, me arrastro por el fango y acabo haciendole un drama para luego sentirme peor yo.

De verdad que me gustaría cerrar esa puerta, pero no encuentro el cómo hacerlo.
También he pensado escribirlo, publicarlo y así cuando cuente todo al menos me dejarán de hablar con un motivo y no por la cara.

Sé que es muy difícil, pero nunca mendigues amor ni atención. Aunque tuvo otra familia, no te dio tu lugar a ti como hija suya que también eres. Crecer con carencias pasa factura, pero mira la persona en la que te has convertido gracias a ti misma. Totalmente independiente, fuerte, luchadora. Y tu preocupación por él aún habiendo estado él ausente, dice mucho de ti como persona. Tus hermanas han crecido contaminadas por su madre, pero ya son lo suficientemente mayores como para saber lo que está bien y mal. En cuanto a que uses tu segundo apellido, no te sientas culpable. No debes dar explicaciones y si les molesta, allá ellos.

 

[Luciérnaga88]

Ahora mismo no estás obteniendo ningún beneficio del intento de relación con tu padre, pero tu sigues insistiendo porque no terminas de aceptar que tu padre no quiere tener ese tipo de relación contigo. No voy a entrar en si te quiere o no, porque hay gente que te quiere, pero te quiere mal, o no lo hace de una manera que a tí te llene. Ya sabes lo que hay, te puedes pasar otros 20 años más devanándote los sesos sobre cómo llegar al corazón de tu padre, y seguir recibiendo la misma respuesta porque no depende de ti. No quiere esa relación contigo. A partir de ahora sólo te queda aceptarlo, y como en una relación amorosa, empezar el proceso de "desengancharte". Y quién sabe, quizás cuando vea que te pierde, cambie su actitud. O quizás no (lo más seguro), pero al menos tú podrás seguir adelante habiendo echo las paces con ese dolor. Saludos y ánimo

 

[tarta de limon]

De acuerdo. A la ayuda psicológica me refería en mi comentario, la segunda que propones no la había pensado, pero es más que razonable. Igual, si no un detective, un abogado.

No se puede obligar a que te quieran. Repito, ni en las parejas ni en las relaciones filiales. El vínculo de sangre no asegura el vínculo afectivo. Y en este caso, si ella es casi la imagen de su madre, tanto el padre como su mujer han de identificarla con la ex esposa. Es un obstáculo agregado.
Lamentablemente hay padres que no deberían traer hijos al mundo (ver si no el hilo de Madres Adversarias) ni hacerlos receptáculos de sus fracasos como pareja.

No tiene nada que ver la pareja... amistades. , con traer un hijo al mundo, claro que no se puede obligar pero es contra natura y totalmente condenable, si te traen que suele ser libremente que lo asuman, y si no sale el instinto sale la etica humanidad.....más de una madre y un padre han tenido hijos sin buscarlos .... en épocas sin acceso a anticeptivos ni nada y aunque no estaba en su instinto supieron que era su deber moral cuidar y bien tratar al que trajeron al mundo, no te lo digo a malas eh, un saludo

 

[Rosebud]

No tiene nada que ver la pareja... amistades. , con traer un hijo al mundo, claro que no se puede obligar pero es contra natura y totalmente condenable, si te traen que suele ser libremente que lo asuman, y si no sale el instinto sale la etica humanidad.....más de una madre y un padre han tenido hijos sin buscarlos .... en épocas sin acceso a anticeptivos ni nada y aunque no estaba en su instinto supieron que era su deber moral cuidar y bien tratar al que trajeron al mundo, no te lo digo a malas eh, un saludo

Yo creo que hay gente que no debería tener hijos. No digo que sea el caso de EvaMS, pero repito, pasa por el hilo de Madres Adversarias y verás que no todos tienen el instinto ni sienten el deber moral. Tanto así que hoy, siendo adultas, quienes postean allí sienten las consecuencias del desafecto. Que no debería ser así, sin duda... ojalá todos asumieran la paternidad/maternidad con amor y responsabilidad.

 

[Lalola45]

Siento mucha tristeza al leer tu historia, tú has hecho todo lo humanamente posible, todo lo que ha estado en tu mano y tú padre no lo ha apreciado, pues pasa de todos ellos, no te merecen, son malas personas, envidiosas y tóxicas, cuanto más lejos mejor.
Cuando vayas al pueblo y te las encuentres de frente ni las mires, como si no existieran, y tú con la cabeza bien alta, no les mendigues amor ni cariño.
Lo ideal sería que no tuvieses que ir más al pueblo.
Tienes a tu hijo, amigos y trabajo, céntrate en ello, que es lo que importa, busca ayuda psicológica para que puedas cicatrizar tus heridas y vivir la vida que mereces, con amor, paz y tranquilidad.
Espero que dentro de un tiempo nos escribas diciendo que está todo superado.

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[Redcarpet]

Yo te diría que ya es hora de que te cuentes a ti misma que esa no es tu familia aunque sobre el papel lo sea y aprendas a mirar para otro lado, cortar esos hilos y el tiempo que malgastas en ser aceptada, por quien lleva toda tu vida pasando de ti, lo dediques a algo más productivo a nivel mental para ti.
Mucho ánimo!

 

[EvaMS]

Lleváis mucha razón, si todo el tiempo que he dedicado en intentar que mi padre me quiera lo hubiese dedicado a trabajar en mi misma, probablemente habría sido mucho más beneficioso para mi.
Me alegro mucho de haberlo contado en el foro y así me saquéis de mi fango de solo empeñarme en lo que no puede ser, más que nada porque no depende solo de mi.

Con mi padre siempre me he sentido como cuando una se arrastra por un novio que no le hace ni caso, la diferencia es que una de novio cambia, de padre no, entonces ahí es un tema muy complejo, me digo a mi misma, no caigas, no caigas, y a la que me doy cuenta estoy en el bar de mi pueblo con mis mejores galas toda nerviosa por si me ve y que diga , mira mi hija, que guapa, que bien está, que bien le va,... Y eso no sucede nunca porque no pierde ni un minuto de su vida en mirarme.

Es acojonante como varios vecinos del pueblo que han acudido a mí empresa, luego ven a mi padre y le dicen "tu hija es una artista !! Que contento quedé , bla bla ", y en cambio este señor que es mi padre parece que en lugar de alegrarse esté pensando "qué cabrona, no piensa dejar de respirar algún día o qué".

Una tonta es lo que soy, pero es que voy a cumplir 42, ya está bien la fiesta.

 

[Amagoia]

Querida Eva , y’a Lo siento pero creo que con tu actitud has caído en sus garras y en su dinámica de no amor .
Entiendo que tú quieras demostrarle que triunfas , que eres buena , mejor que ellos"?........pero es una energía que pierdes y gastas infructuosamente quitándote tiempo y cambiando tus vibraciones hacia el lado más negativo , tu frustración al no ver correspondidas tus expectativas de acercamiento , te amargarán.

Cambia de rumbo QUIÉRETE , y no te acerques a ellos para nada , busca tu camino y no te apartes de él , quédate con la gente que te trate bien , que te respete , aunque sea poca , pero siéntete bien y no les des ninguna oportunidad , ignoralos , y si no puedes pide ayuda a un profesional no hables con cualquiera , porque necesitas un guía cualificado , y verás como lo superas y sales de esa rutina tóxica , pero lo primero alejarte .
Mis mejores deseos , cuídate e ilusiónate con cosas , desde lo mas pequeño, una película , un paseo , una buena cena , a un viaje , un proyecto ......todas esas cosas que hay en la vida aparte de gente mala y con tan malas intenciones.

 

[Azahar88]

Siento decírtelo de esta manera prima, pero tú padre no está ni abducido ni secuestrado, está donde quiere estar. No te quiere.
Mis padres también se separaron cuando era pequeña, 3 años, y no había fin de semana que no viniera a llevarme por ahí, hoy 30 años después, no hay fin de semana, salvo circunstancias especiales o enfermedad que no quedemos para almorzar juntos. Separarse y rehacer tu vida no es motivo para a un abandonar a un hijo.