Madres que son adversarias

[Rosebud]

He pensado en ir de voluntaria a algun comedor social en navidades

Me parece buena idea. Dar (tiempo y ayuda) sin esperar nada a cambio es gratificante. Hazlo, sin duda, si sientes que lo necesitas y te hará sentir mejor. Muchos te dirán que la Navidad es un día como cualquier otro, que no importan las reuniones familiares, que la pasan muy bien solos, etc, pero...cada uno es como es; tú sientes lo que sientes, y si necesitas compañía en esos días, búscala, una compañía que te haga sentir mejor, que sume a tu vida. Por lo que dices, aunque la pasaras con alguno de tus padres, eso no lo tendrías...
Sé fuerte y acaba tus estudios. Ten presente lo que dice @fla: A veces se sufre más imaginando que viviéndolo. No quiero decirte que vaya a ser fácil porque es delicado y requiere tiempo pero de verdad tienes que mantenerte animada y luchar por ti con todas tus fuerzas porque lo vales. Tiene mucha razón, a veces nos quedamos estancados por temor a lo que pueda pasar en el futuro y cuando nos atrevemos, resulta que puede ser duro, sin duda, pero encontramos las fuerzas para sobrellevarlo. Tienes un futuro y lo tienes en tus manos. Mantente firme, no mires atrás.

 

[fla]

Bienvenida

Hola a todas y todos (por si hay algún chico, porque aunque es diferente ellos tampoco se libran del maltrato en estas familias disfuncionales)
Casualmente me encuentro atravesando un momento un poco bajo por mi última interacción con mi adversaria, y ayer me dio por entrar en el apartado de psicología donde me topé con este hilo. No puedo evitar sentirme reflejada en muchas de las situaciones y sentimientos que aquí escribís.
Ya era mas o menos consciente de lo que implica ser criada en una familia narcisista. Cuando caí del guindo me dediqué a leer sobre el tema como auto-terapia, pero aunque sé que el problema no lo tengo yo, y que la madre afectuosa y maternal que siempre anhelé nunca existió ni existirá, a veces me invade una sensación de impotencia por no poder contarle mi problema a alguien que realmente entienda esa sensación de vacío y de tristeza que me invade demasiadas veces.

Intentaré resumir un poco mi historia.
Hace unos años rompí la relación con mis progenitores tras una discusión telefónica por una decisión que tomé respecto a mi vida, con la que no estuvieron de acuerdo. El detonante no fue ni mucho menos la mayor humillación, agravio, desprecio o manipulación que haya sufrido, simplemente fue la gota que colmó el vaso. Tomé la determinación con la que tantas veces había soñado porque tenía independencia económica y el apoyo de mi pareja. Quizás lo más correcto sería decir que rompimos la relación, ya que durante los 3 años que duró el distanciamiento sólo recibí a los pocos meses una llamada amenazante de mi progenitor para que me presentase en una reunión social-familiar, que naturalmente decliné, transgrediendo con ello el primer mandamiento sagrado de las familias narcisistas: "Guardarás las apariencias para que todos sepan lo maravillosa persona que es tu adversaria".

Durante los años que duró el distanciamiento aunque seguí teniendo cierto contacto con un par de familiares directos, nunca se interesaron por conocer mi versión. Cuando nos vimos sólo tocaron el tema de forma tangencial y aunque reconocieron las "rarezas" de mi adversaria me aconsejaban olvidarlo todo, perdonar y retomar la relación. No intenté hacerles comprender, porque no sentí que tuviesen interés y además me resultaba tan doloroso hablar del tema que era incapaz de hacerlo sin llorar. Pero me enteré de que mi adversaria les había dicho que me llamaba todos los días y nunca le cogía el teléfono (cosa que era radicalmente falsa, como ya dije sólo recibí una llamada en todo ese tiempo y fue de mi progenitor). Esto sirvió para que mi pareja disipase cualquier duda sobre la importancia que tenía mi bienestar para mi familia. Pero a mi sólo me sirvió para atormentarme aún mas pensando en las mentiras que esa mujer estaría vertiendo sobre mi para hacerse la víctima frente al resto de mi familia.

Mi adversaria tiene un trastorno narcisista de la personalidad muy extremo que encaja en el 90% de los rasgos que lo definen. Podría escribir un libro con todas las vivencias lamentables que me ha regalado. Lo que mas me ha desconcertado siempre es sentirla cómo una adversaria. Durante prácticamente toda mi vida me pregunté que estaba haciendo mal para que me tuviese esa inquina, si se suponía que era la persona que mas me quería en el mundo. Vivía con el anhelo permanente de ir quemando etapas hasta que llegase el momento en que me quisiese, estaba convencida de que ese momento llegaría. Cuando me independicé económicamente y me marché de casa pensé que por fin había llegado el ansiado momento. Esa fue la última gran decepción, cuando me enteré de que era una huérfana.

Mi progenitor aunque con bastantes rasgos no tiene el trastorno como tal, pero ejerce divinamente el papel de facilitador. Es bastante machista y desde bien pequeña mi adversaria me dejó claro que era una hija no deseada ya que él quería tener un solo hijo varón. A pesar de todo tuvo sus momentos de flaqueza y en determinadas situaciones acabó apiadándose de mi. Pero se encontró con la oposición frontal de mi adversaria y viendo en peligro su matrimonio me retiró cualquier salvavidas para tenerla contenta. Sin embargo fue mucho mas vehemente en su defensa cuando los ataques iban dirigidos a mi hermano, que había sido un hijo deseado, y su matrimonio lo resistió.

Al igual que algunas que escribís por aquí, estoy convencida de que mis padres no se separan por su patrimonio. En sus continuas discusiones cuando yo era muy pequeña mi padre siempre decía que si no se largaba era porque no quería abandonar a sus hijos, pero ahora ese motivo ya no tiene sentido. Mi adversaria en un arranque de sinceridad, siempre le contestaba que ojalá se largase y se llevase a sus hijos porque no nos quería a ninguno.

Estas son una pequeña parte de las frases que me decía mi adversaria:

"No hay cosa que mas me arrepienta en la vida que de haber tenido hijos", "En mi casa harás lo que yo te diga", "cuando tengas tu casa tendrás derecho a opinar" (el tema "mi casa" era diario), "Si algún día tienes hijos no esperes que yo los cuide", "tu lo que quieres es dinero", "Tus tías (paternas) me quieren mas a mi que a tí", "A tu hermana le importas una mierda"(a mi hermano), "Cuando empieces a ganar dinero te voy a cobrar un alquiler porque seguro que lo despilfarras", "A saber que haces por ahí seguro que andas metida en las drogas"(nunca probé ni un cigarro), "Aprobar y sacar buenas notas es tu obligación, no esperes ningún reconocimiento por ello", "Se te está poniendo el culo enorme", "Tus amigas son todas unas estúpidas", "Te he visto por la calle con tus amigas y estabas muy alegre y habladora, tu no eres así , eres una persona seria y callada no se porque actúas de esa manera" (fuera de casa me podía mostrar como realmente soy porque no tenía miedo), "Voy hablar con XXX(mi pareja) para decirle como eres y te va a dejar", "A casa de tus abuelos no vayas porque no me da la gana que son mis padres"(Cuando hacía el amago de echarme de casa),"Esa ropa de Berska que llevas es una porquería" (la ropa me la compraba yo con el dinero que ganaba trabajando en verano o me daba por reyes algún tío, a mi hermano le compraba la ropa e iba con el de compras).

Por supuesto cuando yo tenía algún problema siempre el tema acababa redirigido hacia ella, tenía ejemplos de lo bien que hacía las cosas en cualquier ámbito de la vida. También daba muchos consejos, pero como se te ocurriese no seguir alguno mejor que te preparases para las consecuencias. Cuando estábamos con la familia paterna le encantaba llevar la voz cantante y llamar mucho la atención, cuando había hombres (conocidos, cuñados) se excitaba mucho, se reía y levantaba la voz (en casa siempre estaba de mal humor), le gustaba alardear delante de sus suegros y cuñados de lo inteligente que era, se le daba bien todo, cocinar (cocinaba de pena), estudiar, era la mejor en su trabajo, era una hacha de la informática sin haber abierto nunca un ordenador, etc. También se mostraba como una persona afectuosa y cariñosa con los niños en público, pero no recibí nunca un beso suyo a no ser que se despidiera de mi delante de conocidos o de su familia política.

Creo que ya es suficiente por hoy, perdonad por el tostón pero para mi esto es un gran alivio. Me hago un huequito por aquí ya que ha servido de mucho leeros y espero serviros también de ayuda y a saber que no sois los únic@s.

Gracias!

Bienvenida, aquí te puedes expresar y desahogar sin temor y comprobar que somos muchas y que las similitudes en las historias son grandísimas.
¿ Cómo pueden personas diferentes que no tienen relación comportarse de forma tan parecida?
¿ Cómo pueden decir hasta las mismas cosas y insultar con casi idénticas palabras?
Parece que hayan venido al mundo solo a amargar y a traer negatividad.
Yo a veces dudo mucho entre si de verdad se creen que son tan estupendas y tan superiores o si de verdad son conscientes de lo malas e incapaces de amar que son y que por eso atacan a las que perciben como empáticas o con capacidad para sentir todo eso que ellas no sienten.
Tienen unas reacciones tan contranatura que descolocan a cualquiera ( y lo usan también a su favor ¡ Cómo van a hacerte eso si es tu madre!! ).
¡ Que cierto lo de venir y besarte en público cuando jamás lo hacían en casa! Y qué desagradable, qué frío... ¡Qué besos de hielo!
Yo no consigo ni describir la sensación, me daban ganas de salir corriendo porque no había ni gota de cariño en ellos .
Todo fachada.

 

[UnavezfuiFrancesca]

¡Hola primas! No sé porqué no me llegan las notificaciones.
@Ducet y @soyinfluencer ¡bienvenidas!
@Ducet coincido con lo que te dicen las primas, si te apetece ir de voluntaria estas fiestas ¡hazlo! Creo que te vendrá bien. El arma más poderosa que tienen las adversarias es dejarnos aisladas a nivel social, ahí es donde ellas se crecen. Con el tema de la pensión y los estudios pelea por lo legal, déjate asesorar y reclama, no permitas que te deje sin lo que es tuyo o que lo haga para manipularte.
@soyinfluencer Veo muchísimas coincidencias en lo que cuentas y en lo que estamos viviendo las que andamos por aquí... como los mensajes negativos humillantes y despectivos o el hecho de que el matrimonio no se separe por una cuestión de patrimonio. O la sensación de sentirte desprotegida: si ellos que me quieren actúan así cómo me van a tratar los de fuera, ¿qué puedo esperar de los demás? Y las mentiras, en eso coinciden todas...
Os mando muchísima fuerza a las dos.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Primas, yo creo que he tocado fondo o estoy a punto de hacerlo.
Ayer me mandaron a psiquiatría por el bache tan gordo que estoy viviendo en lo emocional, paso revisión 1 vez al año pero esta vez me toca adelantar la cita. Entré en terapia por segunda vez en 10 días y me vine abajo.
Estoy tomando medicación para dormir desde hace 1 mes y medio pero mi terapeuta dice que necesito más así que mientras llega la otra consulta voy a pasar por el médico de cabecera que me conoce para que me recete algo, tengo que ver el antidepresivo que es compatible con mis problemas crónicos de salud y ya que el otro me ajuste dosis.
Lo veía venir. No es la primera vez que me enfrento a eso.
No todo es el tema familiar, es un suma y sigue de muchas cosas... trabajo, cosas que nos han pasado estos tres últimos años en casa y que no he superado. Me siento muy agobiada y a nivel físico quiero saber cuanto hay " de real" y cuánto de que mi cuerpo está comiéndose todo lo emocional. Ya abrí un debate sobre el tema, el pensar en tener algo malo de salud y perderme a mi niño me está destrozando...

 

[Div@]

Hola todas. Siempre os leo con muchísimo cariño y empatía, pues yo sufro una situación parecida, pero hoy me animo a participar.
Después de vivir una separación de mis padres, larga, llena de procesos judiciales y dolorosísima , en la cual yo fui lamoneda de cambio, el juguete, roto retirando la custodia a ambos padres a lo largo de mi adolescencia, me encuentro en la etapa de los veinte, con la carrera por terminar y dependiendo economicamente de ellos. El problema no es ese. El problema es que mi madre se ha convertido en mi adversaria, en el sitio donde echar todo sus rencores, dolores y es como si de alguna forma mi mala situación la alimentara a ella para bien, pues "ella ha sacrificado toda su vida" etc, etc por mí, y ahora tiene que compensarse por ello.
Actualmente dependo economicamente de ambos (un juez me asigno una pensión por parte de ambos para cursar mis estudios universitarios), y a pesar de que casi no existe relacion con ellos, mantengo el contacto con mi madre, de algun modo es el unico sosten familiar que tengo, no tengo más familia. Desde hace un año, me chantajea con el dinero, y lo hace bien porque sabe que estudiando y trabajando pero no a un nivel que me permita sobrevivir con mi sueldo, me tiene cogida de pies y manos. Esto se suma a que su comportamiento conmigo siempre ha sido extremadamente despectivo, carente de afecto al 100% y lleno de burlas y menosprecios hacia mi persona o cualquier rasgo sobre mí que me devaluara. El tema es que, la cosa se esta poniendo mas y mas fea, ella ahora no me habla por temas economicos dejandome totalmente sola, y por supuesto sin el dinero que me da para vivir mes a mes. Me encuentro sumamente mal, con muchisima tristeza y soledad por lo que me está haciendo, estoy empezando a ser consciente de que sí, es mi adverdsaria, pero me tiene totalmente manipulada, tanto economica como lo que es peor, emocionalmente. Aun soy joven, y me asusta quedarme completamente sola, es muy duro todo esto para mi, sobre todo ahora que llegan las navidades. He pensado en ir de voluntaria a alagun comedor social en navidades, para poder ayudar y tener la compañia de aquellos que tambien están solos en estas fechas, ya que no he hablado con mi madre y me siento muy dolida, sé que ella me llamara en el ultimo momento exigiendome mi presencia, pero eso sí, despues de haberme tenido esperando y siempre con un tono muy despectivo.
Siento la parrafada, pero me encuentro una situacion en la que no se como actuar, y por lo que veo teneis muchisima más experiencia que yo en gestion de estos temas, y me gustaría que me dierais vuestra opinion desde la perspectiva de los años adultos con una madre así. La verdad, estoy destrozada,es lo unico que tengo pero a la vez es lo que me destroza, primas.
Mucho apoyo a todas, y perdonad una vez mas el texto tan largo.

Queridisima @Ducet , tu testimonio me ha tocado....(al igual que el de todas las que están por aquí)...pero los testimonios de chic@s tan jovencit@s me duele, vuestra juventud hace que me impacte aun más lo que contáis...
Creo que no puedo aportar nada nuevo a lo que ya te han comentado las compis. Estoy absolutamente de acuerdo en todo lo que te dicen.
Dada tu juventud y que te estás formando aún , te diría que te centres en lo prioritario. Que es terminar tus estudios. Eso es lo que se convertirá en tu "tabla de salvación" en adelante. Si ya tienes conflictos con tu madre y emocionalmente no está a la altura, no sufras por reclamar lo que le ha marcado un juez que debe hacer. Piensa que si no fuese por ese motivo sería por otros muchos más por los que tendrías conflictos...Así que con eso no dudes. Lo prioritario ahora es que ,aunque lo pases mal ahora y no veas salida, no decaigas en tu objetivo. No lo pierdas de vista. Cuando No puedas más, llora lo que necesites, entra aquí, desahogate como puedas....pero sólo para tomar fuerzas y seguir adelante.
Si te digo la verdad, en mi opinión y quizás por mi experiencia personal, los peores años son esos...Los de esa juventud que tienes. Quizás a los que les tocaron en suerte familias más normales no opinen como yo....pero para mi esos años son los peores. Son años duros.En los que crees que nada podrá mejorar.
Pero créeme, a mis 43 años te digo que una vez acabes esa etapa, y seas capaz de ser independiente, empieza de verdad tu vida.

El saber que no dependes de nadie que te chantajee con nada. Que seas capaz de tomar tus propias decisiones , que tengas esa libertad...es cuando empezarás a entender que con poco que se tenga...Puedes ser feliz.
Es difícil de entender ahora. Pero créeme que todo lo mal que lo pases ahora te está convirtiendo en "una alumna aventajada" para la vida. Sólo tienes que ser capaz de una cosa. No desfallecer. Seguir tu objetivo prioritario y acabarlo. Sea como sea sé que lo conseguirás. Esa juventud que tienes te dara la fuerza que necesites.
Como te dice @fla muy acertadamente , con el paso del tiempo ,te das cuenta de que ciertas cosas que intuías serían terribles , al final no lo fueron tanto...y aquellas que ni siquiera pensabas en ello...Pueden darte verdaderos quebraderos de cabeza.
Conclusión: afrontar los problemas según se tienen. No adelantes acontecimientos.
Puede que te sientas sola ahora..Por no tener ese "refugio" que todo el mundo tiene y que es el calor de una familia...Bueno. Ahora puede que no lo tengas , pero si nunca lo tuviste..No es una situación nueva. Pero lo que si que puede cambiar es lo que quede por venir. ¿Quien te dice a ti que no vas a encontrar a alguien que se convierta en tu familia verdadera mañana mismo? Y ,aunque suene difícil...Hay gente que está como tú, buscando a su familia verdadera ahí fuera.
No decaigas. Aunque te entiendo. Y mucho.
Por eso te mando desde aquí un gran abrazo y todos mis mejores deseos y energía positiva....porque te lo mereces.
Un beso preciosa y aquí estaremos , entra y desahogate lo que necesites

 

[Div@]

Primas, yo creo que he tocado fondo o estoy a punto de hacerlo.
Ayer me mandaron a psiquiatría por el bache tan gordo que estoy viviendo en lo emocional, paso revisión 1 vez al año pero esta vez me toca adelantar la cita. Entré en terapia por segunda vez en 10 días y me vine abajo.
Estoy tomando medicación para dormir desde hace 1 mes y medio pero mi terapeuta dice que necesito más así que mientras llega la otra consulta voy a pasar por el médico de cabecera que me conoce para que me recete algo, tengo que ver el antidepresivo que es compatible con mis problemas crónicos de salud y ya que el otro me ajuste dosis.
Lo veía venir. No es la primera vez que me enfrento a eso.
No todo es el tema familiar, es un suma y sigue de muchas cosas... trabajo, cosas que nos han pasado estos tres últimos años en casa y que no he superado. Me siento muy agobiada y a nivel físico quiero saber cuanto hay " de real" y cuánto de que mi cuerpo está comiéndose todo lo emocional. Ya abrí un debate sobre el tema, el pensar en tener algo malo de salud y perderme a mi niño me está destrozando...

Ánimo @UnavezfuiFrancesca
Piensa una cosa. Has sido capaz de sacarte unas oposiciones que intuyo fueron tremendas....si has sido capaz de eso...¿no vas a poder con lo demás?
No te dejes caer. Todo depende de ti misma y de la confianza que tengas en ti. Y yo te digo,por si dudas, que eres capaz de lo que te propongas. Ya lo demostraste y lo estás demostrando en tu día a día.
Relativiza. Haz una lista de lo verdaderamente importante en tu vida, lo que es prioritario y lo que no.
Y como cuando ordenas el armario...deja al fondo o tira lo que no necesites a diario.
Y delante y a la vista, lo que si que necesitas de verdad.
Estoy segura de que sabras ordenar adecuadamente. Lo No necesario o no importante...pues hija..o a la basura...o ya para otro momento...pero quita lo de tu "vista" para que no ocupe espacio innecesario.
Tu puedes. Estoy convencida. Sólo tienes que pensarlo bien y verás que eres capaz.

 

[Div@]

Hola a todas y todos (por si hay algún chico, porque aunque es diferente ellos tampoco se libran del maltrato en estas familias disfuncionales)
Casualmente me encuentro atravesando un momento un poco bajo por mi última interacción con mi adversaria, y ayer me dio por entrar en el apartado de psicología donde me topé con este hilo. No puedo evitar sentirme reflejada en muchas de las situaciones y sentimientos que aquí escribís.
Ya era mas o menos consciente de lo que implica ser criada en una familia narcisista. Cuando caí del guindo me dediqué a leer sobre el tema como auto-terapia, pero aunque sé que el problema no lo tengo yo, y que la madre afectuosa y maternal que siempre anhelé nunca existió ni existirá, a veces me invade una sensación de impotencia por no poder contarle mi problema a alguien que realmente entienda esa sensación de vacío y de tristeza que me invade demasiadas veces.

Intentaré resumir un poco mi historia.
Hace unos años rompí la relación con mis progenitores tras una discusión telefónica por una decisión que tomé respecto a mi vida, con la que no estuvieron de acuerdo. El detonante no fue ni mucho menos la mayor humillación, agravio, desprecio o manipulación que haya sufrido, simplemente fue la gota que colmó el vaso. Tomé la determinación con la que tantas veces había soñado porque tenía independencia económica y el apoyo de mi pareja. Quizás lo más correcto sería decir que rompimos la relación, ya que durante los 3 años que duró el distanciamiento sólo recibí a los pocos meses una llamada amenazante de mi progenitor para que me presentase en una reunión social-familiar, que naturalmente decliné, transgrediendo con ello el primer mandamiento sagrado de las familias narcisistas: "Guardarás las apariencias para que todos sepan lo maravillosa persona que es tu adversaria".

Durante los años que duró el distanciamiento aunque seguí teniendo cierto contacto con un par de familiares directos, nunca se interesaron por conocer mi versión. Cuando nos vimos sólo tocaron el tema de forma tangencial y aunque reconocieron las "rarezas" de mi adversaria me aconsejaban olvidarlo todo, perdonar y retomar la relación. No intenté hacerles comprender, porque no sentí que tuviesen interés y además me resultaba tan doloroso hablar del tema que era incapaz de hacerlo sin llorar. Pero me enteré de que mi adversaria les había dicho que me llamaba todos los días y nunca le cogía el teléfono (cosa que era radicalmente falsa, como ya dije sólo recibí una llamada en todo ese tiempo y fue de mi progenitor). Esto sirvió para que mi pareja disipase cualquier duda sobre la importancia que tenía mi bienestar para mi familia. Pero a mi sólo me sirvió para atormentarme aún mas pensando en las mentiras que esa mujer estaría vertiendo sobre mi para hacerse la víctima frente al resto de mi familia.

Mi adversaria tiene un trastorno narcisista de la personalidad muy extremo que encaja en el 90% de los rasgos que lo definen. Podría escribir un libro con todas las vivencias lamentables que me ha regalado. Lo que mas me ha desconcertado siempre es sentirla cómo una adversaria. Durante prácticamente toda mi vida me pregunté que estaba haciendo mal para que me tuviese esa inquina, si se suponía que era la persona que mas me quería en el mundo. Vivía con el anhelo permanente de ir quemando etapas hasta que llegase el momento en que me quisiese, estaba convencida de que ese momento llegaría. Cuando me independicé económicamente y me marché de casa pensé que por fin había llegado el ansiado momento. Esa fue la última gran decepción, cuando me enteré de que era una huérfana.

Mi progenitor aunque con bastantes rasgos no tiene el trastorno como tal, pero ejerce divinamente el papel de facilitador. Es bastante machista y desde bien pequeña mi adversaria me dejó claro que era una hija no deseada ya que él quería tener un solo hijo varón. A pesar de todo tuvo sus momentos de flaqueza y en determinadas situaciones acabó apiadándose de mi. Pero se encontró con la oposición frontal de mi adversaria y viendo en peligro su matrimonio me retiró cualquier salvavidas para tenerla contenta. Sin embargo fue mucho mas vehemente en su defensa cuando los ataques iban dirigidos a mi hermano, que había sido un hijo deseado, y su matrimonio lo resistió.

Al igual que algunas que escribís por aquí, estoy convencida de que mis padres no se separan por su patrimonio. En sus continuas discusiones cuando yo era muy pequeña mi padre siempre decía que si no se largaba era porque no quería abandonar a sus hijos, pero ahora ese motivo ya no tiene sentido. Mi adversaria en un arranque de sinceridad, siempre le contestaba que ojalá se largase y se llevase a sus hijos porque no nos quería a ninguno.

Estas son una pequeña parte de las frases que me decía mi adversaria:

"No hay cosa que mas me arrepienta en la vida que de haber tenido hijos", "En mi casa harás lo que yo te diga", "cuando tengas tu casa tendrás derecho a opinar" (el tema "mi casa" era diario), "Si algún día tienes hijos no esperes que yo los cuide", "tu lo que quieres es dinero", "Tus tías (paternas) me quieren mas a mi que a tí", "A tu hermana le importas una mierda"(a mi hermano), "Cuando empieces a ganar dinero te voy a cobrar un alquiler porque seguro que lo despilfarras", "A saber que haces por ahí seguro que andas metida en las drogas"(nunca probé ni un cigarro), "Aprobar y sacar buenas notas es tu obligación, no esperes ningún reconocimiento por ello", "Se te está poniendo el culo enorme", "Tus amigas son todas unas estúpidas", "Te he visto por la calle con tus amigas y estabas muy alegre y habladora, tu no eres así , eres una persona seria y callada no se porque actúas de esa manera" (fuera de casa me podía mostrar como realmente soy porque no tenía miedo), "Voy hablar con XXX(mi pareja) para decirle como eres y te va a dejar", "A casa de tus abuelos no vayas porque no me da la gana que son mis padres"(Cuando hacía el amago de echarme de casa),"Esa ropa de Berska que llevas es una porquería" (la ropa me la compraba yo con el dinero que ganaba trabajando en verano o me daba por reyes algún tío, a mi hermano le compraba la ropa e iba con el de compras).

Por supuesto cuando yo tenía algún problema siempre el tema acababa redirigido hacia ella, tenía ejemplos de lo bien que hacía las cosas en cualquier ámbito de la vida. También daba muchos consejos, pero como se te ocurriese no seguir alguno mejor que te preparases para las consecuencias. Cuando estábamos con la familia paterna le encantaba llevar la voz cantante y llamar mucho la atención, cuando había hombres (conocidos, cuñados) se excitaba mucho, se reía y levantaba la voz (en casa siempre estaba de mal humor), le gustaba alardear delante de sus suegros y cuñados de lo inteligente que era, se le daba bien todo, cocinar (cocinaba de pena), estudiar, era la mejor en su trabajo, era una hacha de la informática sin haber abierto nunca un ordenador, etc. También se mostraba como una persona afectuosa y cariñosa con los niños en público, pero no recibí nunca un beso suyo a no ser que se despidiera de mi delante de yconocidos o de su familia política.

Creo que ya es suficiente por hoy, perdonad por el tostón pero para mi esto es un gran alivio. Me hago un huequito por aquí ya que ha servido de mucho leeros y espero serviros también de ayuda y a saber que no sois los únic@s.

Gracias!

Bienvenida @soyinfluencer ,(si es que se debe dar la bienvenida por pertenecer al "este club")
Muchisimas gracias por tu testimonio. No es un tocho...has resumido a la perfección las vidas de las que estamos aquí...hasta has "clavado" frases textuales.
Es increíble.
Me "fascina" las que ,por vosotras mismas y antes de "detonantes gordos" hayáis investigado el tema antes de llegar a cortar. Quiero decir que ya veíais algo raro y pudisteis leer sobre ello y documentaros.
Y digo que me fascina porque aunque yo siempre consideré a mi madre un poco rara, especial, no "una madre al uso"...jamás,hiciese lo que hiciese, me cuestioné que lo que ocurría no era normal.
Digamos que yo,hasta que no tuve la gota que colmó el vaso, ni me cuestioné que el problema podía estar en ella y no en las que le rodeábamos...hasta tal extremo me tenía ciega...

La verdad que para mi este foro fue todo un descubrimiento. No sabía que esto le ocurre a tanta gente...aunque os tengo que confesar que ,desde que yo no oculto el problema con mi familia me he encontrado con que ,tímidamente, muchas amigas me van contando o experiencias propias muy similares...o comportamientos en madres o relaciones deotras personas que identifican con lo que yo les cuento....
Creo que esto ocurre mucho más de lo que imaginamos....pero el problema es que mucha gente ni siquiera se permite pensar que están siendo maltratados por su propia familia (que es lo que me ocurría a mi)

 

[Lolesalac]

Buenos días a todas

Espero que estéis todas bien, se acercan -desgraciadamente- fechas que a nosotras (por los motivos que tenga cada una) nos afectan un poco más. Últimamente no he escrito mucho aquí, pero os leo siempre que escribís. @soyinfluencer bienvenida, gracias por contar parte de tu historia, he visto en tu adversaria en la mia, me he visto a mí en ti.

Fla, diva, asor, unavezfuifrancesa, ducet, rosebud, a todas las que me deje, sois enormes, TODAS lo somos. Este hilo para mí ha sido tan bueno, me ha ayudado y me ayuda a abrir más los ojos, a darme el valor que pienso que no merezco...

Cada una lidia con una historia diferente, y como apuntaba @fla es increible que al ponerlas en común nos sintamos tan reflejadas y encontremos tantas similitudes. Dentro de lo malo pues quiero pensar que es algo positivo. Encontrarnos aquí, reflejemos también la fuerza y las ganas. De verdad.

Un abrazo a todas

@Pasiflora ¿Todo bien? ?

 

[Pasiflora]

Igual no he podido leer toda tu historia, pero me he quedado flipando con el acoso que te hace tu abuela. No tiene hijos e hijas a los que le pueda pedir que la acompañen a X sitios? Está bien de la cabeza o es muy mayor y está chocheando?

Yo no cortaría la relación, pero si pondría distancia y límites. Con una vez que habléis a la semana está bien y me parece demasiado para lo pesada que es. Es más, yo intentaría ir alargando el tiempo entre llamadas.

También puedes decirle que tu jefe te ha llamado la atención (aunque sea mentira) porque llama siempre al trabajo y que si sigue así que te va a echar. Además, compraría una tarjeta sim nueva, para tener dos números y cuando tengas planes o no te apetezcan llamadas dejas el teléfono antiguo en tu casa o incluso en silencio...

Edito: es una forma muy fría de perder un poco el contacto, pero es la única vía posible que veo, la otra sería tomar medidas judiciales.

Hola!
Mi madre no se habla con mi abuela y mi tia es una alcohólica mentirosa y vive lejos. Osea,que no tiene hijas...
Gracias por el consejo,estoy en ello!

 

[Pasiflora]

Hola a todas!
Intento citar mensajes anteriores pero se me borran,creo que es por andar desde el móvil. Incluso creo que perdí un mensaje de una prima que me contestó a algo,perdón!!
Gracias por preguntar por mi,os preocupais más que otra gente que debería...en fin.
He estado baja de ánimo unos días,pero ya estoy mejor. He conseguido no ver a mi abuela ni la semana pasada ni esta,es todo un logro! Me ha costado y he escuchado de todo,pero por lo menos ha sido en solo una llamada. Que paz estar a la tarde en mi casa en el sofá con mi perrete sin hacer nada!!
Estos días hay bastante trabajo así que aprovecho para descansar todo lo que puedo. Y mentalizándome ya en las navidades,ya hice plan para fin de año fuera de mi ciudad,así que una cosa fuera!
Os voy leyendo. Ánimo a las nuevas y a las de siempre,gracias,ánimo y os deseo lo mejor.

 

[Claudine]

Hola a todas y todos (por si hay algún chico, porque aunque es diferente ellos tampoco se libran del maltrato en estas familias disfuncionales)
Casualmente me encuentro atravesando un momento un poco bajo por mi última interacción con mi adversaria, y ayer me dio por entrar en el apartado de psicología donde me topé con este hilo. No puedo evitar sentirme reflejada en muchas de las situaciones y sentimientos que aquí escribís.
Ya era mas o menos consciente de lo que implica ser criada en una familia narcisista. Cuando caí del guindo me dediqué a leer sobre el tema como auto-terapia, pero aunque sé que el problema no lo tengo yo, y que la madre afectuosa y maternal que siempre anhelé nunca existió ni existirá, a veces me invade una sensación de impotencia por no poder contarle mi problema a alguien que realmente entienda esa sensación de vacío y de tristeza que me invade demasiadas veces.

Intentaré resumir un poco mi historia.
Hace unos años rompí la relación con mis progenitores tras una discusión telefónica por una decisión que tomé respecto a mi vida, con la que no estuvieron de acuerdo. El detonante no fue ni mucho menos la mayor humillación, agravio, desprecio o manipulación que haya sufrido, simplemente fue la gota que colmó el vaso. Tomé la determinación con la que tantas veces había soñado porque tenía independencia económica y el apoyo de mi pareja. Quizás lo más correcto sería decir que rompimos la relación, ya que durante los 3 años que duró el distanciamiento sólo recibí a los pocos meses una llamada amenazante de mi progenitor para que me presentase en una reunión social-familiar, que naturalmente decliné, transgrediendo con ello el primer mandamiento sagrado de las familias narcisistas: "Guardarás las apariencias para que todos sepan lo maravillosa persona que es tu adversaria".

Durante los años que duró el distanciamiento aunque seguí teniendo cierto contacto con un par de familiares directos, nunca se interesaron por conocer mi versión. Cuando nos vimos sólo tocaron el tema de forma tangencial y aunque reconocieron las "rarezas" de mi adversaria me aconsejaban olvidarlo todo, perdonar y retomar la relación. No intenté hacerles comprender, porque no sentí que tuviesen interés y además me resultaba tan doloroso hablar del tema que era incapaz de hacerlo sin llorar. Pero me enteré de que mi adversaria les había dicho que me llamaba todos los días y nunca le cogía el teléfono (cosa que era radicalmente falsa, como ya dije sólo recibí una llamada en todo ese tiempo y fue de mi progenitor). Esto sirvió para que mi pareja disipase cualquier duda sobre la importancia que tenía mi bienestar para mi familia. Pero a mi sólo me sirvió para atormentarme aún mas pensando en las mentiras que esa mujer estaría vertiendo sobre mi para hacerse la víctima frente al resto de mi familia.

Mi adversaria tiene un trastorno narcisista de la personalidad muy extremo que encaja en el 90% de los rasgos que lo definen. Podría escribir un libro con todas las vivencias lamentables que me ha regalado. Lo que mas me ha desconcertado siempre es sentirla cómo una adversaria. Durante prácticamente toda mi vida me pregunté que estaba haciendo mal para que me tuviese esa inquina, si se suponía que era la persona que mas me quería en el mundo. Vivía con el anhelo permanente de ir quemando etapas hasta que llegase el momento en que me quisiese, estaba convencida de que ese momento llegaría. Cuando me independicé económicamente y me marché de casa pensé que por fin había llegado el ansiado momento. Esa fue la última gran decepción, cuando me enteré de que era una huérfana.

Mi progenitor aunque con bastantes rasgos no tiene el trastorno como tal, pero ejerce divinamente el papel de facilitador. Es bastante machista y desde bien pequeña mi adversaria me dejó claro que era una hija no deseada ya que él quería tener un solo hijo varón. A pesar de todo tuvo sus momentos de flaqueza y en determinadas situaciones acabó apiadándose de mi. Pero se encontró con la oposición frontal de mi adversaria y viendo en peligro su matrimonio me retiró cualquier salvavidas para tenerla contenta. Sin embargo fue mucho mas vehemente en su defensa cuando los ataques iban dirigidos a mi hermano, que había sido un hijo deseado, y su matrimonio lo resistió.

Al igual que algunas que escribís por aquí, estoy convencida de que mis padres no se separan por su patrimonio. En sus continuas discusiones cuando yo era muy pequeña mi padre siempre decía que si no se largaba era porque no quería abandonar a sus hijos, pero ahora ese motivo ya no tiene sentido. Mi adversaria en un arranque de sinceridad, siempre le contestaba que ojalá se largase y se llevase a sus hijos porque no nos quería a ninguno.

Estas son una pequeña parte de las frases que me decía mi adversaria:

"No hay cosa que mas me arrepienta en la vida que de haber tenido hijos", "En mi casa harás lo que yo te diga", "cuando tengas tu casa tendrás derecho a opinar" (el tema "mi casa" era diario), "Si algún día tienes hijos no esperes que yo los cuide", "tu lo que quieres es dinero", "Tus tías (paternas) me quieren mas a mi que a tí", "A tu hermana le importas una mierda"(a mi hermano), "Cuando empieces a ganar dinero te voy a cobrar un alquiler porque seguro que lo despilfarras", "A saber que haces por ahí seguro que andas metida en las drogas"(nunca probé ni un cigarro), "Aprobar y sacar buenas notas es tu obligación, no esperes ningún reconocimiento por ello", "Se te está poniendo el culo enorme", "Tus amigas son todas unas estúpidas", "Te he visto por la calle con tus amigas y estabas muy alegre y habladora, tu no eres así , eres una persona seria y callada no se porque actúas de esa manera" (fuera de casa me podía mostrar como realmente soy porque no tenía miedo), "Voy hablar con XXX(mi pareja) para decirle como eres y te va a dejar", "A casa de tus abuelos no vayas porque no me da la gana que son mis padres"(Cuando hacía el amago de echarme de casa),"Esa ropa de Berska que llevas es una porquería" (la ropa me la compraba yo con el dinero que ganaba trabajando en verano o me daba por reyes algún tío, a mi hermano le compraba la ropa e iba con el de compras).

Por supuesto cuando yo tenía algún problema siempre el tema acababa redirigido hacia ella, tenía ejemplos de lo bien que hacía las cosas en cualquier ámbito de la vida. También daba muchos consejos, pero como se te ocurriese no seguir alguno mejor que te preparases para las consecuencias. Cuando estábamos con la familia paterna le encantaba llevar la voz cantante y llamar mucho la atención, cuando había hombres (conocidos, cuñados) se excitaba mucho, se reía y levantaba la voz (en casa siempre estaba de mal humor), le gustaba alardear delante de sus suegros y cuñados de lo inteligente que era, se le daba bien todo, cocinar (cocinaba de pena), estudiar, era la mejor en su trabajo, era una hacha de la informática sin haber abierto nunca un ordenador, etc. También se mostraba como una persona afectuosa y cariñosa con los niños en público, pero no recibí nunca un beso suyo a no ser que se despidiera de mi delante de conocidos o de su familia política.

Creo que ya es suficiente por hoy, perdonad por el tostón pero para mi esto es un gran alivio. Me hago un huequito por aquí ya que ha servido de mucho leeros y espero serviros también de ayuda y a saber que no sois los únic@s.

Gracias!

Hola, prima: te he leído y siento que estés en esta situación. Lamentables las frases de tu adversaria, y lamentable la complicidad de tu padre... Más que con esto (mi madre es muy sutil en todo y muy correcta en sus expresiones), me he visto en el siguiente párrafo, el que comienza con "Por supuesto cuando yo tenía algún problema siempre el tema acababa redirigido hacia ella...". La mía es campeona en todo, y mis problemas solo le importan en cuanto a punto de referencia para superarlos...

En breve la veré, después de meses. Ahora está en fase agradable (será el Espíritu navideño), pero no me fío demasiado. Ya os contaré.

Sigue escribiendo y soltando lastre. Te escucharemos y te ayudaremos en lo posible. Y recuerda: eres estupenda, como todas las primas de esta peculiar familia nuestra. Un besazo.

 

[Rosebud]

Primas, yo creo que he tocado fondo o estoy a punto de hacerlo.
Ayer me mandaron a psiquiatría por el bache tan gordo que estoy viviendo en lo emocional, paso revisión 1 vez al año pero esta vez me toca adelantar la cita. Entré en terapia por segunda vez en 10 días y me vine abajo.
Estoy tomando medicación para dormir desde hace 1 mes y medio pero mi terapeuta dice que necesito más así que mientras llega la otra consulta voy a pasar por el médico de cabecera que me conoce para que me recete algo, tengo que ver el antidepresivo que es compatible con mis problemas crónicos de salud y ya que el otro me ajuste dosis.
Lo veía venir. No es la primera vez que me enfrento a eso.
No todo es el tema familiar, es un suma y sigue de muchas cosas... trabajo, cosas que nos han pasado estos tres últimos años en casa y que no he superado. Me siento muy agobiada y a nivel físico quiero saber cuanto hay " de real" y cuánto de que mi cuerpo está comiéndose todo lo emocional. Ya abrí un debate sobre el tema, el pensar en tener algo malo de salud y perderme a mi niño me está destrozando...

Primero que nada, no hay manera de que pierdas a tu niño. Si tus temores son los que ya has comentado, que obtengan derechos de visita (y aún pernocta) será un trago amargo definitivamente, pero mientras no dañen al pequeño (afectivamente, me refiero) consciente o inconscientemente no está mal que conozca el otro lado de la familia. Si se da el caso, que entiendo que la posibilidad te angustie, pero por ahora es solo eso, no un hecho, cabe realizar consulta a quien corresponda para que te asesore y te dé armas para explicar la situación al niño, enfrentarla tú y estar alerta ante los posibles cambios o perjuicios que veas.
En segundo lugar, piensa en qué época del año estamos, culminando doce meses laborales (y en tu caso con otras vivencias añadidas). Y con las festividades cercanas, que aunque no se quiera y por distintas razones, tocan a todos. Es natural que el cuerpo nos mande señales de basta ya. Y lo emocional sin duda repercute en lo físico. Te cuento que padezco una enfermedad autoinmune que se manifiesta en momentos de estrés o angustia, así que sé de primera mano que lo emocional impacta directamente en la salud física, y que para el cuerpo lo que sientes afectivamente es verdaderamente "real" y así lo manifiesta.
Como dices, "lo veías venir", te conoces, conoces cómo reaccionas y cómo te afectan ciertas cosas. Esto es positivo, sabes a qué te enfrentas y por qué. Trata de ver las cosas con calma y confía en tus médicos. No te adelantes a los acontecimientos, sé que se dice muy fácilmente, pero sé fuerte y asertiva por tu pareja y tu niño. Mucho ánimo.