Madres que son adversarias

[Belyblas]

Hoy ha sido un día bastante complicado. Os lo conté hace tiempo pero os pongo en situación.

Yo hace un tiempo que comencé el contacto cero con mi madre. Huí de su casa tras varias amenazas con que sería ella la que me echaría. Esto sucedió en el momento en el que comencé a "enfrentarme" a ella y a no consentir que me siguiese maltratando.

Mi hermano (menor) y padre se quedaron con ella y llevan meses aguantando lo más grande. Ellos (especialmente mi padre) estaban "cegados". Poco a poco han ido abriendo los ojos, hasta que hoy ha explotado todo. Les ha echado de casa a ellos 2 también.

El caso es que lleva todo el día amenazando con ya os imaginareis qué (me da hasta pudor escribirlo). No es la primera vez, ni la segunda, ni la tercera que lo hace. En varias ocasiones, estando aún con ella, tuve que quitarle botes de pastillas de las manos.

Hoy estuvo varias horas incomunicada y encerrada en casa. A las horas se reconectó para llamarnos de todo, lo que me hace pensar que solo quería llamar la atención y hacernos sufrir pensando que lo había hecho. Nos está soltando frases del estilo "os arrepentiréis cuando lo haga".

Cómo se lidia con esto?

TÚ no lidias de ninguna manera. Al revés, la bloqueas en WhatsApp, redes y todo. Privilegios de haberse ido la primera.

Es TU PADRE el que debe llamar a las autoridades si cree que va en serio. Y el que tiene que hacer algo por recuperar la casa.

Ya está bien de ser inútil. Que espabile y no se ponga al nivel de sus hijos, como una víctima más.

 

[StrawberryFest]

Hola les cuento
Tengo una hermana 4 años menor que yo,yo tengo 26 y ella 22,el caso que mis padres se vuelcan siempre más con ella,las dos estamos independizadas y mis padres solo van a su casa,a mi casa vienen por obligación cuando vienen con mi hermana,pero a la suya van casi todos los días,van los dos sin que nadie se lo pida y a mi eso me molesta.
Ella y mi madre siempre están juntas,yo tengo muchas cosas que hacer tengo que atender la casa y atender de mis hijos pero tienen más afinidad entre ellas dos y yo aveces me siento muy desplazada.
Ellos me dicen que siempre estoy igual,que todo le hago un mundo,y me dejan de loca.
Hay cosas que si duelen y molestan.
Ella les dice los problemas de su vida y yo no le digo nada por no preocuparlos
Yo y mi hermana discutimos mucho ya que ella dice que soy yo la que siempre tiene malos días y que soy injusta pero ella tira la piedra y esconde la mano.
Cada vez que mis padres van a su casa me lo dice para que yo me sienta mal,y me dice han estado en mi casa por aquí no han pasado? Supiendo que no.
Y si me enfado con ella ya me dicen que soy mala,que tengo mal día y todo me lo tomo a pecho.
Ustedes que harían???

Prima, si ánimo de ofender, ¿has considerado que quizás el problema eres tú? No sé, por lo que cuentas, siempre les estás reprochando cosas. Te quejas de todo lo que hacen o dicen, y eso aburre hasta a las moscas.

Intenta no estar siempre de morros, aunque te molesten cosas de ellos. Porque si no, eres tú la que queda mal con ellos y por eso te evitan, para no estar escuchando quejas todo el rato. Yo tampoco iría a tu casa en ese plan.
Por otra parte, es normal que unos padres tengan mas afinidad con un hijo que otro. No significa que lo quieran mas, simplemente que comparten mas cosas por afinidad de caracteres. Así que no tienes por qué enfadarte por eso.

No digo que ellos no tengan culpa, claro que la tienen, pero si tú no le cuentas ningún problema a tus padres y tu hermana sí, es normal que se preocupen más por ella y quieran ayudarla, porque la ven como la débil y la necesitada.
A los padres les encanta sentirse útiles para sus hijos, y sobre todo si ambas estáis emancipadas y ellos sientan el nido vacío...

Intenta pasar una temporada de mejor humor con ellos, no te quejes ni les reproches nada por un tiempo para probar si la situación sigue igual.

Si no cambia la cosa ni aún habiéndote esforzado por no ser la parte negativa y protestona de la familia, es que el problema son ellos y tú eres la víctima. Por lo que lo mejor que podrías hacer, es alejarte de ellos tanto física como emocionalmente.

Pero primero prueba a cambiar tu actitud con ellos durante un tiempo aunque te hagan faenas. Finge estar alegre y sin quejas. Es solo por comprobar si es por tu actitud negativa actual, o porque ellos son unos verdaderos adversarios.
En ese caso, puerta y a otra cosa.

 

[Fergie139]

Buenos días primas. Me estreno en este hilo porque desde hace un tiempo he tomado consciencia de la manipulación (involuntaria) con la que nos ha criado mi madre y necesito consejo, os cuento:
Para empezar, mi relación con mi madre en general ha sido estupenda, pero echando la vista atrás me doy cuenta de lo controladora que ha sido siempre y el resultado es que aunque yo ya sea mayor, casada y con un hijo, siempre tengo la necesidad de que apruebe mis decisiones, aunque no tengan nada que ver con ella, pero es que hasta que no se lo cuento siento una angustia que no se me quita hasta que me da como su visto bueno.

También está el hecho de que si hago algo que no le gusta se victimiza y me hace sentir fatal y se pone muy cortante y seria hasta que no me disculpo.

El problema ahora, es que sin querer creo que he repetido el mismo patrón con mi peque, nos hemos dado cuenta mi marido y yo que tiendo a hacer lo mismo que me madre y me encuentro con que mi hijo (9 años) antes de tomar una decisión primero piensa en si me voy a poner triste o si me voy a enfadar, eso me parte el alma, porque no quiero que sea mayor y le pase como a mi hermano y a mi, que nos cuesta la vida comunicarle nuestras decisiones pensando en si le va a gustar o no.

Ahora que me he dado cuenta de mi problema, estoy pudiendo contenerme con mi hijo cuando siento que voy a decir algo con una carga de chantaje emocional, pero no es fácil borrar esas cosas con las que te han criado. Mi pregunta es, ¿ qué puedo hacer para que mi hijo tenga más confianza en si mismo y no espere siempre mi aprobación?

Como acabo de descubrir el hilo empezaré a leer un poco hacía atras. Gracias

 

[Barbarella99]

Hoy mi madre me ha dicho que los hijos es obvio que vuelan pero que con los padres hay un deber moral. ¿Que pensáis que significa eso? No la entendí.

Qué tú le debes todo a ella, y ella no te debe nada: búscate la vida. Por un deber "moral": o sea, porque sí y tarifa plana. Frases "solemnes" para justificar su egoísmo. Cómo muy bien dijo la prima: vuela alto y no te dejes salpicar por su m*****.

 

[Chema]

Hoy mi madre me ha dicho que los hijos es obvio que vuelan pero que con los padres hay un deber moral. ¿Que pensáis que significa eso? No la entendí.

es una manera de pensar muy dañina, y la he oído expresada incluso de peores maneras...

 

[Saxandrita]

@Fergie139 Bienvenida al hilo
Enhorabuena por ser consciente de que no te gusta repetir patrones y quieras mejorarlo.No es fácil darse cuenta de que lo que has estado haciendo toda la vida puede que no sea lo mejor.

Intuyo que has empezado a analizar toda tu infancia y como te educaron porque seguramente no coincidas 100% con tu marido y ha sido él quien con su punto de vista te hace ver que se puede educar de otra forma.
Si es así, apóyate en él. Hablad entre los dos cómo os enfrentaríais a una situación y entre ambos encontraréis el punto adecuado.

 

[Fergie139]

@Fergie139 Bienvenida al hilo
Enhorabuena por ser consciente de que no te gusta repetir patrones y quieras mejorarlo.No es fácil darse cuenta de que lo que has estado haciendo toda la vida puede que no sea lo mejor.

Intuyo que has empezado a analizar toda tu infancia y como te educaron porque seguramente no coincidas 100% con tu marido y ha sido él quien con su punto de vista te hace ver que se puede educar de otra forma.
Si es así, apóyate en él. Hablad entre los dos cómo os enfrentaríais a una situación y entre ambos encontraréis el punto adecuado.

Gracias por tu respuesta.

Efectivamente, ha sido él quien ha visto actitudes que no le han gustado y echando la vista atrás he detectado de donde viene todo. Ha sido duro verlo, porque tampoco quiero "demonizar" a mi madre, que ha sido una madre maravillosa y puedo llegar a entenderla. Su infancia fue muy dificil y triste, creció sin su madre y la relación con mi padre no ha sido la mejor, entonces sus hijos hemos sido lo único "suyo" para ella.

Pero bueno, viendo como son las cosas, estoy trabajando mucho para cambiar este patrón de crianza y dejándole decidir en muchas cosas sin condicionarlo.

Muchas gracias por tu consejo prima . Por aquí seguiré

 

[Beatrixie]

Puedes entender a tu madre ( o no, depende del perfil) y a la vez trabajar tu autoestima, tu inseguridad y esa niña interior que tiene todavía que pedir permiso. Mucho ánimo, darte cuenta ya es muchísimo.

 

[Paloma Paz]

es una manera de pensar muy dañina, y la he oído expresada incluso de peores maneras...

A mí tb me lo han dicho con la frase “Haz lo que te salga del corazón” Ya claro señora, despues de amenazas, coacciones y castigos si no haces lo que quieres…. porque el deber moral para con ellas es a perpetuo.

Y como bien ha dicho otra prima a lo que necesitas algo te sueltan “Apáñate con tu marido q para eso lo tienes”.

 

[Paloma Paz]

Gracias por tu respuesta.

Efectivamente, ha sido él quien ha visto actitudes que no le han gustado y echando la vista atrás he detectado de donde viene todo. Ha sido duro verlo, porque tampoco quiero "demonizar" a mi madre, que ha sido una madre maravillosa y puedo llegar a entenderla. Su infancia fue muy dificil y triste, creció sin su madre y la relación con mi padre no ha sido la mejor, entonces sus hijos hemos sido lo único "suyo" para ella.

Pero bueno, viendo como son las cosas, estoy trabajando mucho para cambiar este patrón de crianza y dejándole decidir en muchas cosas sin condicionarlo.

Muchas gracias por tu consejo prima . Por aquí seguiré

Es lo normal prima, evaluamos nuestra educacion e infancia y lo que nos gustaría que nuestros hijos sintieran. Está muy bien pararse a pensar y reflexionar en conjunto que es lo que queréis.

La maternidad es muy dura de por si, pero en estos casos aún se hace más difícil porque son comportamientos que nos salen solos (ya que hemos normalizado esas situaciones) y no queremos repetir patrones, etc.

Lo más importante es darse cuenta y analizarlo en conjunto para poder cambiarlo. Te he leído y me he sentido muy identificada, piensa que cada día lo estás haciendo mejor! Un abrazo muy grande!

 

[Doñacremas]

El miedo a lo que pueda hacer está ahí. Y el miedo a que cualquiera de nuestros movimientos termine por desestabilizarla del todo también. Es muy complicado.

Qué situación tan dura y tan horrible. Lo siento muchísimo por ti.
Desgraciadamente tú no tienes el control sobre lo que ella haga o deje de hacer y no sois vosotros los que la desestabilizáis, esa es su forma de manejaros y chantajearos emocionalmente.
Es muy difícil mantener cierta serenidad con una situación asi, pero cuando estés a solas contigo mismo sé muy consciente de que no has hecho nada malo y date mucho amor.

 

[Leo28]

Hola primas. Os escribo cada X tiempo, cuando la movida ha sido épica y suelo desaparecer porque no me da la vida para estar en el foro, aunque de vez en cuando me paso a leeros.

Hace pocos meses me volví a pelear con mi madre. Como ya expliqué, se muere de envidia de que me lleve muy bien con mi tía (su hermana) y que mi hijo los adore a ella y a mí tío. Se dedicó a inventarse cosas que yo supuestamente había dicho sobre mi tía o su hijo (mi primo) con el único fin de conseguir que nos peleemos, porque sí, porque ella no puede soportar no ser el centro de la vida de los demás.

Hace un par de semanas empezó a criticarme delante de mi tía y se inventó una tontería para victimizarse. Mi tía solo hizo un comentario al respecto de todo lo que mi madre dijo y eso ella lo utilizó para atacarme como nunca.
Me llamó por teléfono para decirme que mi tía le había explicado un montón de cosas que yo decía sobre ella (mentira) y que por mi culpa ella está tan enferma y tan mal, que todo es culpa mía. Cuando dijo eso, exploté.

Tengo 31 años y los únicos recuerdos que tengo de ella son haciéndome un maltrato psicológico brutal, chantajes, hablarme mal de absolutamente todos mis familiares, intentos (falsos) de su***dio en los que yo, siendo una niña, me tenía que encargar de llamar a la ambulancia, y un largo etcétera. Es la peor persona que he conocido en mi vida y no le deseo una madre así a nadie. Me ha llenado de traumas desde pequeña que a día de hoy marcan mi día a día y aún quiere seguir fastidiándome de la manera que sea.

En esa misma llamada me dijo que no quería saber nada más de mí. Cuando dijo eso lo único que pude hacer es reírme y decirle que ojalá eso sucediese, que es lo que llevo intentando desde que me fui de casa con 18 años, que desaparezca de mi vida y me deje en paz de una vez.

Después de colgar, llamó a mi tía para decirle exactamente lo mismo, para culparla a ella de todos sus males y echarle también la culpa de que yo no quiera saber nada de ella.
La cuestión es que en su vida siempre todos somos los villanos y ella la víctima. De pequeña eran mis abuelos, luego mi padre, a la que se separaron volvieron a ser mis abuelos y mi hermano, y ahora que yo vuelvo a vivir cerca y que tengo hijos, me utiliza a mí como la mala de su historia.


Pues bien, el viernes me volvió a llamar, directamente le colgué la llamada. Lo último que supe de ella es que va por la calle diciendo a todo el mundo que soy muy mala, que no le dejo ver a mis hijos y me consta que me ha llamado hija de put4 al menos dos veces en público. Así que no tenía motivo alguno para contestar al teléfono.

Acto seguido llamó a mi tía para decirle lo que me quería decir a mí: " dile a mi hija que si no me perdona (perdonar qué, si hasta ahora decía que yo era la que le hacía cosas a ella?) me voy a tirar por la ventana, me voy a su***dar".
Mi tía me llamó para decírmelo y primero me reí pero cuando asimilé la frase, me llené de ira.

Así me lleva tratando desde que tengo uso de razón. Si las cosas no son como ella quiere, soy mala. Si no le hago casito, pues que pese sobre mi conciencia que mi pobre mamá se ha suicidado por mi culpa. O eso cree ella, que la manera de conseguir que la quiera es chantajeandome con quitarse la vida. Y sabéis que fue lo único que pensé? Que ojalá está vez fuese la de verdad. Eso es todo lo que pensé, que quiero que llegue el día que desaparezca, porque es la única manera de que nos deje a todos en paz.

Mi tío llamó a mi hermano, que vive con ella, para explicárselo. La respuesta de mi hermano fue que él no podía ir, que estaba trabajando. Para que veáis, hemos vivido tantísimas veces esto desde que somos pequeños, que ha llegado un momento en el que te lo tomas a risa.

Resulta que la señora se hizo un corte, ni siquiera en las venas, le dieron 4 puntos y la enviaron al psiquiátrico, en el que ha estado por lo menos 10 veces ingresada. Esta vez batió su propio récord, ya que el mismo día pidió el alta. Ayer estaba en un bar tomándose algo, como si nada.

Aprovechando todo esto, me he enterado de que ha dicho que está mal porque no ve a su nieto (mi hijo), que a mí hija le da igual verla que no verla, pero al niño no le da igual. Esto me ha enfurecido más todavía, porque mi hija tan solo tiene 3 meses de vida y ya empieza con los menosprecios?

Me he planteado poner una denuncia o, al menos, ir a la comisaría para que me informen de qué puedo hacer. Quiero que quede constancia de todas estas cosas porque no quiero que se acerque a mis hijos y quiero que me deje en paz, que desaparezca de mi vida. Pero si no es de una manera u otra, siempre acaba molestándome o diciendo cosas para que terceras personas me las digan. O se presenta en la puerta de la escuela infantil, o pica a la puerta de mi casa...

Mi mejor amiga estudió derecho y me ha comentado que la puedo denunciar por amenazas y calumnias. Yo no pretendo llegar a un juicio ni nada por el estilo porque precisamente lo que más deseo es no saber nada de ella, pero necesito que quede constancia de todo lo que me ha hecho para que si en algún momento dado hace algo, que no venga de nuevo.

Qué haríais vosotras, primas? De antemano, muchas gracias por leerme