Madres que son adversarias

Esta es una de mis breverías, para las que teníais curiosidad por leer algo mío. Escrito hace años, e incluido en alguna recopilación de varios autores que ya ni recuerdo. Se titulaba "El deseo":

"Las copas proporcionadas por un tedioso sábado casero con Jennifer López como plana anfitriona, habían sido las culpables de que Nico respondiera con brutal honestidad sobre qué deseaba para su próximo cumpleaños. Abigail, su mujer, no daba crédito.

-¿Lo dices en serio? -preguntó, muerta de miedo, sin apartar la mirada del televisor-. Supongo que bromeas. Nunca tengo claro cuándo estás de broma y cuándo no. Nunca te tengo claro, Nico.

-Has preguntado tú -contestó la curda de su marido, repasando visualmente el apetitoso culo de la actriz-. Y siempre me pides, o más bien me exiges, sinceridad. No te preocupes: mañana, cuando se me haya pasado el pedal, te pediré disculpas y todo irá bien. Como siempre.

Y así, finalizado el espectáculo, el matrimonio ocupó una vez más su vieja cama para soñar, y dar comienzo al bronco recital de Nico, y a la obligada meditación de Abi. Esta, aún asustada por la demanda de su marido, se dedicó a pensar qué tan anómalo era su deseo. Qué tan aberrante era pretender un trío sexual para celebrar cuatro décadas de vida. Entonces, contra toda lógica, quiso observar a dos señores de impecable aspecto que, sin mediar palabra, se recostaron junto a ella, haciendo caso omiso a la presunta presencia marital. Abigail, lejos de remilgos, se dejó besar, lamer y acariciar de pies a cabeza, colaborando encantada en aquellos trabajos manuales que requerían de firmeza y humedad. La piltra, de repente, era para ellos tres, y la ahora atrevida señora se repartía en cinco dedos para cada uno. O, siendo puristas de la lengua, para cada una...

Cercano a culminarse el enredo, Abigail fue tomada a la par por aquellos dos extraños que tanta pericia demostraban, y al compás fusionado de los mejores ritmos, llegó al final de un maravilloso viaje sin retorno, al menos, inmediato. Una, dos, tres, y cuatro convulsiones yuxtapuestas sobre una pelvis dormida, consiguieron abrir los soñadores ojos de la mujer, que corrió a la cocina a reponer todo el liquido empleado.

-Buenos días, Abi. ¿Café?

-Muy buenos, Nico. Sí al café y sí, también, a tu deseo.

Mientras Abigail del Solar observaba la cara de sorpresa, estupefacción y complacencia de su marido, no podía dejar de pensar en que apenas si quedaban cinco meses para su propio cumpleaños..."

Ma-ra-vi-llo-sa.
No lo dejes, jamás lo dejes, nunca.
 
Wow!! No tengo palabras... Había leído algunas cosas del Zen pero no entendía nada y, gracias a ti, se me ha encendido una lucecita... Podrías pasarme algo más de info, por favor? No sé, pero has hecho aflorar unas lagrimillas y eso sé que me salen cuando algo me toca muy dentro.
Lo del hilo es muy interesante... Apoyo la moción y, si puedo ayudar en algo, aquí estoy

Cuando quieras y en lo que yo pueda aportar.
El Zen enseña a vivir, a aceptar la vida tal y como es, a comprenderla y a sonreírla, doy fe.

Por cierto, que soy la peor alumna de mi maestro. Autodidacta y terca XD
Pero eso es bueno para lo nuestro, sé perfectamente lo que NO hay que hacer a fuerza de estrellarme. Tengo un decálogo completo de cagaditas zen, y eso también aporta (y)
 
Esta es una de mis breverías, para las que teníais curiosidad por leer algo mío. Escrito hace años, e incluido en alguna recopilación de varios autores que ya ni recuerdo. Se titulaba "El deseo":

"Las copas proporcionadas por un tedioso sábado casero con Jennifer López como plana anfitriona, habían sido las culpables de que Nico respondiera con brutal honestidad sobre qué deseaba para su próximo cumpleaños. Abigail, su mujer, no daba crédito.

-¿Lo dices en serio? -preguntó, muerta de miedo, sin apartar la mirada del televisor-. Supongo que bromeas. Nunca tengo claro cuándo estás de broma y cuándo no. Nunca te tengo claro, Nico.

-Has preguntado tú -contestó la curda de su marido, repasando visualmente el apetitoso culo de la actriz-. Y siempre me pides, o más bien me exiges, sinceridad. No te preocupes: mañana, cuando se me haya pasado el pedal, te pediré disculpas y todo irá bien. Como siempre.

Y así, finalizado el espectáculo, el matrimonio ocupó una vez más su vieja cama para soñar, y dar comienzo al bronco recital de Nico, y a la obligada meditación de Abi. Esta, aún asustada por la demanda de su marido, se dedicó a pensar qué tan anómalo era su deseo. Qué tan aberrante era pretender un trío sexual para celebrar cuatro décadas de vida. Entonces, contra toda lógica, quiso observar a dos señores de impecable aspecto que, sin mediar palabra, se recostaron junto a ella, haciendo caso omiso a la presunta presencia marital. Abigail, lejos de remilgos, se dejó besar, lamer y acariciar de pies a cabeza, colaborando encantada en aquellos trabajos manuales que requerían de firmeza y humedad. La piltra, de repente, era para ellos tres, y la ahora atrevida señora se repartía en cinco dedos para cada uno. O, siendo puristas de la lengua, para cada una...

Cercano a culminarse el enredo, Abigail fue tomada a la par por aquellos dos extraños que tanta pericia demostraban, y al compás fusionado de los mejores ritmos, llegó al final de un maravilloso viaje sin retorno, al menos, inmediato. Una, dos, tres, y cuatro convulsiones yuxtapuestas sobre una pelvis dormida, consiguieron abrir los soñadores ojos de la mujer, que corrió a la cocina a reponer todo el liquido empleado.

-Buenos días, Abi. ¿Café?

-Muy buenos, Nico. Sí al café y sí, también, a tu deseo.

Mientras Abigail del Solar observaba la cara de sorpresa, estupefacción y complacencia de su marido, no podía dejar de pensar en que apenas si quedaban cinco meses para su propio cumpleaños..."
Alucinante. He leído literatura erotica pero muy poca se puede comparar al erotismo de esas palabras. Brutal prima, tienes un don. Manda a pastar a todos y sal al mundo. Eres increíble!!!
 
Espero que todo esté bien, prima. Mantennos informadas por favor.

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No lo sé. Estuve hablando con mi terapeuta y piensa que mucho tiene que ver con la situación emocional que estoy pasando pero es que mi médico sin verme ni nada para curarse en salud me mandó varias pruebas así que me toca ir decidiendo lo que me hago y descartando.
 
Primas: algunas veces, últimamente, pienso en retomar la escritura (dejé una novela a la mitad), pero cuando recuerdo lo mal que lo he pasado... Igual hacerlo sin ninguna esperanza profesional puede ser la solución. Tanta rabia me da no haber podido callar algunas bocas, como darles la razón de alguna forma al dejar de intentarlo.

Por otra parte pienso en si mi afán por la escritura, por destacar, no será, básicamente, un afán por demostrar algo, más que una auténtica vocación. Necesidad íntima de hacer ver que valgo. De llevarles la contraria. Y si es así, tampoco tendría mucho sentido escribir. Estoy hecha un lío.

Yo te animo a que escribas si es lo que te apetece. Sin presiones. No tienes que demostrarle nada a nadie. Solo por la manera que tienes de referirte a la escritura se nota que es una verdadera pasión. Lo que pasa es que me parece que te han machacado tanto que dudas sobre ello. La escritura es terapeútica, si te apetece adelante.
 
Voy a intentar hacer un resumen de la evolución ( no sé que tocho me saldrá... A ver si no me pierdo porque unos recuerdos llaman a otros y al final me lío).
Primero me quedé mucho tiempo atascada en una fase de rabia constante.
Me dió por tomármela más con mi hermano que con ella e incluso iba a intentar dialogarcon mi madre porque me llegué a creer que mi hermano tenía algún poder especial sobre ella y que la tenía manipulada. .
Total que yo me pasaba horas intentando hacerle ver que ella estaba equivocada con el (y conmigo ) y ingénuamente le daba toda la información que necesitaba para seguir jodiéndome a base de bien.
A veces hasta parece que me escuchaba y luego explotaba diciendo que yo no tenía derecho a nada, que era una loca o una envidiosa o lo que se le ocurriese en ese momento y luego de dedicaba a decir que mi hermano era maravilloso y lo elogiaba hasta en cosas en las que no era cierto que destacase ( o directamente cambiaba las historias y me acusaba de lo malo que hacía el a mi).
Ahí me pasé años intentando demostrarle que yo no hacía las cosas que ella insinuaba y intentando hacerle "abrir los ojos".
El resultado fué verles siempre más unidos y riéndose y machacándome día y noche lo que me hacía mantener mi postura de que algo no era normal porque incluso delante de pruebas evidentes la actitud lejos de cambiar empeoraba.
Después de esos años empecé a buscar información para intentar entender lo que estaba pasando y leí por primera vez algún artículo en inglés que hablaba sobre las madres narcisistas y lo lejos que pueden llegar a llegar y empecé a reconocer conductas y patrones muy claros que me dieron un poco el poder de analizar mi situación.
A mi pareja también le bastó muy poco tiempo de contacto para darse cuenta de que lo que se cocía en esa casa no era normal y me empezó a sugerir que cortásemos el contacto poco a poco , que elllos no iban a cambiar jamás.
Yo seguía buscando información de "cómo arreglar o revertir la situación" pero siempre encontraba por respuesta que los narcisistas no cambian ( tal y como me lo decía mi pareja).
Cuando ella se negaba a comprarme cosas básicas o hacía esas grandes diferencias y a mi me daba una rabia tremenda mi pareja también me decía: No te la tomes con el (que me cae fatal también a mi) pero la única culpable es tu madre, es suya la voluntad de ponerte en el lugar que te pone.
Yo le escuchaba pero me negaba a aceptarlo.
Con el tiempo, con las constantes experiencias negativas, con lo que seguía leyendo y pasando ya llegó el día en que lo vi claro y ya no sentía esa rabia intensa porque comprendí como funcionaba todo y admití por fin que yo no tenía la capacidad de cambiarlo ( y que a estas alturas sinceramente ya ni me convenía ni me interesaba).
Me liberé de el odio focalizado hacia mi hermano, de las teorías de que hacía algo para que la situación empeorase y empecé a trabajar solo en mi vida como me llevaba años diciendo mi pareja.
¿Se supera?
Pues si porque el que no te ayude nadie también hace que trabajes más duro en lo tuyo y que te esfuerces de verdad.
Pasarán los años y todo lo que tengas y te puedas permitir ( casa, coche, vacaciones y demás) te los habrás pagado tu, habrás construido y habrás avanzado y nadie te podrá echar nada en cara.
No se puede comparar esa satisfacción con algo que ya te han entregado hecho ( y menos aún si para recibir "algo" hay que pagar un precio tan alto).
Mi madre a cada cosa que veía que nos conseguíamos comprar sin su ayuda rabiaba .
No soportaba que no fuésemos dependientes y que nos concediesen las hipotecas, que tendríamos trabajos ( sin enchufe ni recomendación), que nos fuésemos de vacaciones... Ella nos quería ver allí aplastados y deprimidos mientras ella mantenía a su hijo mayor que no daba palo al agua.
Esa debe de ser tu victoria, desarrollarte con tus medios y ser feliz.
Mi madre tenía dinero y propiedades heredadas y toda la vida lo usó como amenaza:
Quien no se porte bien no va a tener nada etc etc.
Yo me fuí y ahí se quedó todo... Su dinero, sus amenazas, sus promesas, sus pulsos.
No se puede estar viviendo con esa tensión, con esa calidad nula de vida.
No me hubiera convenido ni heredando ( algo que dudo que hubiese pasado) porque en sus manos mi vida hubiera sido una basura.
Ella habría intercedido para que todo me fuese mal: vida, familia, matrimonio, trabajo... Me habría animado siempre a no invertir, a no comprar para evitar mi desarrollo y habría terminado por hacerme vieja y desgraciada por la porquería de su " dinero" que además tampoco era una seguridad.
Yo esa vida no la quiero, prefiero la que yo escogí cuando recogimos todo y se quedó atrás.
La vida no acaba con ellas... Más bien empieza cuando las dejamos atrás.
No te dejes marear con espejismos y promesas.
Fla , lo que estás contando es tan real....es tan de ellas , de esas que llamamos madres.
Me costó mucho darme cuenta de la maldad de mi hermana menor. Ya os comenté que fue maltratada y yo a partir de ese momento la protegí y ayudé en todos los aspectos.....por eso para mi era impensable que no me quisiera, porque decir lo decía , pero actuar actuaba como mi peor enemiga. El odio que le inspiro es brutal.

Es muy duro saber que el mal está en tu propia familia. ...que los que más deberían quererte , no sólo no lo hacen sino que son los que más te lastiman .
Cuando le dije a mamá que no quería saber nada de mi hermana , que no era buena, que me había abandonado cuándo más lo necesitaba...Le decía cosas sin ser muy explícita y ella me contestaba que ya decía bastante.

Qué ilusa era!!!.....pero cómo iba a imaginar que ella estaba al tanto de todo? Que conspiraban siempre contra mi.... Darme cuenta de ello, fue tan horrible!!!
Mi madre....mi madre , sólo quería mi destrucción.
Por eso minusvaloraba todo lo mío , mi persona,mi marido, mis hijos, mi piso....nada, nada de lo que yo tenía ,era bueno.
Encima decía que estaba preocupada porque había pedido una hipoteca . Ya , y entonces cómo voy a conseguir el piso? A mi nadie me regaló nada, de lo que, como Fla, estoy muy orgullosa
Supongo que ella sería feliz de que todo me fuera mal ...porque jamás se alegró de mis logros .
Por eso cómo entender que días antes de morir me dijese que me quería? No, no me lo creí....No, no haces daño a quién quieres. Mi marido dice que se arrepintió , que jamás la vió así de dulce con nadie .

Dicen que los moribundos dicen la verdad...no sé....me costó tanto asimilar que no me quería....
 
Primas se que esto es una tonteria en comparacion con las cosas tan graves que nos hacen,pero este año es el primero que los reyes se olvidan de pasar por mi casa,bueno mas bien se olvidan de que yo tambien vivo aqui ( dejo regalos para su novio pero se olvido que tenia una hija) .
Va a ser un dia terrible ,lo unico que me consuela es que al menos ya acaban estas fiestas.
No es una tontería Koalita, es para que te des cuenta que le importa más su novio que tú....Es terrible
El año que viene deberías comprarte un regalo que te guste y lo colocas debajo del árbol. Por la mañana dices : Oh, qué bien ,tengo un regalo !!! .Me gustaría ver la cara que pondría tu madre .
Besitos
 
Hola amigas! Os llamo así y no primas por que ya os he leído tanto en la sombra que os considero como tales.

Os voy a contar mi situación que ya os adelanto que no es ni por asomo tan grave como lo que algunas estáis viviendo con vuestras progenitoras. Pero siento que algo ocurre y no se como ponerle nombre ni como actuar...vereis...

Yo estoy convencida de que mi madre me quiere, ella intentó todo por tener hijos y llegué yo siete años o así después de que se casara con mi padre (con el que sigue casada) y para ella según me ha contado muchas veces fue el culmen de su vida, ser madre...tengo que decir que mi madre no lo ha tenido fácil pero creo que así muchas también han pasado. Ella se quedó huérfana con seis años y mi abuela tuvo que trabajar mucho para sacar adelante a dos niños pequeños en un pueblo. Emigraron a Barcelona y mi madre entró a trabajar en una fabrica y ahí conoció a mi padre. Supongo que parte de culpa ha sido por la forma en que se ha criado,( el machismo en la familia enraizado, tu hermano es el heredero y tu te casarás y él lo heredará todo).

Conmigo a pesar de darme todo lo que he necesitado siento a veces que todo lo que yo he pedido pues de entrada ha sido respondido con una negativa ¿Mamá puedo salir con mis amigos a Barcelona? NO! Con la de gente mala que hay por la calle ni se te ocurra ¿Mamá me he comprado un ordenador nuevo....TU SIEMPRE CON TUS CHORRADAS! SIEMPRE MALGASTANDO EL DINERO! Cualquier cosa que compre en amazon es motivo de una pelotera...Y yo antes era una adolescente pero ahora casi tengo 40!!! Y a veces noto que me trata peor que si tuviera siete años!!! Ella lo lleva todo a lo mal ama de casa que soy y que apenas ayudo en casa (ese es uno de mis defectos cierto pero no me creo que para que esté orgullosa de mi, cosa que nunca me ha dicho, tenga que enseñarle lo bien que cocino!!!)

Es una espiral de la que ya con 14,15 o 16 no sabia como salir ni como romper este circulo vicioso. Trabajo unas pocas horas a media jornada en un curro que me gusta pero el sueldo no me llega para independizarme ya que los alquileres son estratosféricos donde vivo y cualquier intento de hablar con ella acaba en bronca...y de ahí no la saco. Y yo de ver estas actitudes pues me he ido retrotrayendo cual caracol ya desde niña y no le doy muestras de cariño por que parece una bomba de relojería esperando a estallar a la mínima.

Pues eso, el otro día en una dinámica que vi por la televisión pedían a unos familiares que dijeran algo bueno los unos de los otros y yo a raíz de ver eso creo que mi madre jamás sabría que decir de mi.

No se, quería desahogarme con vosotras, igual algunas diréis que es una tontería e igual tenéis razón pero yo ya no se para donde tirar

Expectativas. Mi madre sabe que soy una persona normal, con luces y sombras como todos. nunca he cumplido, ni cumpliré sus expectativas, pq yo al llevar sus genes y ser educada por ella, tenía que ser algo así como embajadora de la onu en París, con casoplones por medio mundo, jet privado y todo eso.
Mira si tiene mala opinión que hace ya años le envié una cesta por navidad por correos. Cuando le llegó llamó para avisar y dijo que le gustaba mucho, que gracias,etc. También dijo: el paquete venía muy bien envuelto. No lo has hecho tú, verdad? :oops:
Para ella soy poco menos que un orangután con pulgar prensil ?
Yo haría oídos sordos.
 
Primas, gracias por compartir sus experiencias, me han ayudado mucho a abrir los ojos en mi relación con mi madre. Siempre había notado algo raro hacia mí pero ella insistía en que eran imaginaciones mías. Con el paso del tiempo he descubierto que no es mi imaginación y poco a poco se va acentuando el rechazo hacia mí, vamos, entre "broma y broma" me pidió que ya no vaya a su casa y me lleve a mis hijos (sus únicos nietos), y así muchas cosas más.
Pero bueno, es lo que hay y a mirar al frente que la vida sigue.
 
Primas, gracias por compartir sus experiencias, me han ayudado mucho a abrir los ojos en mi relación con mi madre. Siempre había notado algo raro hacia mí pero ella insistía en que eran imaginaciones mías. Con el paso del tiempo he descubierto que no es mi imaginación y poco a poco se va acentuando el rechazo hacia mí, vamos, entre "broma y broma" me pidió que ya no vaya a su casa y me lleve a mis hijos (sus únicos nietos), y así muchas cosas más.
Pero bueno, es lo que hay y a mirar al frente que la vida sigue.
Precisamente esas bromas es lo que dice mi terapeuta que debemos tener más en cuenta porque se escapan verdades, que estemos más alertas a los gestos y a los silencios también...ellos darán muchas pistas del estado de la relación
 
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