Madrastras (de las buenas)

[Belyblas]

No es tan simple. Para cuando tus hijos puedan ir a Port Aventura, mínimo 4 años el pequeño, el hijo de tu pareja ya no querrá ir a ninguna parte con vosotros salvo que se lleve a un amigo de su edad

Ahora cuando tengáis hijos propios, te vas a dar cuenta de cómo va la vaina.

Si has sido una especie de " profe guay" , adulta pero amiga, le interesará un montón tu vida y le hará gracia tu bebé. Participará en su vida muy a gusto.

Pero si has estado ejerciendo tú el rol de madre tradicional, porque el padre trabaja hasta las tantas, no podrás con dos, y menos con tres al mismo nivel.

Entonces ese niño no será " es súper mono el bebé de @Bubita ", sino el niño que tiene una "auténtica familia " porque vive SIEMPRE con sus dos padres, mientras a él le toca estar yendo y viniendo.

Y como madre, no podrás soportar que tenga celos de tu bebé y te distanciarás de él justo en su momento vital más delicado. Es lo que suele pasar.

Todavía estás a tiempo de reflexionar, y fortalecer tu independencia personal sin disminuir el afecto que os tenéis, pero aumentando sus tiempos a solas con el padre.

Porque al fin y al cabo, la compartida no está para que un señor que está fuera de casa 11 o 12 horas se ahorre dinero colocándole a su pareja el rol de madre tradicional.

Está para que asuma EN SOLITARIO todas las tareas que asumen los roles tradicionales de padre y madre. Si luego encuentra apoyo en una nueva compañera, mejor que mejor. Y si el niño encuentra un adulto de referencia en casa, mejor que fuera.

Pero créeme que está saliendo bastante mal el tema de la familia reconstituida, por no ser consciente de que no se es madrastra ni padrastro mientras la madre o el padre vivan. Se puede ser clave en su vida, pero en otro concepto.

Al principio es muy sencillo "hacer de mamá" de un peque de 4 a 6 años, pero ser madre primeriza con un preadolescente harto de ir y venir todas las semanas, es muy jodido.

Hay que tener previsión. Incluso observar si para el niño sería más cómodo hacer turnos de quince días ANTES de tener un bebé con el padre.

 

[Bubita]

No es tan simple. Para cuando tus hijos puedan ir a Port Aventura, mínimo 4 años el pequeño, el hijo de tu pareja ya no querrá ir a ninguna parte con vosotros salvo que se lleve a un amigo de su edad

Ahora cuando tengáis hijos propios, te vas a dar cuenta de cómo va la vaina.

Si has sido una especie de " profe guay" , adulta pero amiga, le interesará un montón tu vida y le hará gracia tu bebé. Participará en su vida muy a gusto.

Pero si has estado ejerciendo tú el rol de madre tradicional, porque el padre trabaja hasta las tantas, no podrás con dos, y menos con tres al mismo nivel.

Entonces ese niño no será " es súper mono el bebé de @Bubita ", sino el niño que tiene una "auténtica familia " porque vive SIEMPRE con sus dos padres, mientras a él le toca estar yendo y viniendo.

Y como madre, no podrás soportar que tenga celos de tu bebé y te distanciarás de él justo en su momento vital más delicado. Es lo que suele pasar.

Todavía estás a tiempo de reflexionar, y fortalecer tu independencia personal sin disminuir el afecto que os tenéis, pero aumentando sus tiempos a solas con el padre.

Porque al fin y al cabo, la compartida no está para que un señor que está fuera de casa 11 o 12 horas se ahorre dinero colocándole a su pareja el rol de madre tradicional.

Está para que asuma EN SOLITARIO todas las tareas que asumen los roles tradicionales de padre y madre. Si luego encuentra apoyo en una nueva compañera, mejor que mejor. Y si el niño encuentra un adulto de referencia en casa, mejor que fuera.

Pero créeme que está saliendo bastante mal el tema de la familia reconstituida, por no ser consciente de que no se es madrastra ni padrastro mientras la madre o el padre vivan. Se puede ser clave en su vida, pero en otro concepto.

Al principio es muy sencillo "hacer de mamá" de un peque de 4 a 6 años, pero ser madre primeriza con un preadolescente harto de ir y venir todas las semanas, es muy jodido.

Hay que tener previsión. Incluso observar si para el niño sería más cómodo hacer turnos de quince días ANTES de tener un bebé con el padre.

Deberías comprarte una bola de cristal y dedicarte a adivinar lo que pasa y pasará en las familias de las cuales no tienes ni la más mínima idea.

Ale, a currar.

 

[Belyblas]

En eso curro la mitad del tiempo, precisamente.
En paliar los desastres que los adultos sin dos dedos de frente causais a niños y adolescentes.
Bola de cristal ninguna. Es la desastrosa estadística del neomachismo.

La OP ha preguntado cómo ser "madrastra de las buenas", y esa es una pregunta demasiado inocente. No tienes opción si tu pareja no está en su papel.

Las claves del éxito las ha dado @La tía pepi .

A) Custodia compartida perfectamente CONSOLIDADA y ejercida por los padres antes de que entren en juego nuevas parejas.

B) DELIMITACIÓN muy rigurosa de roles establecida por los padres. Función de apoyo, no parental de las nuevas parejas.

C) GENEROSIDAD entre adultos. Lejos de competir o celarse, alegrarse de todas las experiencias positivas que tengan los niños en la otra casa.

Se trata simplemente de no querer mucho, sino querer bien. Tanto con la cabeza como con el corazón.

 

[Baytadarrell]

TEngo que confesar que a mí me daba bastante reparo un hombre con hijos. Para mí eran un banderón rojo. Me daba miedo si había problemas con los niños, si yo sabría aceptar la situación... También me daba miedo que me los encasquetasen o me los metiesen con calzador.

Sé que socialmente está mal visto decirlo, y que en caso de haber quejas, todas las simpatías van a ir al niño. También es cierto, que si veo a una madrastra y al niño llevarse bien, me da una alegría inmensa. Es duro encariñarse con un niño que no es tuyo y si rompes con el padre, igual no vuelves a verle más. Ahí son los adultos los que deben actuar bien. Hace falta mucha generosidad por parte de todos y no asumir roles que no corresponden.

 

[Simba]

Pues parece lo contrario al anterior mensaje, me alegro.
Pero NO. No sois familia.
Es el hijo de tu pareja, si rompeis no tendrías derecho alguno.
Esa es la complejidad del tema. Hay que construir una relación que NO es de maternidad, porque en realidad no sois madrastras, ya que la madre sigue viva.
Cuidado con eso. Puedes ser una figura protectora y divertida, pero no maternal. Excepto que sigas con su padre toda la vida, y con la madre se lleve peor. A medida que crezca él elegirá.

Muy mal se tiene que llevar con la madre para que elija a la pareja del padre... Pero mal mal...

 

[Belyblas]

Muy mal se tiene que llevar con la madre para que elija a la pareja del padre... Pero mal mal...

Sucede y es muy difícil de gestionar.
Porque no todos los divorcios son "blancos".
Perfectamente tienen hijos las mujeres con tendencias sociópatas o narcisistas. Y el posterior divorcio y gestión de custodia tiene tela.

Para simplificar estamos hablando de divorcios no traumáticos. La bandera roja no está en que sea padre, sino en que no lo asuma. Tiene tres niveles:

El tercero es que tenga la compartida un tipo con un horario incompatible con la jornada escolar. A la nueva pareja le toca que siga al pie del cañón la suegra, no ella, porque no son sus hijos. Deben llegar a casa todos a la vez.

El segundo es que el señoro no pida la compartida hasta que no está contigo. Queda clarísima la repetición del esquema neomachista que se cargó su primer matrimonio. Yo sólo proveo 50%, pero cuido 0%. Para eso están las mujeres.

El primero y más alarmante es cuando la madre de las criaturas está contenta, incluso aliviada con que la cuidadora seas tú en vez del padre, que llega a las mil y gallo. Eso te lo dice todo sobre su calidad como padre y compañero de vida.

Lo que pasa es que no se quiere ver cuando crees que es la pareja con la que vas a tener tus propios hijos. Tan contenta, como si fuera un " ensayo " de maternidad.

Y luego pasa lo que pasa. Que en vez de ver objetivamente el asunto, lo paga el primer crío, que molesta y es una carga. Claro, no lo va a pagar el tuyo, que está en su casa, ni el " hombre de tu vida"

Disonancia cognitiva pura y dura.

 

[Marola]

Al principio es muy sencillo "hacer de mamá" de un peque de 4 a 6 años, pero ser madre primeriza con un preadolescente harto de ir y venir todas las semanas, es muy jodido.

Con todo mi respeto, no sé si hablas desde una experiencia personal, pero esta ha sido mi situación y es mi situación actual: madrastra cuando la niña tenía 3 años y ahora madrastra de madre de adolescente con niño propio de casi 4. No se me ha enquistado en ningún momento, ni yo "no puedo soportar que tenga celos de tu bebé y te distanciarás de él justo en su momento vital más delicado. Es lo que suele pasar.".

Me da la impresión, y no quiero de verdad ofenderte, de que hablas desde...no sé si llamarlo resentimiento o algún tipo de experiencia negativa que has vivido en tu carne o de cerca.

Además, lo de la custodia compartida, no siempre es posible. En mi caso, la niña vive en otra comunidad.

Y chica, pintas tres escenarios de hombres que, por suerte, no representan a todo el mundo...

Yo creo que no lo estaré haciendo nada mal cuando la cría me adora. Aunque es adolescente nunca me ha contestado mal (a ver, un mal gesto aislado, pues sí, conmigo y hasta con el camarero, que es teenager). Y claro que participo en ciertas decisiones si me afectan a mí o le digo 'esto sí, esto no' en cuanto es una persona que está en la que también es mi casa.

Pero como si se viniera un sobrino a pasar unos días, ¿no le pones límite alguno? Cuando afecta a las normas de tu hogar digo yo que sí, ¿no?

Y en cuanto a las vacaciones, nosotros siempre hemos ido con la niña unos días por ahí y luego algunos solos. LO MISMO que hago con un niño ahora: unos días los cuatro a la playa y después, unos días solos. Y si hubiera decidido no ir con la niña de vacaciones, pues nada hubiera pasado, pero al final el hijo de la pareja es también una persona con la que tienes relación y a quien quieres. Como a un hijo, no. Pero querer, sí, Y MUCHO.

Llevo 10 años con mi pareja, he pasado por la etapa de hijastra pequeñita, hijastra preadolescente con hermano bebé, hijastra adolescente con hermano niño; he pasado momentos en los que la relación entre los padres ha sido buena y momentos en los que no lo ha sido, momentos en los que la niña no se planteaba cambiar de casa y en los que sí; y nunca, nunca me he topado con escenarios apocalípticos como los que pintas.

En mi círculo hay personas en mi misma situación, no son íntimos para andar preguntando detalles, pero al final sí que son bastante gente (a ver, cada día es más habitual...)y lo que yo veo es normalidad. No he visto dramones, hijos que desprecien a los padrastros o madrastras, hijos que quieran cortar toda relación...eso no.

Bueno añado que sí he conocido un caso de un niño que pidió cambio de custodia, pero caso muy chungo, problema de alcoholismo mediante, y lo cierto es que aún así mantiene relación con ambos progenitores, y la verdad es que pensándolo tampoco puedo afirmar que fuera decisión del chaval o algo acordado entre los padres.

 

[Baytadarrell]

CUIDADO POR FAVOR.
Que tienen mucha tendencia a eso. A endosarte a tí los críos como se los endosaban a su ex. Y eso acaba fatal.

Tú planteamiento en concreto me parece totalmente NEGATIVO. Tradicionalmente negativo, diría yo.

Mi ex intentaba adosarme a su hermano y le cogí tirria por eso. Sé que me voy a ganar algún flipando y no me gusta, pero soy de la opinión que es mejor ir poco a poco.

Spoiler: Sobre mi ex

Mi ex me saca 8 años. Yo nací en 1983 y mi ex en 1975.. Hubo una sorpresa y mi ex suegra se quedó embarazada. El niño pequeño nació cuando el mayor, mi ex, tenía 17 años. Este se volcó en su hermano pequeño, entre otras cosas porque su padre pasaba de ellos. Igual haré lo mismo con mis hijos cuando lleguen.
YO empecé con mi ex con 18 años recién cumplidos y él hacía ese año 26.
Pero el problema es que a mi ex se le metió el jugar a las familias y quería que nos llevásemos al niño a todos los lados. Yo tenía 19 años, hormonas y yo quería darme el lote, hacer cosas con mi ex y f-llar, como es lógico.
Más de una vez quedaba con él y aparecía el pegotillo en el asiento trasero del coche sin habérmelo preguntado antes. Si yo protestaba, todas las simpatías iban al niño. "Te molestará el niño", decía mi madre. PUes sí, y mucho. Mi ex estaba con el "tenemos que hacer más cosas con mi hermano". Ahí se lo decía antes de que sus tratamientos de silencio me censurasen. "Es tu hermano, no el mío. No tengo ninguna obligación con él".
La cosa duró unos cuantos años hasta que el chaval tuvo el pavo y quiso salir con sus amigos.
Le cogí tirria al niño, cuando el que se lo merecía era su hermano mayor.

 

[Baytadarrell]

Con todo mi respeto, no sé si hablas desde una experiencia personal, pero esta ha sido mi situación y es mi situación actual: madrastra cuando la niña tenía 3 años y ahora madrastra de madre de adolescente con niño propio de casi 4. No se me ha enquistado en ningún momento, ni yo "no puedo soportar que tenga celos de tu bebé y te distanciarás de él justo en su momento vital más delicado. Es lo que suele pasar.".

Me da la impresión, y no quiero de verdad ofenderte, de que hablas desde...no sé si llamarlo resentimiento o algún tipo de experiencia negativa que has vivido en tu carne o de cerca.

Además, lo de la custodia compartida, no siempre es posible. En mi caso, la niña vive en otra comunidad.

Y chica, pintas tres escenarios de hombres que, por suerte, no representan a todo el mundo...

Yo creo que no lo estaré haciendo nada mal cuando la cría me adora. Aunque es adolescente nunca me ha contestado mal (a ver, un mal gesto aislado, pues sí, conmigo y hasta con el camarero, que es teenager). Y claro que participo en ciertas decisiones si me afectan a mí o le digo 'esto sí, esto no' en cuanto es una persona que está en la que también es mi casa.

Pero como si se viniera un sobrino a pasar unos días, ¿no le pones límite alguno? Cuando afecta a las normas de tu hogar digo yo que sí, ¿no?

Y en cuanto a las vacaciones, nosotros siempre hemos ido con la niña unos días por ahí y luego algunos solos. LO MISMO que hago con un niño ahora: unos días los cuatro a la playa y después, unos días solos. Y si hubiera decidido no ir con la niña de vacaciones, pues nada hubiera pasado, pero al final el hijo de la pareja es también una persona con la que tienes relación y a quien quieres. Como a un hijo, no. Pero querer, sí, Y MUCHO.

Llevo 10 años con mi pareja, he pasado por la etapa de hijastra pequeñita, hijastra preadolescente con hermano bebé, hijastra adolescente con hermano niño; he pasado momentos en los que la relación entre los padres ha sido buena y momentos en los que no lo ha sido, momentos en los que la niña no se planteaba cambiar de casa y en los que sí; y nunca, nunca me he topado con escenarios apocalípticos como los que pintas.

En mi círculo hay personas en mi misma situación, no son íntimos para andar preguntando detalles, pero al final sí que son bastante gente (a ver, cada día es más habitual...)y lo que yo veo es normalidad. No he visto dramones, hijos que desprecien a los padrastros o madrastras, hijos que quieran cortar toda relación...eso no.

Bueno añado que sí he conocido un caso de un niño que pidió cambio de custodia, pero caso muy chungo, problema de alcoholismo mediante, y lo cierto es que aún así mantiene relación con ambos progenitores, y la verdad es que pensándolo tampoco puedo afirmar que fuera decisión del chaval o algo acordado entre los padres.

Muchas gracias por tu testimonio.

 

[Marola]

Pues normal @Baytadarrell creo que eso nos pasa a cualquiera con 19 años y nos da un parraque.

Yo por ejemplo empecé con mi marido a los 25 y me mudé con él a los 26, niña cada 15 días, pero hasta que no me quedé yo embarazada, como 6 o 7 años después, pocos findes he dejado de salir con mis amigos aún cuando estaba la niña. Hacía vida con ellos, claro, estábamos en la misma casa, pero prácticamente todos los sábados yo salía con mis amigos y él se quedaba con la niña viendo una peli. Algún fin de semana, si me apetecía, me quedaba, pero no solía ser lo habitual y menos los primeros años que era yo más joven.
Y siempre haciendo por estar también solos los dos, si es que hasta con nuestro hijo que claro, está toooodo el mes con nosotros, se queda con los abuelos un finde al mes y nosotros nos vamos...

Edito para decir que en un caso como el que comentas o bien persona que se junta con otra con hijos y deja toda su vida de lado por ese niño -por suerte no lo he conocido, pero lo habrá- es que me parece un riesgo tremendo que luego si hay una ruptura has puesto tu vida patas arriba por un niño al que , si no quiere el padre, no vuelves a ver. No sé, tendrá que ser una pena tremenda y una frustración muy grande, me gustaría pensar que todos somos adultos ysabemos gestionar resentimientos pero...

 

[Bubita]

Con todo mi respeto, no sé si hablas desde una experiencia personal, pero esta ha sido mi situación y es mi situación actual: madrastra cuando la niña tenía 3 años y ahora madrastra de madre de adolescente con niño propio de casi 4. No se me ha enquistado en ningún momento, ni yo "no puedo soportar que tenga celos de tu bebé y te distanciarás de él justo en su momento vital más delicado. Es lo que suele pasar.".

Me da la impresión, y no quiero de verdad ofenderte, de que hablas desde...no sé si llamarlo resentimiento o algún tipo de experiencia negativa que has vivido en tu carne o de cerca.

Además, lo de la custodia compartida, no siempre es posible. En mi caso, la niña vive en otra comunidad.

Y chica, pintas tres escenarios de hombres que, por suerte, no representan a todo el mundo...

Yo creo que no lo estaré haciendo nada mal cuando la cría me adora. Aunque es adolescente nunca me ha contestado mal (a ver, un mal gesto aislado, pues sí, conmigo y hasta con el camarero, que es teenager). Y claro que participo en ciertas decisiones si me afectan a mí o le digo 'esto sí, esto no' en cuanto es una persona que está en la que también es mi casa.

Pero como si se viniera un sobrino a pasar unos días, ¿no le pones límite alguno? Cuando afecta a las normas de tu hogar digo yo que sí, ¿no?

Y en cuanto a las vacaciones, nosotros siempre hemos ido con la niña unos días por ahí y luego algunos solos. LO MISMO que hago con un niño ahora: unos días los cuatro a la playa y después, unos días solos. Y si hubiera decidido no ir con la niña de vacaciones, pues nada hubiera pasado, pero al final el hijo de la pareja es también una persona con la que tienes relación y a quien quieres. Como a un hijo, no. Pero querer, sí, Y MUCHO.

Llevo 10 años con mi pareja, he pasado por la etapa de hijastra pequeñita, hijastra preadolescente con hermano bebé, hijastra adolescente con hermano niño; he pasado momentos en los que la relación entre los padres ha sido buena y momentos en los que no lo ha sido, momentos en los que la niña no se planteaba cambiar de casa y en los que sí; y nunca, nunca me he topado con escenarios apocalípticos como los que pintas.

En mi círculo hay personas en mi misma situación, no son íntimos para andar preguntando detalles, pero al final sí que son bastante gente (a ver, cada día es más habitual...)y lo que yo veo es normalidad. No he visto dramones, hijos que desprecien a los padrastros o madrastras, hijos que quieran cortar toda relación...eso no.

Bueno añado que sí he conocido un caso de un niño que pidió cambio de custodia, pero caso muy chungo, problema de alcoholismo mediante, y lo cierto es que aún así mantiene relación con ambos progenitores, y la verdad es que pensándolo tampoco puedo afirmar que fuera decisión del chaval o algo acordado entre los padres.

Que no prima, que las vacaciones se tiene que ir sola con su padre, y tú a ibiza con tus amigas.
Y no, no forma parte de tu familia. De hecho deberías dejárselo claro, que ella no es de esta familia, ni es familia de su hermano, ni sois nada. Ella solo con su padre.
Tampoco puedes opinar sobre normas y límites en TU casa, eso solo puede hacerlo su padre. Así aprenderá que tú eres un cero a la izquierda al que no hay que obedecer ni respetar. Por supuesto, ni se te ocurra llevarle al cole. Si tu marido no puede es porque es un machirulo opresor que solo te tiene para que le críes a la niña. En fin.

Modo ironía off.

Dice que se dedica a arreglar lo que las madrastras destrozamos. Si es que hay que ver... Ya lo dijo blancanieves.

 

[Baytadarrell]

Pues normal @Baytadarrell creo que eso nos pasa a cualquiera con 19 años y nos da un parraque.

Yo por ejemplo empecé con mi marido a los 25 y me mudé con él a los 26, niña cada 15 días, pero hasta que no me quedé yo embarazada, como 6 o 7 años después, pocos findes he dejado de salir con mis amigos aún cuando estaba la niña. Hacía vida con ellos, claro, estábamos en la misma casa, pero prácticamente todos los sábados yo salía con mis amigos y él se quedaba con la niña viendo una peli. Algún fin de semana, si me apetecía, me quedaba, pero no solía ser lo habitual y menos los primeros años que era yo más joven.
Y siempre haciendo por estar también solos los dos, si es que hasta con nuestro hijo que claro, está toooodo el mes con nosotros, se queda con los abuelos un finde al mes y nosotros nos vamos...

Edito para decir que en un caso como el que comentas o bien persona que se junta con otra con hijos y deja toda su vida de lado por ese niño -por suerte no lo he conocido, pero lo habrá- es que me parece un riesgo tremendo que luego si hay una ruptura has puesto tu vida patas arriba por un niño al que , si no quiere el padre, no vuelves a ver. No sé, tendrá que ser una pena tremenda y una frustración muy grande, me gustaría pensar que todos somos adultos ysabemos gestionar resentimientos pero...

Tú supiste mantener tu espacio y tu pareja lo respetó. Sin embargo, hay casos en que se intenta meter a los niños con calzador y jugar a las casitas.

En esos casos lo mejor es ir poco a poco, sin forzar ni imponer. Seguro que al tiempo, la niña pediría que estuviese Marola también, que mola mucho.