Madrastras (de las buenas)

[Simba]

Yo lo que creo es, con todos mis respetos, que en la facilidad para llevarte bien con los hijos de tu pareja hay grados. Lo principal es la edad, a más pequeños muchísimo más fácil (si son adolescentes ya se vuelve muuuy difícil). Convivir lo hace más difícil también.
Como consejo si lo sois, siempre encantadoras y sin meteros en ninguna decisión

Es durillo decirlo pero tu pareja entre tú y sus hijos siempre les va a elegir a ellos. Nunca vas a ser su prioridad. Cuanto antes se asuma mejor

 

[Bubita]

Yo lo que creo es, con todos mis respetos, que en la facilidad para llevarte bien con los hijos de tu pareja hay grados. Lo principal es la edad, a más pequeños muchísimo más fácil (si son adolescentes ya se vuelve muuuy difícil). Convivir lo hace más difícil también.
Como consejo si lo sois, siempre encantadoras y sin meteros en ninguna decisión

Es durillo decirlo pero tu pareja entre tú y sus hijos siempre les va a elegir a ellos. Nunca vas a ser su prioridad. Cuanto antes se asuma mejor

Estando de acuerdo contigo, veo aquí una teoría muy bonita pero que es difícil llevar a la práctica.
1. Siempre encantadoras. ¿De verdad alguien puede ser "siempre encantadora"? Todos tenemos días, enfados, malos humores y problemas, y en una convivencia es dificil ser siempre encantador.
2. No meterse en ninguna decisión. Sí pero no. Yo no me meto en ninguna decisión siempre y cuando no me afecte o no afecte a la convivencia, pero si va a influir en mis rutinas o en las normas que hay en mi casa, creo que sí que tengo derecho a opinar. Si hay que decidir si puede o no apuntarse a X actividad, y eso va a conllevar que yo tengo que cambiar mis rutinas para ir a llevarlo/recogerlo, creo que tengo derecho a opinar. Si hay que decidir si tiene o no obligación de recoger su plato, no dejar la ropa en el suelo del baño o puede o no exigir que es lo que puedo o no hacer de cena, creo que también tengo voz y voto.
En las cosas que no afecten a la convivencia y no me afecten directamente, estoy de acuerdo en no meterme.

Y por supuesto que mi pareja DEBE elegir a su hijo por delante de mí, pero eso no quiere decir que se deje que el niño crezca pensando que yo no pinto nada en la familia y que no tengo ni voz ni voto.

 

[Simba]

Estando de acuerdo contigo, veo aquí una teoría muy bonita pero que es difícil llevar a la práctica.
1. Siempre encantadoras. ¿De verdad alguien puede ser "siempre encantadora"? Todos tenemos días, enfados, malos humores y problemas, y en una convivencia es dificil ser siempre encantador.
2. No meterse en ninguna decisión. Sí pero no. Yo no me meto en ninguna decisión siempre y cuando no me afecte o no afecte a la convivencia, pero si va a influir en mis rutinas o en las normas que hay en mi casa, creo que sí que tengo derecho a opinar. Si hay que decidir si puede o no apuntarse a X actividad, y eso va a conllevar que yo tengo que cambiar mis rutinas para ir a llevarlo/recogerlo, creo que tengo derecho a opinar. Si hay que decidir si tiene o no obligación de recoger su plato, no dejar la ropa en el suelo del baño o puede o no exigir que es lo que puedo o no hacer de cena, creo que también tengo voz y voto.
En las cosas que no afecten a la convivencia y no me afecten directamente, estoy de acuerdo en no meterme.

Y por supuesto que mi pareja DEBE elegir a su hijo por delante de mí, pero eso no quiere decir que se deje que el niño crezca pensando que yo no pinto nada en la familia y que no tengo ni voz ni voto.

Bueno si le llevas y le recoges de alguna actividad, por ejemplo, quizá te aprecian más que si te limitas a hacer lo justito.
Si le dejas que elija que haces de cena lo mismo.
Lo mismo con saltarte alguna vez tus rutinas por ellos, eso lo hacemos por la gente que nos importa

Para que te quieran tienes que DAR, sobre todo cuando no te quieren de manera innata. Más aún de más mayorcitos, los niños pequeños son más agradecidos

 

[Pololeta]

A mí me parece una red flag nivel haber sido un maltratador o un delincuente.

Puedes decir que no te gustan los hijos ajenos, que no tendrían una relación con alguien que los tuviera, y es totalmente lícito, pero comparar haberse reproducido previo a conocerte a ti con ser un desgraciado malnacido, no sé… Me parece muy de coña.

 

[Pololeta]

No querer una pareja con hijos es muy respetable.

Comparar a un padre soltero/divorciado/viudo con un maltratador o un delincuente es una aberración que te convierte en red flag a tí misma.

No te había leído, prima. Tal cual. No lo podría haber expresado mejor.

 

[Bubita]

Bueno si le llevas y le recoges de alguna actividad, por ejemplo, quizá te aprecian más que si te limitas a hacer lo justito.
Si le dejas que elija que haces de cena lo mismo.
Lo mismo con saltarte alguna vez tus rutinas por ellos, eso lo hacemos por la gente que nos importa

Para que te quieran tienes que DAR, sobre todo cuando no te quieren de manera innata. Más aún de más mayorcitos, los niños pequeños son más agradecidos

Por supuesto, yo no he dicho que me niegue a hacerlo, sino que considero que sí que tengo derecho a opinar si esa decisión me va a afectar. Es como
Si voy a tener que llevarlo y recogerlo del tenis los lunes y viernes porque el padre no puede, creo que debo tener opinión sobre si se le puede o no apuntar a tenis.
Si voy a hacer yo la cena, creo que debo tener opinión sobre si se le debe o no permitir que EXIJA (no que elija o se le deje escoger un día) que a él se le haga una cena aparte.
Si voy a ir y a pagar parte del viaje, debo tener voz y voto en el destino.
Si no voy a pagar su ropa ni sus videojuegos, no opino sobre la necesidad de comprar una consola o determinada marca. Pero si la consola va a estar en la tele del salón quizá si que deba tener derecho a opinar en cuanto a horarios. Que NO digo en ningún momento que mi opinión vaya a ser contraria a lo que quiera el niño, de hecho me pongo de su parte más de lo que debería, digo que creo que sí que tengo derecho y debo opinar como miembro de la familia que soy.

"No meterse en ninguna decisión" es dejar que un niño/adolescente crezca pensando que en esa casa quien decide son él y su padre/madre, y que tú no pintas nada. Y no.

 

[Belyblas]

Por supuesto, yo no he dicho que me niegue a hacerlo, sino que considero que sí que tengo derecho a opinar si esa decisión me va a afectar. Es como
Si voy a tener que llevarlo y recogerlo del tenis los lunes y viernes porque el padre no puede, creo que debo tener opinión sobre si se le puede o no apuntar a tenis.
Si voy a hacer yo la cena, creo que debo tener opinión sobre si se le debe o no permitir que EXIJA (no que elija o se le deje escoger un día) que a él se le haga una cena aparte.
Si voy a ir y a pagar parte del viaje, debo tener voz y voto en el destino.
Si no voy a pagar su ropa ni sus videojuegos, no opino sobre la necesidad de comprar una consola o determinada marca. Pero si la consola va a estar en la tele del salón quizá si que deba tener derecho a opinar en cuanto a horarios. Que NO digo en ningún momento que mi opinión vaya a ser contraria a lo que quiera el niño, de hecho me pongo de su parte más de lo que debería, digo que creo que sí que tengo derecho y debo opinar como miembro de la familia que soy.

"No meterse en ninguna decisión" es dejar que un niño/adolescente crezca pensando que en esa casa quien decide son él y su padre/madre, y que tú no pintas nada. Y no.

Pues esa es la idea.
Asumid que les gustaría que no estuvieseis.
Preferirían estar solos con su padre.
Así que hay que FOMENTAR no sólo respetar que pasen tiempo de calidad a solas.

Partiendo de esa base:
El PADRE organiza las rutinas con la madre. Tú no los dejas ni recoges en ningún sitio, no es tu problema.
EXCEPTO que os vayáis los tres por ahí a tomar algo, y el padre le diga que lo siente mucho, pero tiene que dejar karate o lo que sea porque no le puede llevar.

Y entonces tu dices "Eso sería una pena. Si quieres ir , yo podría llevarte".

Así es como pasas de ser una intrusa a ser una aliada. Esa es la estrategia de introducción a todos los niveles.

Mi consejo general es que no " hagáis de madre" automáticamente, que no interpreteis el rol. Para la parte chunga de ser madre, poner límites y normas, tiene que estar el PADRE.

DESACONSEJO totalmente irse a vivir con un padre que salga directamente de casa de los abuelos o que antes de vivir contigo no tenga la compartida.

Tiene que tener ÉL su propia rutina con los niños, ser autosuficiente en su cuidado. Tú observas esa rutina y te introduces poco a poco.

Lo que no te guste ( en general cenan comida basura) lo hablas con el padre y ÉL se responsabiliza del cambio. El tiene que conseguir que se coman las verduras. Tú sólo las haces.

Es muy importante ir " conquistando el terreno" poco a poco. Tú última frase es muy significativa del problema fundamental de las familias reconstituidas.

Efectivamente, para ellos no pintas nada. Tú piensas que ellos vienen a TU casa. Ellos no te quieren en casa de SU padre.

Es tarea tuya hacerte querer. Si son pequeños es muy fácil. Sólo con actividades chulas y jugando con ellos te los ganas.

El quid de la cuestión está en que el padre entienda que tú no estás para liberarle de responsabilidades, sino para apoyarle y disfrutar de los niños con él.

CUIDADO POR FAVOR.
Que tienen mucha tendencia a eso. A endosarte a tí los críos como se los endosaban a su ex. Y eso acaba fatal.

Tú planteamiento en concreto me parece totalmente NEGATIVO. Tradicionalmente negativo, diría yo.

En casa de su madre sí tendrán la consola en el salón. Su madre SI organizará las vacaciones a su medida. Si fueran tus hijos lo harías.

Pero tu como sólo quieres ir de viaje con tu churri y acurrucarte con él a ver Netflix, te molestan. Que se encierren con la consola en su cuarto y vacaciones aburridas es lo que hacen que no sólo no te quieran a tí, sino que se distancien también del padre.

 

[Bubita]

Pues esa es la idea.
Asumid que les gustaría que no estuvieseis.
Preferirían estar solos con su padre.
Así que hay que FOMENTAR no sólo respetar que pasen tiempo de calidad a solas.

Partiendo de esa base:
El PADRE organiza las rutinas con la madre. Tú no los dejas ni recoges en ningún sitio, no es tu problema.
EXCEPTO que os vayáis los tres por ahí a tomar algo, y el padre le diga que lo siente mucho, pero tiene que dejar karate o lo que sea porque no le puede llevar.

Y entonces tu dices "Eso sería una pena. Si quieres ir , yo podría llevarte".

Así es como pasas de ser una intrusa a ser una aliada. Esa es la estrategia de introducción a todos los niveles.

Mi consejo general es que no " hagáis de madre" automáticamente, que no interpreteis el rol. Para la parte chunga de ser madre, poner límites y normas, tiene que estar el PADRE.

DESACONSEJO totalmente irse a vivir con un padre que salga directamente de casa de los abuelos o que antes de vivir contigo no tenga la compartida.

Tiene que tener ÉL su propia rutina con los niños, ser autosuficiente en su cuidado. Tú observas esa rutina y te introduces poco a poco.

Lo que no te guste ( en general cenan comida basura) lo hablas con el padre y ÉL se responsabiliza del cambio. El tiene que conseguir que se coman las verduras. Tú sólo las haces.

Es muy importante ir " conquistando el terreno" poco a poco. Tú última frase es muy significativa del problema fundamental de las familias reconstituidas.

Efectivamente, para ellos no pintas nada. Tú piensas que ellos vienen a TU casa. Ellos no te quieren en casa de SU padre.

Es tarea tuya hacerte querer. Si son pequeños es muy fácil. Sólo con actividades chulas y jugando con ellos te los ganas.

El quid de la cuestión está en que el padre entienda que tú no estás para liberarle de responsabilidades, sino para apoyarle y disfrutar de los niños con él.

CUIDADO POR FAVOR.
Que tienen mucha tendencia a eso. A endosarte a tí los críos como se los endosaban a su ex. Y eso acaba fatal.

Tú planteamiento en concreto me parece totalmente NEGATIVO. Tradicionalmente negativo, diría yo.

En casa de su madre sí tendrán la consola en el salón. Su madre SI organizará las vacaciones a su medida. Si fueran tus hijos lo harías.

Pero tu como sólo quieres ir de viaje con tu churri y acurrucarte con él a ver Netflix, te molestan. Que se encierren con la consola en su cuarto y vacaciones aburridas es lo que hacen que no sólo no te quieran a tí, sino que se distancien también del padre.

Me parece que hablas sin tener ni la más mínima idea de como es mi relación con el hijo de mi pareja.
Tenemos la consola en el salón, las últimas vacaciones han sido en Port Aventura y se duerme casi todas las noches apoyado en mi regazo en el sofá. Mi tarea de hacerme querer está más que cumplida. El niño me adora y yo a él, pero sabe perfectamente que en casa se obedece tanto a su padre como a mí. Hay decisiones en las que no me meto porque afectan solo al niño, y otras en las que sí porque me afectan directamente. Y meterme no significa decir que no, ni prohibir. Significa dar mi opinión.
Y sí, todo eso lo he conseguido defendiendo mi derecho a tener voz y voto en las cosas que afectan a mi casa y mi familia. Tener voz y voto y derecho a opinar no quiere decir que siempre vayas a opinar en contra de lo que quiera el niño o le guste. Significa que tienes tu sitio dentro de la familia.
¿Que yo solo quiero irme de viaje con mi churri? En cinco años me he ido con mi churri de viaje UN fin de semana. El resto de vacaciones se han montado teniendo en cuenta al niño. Hoteles con parque acuático, Warner, Port Aventura... Desgraciadamente no nos podemos permitir dos vacaciones, y yo soy la primera que prefiero ir con niño que sin niño. Pero coxx, si pago la mitad del viaje a la Warner podré opinar en que hotel nos quedamos, o eso también es meterme donde no me llaman.
¿Que solo quiero acurrucarme a ver Netflix y que el niño me molesta? ¿De donde sacas que me molesta, porque creo tener derecho a opinar en mi casa sobre las cosas que pasan en ella? Y esta no es la casa de SU padre. Es la casa de NUESTRA familia.

 

[Belyblas]

Me parece que hablas sin tener ni la más mínima idea de como es mi relación con el hijo de mi pareja.
Tenemos la consola en el salón, las últimas vacaciones han sido en Port Aventura y se duerme casi todas las noches apoyado en mi regazo en el sofá. Mi tarea de hacerme querer está más que cumplida. El niño me adora y yo a él, pero sabe perfectamente que en casa se obedece tanto a su padre como a mí. Hay decisiones en las que no me meto porque afectan solo al niño, y otras en las que sí porque me afectan directamente. Y meterme no significa decir que no, ni prohibir. Significa dar mi opinión.
Y sí, todo eso lo he conseguido defendiendo mi derecho a tener voz y voto en las cosas que afectan a mi casa y mi familia. Tener voz y voto y derecho a opinar no quiere decir que siempre vayas a opinar en contra de lo que quiera el niño o le guste. Significa que tienes tu sitio dentro de la familia.
¿Que yo solo quiero irme de viaje con mi churri? En cinco años me he ido con mi churri de viaje UN fin de semana. El resto de vacaciones se han montado teniendo en cuenta al niño. Hoteles con parque acuático, Warner, Port Aventura... Desgraciadamente no nos podemos permitir dos vacaciones, y yo soy la primera que prefiero ir con niño que sin niño. Pero coxx, si pago la mitad del viaje a la Warner podré opinar en que hotel nos quedamos, o eso también es meterme donde no me llaman.
¿Que solo quiero acurrucarme a ver Netflix y que el niño me molesta? ¿De donde sacas que me molesta, porque creo tener derecho a opinar en mi casa sobre las cosas que pasan en ella? Y esta no es la casa de SU padre. Es la casa de NUESTRA familia.

Pues parece lo contrario al anterior mensaje, me alegro.
Pero NO. No sois familia.
Es el hijo de tu pareja, si rompeis no tendrías derecho alguno.
Esa es la complejidad del tema. Hay que construir una relación que NO es de maternidad, porque en realidad no sois madrastras, ya que la madre sigue viva.
Cuidado con eso. Puedes ser una figura protectora y divertida, pero no maternal. Excepto que sigas con su padre toda la vida, y con la madre se lleve peor. A medida que crezca él elegirá.

 

[Bubita]

Pues parece lo contrario al anterior mensaje, me alegro.
Pero NO. No sois familia.
Es el hijo de tu pareja, si rompeis no tendrías derecho alguno.
Esa es la complejidad del tema. Hay que construir una relación que NO es de maternidad, porque en realidad no sois madrastras, ya que la madre sigue viva.
Cuidado con eso. Puedes ser una figura protectora y divertida, pero no maternal. Excepto que sigas con su padre toda la vida, y con la madre se lleve peor. A medida que crezca él elegirá.

El niño y yo no somos familia directa, pero ambos formamos parte de una misma unidad familiar. Él forma parte de dos unidades familiares, la de su padre y la de su madre, y por supuesto que no pretendo ser su madre, ya tiene una y maravillosa. Pero SÍ que forma parte de nuestra familia, y en nuestra familia contamos todos y todos tenemos derechos y obligaciones. Lo contrario sería hacerle sentir excluído y en absoluto vamos a consentir eso. Cuando estamos en casa somos una familia. Él, su padre, yo, los hermanos que llegarán, el perro y la tortuga. Ni él será "menos familia" ni tendrá menos derechos que sus hermanos por no ser hijo mío, ni yo seré "menos familia" por no ser su madre ni vamos a permitir, ni su padre ni yo, que me tenga como un 0 a la izquierda. Que tendré menos derechos porque en algunas cosas no me meteré ni opinaré y solo intervendrá su padre, seguro. Pero de ahí a no opinar ni meterme en ninguna decisión va un trozo largo. Cuando las decisiones nos vayan a afectar a la familia, a mí o a sus hermanos cuando los tenga, opinaremos todos. Cuando solo le vayan a afectar a él, entonces solo opinará su padre.

Que por cierto, si rompemos por supuesto que no tendré derechos sobre el niño, pero eso no implica que no nos vayamos a echar de menos. De hecho en una crisis que tuvimos hace años y estuvimos unas semanas en casas separadas el niño no dejó de preguntarle a su padre ni un solo día cuando iba yo a volver a casa con ellos.
Tan mal no lo estaré haciendo.

 

[Belyblas]

El niño y yo no somos familia directa, pero ambos formamos parte de una misma unidad familiar. Él forma parte de dos unidades familiares, la de su padre y la de su madre, y por supuesto que no pretendo ser su madre, ya tiene una y maravillosa. Pero SÍ que forma parte de nuestra familia, y en nuestra familia contamos todos y todos tenemos derechos y obligaciones. Lo contrario sería hacerle sentir excluído y en absoluto vamos a consentir eso. Cuando estamos en casa somos una familia. Él, su padre, yo, los hermanos que llegarán, el perro y la tortuga. Ni él será "menos familia" ni tendrá menos derechos que sus hermanos por no ser hijo mío, ni yo seré "menos familia" por no ser su madre ni vamos a permitir, ni su padre ni yo, que me tenga como un 0 a la izquierda. Que tendré menos derechos porque en algunas cosas no me meteré ni opinaré y solo intervendrá su padre, seguro. Pero de ahí a no opinar ni meterme en ninguna decisión va un trozo largo. Cuando las decisiones nos vayan a afectar a la familia, a mí o a sus hermanos cuando los tenga, opinaremos todos. Cuando solo le vayan a afectar a él, entonces solo opinará su padre.

Que por cierto, si rompemos por supuesto que no tendré derechos sobre el niño, pero eso no implica que no nos vayamos a echar de menos. De hecho en una crisis que tuvimos hace años y estuvimos unas semanas en casas separadas el niño no dejó de preguntarle a su padre ni un solo día cuando iba yo a volver a casa con ellos.
Tan mal no lo estaré haciendo.

Lo siento pero no. Las " unidades familiares " no existen. Son un concepto que ha inventado Hacienda a efectos puramente económicos.

Ni la ley ni la psicología te dan la razón, NO eres familia de ese niño.

La opción realista es ser "adulto de referencia ". Esa figura intermedia, adulta pero más cercana que los padres. Lo que son los titos jóvenes o los profesores inspiradores.

Es una figura muy importante, a la le cuentan todo lo que no saben cómo decirle a sus padres, o que buscan como mediador para hacer peticiones.

Ese es el funcionamiento normal y sano. Lo de "mis hijos me lo cuentan todo" es la misma chorrada que "mi hijastro es igual que mi hijo".

No estoy discutiendo que te portes mal con el niño, prima, ni mucho menos, pero el enfoque correcto es tener MUY DELIMITADA la paternidad de tu pareja.

Que se vaya él a Port Aventura y tú a Ibiza con tus amigas, por lo menos años alternos. Que lo acueste él y le lea un cuento. Que hagan vida SOLOS.

Aunque cueste, hay que tener un papel secundario, porque si no, en la adolescencia no aguantan tener " dos pares" de padres y tienden a deshacerse de uno.

Lo cual es muy comprensible. Pensad en vuestra adolescencia con dos padres y dos madres dando la tabarra EL DOBLE de lo que os la daban. Insufrible para ellos.
No digo que tengan razón, ojo. Digo que no lo aguantan.

 

[Bubita]

Lo siento pero no. Las " unidades familiares " no existen. Son un concepto que ha inventado Hacienda a efectos puramente económicos.

Ni la ley ni la psicología te dan la razón, NO eres familia de ese niño.

La opción realista es ser "adulto de referencia ". Esa figura intermedia, adulta pero más cercana que los padres. Lo que son los titos jóvenes o los profesores inspiradores.

Es una figura muy importante, a la le cuentan todo lo que no saben cómo decirle a sus padres, o que buscan como mediador para hacer peticiones.

Ese es el funcionamiento normal y sano. Lo de "mis hijos me lo cuentan todo" es la misma chorrada que "mi hijastro es igual que mi hijo".

No estoy discutiendo que te portes mal con el niño, prima, ni mucho menos, pero el enfoque correcto es tener MUY DELIMITADA la paternidad de tu pareja.

Que se vaya él a Port Aventura y tú a Ibiza con tus amigas, por lo menos años alternos. Que lo acueste él y le lea un cuento. Que hagan vida SOLOS.

Aunque cueste, hay que tener un papel secundario, porque si no, en la adolescencia no aguantan tener " dos pares" de padres y tienden a deshacerse de uno.

Lo cual es muy comprensible. Pensad en vuestra adolescencia con dos padres y dos madres dando la tabarra EL DOBLE de lo que os la daban. Insufrible para ellos.
No digo que tengan razón, ojo. Digo que no lo aguantan.

Pues venga, pa ti el burro.
Ahora cuando tengamos hijos propios, haremos dos viajes separados y él tendrá que elegir entre un hijo u otros porque, como ese niño no es mi familia (por que? Porque no es mi sangre? Mi tía Ana no es de mi sangre y es mucho más familia que los hermanos de mi madre) no podemos irnos juntos a Disney World y yo tengo que ir con mis hijos y mi marido con los suyos.