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Que el 2021 traiga mucha, lujuria y orgasmos para todas!
Historias de Sekso Cítrico
- AutorNaranja
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L
LaDoña
Guest
Amen prima ?
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Y como estoy en el hospital hoy aborrecida del mundo y del universo, procedo a contar otra historia muy tróspida.... La fractura de pexx!
Pues estaba en aquellos tiempos aquesta humilde residente un sábado por la noche a las tres de la mañana cagándose en todo y queriendo estar mucho mejor dándole mambo al sr Pistacho cuando se presenta el pitólogo, digoooo el urólogo diciendo que tiene algo "especial". El qué? Me vas a dar amol? Me traes un croissant? Una tapa tortilla? Un café al menos?
Ponó Amparo, traigo aquí a un fulano treintañero con el pito negro y como una calabaza de grande. Y su madre, que vive con ella, de propina.
A ver, qué carallo pasa aquí?
Es que me da verguensita contarlo.
Pero no te da venir aquí (a dar por culo a las tres de la mañana, ummm, mejor esto último no lo digo)
Que no lo digo
A ver señora, qué (carallo) ha pasado aquí.
Pos mirusté, que mi hijo estaba viendo el ponno y claro, se entusiasmó y dice que oyó un crac y eso se puso ansí.
Si, así fue (menudo treintañero súper tróspido que se trae a la madre a urgencias después de pajearse, señor, yo los mato a tos, y al pitólogo también, que carallo tengo yo que ver en esto, joder, joder)
Que si vemos con ecografia como esta el asunto.
Pero carallo, esto es pa ir a quirófano
Y este humilde fruto seco confirmó desastre y desjrasia y el pobre pitólogo se metió a reconstruír aquello de matrugada. Esperamos por el bien del género humano que no quedará muy fértil para que esa semilla maldita no se propague por la faz de Jalisia (en el improbable caso que semejante omega encontrara quien lo ajuantar a, claro).
Pues estaba en aquellos tiempos aquesta humilde residente un sábado por la noche a las tres de la mañana cagándose en todo y queriendo estar mucho mejor dándole mambo al sr Pistacho cuando se presenta el pitólogo, digoooo el urólogo diciendo que tiene algo "especial". El qué? Me vas a dar amol? Me traes un croissant? Una tapa tortilla? Un café al menos?
Ponó Amparo, traigo aquí a un fulano treintañero con el pito negro y como una calabaza de grande. Y su madre, que vive con ella, de propina.
A ver, qué carallo pasa aquí?
Es que me da verguensita contarlo.
Pero no te da venir aquí (a dar por culo a las tres de la mañana, ummm, mejor esto último no lo digo)
Que no lo digo
A ver señora, qué (carallo) ha pasado aquí.
Pos mirusté, que mi hijo estaba viendo el ponno y claro, se entusiasmó y dice que oyó un crac y eso se puso ansí.
Si, así fue (menudo treintañero súper tróspido que se trae a la madre a urgencias después de pajearse, señor, yo los mato a tos, y al pitólogo también, que carallo tengo yo que ver en esto, joder, joder)
Que si vemos con ecografia como esta el asunto.
Pero carallo, esto es pa ir a quirófano
Y este humilde fruto seco confirmó desastre y desjrasia y el pobre pitólogo se metió a reconstruír aquello de matrugada. Esperamos por el bien del género humano que no quedará muy fértil para que esa semilla maldita no se propague por la faz de Jalisia (en el improbable caso que semejante omega encontrara quien lo ajuantar a, claro).
No tengo yo tampoco mucho recorrido corrido internacional, pero para reseñar un marroquí en una noche de playa, acabé de arena hasta el koño. Un alemán que besaba aceptable y jincaba bien pero que a la hora de correrse me ponía una caras y me hacía unos sonidos guturales que me daban mieo mamá. Y lo mejor un griego que con el cuerpo ya solo prometía y luego como metía, que no le entendía una papa de lo que me decía y que empezó la faena acorralándome en un rincón con lo que ya no es que se me cayeran las bragas, es que se me desintegraron.Yo conozco un ruso, hijo del gran Putin, el odio es mutuo.
Conocí a un veneciano que caballero encantador
Un norteamericano que estaba como una cabra?.
Un colombiano que pan sin sal
Y mi bonito del norte, él es muy bravo, pero yo se como apasiguarlo
Hasta aquí mi periplo por el mundo.
Ahhhhhhhh, con el ruso no tuve nada.
Ahora, el top lo tengo con uno de mi pueblo. Con ese mejor las bragas ni me las ponía. Hemos triscao bajo agua, bajo tierra (en una cueva), sobre piedra, sobre madera ( subidos en un árbol), fantasía clásica encima de una a-moto, sobre una mesa de billar, en las gradas del campo de furgo, en azotea, en la puerta de casa de mis padres, innumerables en medio del monte, yo que sé.
Pues no sé que tipo de Paj*s se haría el muchacho, pero me imagino que con la mano no se lo hizo.
Las fracturas de pexx suelen darse normalmente cuando ellos se ponen debajo y la tía arriba y en uno de los movimientos de mete y saca mal calculados se la aplastan ? y crock.
Yo no tengo fracturas peneanas en mi historial( y que así siga) ???
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El nos dijo Paj* sin especificar prima. Por la pinta parecia haberla metido en una iron Maiden o haberla usado de saco de boxeo, pero bueno, asumiremos que estaba solo, ya que vino con mami.
Créeme, NADIE quiere ver ESO ?
Pues no... Pero lo importante es que no se lesione la que tu uses ??.
Yo creo que la estaría metiendo en alguna parte rara con mucho entusiasmo y no calculó bien .
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Después del tipo al que el motor de una aspiradora industrial rebanó la puntica no más, ya de nada me asusto ?.
Otra cabeza que solo sirve para llevar pelo.
Les pasa por cutres.
O se folla en condiciones o se va al sex shop, pero cutreces no.
Será una especie de selección natural.
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Hijos míos, que una vagina en lata las tenéis desde seis leuros hombre ya.
El de la aspiradora era cuarentón y casado así que muy probablemente por desgracia ya se había reproducido.
Niños, si no queréis ir al chechop hay una cosa muy moderna que se llama compra online. Cohone ya
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Oléééée!!! Contigo no van los comentarios quedabien ni políticamente correctos. Me parece estupendo.
Ahora se ha dado la vuelta a la tortilla. Y si dices que eres muy heterosexual, puedes ser visto, en algunos sectores, como sospechoso de microhomofobia o algo así...
