Cuidado de los padres mayores

[Yonosoyprinzesa]

Hola primas. Yo no estoy todavía en vuestra situación pero mi trabajo se centra en el cuidado a personas mayores o personas en situación de dependencia tanto en centros como en domicilios. También vi como mi madre tuvo que cuidar a mi abuela incluso trayendola a casa por que era muy burra y no quería a nadie que fuera extraño y lo único que os puedo aconsejar son pequeñas cosas pero espero que os ayuden:

Primero hablad con trabajadores sociales y médicos y tramitais la ley de dependencia. Con eso os pueden cubrir una parte de gastos y os darán varias opciones, ayuda a domicilio, teleasistencia (súper importante si pasan tiempo solos en casa), cubrir importes de residencias, centros de día o cuidado familiar.

Sinceramente yo sé que la cantidad económica da para lo que da y que el resto se cubre con pensiones pero intentad pensar que menos es nada y si podéis coger ayuda a domicilio mejor por que en mi opinión sale más barato que sacrificar vuestra vida y en el rato en el que ellos están atendidos podéis descansar.

Les exponeis esas opciones y les decis amablemente que les estáis dando la opción de elegir por qué queréis lo mejor para ellos pero que si quieren que os encargueis vosotras tendrán que adaptarse a lo que elijáis. Todo esto según las necesidades que tenga cada uno evidentemente a una persona que no se vale por si misma no le puedes decir eso.

Se van a poner burros y van a rechazar todo por que ellos están en un proceso en el que tienen que aceptar que por si mismos cada vez pueden hacer menos cosas y eso conlleva problemas de adaptación, negación y problemas de autoestima por que les frustra. Intentad estar firmes.

Tenéis que tener en cuenta que tenéis que evitar dedicar vuestra vida única y exclusivamente a ellos a no ser que la situación sea muy crítica por que llegara algún día en el que faltarán y os encontraréis pérdidas, quemadas, y seguramente necesitaréis ayuda. Eso le pasó a mi madre, cuando murió mi abuela no sabía qué hacer, se le había olvidado como era su vida antes.

Yo en base a mi trabajo más o menos veo que las dependencias, las familias las intentan gestionar más o menos de este modo:

La persona Puede estar sola en domicilio y se vale por sí mismo pero ha perdido agilidad: se reacondiciona el domicilio + teleasistencia y la familia le vigila.

Puede estar sólo en domicilio pero necesita ayuda para algunas cosas: ayuda a domicilio y la familia le vigila.

No puede estar sólo y vosotras tenéis trabajo y no podéis encargaros todo el tiempo pero si una parte del día: centros de día

Son totalmente dependientes :residencias o si podéis y queréis cuidados en el hogar pero siempre intentad cuidaros vosotras también. Para poder cuidar bien tenéis que estar bien y necesitáis seguir viviendo.

Si elegís el importe por cuidados en el hogar lo podéis utilizar para contratar alguien externo y que vaya las horas que mejor os venga a vosotras. Pero repito, a vosotras, no a ellos.

Siempre se van a poner brutos y a deciros que no quieren nada. Y sobretodo que no se quieren ir de su casa pero hay que imponerse siempre intentando tener paciencia.

Yo sé que esto que os digo puede sonar muy obvio pero es que otra cosa no se me ocurre que deciros...

Yo cuando empecé a trabajar en domicilios la primera señora no me abría la puerta y me hacía putadas por que quería que le atendiera la hija hasta que entendió que si no iba yo, sería otra chica pero que su hija no, que son lentejas y es lo que hay. Al final se acabó adaptando y ahora nos llevamos bien. Y me ha pasado en varias ocasiones por que las personas segun nos hacemos mayores nos hacemos más cabezonas.

Mentalizaros de que son como son y no les podéis cambiar ni os van a querer entender.

Ellos en cuanto ven que el cambio les favorece se ponen más receptivos. Solo que hay que pasar el tiempo de adaptación y es jodido.

Todo cuesta y esto mucho más por que entra en juego también el factor emocional en el que ves como una persona importante para ti se va apagando. Pero hay que intentar llevarlo de la mejor manera posible.

Muchas gracias prim@. No has dicho ninguna obviedad y tienes mucha razón en todo lo que has dicho. A algunas personas nos cuestan más las cosas por el tipo de relación que tenemos con la persona a cuidar pero tienes razón en lo de ponerse firme. Bueno, tienes razón en todo lo que has dicho.

 

[Perez426]

Es una situación muy complicada.

Ponerse firme no consiste en decir "no, es lo que hay". Puedes, con tu comportamiento hacer que ella llegue a la conclusión de lo que tú le quieres demostrar.

Tú madre lo que tendrá que entender es que vivir contigo no le va a dar ningún privilegio más que sentir compañía. Tú vas a seguir con tu vida entrando y saliendo, si necesitas ayuda externa la vas a coger, no te vas a quedar contemplandola las 24h.

No vas a dejar tu trabajo ni mucho menos tu vida social. La ayudaras si lo necesita en aseos o baños pero será a la hora que tú quieras no cuando a ella le de la gana. Se comerá lo que tu prepares y cuando tú lo prepares. Tu casa tus normas.

Y como la convivencia llegado a ese punto será un infierno a menos que se adapte, en ese momento intentaras por todos los medios hacerle entender que en una residencia tampoco se va a sentir sola, va a tener a gente pendiente de ella 24h, hay algunas en las que hacen talleres y actividades y tienen una rutina, consiguen más independencia, y en consecuencia ganan más calidad de vida que acomodandose en la casa del hijo viendo telenovelas turcas.

Cuando llegue el momento que espero que sea dentro de mucho, estoy segura de que lo vas a saber gestionar. Ánimo e intenta no sufrir por adelantado.

Yo tengo un miedo muy grande a que se muera mi padre primero porque mi madre va a montar el pifostio de su vida para vivir bajo el mismo techo que yo. Los argumentos: depresión, no puede soportar la idea de vivir sola y por supuesto a una residencia se va a negar a saco. Y yo no soy tan fuerte ni tan tajante para plantarme, he estado ahí antes y no he podido. Ahora mismo me salva que están los dos juntos y que el grado de dependencia no es tan alto.

 

[Baytadarrell]

Lo primero,siento mucho qué estés pasando por esa situación. La gente cada vez vive más y no estanos preparados para eso como sociedad ni como familia.
Segundo,nada de sentirse culpable y delegar, delegar todo lo posible. Centro de día,ayuda externa, etc. Habla con asuntos sociales a ver qué opciones ofrecen. Las residencias, por salud mental de los hijos,son siempre una gran opción,te lo dice alguien que conoce muy de cerca a quien cuidó en soledad de un alzheimer en su casa diez años porque le daba cosa institucionalizarla. Fue una década de tortura absoluta. No merece la pena, quien diga que sí tiene la culpa católica tatuada a fuego.
Y tercero, una vez más no sentir culpabilidad y no echar a las espaldas en soledad semejante responsabilidades. No son bebés portátiles y relativamente sencillos de llevar, o niños capaces de atender y obedecer y que tienen fecha de independencia. Mi madre lleva años con mi abuela, concretamente desde 2008 sin vida propia. Y teniendo en cuenta que en su familia mueren centenarios y pico, pues le quedaría una década mínimo de renuncia a su vida,de coger en peso muerto a mi abuela, que pasará de los cien kilos, de estar 24/7/365 agobiada, amargada y pasando de su familia directa, un planazo . Ancianos de cien años cuidados por hijAs de 70-80. Porque habrá pero no veo a los hijos más que echarse graciosamente a un lado.

BUSCA AYUDA

Nadie es tan extraordinario como para renunciar a tu vida radicalmente por tiempo indefinido y dejarte la salud

Reflexión. Cruces a mí.
Se ve socialmente mejor en general llevar a un bebé a una escuela infantil, que llevar al abuelo a la residencia

 

[Turmalina]

Un abrazo muy grande a todas, primas.

En nuestro caso, somos una pareja de 50 años sin hijos, a día de hoy viven los dos padres de él, y mi madre. Tenemos cada uno un hermano respectivamente, que viven a 500 kilómetros.

Mis suegros viven muy cerca de nosotros y del trabajo de mi marido.
Mi suegro está bastante fastidiado, "tiene más frentes que Alemania" (expresión que le oigo mucho al pariente), medicaciones que te mejoran una cosa y te fastidian otra...Hace años tuvo un ictus, pero entre el confinamiento y las medicaciones, tuvo bajón intelectual y luego de movilidad.

No está para estar solo, mi suegra lo cuida. Mi suegra está como siempre (tiene cinco años menos que él), como cuidadora es inmejorable, pero no es capaz de suplir las carencias intelectuales de él...Ejemplo les vino a casa un comercial y les metió una timada de pago a plazos de no sé qué historias, que se dio cuenta mi marido cuando ya estaba casi todo pagado y era tarde...eso a mi suegro, si está como siempre, no se lo meten ni de coña marinera.

Mi madre, hasta que murió mi padre justo antes del covid, vivía en otra ciudad (y entregada a cuidar al marido, que falleció de enfermedad fulminante). Como veía que no era plan que estuviera sola , desde que me enteré de dicha enfermedad, empezamos a arreglar un piso que tenemos muy cerca del de mis suegros, con la idea de que fuera para allá aunque sólo fuera por temporadas. Tuvo un bajón de salud en el verano de 2020, con lo cual o tenía a alguien en casa para estar pendiente, o venía al piso que ya estaba reformado para estar cerca de nosotros y mis suegros. Optó por lo segundo de mala gana, pero enseguida se adaptó, y se lleva bien con mi suegra, salen mucho juntas a pasear, o sale conmigo (mi madre tiene problemas de equilibrio, entre otros achaques).
Como dice una prima en un mensaje anterior: cuando vio que el cambio le favoreció, se adaptó mucho mejor.

Intentamos seguir con nuestra vida independientes, pero a la vez estamos al tanto de ellos. Cuando queremos salir fuera de vacaciones, contactamos con algún hermano para que venga por aquí y esté al tanto. Mi hermano cuando viene en vacaciones, se lleva con él a mi madre a la casa que mantiene en la otra ciudad, o al pueblo (viene con su mujer y sus hijos).

A mis suegros hace más de cincuenta años, por contra, se le metieron a saco en su casa los padres de ella cuando se casaron con excusas chorras, y como esa generación tenía marcada a fuego que los padres mandan, no se opusieron, y así hasta que murieron ambos, el último duró hasta los noventa y tantos. Tuvieron una pila de problemas de convivencia de la virgen, además de que, cuando vinieron los dos hijos (mi marido y mi cuñado), estuvieron como sardinas en lata. Mi suegra estuvo desquiciada toda la vida y frustrada con la situación, que pagaba con todo el mundo menos con su querido padre (mi marido la recuerda montando pollos y gritando a diario). Vamos que los abuelos maternos de mi marido, se aprovecharon de lo lindo.

 

[Laurana]

Un abrazo muy grande a todas, primas.

En nuestro caso, somos una pareja de 50 años sin hijos, a día de hoy viven los dos padres de él, y mi madre. Tenemos cada uno un hermano respectivamente, que viven a 500 kilómetros.

Mis suegros viven muy cerca de nosotros y del trabajo de mi marido.
Mi suegro está bastante fastidiado, "tiene más frentes que Alemania" (expresión que le oigo mucho al pariente), medicaciones que te mejoran una cosa y te fastidian otra...Hace años tuvo un ictus, pero entre el confinamiento y las medicaciones, tuvo bajón intelectual y luego de movilidad.

No está para estar solo, mi suegra lo cuida. Mi suegra está como siempre (tiene cinco años menos que él), como cuidadora es inmejorable, pero no es capaz de suplir las carencias intelectuales de él...Ejemplo les vino a casa un comercial y les metió una timada de pago a plazos de no sé qué historias, que se dio cuenta mi marido cuando ya estaba casi todo pagado y era tarde...eso a mi suegro, si está como siempre, no se lo meten ni de coña marinera.

Mi madre, hasta que murió mi padre justo antes del covid, vivía en otra ciudad (y entregada a cuidar al marido, que falleció de enfermedad fulminante). Como veía que no era plan que estuviera sola , desde que me enteré de dicha enfermedad, empezamos a arreglar un piso que tenemos muy cerca del de mis suegros, con la idea de que fuera para allá aunque sólo fuera por temporadas. Tuvo un bajón de salud en el verano de 2020, con lo cual o tenía a alguien en casa para estar pendiente, o venía al piso que ya estaba reformado para estar cerca de nosotros y mis suegros. Optó por lo segundo de mala gana, pero enseguida se adaptó, y se lleva bien con mi suegra, salen mucho juntas a pasear, o sale conmigo (mi madre tiene problemas de equilibrio, entre otros achaques).
Como dice una prima en un mensaje anterior: cuando vio que el cambio le favoreció, se adaptó mucho mejor.

Intentamos seguir con nuestra vida independientes, pero a la vez estamos al tanto de ellos. Cuando queremos salir fuera de vacaciones, contactamos con algún hermano para que venga por aquí y esté al tanto. Mi hermano cuando viene en vacaciones, se lleva con él a mi madre a la casa que mantiene en la otra ciudad, o al pueblo (viene con su mujer y sus hijos).

A mis suegros hace más de cincuenta años, por contra, se le metieron a saco en su casa los padres de ella cuando se casaron con excusas chorras, y como esa generación tenía marcada a fuego que los padres mandan, no se opusieron, y así hasta que murieron ambos, el último duró hasta los noventa y tantos. Tuvieron una pila de problemas de convivencia de la virgen, además de que, cuando vinieron los dos hijos (mi marido y mi cuñado), estuvieron como sardinas en lata. Mi suegra estuvo desquiciada toda la vida y frustrada con la situación, que pagaba con todo el mundo menos con su querido padre (mi marido la recuerda montando pollos y gritando a diario). Vamos que los abuelos maternos de mi marido, se aprovecharon de lo lindo.

Ojo con eso de las ventas a domicilio financiadas que ha habido familias que han acabado casi en la ruina o con embargos. Cuando encuentran a alguien a quien timar no le sueltan, no tienen moral ninguna

Por ejemplo es muy bueno ponerles un teléfono fijo con función de lista blanca, que solo suena cuando llama un teléfono que esté grabado en la agenda. Y por supuesto decirles que no le abran la puerta a nadie.

En casos extremos donar en vida las propiedades que tengan a los hijos, asi a la financiera ya no le interesa financiar porque si el comprador fallece ellos se quedan sin cobrar

 

[Turmalina]

@Laurana , le he preguntado al pariente si se acordaba de qué era lo que les metieron, era un antiguo vendedor de enciclopedias que en este caso les metió un reloj a plazos, a lo largo de un tiempo. El tío, desde luego, no tenía escrúpulos, gentuza que se aprovecha de gente mayor.
Ya quedó aleccionada en su día mi suegra para que no dejara entrar a nadie, esto fue antes de la pandemia.

Si tiene algún problema, llama al hijo (que trabaja muy cerca) y va cagando leches a ver qué es lo que pasa. Cuando el confinamiento, que quería mi suegro salir a no sé dónde porque no razonaba que no se podía, lo llamaba para que le ayudara a razonar con el padre.

Ahora mismo tiene mi marido siempre el teléfono móvil al lado de la cama, para salir pitando a casa de los padres por si pasa algo. Si con un catarro estuvo hecho polvo, con incontinencia y sin fuerzas para levantarse, como le entre una gripe no lo cuenta...

 

[Laurana]

@Laurana , le he preguntado al pariente si se acordaba de qué era lo que les metieron, era un antiguo vendedor de enciclopedias que en este caso les metió un reloj a plazos, a lo largo de un tiempo. El tío, desde luego, no tenía escrúpulos, gentuza
Ya quedó aleccionada en su día mi suegra para que no dejara entrar a nadie.

Si tiene algún problema, llama al hijo que va cagando leches a ver qué es lo que pasa. Cuando el confinamiento, que quería mi suegro salir a no sé dónde porque no razonaba que no se podía, lo ll

También si os volviese a ocurrir siempre hay 14 dias para devolver lo comprado por ley, al ser venta a domicilio. Siempre mediante un burofax con acuse de entrega, tienen bien enseñada a la que coge el teléfono a que te maree durante días hasta que se te pase el plazo

 

[Turmalina]

Estoy aprendiendo mucho estos días.
Nos ha coincidido bajón radical de mi suegro y de mi madre a mi marido y a mí. Lo cuento en spoiler porque es un poco largo.

Mi suegro tiene a mi suegra de primera línea, que está muy curtida la pobre porque siempre cuidó de ancianos (de sus padres muchos años, que se le metieron en casa a saco de recién casada), y de mi suegro desde que murió su padre. Bajón total desde hace dos semanas (tiene su historia este bajón pero sería largo de contar)...en resumen, muy limitado en su movilidad, no sale de casa pero está obsesionado con ir al baño, con lo que hay que vigilarlo para que no lo haga solo y caiga y rompa algo.

Mi madre, bajón de movilidad desde la semana pasada, ha quedado como una inválida casi de un día para otro. De tener dolores y falta de equilibrio a no poder levantarse. En el Sespa no nos han dado un diagnóstico claro, como es mayor...la hinchan a calmantes y puerta.

Mi última semana ha sido de infierno. Además se ha resentido la relación de pareja con mi marido, que ayuda pero también tiene lo suyo.

Ha venido mi hermano con su familia como tenían previsto porque queda de vacaciones (vienen todos los años y se quedan en la casa de mi madre que está en otra ciudad), pero en vez de relevarme del cuidado de mi madre hasta que marchen dentro de tres semanas, y llevársela a casa con ellos (ahora está en un piso que tenemos cerca nuestro y de mis suegros), no se la llevan y mi hermano y yo nos relevamos pero sigo atada y sin descansar, en vez de liberarme para descansar e ir yo buscando una solución con más calma....

Mi marido dice que pase de mi hermano y busque la solución ya, porque ellos se van a ir y volver a su vida X día de agosto y nosotros quedamos aquí con el problema.
Mi madre al menos tiene buen pronóstico (que nos hemos buscado la vida por privado), puede mejorar y recuperar la movilidad, pero puede tardar X tiempo.

Lo que me da pena y coraje es que veo que mi hermano está entre dos frentes (cuidar de mi madre y las vacaciones con su mujer e hijos), que no se dé cuenta de que aquí se viene a trabajar porque hay una anciana enferma, no a pasar el día y si eso se turna conmigo, yo creo que cae de cajón, pero tiene razón mi marido, que es temporal, que ellos se piran y el problema sigue ahí. Me da pena porque creía que, después de la muerte de mi padre, podíamos tener él y yo una buena relación, pero ya veo que es de lo siempre.
Además de la falta de empatía de que tenemos también lo de mi suegro.

Las cosas se pueden hablar de buenas maneras, y yo voy a hablarlo con mi hermano (que posiblemente, no solucione nada), pero me da pena/coraje. Ahora mismo, gana la pena. Porque no veo "sentimiento de apoyo familiar".

 

[Nalema]

Mira: yo he sufrido mucho por cuidar a familiares mientras sacrificaba mi vida. En uno de los casos era duro psicológicamente porque era una persona joven con una enfermedad terminal, pero conmigo era bueno como un santo y ademas no era un cuidado contínuo ni vivía con él, sino que vivia con otros familiares y yo me encargaba de llevarlo a la ciudad al médico y a sus tratamientos, hacerle a veces la comida y darsela y sobretodo pasar tiempo con él. Tirmpo que aprovechamos michos y fue muy importante y enriquecedor para ambos. Aunque fue una carga que me hizo dejar mi trabajo porque era incompatible con las terapias, no estaba tan absorbida. No sentía que era 100% responsabilidad mía.

En el otro caso sí lo fue y convivíamos. A parte era una persona con un caracter difícil, aunque a mí me respetaba batante, nunca me mostraba agradecimiento sino que ponías peros. Fue un autentico infierno para mí y no me duelen prendas al decir que me arrepiento y que no lo volvería a hacer. Al final yo me limitaba a darle cuidados físicos, cosa que podrían hacer profesionales y yo podría seguir con mi vida. No pasabamos tiempo de calidad juntos, que para mí es la esencia del cuidado familiar. Así que creo que aunque para el fue importante sentirse en familia y no abandonar su entorno en sus ultimos años de vida, pudimos haber buscado otra solución intermedia que le permitiera eso a él y a mí hacer mi vida y no estar esclavizada.

Lo que te recomiendo es que busques a alguien con el que compartir los cuidados. Que al menos puedas irte unas horas de casa y desconectar. Si no quiere ir a un centro de día, quizas tiene que ceder en ese punto. Tú tampoco quieres aguantarla todo el día. Y TUS NECESIDADES son tan importantes como las suyas. Ademas asi seguro que se distraería con las cosas de allí y no se centraría tanto en disponer tu vida y tu casa.

Ánimo y piensa en ti en primer lugar.

 

[Turmalina]

Esta mañana el planteamiento que le he dado para estos días lo admite, ya que se queda de vacaciones, no tiene narices de decirme que no, pero deberían salir de él dar las soluciones mientras yo busco ayuda pagada, y desde luego, yo no estoy para celebraciones de verano.

Me quedo con lo que hay y mejor no pienso en lo demás..."pensamientos positivos"...

 

[Azuleste]

Para mi este es un tema que me preocupa bastante.
Ahora mismo mis padres no son dependientes pero me preocupa el día que lo sean en mayor o menor medida.
Soy hija única, por ese lado descartado el dividirnos la responsabilidad, y están divorciados por lo que tampoco se pueden cuidar aunque sea durante un tiempo el uno al otro.
Mi padre tiene piso propio y algo de ahorros aunque la pensión sea bajita, pero mi madre tiene una pensión contributiva que es una m.. no tiene ninguna propiedad, apenas algo ahorrado. Y si vive conmigo oficialmente no le dan la pensión
Vamos, que lo veo jodido y alguna vez cuando he pensado que los dos me necesiten a la vez me he agobiado muchísimo.
Últimamente intento no pensarlo mucho, cuando llegue el momento pues ya veré con qué recursos cuento.

 

[Turmalina]

Actualizo mi situación:
Nosotros contratamos ayuda pagada, pero no interna ni a todas horas para que mi madre se motive y no se deje, así que estoy por las tardes pendiente de ella. No desconecto porque se me da muy mal compartimentar, y como hoy es el día de descanso de las señoras que vienen, hemos estado por aquí todo el día, entre su casa y la nuestra que está muy cerca.

Mi madre está mejorando , no tan rápido como ella quiere , es una anciana y las cosas van despacio, al menos ya no tiene dolores que es una gran cosa, falta recuperar la movilidad lo más posible.

Esta noche me he quedado con ella, porque no me fío de que me la arme e intenté ir al baño ella sola.

Encima discutiendo conmigo, pero no me fío.


A veces llevo mal lo de tener una vida tan supeditada a los ancianos, es lo que peor llevo a veces. Y he tenido alguna que otra bronca con mi pareja, que también tiene lo suyo. Estamos agotados, y la cosa puede empeorar.

Me tengo que adaptar pero me cuesta.