¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais rodead@s de gilipollas?
- AutorPingüina
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Doy gracias por que lo descubrí muy pronto, mi primer noviete lo tuve a los 15 y el tenía 18, una vez le dije que estaba un poco mal por que tenía la regla y se enfado, según el, eso solo le venía a las mujeres cuando tenían s*x*, y nada, no hubo manera de que cambiara de opinión hasta unos días después que despejó la duda preguntando a su madre.
Joder, vaya con la España profunda de machistas de mierda
Otra mención para esos jilipollas profundos que tienen un asiento numerado en el tren y por sus santísimos se sientan donde no les corresponde, todo para después hacer levantar a medio tren para coger sus mierdas y sentarse donde tocan, porque su asiento es de otra persona.
Las que hemos sufrido a un ex sucnormal sabemos la delicada situación que es ese momento en el que te das cuenta de que estás con alguien que es tonto, cuando dices "hostias, pero qué gilipollas que es", ahí baja la admiración que tienes por esa persona a esa sensación de desprecio y vergüenza ajena. Es cuando dices, "¿le quiero tanto para seguir con él?"; porque señores, a mi el amor se me apaga en cero coma, basta eso, para que cambie de percepción y opinión sobre la otra persona.
De mi primer ex, novio formal con el que anduve bastante tiempo, puedo decir que me quedé bastante sorprendida cuando le empecé a escuchar su forma que tenía de hablar por teléfono. Estaba muy obsesionado con su imagen personal, además que era bastante lameculos con las personas a las que les podía sacar algún interés, ese tipo de personas que te pueden proporcionar algo. Daba vergüenza ajena verle hablar con la gente "de posibles" porque era vasallo y lameculos a niveles de dar asco. Pero vuelvo al tema de cuando le llamaba alguien, sobre todo de este tipo de gente por la que se pirraba, lo hacía con todo el mundo pero con jefes, gente de pasta (por trabajo conocía a mucha) o amigos que le daban algún interés y de los que podía rascar, siempre, a todos, les cogía el teléfono con un "ajahola" + NOMBRE de la persona super pronunciado; ese "ajahola" se refiere a una especie de expresión de saludo que fingía simpatía falsa (no sé cómo escribir ese sonido exactamente", pero siempre el nombre de la otra persona bien rotundo, como diciendo "sé quién eres, te aprecio, te respeto eres y mi mejor amigo y te quiero hacer sentir la persona más importante del mundo".
Ahí me di cuenta de que realmente, era falso, hipócrita, mentiroso y de lo obsesionado por quedar bien siempre y esa preocupación excesiva por su imagen personal, quería ir de perfecto, lo suyo no era ni normal; mención aparte, la tara mental que tenía con el dinero y la excesiva importancia que tenía con el dinero, algo que le consumía.
Para mi esa forma de hablar, especialmente por teléfono, me daba asco, me repugnaba, detestaba escuchar a mi ex hablar por teléfono con los demás, conmigo, conste, nunca habló con esa exagerada simpatía falsa de voz fingida, porque le gustaba poner vozarrón de locutor de radio de programa nocturno donde se cuentan cosas íntimas, así como para impresionar, su imagen ante todo.
La primera vez que le escuché esa forma de hablar me dio asco rotundo, rechazo, recuerdo que no me gustó nada y me quedé hasta pensando en lo poco que me gustó esa forma de hablar por teléfono, confieso, me rayé bastante, pensando en lo poco que me había gustado esa forma de hablar tan falsa, fingida e hipócrita.
Y tuve que haber obrado más rápido, porque ahí me di cuenta de lo que vendría después, pero por estar tan ciega, pues pasa lo que pasa: el tiempo me demostró que efectivamente era un falso, pagado de sí mismo, por dinero y estatus social haría lo que hiciera falta, lameculos y pelota, mentiroso, y falso, muy muy falso, aparte de retorcido. Tuve que haberle mandado a la mierda en los primeros detalles que le vi y que me anunciaron el desenlace, en serio, uno de esos detalles fue la forma que tenía de hablar por teléfono.
De mi primer ex, novio formal con el que anduve bastante tiempo, puedo decir que me quedé bastante sorprendida cuando le empecé a escuchar su forma que tenía de hablar por teléfono. Estaba muy obsesionado con su imagen personal, además que era bastante lameculos con las personas a las que les podía sacar algún interés, ese tipo de personas que te pueden proporcionar algo. Daba vergüenza ajena verle hablar con la gente "de posibles" porque era vasallo y lameculos a niveles de dar asco. Pero vuelvo al tema de cuando le llamaba alguien, sobre todo de este tipo de gente por la que se pirraba, lo hacía con todo el mundo pero con jefes, gente de pasta (por trabajo conocía a mucha) o amigos que le daban algún interés y de los que podía rascar, siempre, a todos, les cogía el teléfono con un "ajahola" + NOMBRE de la persona super pronunciado; ese "ajahola" se refiere a una especie de expresión de saludo que fingía simpatía falsa (no sé cómo escribir ese sonido exactamente", pero siempre el nombre de la otra persona bien rotundo, como diciendo "sé quién eres, te aprecio, te respeto eres y mi mejor amigo y te quiero hacer sentir la persona más importante del mundo".
Ahí me di cuenta de que realmente, era falso, hipócrita, mentiroso y de lo obsesionado por quedar bien siempre y esa preocupación excesiva por su imagen personal, quería ir de perfecto, lo suyo no era ni normal; mención aparte, la tara mental que tenía con el dinero y la excesiva importancia que tenía con el dinero, algo que le consumía.
Para mi esa forma de hablar, especialmente por teléfono, me daba asco, me repugnaba, detestaba escuchar a mi ex hablar por teléfono con los demás, conmigo, conste, nunca habló con esa exagerada simpatía falsa de voz fingida, porque le gustaba poner vozarrón de locutor de radio de programa nocturno donde se cuentan cosas íntimas, así como para impresionar, su imagen ante todo.
La primera vez que le escuché esa forma de hablar me dio asco rotundo, rechazo, recuerdo que no me gustó nada y me quedé hasta pensando en lo poco que me gustó esa forma de hablar por teléfono, confieso, me rayé bastante, pensando en lo poco que me había gustado esa forma de hablar tan falsa, fingida e hipócrita.
Y tuve que haber obrado más rápido, porque ahí me di cuenta de lo que vendría después, pero por estar tan ciega, pues pasa lo que pasa: el tiempo me demostró que efectivamente era un falso, pagado de sí mismo, por dinero y estatus social haría lo que hiciera falta, lameculos y pelota, mentiroso, y falso, muy muy falso, aparte de retorcido. Tuve que haberle mandado a la mierda en los primeros detalles que le vi y que me anunciaron el desenlace, en serio, uno de esos detalles fue la forma que tenía de hablar por teléfono.
Y los del cine.
A ver: os dan asientos numerados, os tenéis que sentar en los putos asientos numerados, ¿por qué no os sentáis en los putos asientos numerados?; no, cogen y se sientan donde les da la gana, para que luego llegue yo o quien sea y tenga que andar mostrando la numeración de mi asiento y decir "es que ese asiento es mío".
No voy casi nunca al cine, pero la última vez que fui, tuvimos que sacar de nuestros asientos a dos niñatos entre dos familiares y yo, tenían un chiringuito de bebidas, bandejas y demás (todo muy cómodo) allí montado que parecía una tienda de frutos secos, como el que ve una peli en su casa rodeado de chucherías. Pues les levantamos en dos segundos, y espérate que todavía se nos quedaban mirando con cara de retrasados como diciendo "¿ah, qué nos vais a hacer levantarnos?"; no, si te parece. En serio que creo que todavía se esperaban a que dijésemos "da igual, nos vamos nosotras a otro asiento".
Hace meses vi lo mismo en un concierto en teatro con asientos numerados, se montó el mismo pollo con varias personas.
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Que bueno prima, gracias por este postBuenas primas, ayer mi hermana me envió este enlace y lo vi clarísimo, debía de abrir un hilo sobre este tema.
https://www.playgroundmag.net/fire/historias-momento-descubres-pareja-idiota_22648410.html
En el enlace solo hace mención a parejas, pero yo os animo a contar anécdotas también con exs, familia, amigos, conocidos, gente del trabajo, etc...
Empiezo yo, a mi ex no le gustaba la remolacha, un día hice una ensalada con una mezcla de lechugas que llevaba lombarda, al verla morada pensó que era remolacha y me lo dijo. Le dije que no que eso era lombarda, que es como una lechuga, que no tenía nada que ver con la remolacha, la textura y sabor no son ni parecidos, además que la remolacha lo tiñe todo.
No lo conseguí convencer, el tío seguirá pensando en su casa, “la p*ta está me puso algo que sabía que no me gustaba solo por joder”.
Pues a ver, hay dilema. Los propios gilipollas no saben que lo son y creen estar rodeados de ellos.
Supongo que cuantos más gilipollas veas menos lo eres, teoría algo Darwiniana.
Esto me ha hecho recordar hace unos años el día de la cabalgata de Reyes un matrimonio de rancios (de esos que nunca usan el transporte urbano) se intentó colar en la cola del bus y se lió la de dios , por sus santo coj*nes decidieron pasar los primeros con lo del refrán" los últimos serán los primeros". Había una segunda cola porque ya no cabía más gente en un bus y ellos que acababan de llegar opinaban que la cola seguía por donde ellas estaban, flipante. Como 15 personas decidimos que no iban a pasar antes que nosotros y bueno las palabras más bonitas que le pudieron decir fue esa profesión de vida alegre. Yo no se como aguantaron la presión pero la gente le decía de todo y ellos como la pantoja dientes, dientes . Lo peor fue cuando le dijo la señora al marido "déjalos no ves que son chusma" Madre mía la que se lió , casi llegan a las manos.
Tenía esperanzas en las nuevas generaciones pero se me fueron hacen un par de meses al escuchar a una niña decirle a la madre que tenía ganas locas ya de hacerse el pendiente en el pezón para que se le marcara con las camisetitas ajustadas. Más de un@ tiene el cerebro en cortocircuito.
Otra mención honorífica, esta vez a aquellas parejas que hoy en día son exs, a esos amigos que ya no lo son, en fin a todos esos gilipollas que en algún momento fueron importantes para nosotros, pero que por el bien de nuestra salud mental los tuvimos que apartar de nuestras vidas, a aquellos que si teníamos algún problema y se lo contábamos con el fin de desahogarnos, de encontrar un apoyo al final acabábamos teniendo dos, nuestro problema y aguantarlos a ellos, porque nunca han sabido ayudar sólo destruir.
Y después de este discursito brindemos con una cerveza mientras comemos un piscolabis de aceitunas y jamoncito primas
Cuando te das cuenta que una amiga o amigo son lerdos y no puedes hacer nada, pero como no son pareja no es tan dramático, porque puedes verles de pascuas a ramos. Si ya te dan asco supremo, te alejas y no les vuelves a ver el pelo.
Amiga Puri: cuando delante de mi sacó su retraso mental oficial diciendo que "no me extraña que a algunas las violen", cuando un día le presenté a una conocida que va demasiado provocativa. Creo que fue envidia máxima, soltó ese comentario, y mira que tenía cosas de completa gilipollas pero ese día me mató, discutí con ella, me dieron ganas de darle una hostia.
Ex amiga Manoli: cuando suelta delante de mi que ojalá todos los policías y militares se murieran. Le da asco España, le gusta el rollo independentista (siendo castellana de toda la vida), y desea que estalle una guerra o algo así, muy odiosa. Va de reivincativa femi**** super revolucionaria y no tiene ni dos hostias. Su odio a la autoridad ha sido de toda la vida, la frase lapidaria de enferma la decía ya muchísimo antes de que la detuvieran; pero se hizo más presente cuando la trincaron borracha unos policías que hacían un control, encima se puso chula con ellos, montó un vergonzante pollo y le valió una noche de calabozo, antecedentes penales y volverse a sacar el carné. No era la primera vez que la liaba, ya se dio una hostia con el coche borracha perdida meses antes pero ahí actuó la guardia civil, encima destrozó mobiliario urbano y provocó un caos tremendo. En cuanto supe estas cosas, porque de su detención me enteré meses después de que sucediera ( a mi no me lo quería contar sabiendo como soy con el tema de la carretera y porque en general, valoro bastante a la policía, especialmente la Nacional), empecé a alejarme de ella. Antes de mandarla a tomar por culo, volvió con su frase sentencia "ojalá se mueran todos los policías y militares", esto salió por una conversación con alguien de nuestro entorno que se planteaba ser guardia civil.
Le deseé secretamente, que volviera a tener alguna movida con ellos, de verdad, qué asco de palabras. Lo bueno es que cada vez que va a una gestión a la comisaría, sus antecedentes aparecen en sus datos y se de buena tinta que en alguna ocasión, le han dicho algo al respecto.
La cogí tanto asco que la mandé a la mierda y si me la encontraba ni la miraba a la cara.
Ex amiga Maricarmen: tiene una carrera de ciencias y se quiere poner a hacer un doctorado, va de super estudiada, pero le pregunta a una amiga mía alemana que cómo celebran los alemanes Acción de Gracias; la cara que puso mi amiga todavía la recuerdo, por educación, no la llamó cortita inculta porque qué se yo, pero vamos, que se quedó a cuadros. Aquí la Maricarmen ve que en "el extranjero" se celebra acción de Gracias y asume que todos los países "modernos" y "extranjeros" a España celebran esa cosa.
Buenas primas, ayer mi hermana me envió este enlace y lo vi clarísimo, debía de abrir un hilo sobre este tema.
https://www.playgroundmag.net/fire/historias-momento-descubres-pareja-idiota_22648410.html
En el enlace solo hace mención a parejas, pero yo os animo a contar anécdotas también con exs, familia, amigos, conocidos, gente del trabajo, etc...
Empiezo yo, a mi ex no le gustaba la remolacha, un día hice una ensalada con una mezcla de lechugas que llevaba lombarda, al verla morada pensó que era remolacha y me lo dijo. Le dije que no que eso era lombarda, que es como una lechuga, que no tenía nada que ver con la remolacha, la textura y sabor no son ni parecidos, además que la remolacha lo tiñe todo.
No lo conseguí convencer, el tío seguirá pensando en su casa, “la p*ta está me puso algo que sabía que no me gustaba solo por joder”.
Este hilo es GRANDE, gracias por crearlo.
Recojo testimonios de ese link que pones:
La mejor de todas: "Realmente creía que volvías a ser virgen después de 6 meses sin s*x*".
"Cuando se le cruzaron los cables al ver a nuestra hija de tercero de primaria con la palabra 'erecto' escrita en un listado de palabras para su clase de ortografía. Os juro que estuvo a punto de llamar al colegio , llevaba toda su vida sin saber que 'erecto' pudiera tener ningún otro uso a parte de describir un pexx."
"Cuando señaló a una estrella azulada en el cielo y me preguntó MUY en serio: '¿Cari, es esa la tierra, no?'"
"Era Navidad y yo llevaba un par de meses saliendo con esta chica. Tampoco es que fuéramos super en serio, pero sí lo suficiente como para que le comprase un regalito. Encontré algo perfecto, un detalle que tenía relación con una cosa graciosa que había pasado entre ella y mi gato. Así que hice como si el regalo fuese de parte de mi gato. Pensé que le parecería un gesto super mono y que lo pillaría a la primera, pero en lugar de eso se mosqueó mogollón porque mi gato se había acordado de ella y yo no. Creí que estaba de coña, pero no. Y las cosas se pusieron aun más feas porque estábamos en casa de sus padres y ellos le dieron la razón. True story"
"Cuando decidió darme una sorpresa invitando a su madre al crucero de 16 días por Hawái que habíamos reservado."
Absolutely TOP:
"Cuando la vi regar su planta de plástico por tercera vez."
"Mi novia tenía uno de esos rodillos de cocina huecos que se rellenan con agua o hielo cuando vas a alisar la masa. La tía metía la masa DENTRO del rodillo y luego lo hacía rodar pretendiendo que la masa se alisara. En serio que no tengo ni put* idea de cómo pretendía que eso funcionase. "
"Estaba viendo Django con mi ex, y cuando llegamos a la parte en la que es invierno, hubo un momento en el que salía algún reno por allí, y ella tuvo una reacción bastante extraña. Comentó que le parecía muy raro que hubiesen incluido un reno en la película porque se cargaba bastante la credibilidad de la trama. Yo no tenía ni idea de por qué decía eso, así que me explicó que los renos eran animales de fantasía, como los unicornios, que pertenecían al cuento de Santa Claus, y que no tenían sentido en una película realista ".
"Andábamos de excursión siguiendo un sendero del que había leído en Internet. Legamos a una bifurcación y entonces dije, 'Vale, ahora tenemos que ir hacia el norte'. Ella respondió, '¿Es que no hemos estado yendo al norte todo el tiempo?'. Me quedé confuso y le pregunté que por qué decía eso, ella contestó '¿El norte es la dirección que tienes siempre en frente de ti, no?'. Sigo sin estar del todo seguro del origen de esa lógica."
No puede ser verdad ésta:
"Estuve quedando un mes con un tío hasta que me enteré de que pensaba que los pechos de las mujeres no producían leche de verdad. Creía que la expresión "amamantar" era la posición en la que se cogía al bebé para darle el biberón. Le dije que era un poco corto y me respondió que no lo sabía porque nunca había conocido a ninguna mujer que amamantase a sus hijos. Le dije que yo lo había hecho con mi hijo y me llamó pederasta."
"Un día salió a correr y, al volver, me dijo que un animal la había perseguido y por ello había acortado el camino. Le pregunté qué aspecto tenía el animal, y me dijo, 'como una vaca, pero marrón'. Era una vaca. "
Estábamos jugando a un juego de vocabulario y, cuando llegó su turno de decir un sustantivo, preguntó, 'qué es un sustantivo?' Le dije, 'es una persona, lugar o cosa'. Hubo un largo silencio mientras pensaba. Tan largo que pensé que debía estar pensando en el mejor sustantivo que hubiera escuchado nunca. Luego dijo 'lugar'.
"Mi novio me llevó a un restaurante elegante y pedimos vino. Cuando el camarero volvió, le dio el tapón de la botella a mi novio para que lo oliera. Mi novio lo cogió, lo chupó y lamió como si fuera una piruleta muy excitado mientras el camarero parecía incómodo, nos llenaba las copas y se escabullía. "
¿Que se creían estos dos?, ¿que la gente les deja pasar porque sí?; y lo de la niña del piercing...qué hostia tiene.
Lo de ese matrimonio me recuerda a un día que estaba en la biblioteca, el ordenador tiene tiempo limitado para que todo el mundo tenga derecho a usarlo, aunque hay excepciones: si no hay nadie esperando y tu turno termina, puedes volver a estar otra hora más. Por raro que pueda parecer, nos solemos ayudar unos a otros, si es algo exprés y lo vemos los que estamos usando el ordenador, dejamos que la otra persona busque lo necesario, si tenemos folios los dejamos para que la gente imprima, a la gente mayor les ayudamos a buscar cosas, y así, vamos, que suele haber un buen rollo y cooperación.
Una tarde,me acababa de sentar, esa tarde estaba todo petado. Aparecen de la nada dos, un matrimonio que se les veía con prisitas en hacer una gestión, y ven que todos los ordenadores están ocupados, pues ahí andaban haciendo comentarios y bufando como metiendo prisa, a ver si alguno nos levantábamos para dejarles a ellos el ordenador, pero casi exigiendo. No nos lo decían directamente, pero los comentarios eran entre ellos, ven que no nos levantamos, y van a la bibliotecaria, encima la borde, como a chivarse de que estábamos todos usando (ooohhh), el ordenador, y ésta tía, que no gusta de ayudar, pues encima vio que eran pesados y gilipollas y no sabía como enfrentarse a ellos. La hicieron acercarse a la zona de ordenadores a ver si viendo que traían a la chica, les dejábamos usar los ordenadores. La mujer empieza a hacer gestos de indignada con los brazos (gritar no puede porque era una biblio), el hombre comentó algo así delante de nosotros a la biblitecaria "¿y cuánto dices que se puede estar, una hora?", ahí, indicando que seguro que los estábamos llevábamos más (y esto se suele controlar bastante). Mira, por mi chichi moreno, se agotaba mi sesión, pero no me dio la gana dejarles el ordenador, por gilipollas, lo tremendo: allí había gente que ya estaba sentada antes de que me contectara yo, y nadie cogió y dijo "les dejo el ordenador", eso por ir con exigencias, vamos, que les faltó poner a levantar a la gente allí presente, y yo encima, acababa de llegar, era la última hora de la tarde.
Cerraron como quince minutos más tarde y todos los allí reunidos nos esperamos a que cerraran y no nos dio la gana de darles ni un sólo ordenador, creí entender que tenían que haber mandado algo antes de tal hora, que coincidía con la hora del cierre de la biblioteca, en la zona hay muchos locales de envíos, impresiones y fotocopias, pero tenía toda la pinta de haber dejado una tarea pospuesta (por cómo hablaban saqué conclusiones) y en vez de haberla hecho antes, la dejaron para ese día a esas horas. Ah, y en otros locales por mandar, imprimir y demás les iban a cobrar, pero en la biblio es gratis, no sólo lo dejaron para el final, sino que lo querían gratis en la biblio y hacerlo cuando a ellos les entró la prisa, con exigencias.
Se tuvieron que largar.
Me has recordado una anécdota, era Navidad, las calles llenas de gente haciendo sus compras, mi hermana y yo vamos a coger el bus para volver a casa y había una cola inmensa, de repente vemos venir a una mujer de unos cuarenta años como mucho, diciendo “es que yo no se donde empieza y termina la cola”, “es que yo no se como se guarda una cola”... Comoooooooorrrr? ¿Qué me está contando usted señora? No me creo que esa tía no hubiera guardado una cola en su vida, no se se sobreentiende que la cola comienza en la parada del bus, pero en el caso de que esté muy confusa la cosa pues te acercas a uno de los extremos y preguntas: “oye, ¿este es el final o el principio de la cola?” Era para verla, andando histérica para arriba, después volvía para abajo mientras mascullaba palabras ininteligibles y miraba la cola, al final la perdimos de vista, pero lo flipé mucho.
