No soporto a mi madre

[Hechicera]

Es muy difícil- desde fuera- evaluar si lo que relata la forera que abrió el hilo se trata de una madre tóxica en determinados aspectos o si va más allá y se trata de algo más profundo e irreparable como un trastorno de personalidad narcisista.
Eso sólo ella podrá evaluarlo si realmente le interesa comprobar si esos comportamientos entran o no dentro de la "normalidad" de una persona meramente egoísta.
A todas aquellas que dudais os recomiendo leer mucho sobre el trastorno de personalidad narcisista y en especial cómo se manifiesta en las que son madres.
Es muy duro cruzar esa línea en la que terminas entendiendo que no es que tu madre sea "especial" o muy "susceptible" o "poco empática"..O "poco cariñosa"...y terminas por aceptar que eso se trata de un trastorno (que no enfermedad, pues son muy conscientes de que lo que hacen es dañino) y que no hay solución. Nunca, por más que trates de dialogar con ellas, cambiarán. Sólo conseguirás más "represalias" por su parte en cuanto se den cuenta de que tú "las estás descubriendo".

Yo me he dado cuenta de que mi madre era así a mis 42 años. Hasta entonces creí que tenía, simplemente, una madre con todas esas características que la hacían "especial" y dificultaban mi relación con ella.
Pero cuando a tus 42 años te quedas embarazada de un niño que te dicen tiene muchas posibilidades de venir mal..Y , por una caída de tu padre que le deja inmovilizado, decides que, al contrario de lo que opinan tus hermanos, aunque tu madre está de vacaciones, lo mejor es avisarle a ella para que sepa lo ocurrido y tome las decisiones pertinentes....y, a partir de ahí, por el hecho de cortar sus vacaciones y hacerlo sin la aprobación de los hermanos, a pesar de tus circunstancias del embarazo....Toda la familia en bloque te deja de hablar y tu madre incluida porque "obraste mal"...Lo primero eran las vacaciones de tu madre...
A partir de detonantes como ese que son tan raros de entender...empiezas a investigar....y te encuentras con la cruda realidad.
Yo me quedé sin mi familia embarazada de riesgo simplemente por reafirmarme en que creo que mi deber fue avisar a mi madre.
Ella ,por supuesto, lideró ese mobbing familiar..Siempre haciéndose la víctima...y vendiendo sus peculiar versión de la historia.
Parí sola, nadie se interesó por la salud de mi bebé..Me dejaron sin todo su ajuar que tenían guardado mis padres...me abandonaron por poner un límite.
Sin mirar atrás.

Hasta entonces yo creía tener una madre y una familia normales , dentro de esas peculiaridades a las que restaba importancia, pues era "mi familia".

Resumiendo. Las que dudais. Las que sufrís por cosas que os hacen o dicen pero siempre pensáis..."¿Cómo lo va a hacer aposta? Es mi madre"...
Os recomiendo leer sobre el trastorno de personalidad narcisista.
Sólo una misma puede salir de dudas y, sobretodo, siendo lo más objetiva posible.

Animo a las que os sentís demasiado identificadas con el post que abrió el hilo. Leed para salir de dudas.
Y a las que no....¡enhorabuena! Y disfrutad y quered mucho a vuestras madres.

Un beso a todas

Es que siempre hay un detonante que te hace abrir los ojos a lo obvio. En mi caso yo pensaba que mi madre era difícil, pero que tenía razón en muchas cosas, en sentirse sola.......Me tenía totalmente manipulada. Pero de repente por una tontería, me di cuenta de la verdad: yo la importaba tres pepinos y así había sido durante toda mi vida, con las consecuencias que esto ha tenido en mi personalidad. En fin, es lo que hay

 

[TRUSK]

Parece q lo haya escrito yo.....Me he emocionado hoy leyendo este hilo lo q no os podéis imaginar. Vivo lo mismo que vosotras, que duro es.
Yo tuve una infancia muy feliz, adoraba a mi madre, aunque sabía q era diferente, pero teníamos una relacion de "amigas".....No fue hasta que no me fui a la universidad cuando me di cuenta de cómo me manipulaba, de los trastornos que tenia aprendidos de ella....
Yo también necesite psicólogo y me ayudó mucho, no obstante esa pena y esa necesidad de que tu madre te quiera no se va nunca.
Ahora soy madre, me ha emocionado y encantado algo q ha dicho una forera (perdonar q no recuerde el nombre) cuando ha dicho q se vuelca en su hijo y q al darle amor a el, ella misma siente que se lo da a la niña interior. Me han gustado esas palabras, aunque yo, sinceramente he vivido la maternidad desde otra perspectiva. A mi el ser madre, aunque es lo más maravilloso q me ha pasado, tb me ha hecho sentir la soledad más infinita.....el hecho de estar sola en el posparto, en los cuidados del recién nacido, en ir al parque y ver a chicas de mi edad apoyadas en la crianza por sus madres......
La maternidad está siendo una experiencia de amor absoluto, pero tb ha despertado el miedo en mi de q algún día mi hijo no me quiera. Lo q me ha pasado, q rompe los esquemas de esta sociedad, en la q a una madre siempre se la quiere pase lo q pase, me ha e pensar q si yo lo hago mal, mi hijo tb me rechazará. Además, de ella tb he aprendido la creencia de que Dios es justo y lo q das recibes......a veces, cuando no puedo más y no la trato como debiera, pienso q mi hijo me está viendo y q aprenderá a hacerlo así conmigo el día de mañana......todo eso, aprendido de ella, el machaque constante hacia mi misma también es de ella......
Nadie sabe lo duro q es vivir con esto, mi madre es una persona encantadora, ayuda a todo el q lo necesite.....esta para todos, menos para nosotros......para la gente, los malos somos sus hijos.....Solo los q están realmente muy cerca, como mi marido, mis cuñados ven la realidad.
Yo tb echo de menos a mi madre, como bien habéis dicho, 2 veces. La primera a mi madre a la q tanto quise y la segunda a la persona q te quiera por encima de todo.
Es muy duro sentir q no tienes raíces.
Ha sido emotivo encontraros porque a pesar de q mis hermanos tb están marcados por mi madre, ha sido tanto lo q nos ha envenenado a unos de otros y lo q nos ha inculcado que nuestra relación, aunque es buena, ,no es de unión respecto al tema. Me he sentido muy identificada y comprendida leyendoos. Me he emocionado mucho. Me quedo por aquí, para ayudar con mis palabras de empatía, cuando haga falta, q se que muchas veces es así.

Cómo me he sentido de identificada con tus palabras.
A mí me pasa igual. Veo a otras chicas y me da envidia, envidia de verlas acompañadas por sus madres. De saber que puedes contar con ellas.
Estando embarazada de mi hijo, veía a esas abuelas emocionadas comprando la ropita para su futuro nieto.
Y ver que mi madre no se digno ni a comprarle unos patucos,me hacía llorar.
Yo también la contesto mal de vez en cuando, ella es muy déspota y sabe cómo heir a todos.
Y me siento mal en hacerlo delante de mí hija. No quiero que aprenda mal

 

[Rosebud]

Pues hay personas cálidas, cariñosas, generosas, etc etc, como las hay frías, indiferentes, egocéntricas, narcisistas y malas de toda maldad. El asunto es que tienen hijos tanto unas como las otras. Tanto hombres como mujeres. Por eso siempre he dicho que hay personas que no deberían tener hijos, no tienen, o no saben encontrar dentro de sí, el menor sentimiento filial. Y quienes sí lo sienten, quienes tienen sentimiento maternal y viven la maternidad/paternidad a plenitud, con alegrías y sinsabores, no alcanzan a comprender cómo hay quien no lo tiene, y esto perpetúa el mito de la madre sacrosanta y del amor incondicional de madres a hijos y viceversa. Con ayudas exteriores por supuesto (presupuestos religiosos, campañas publicitarias, etc).
Lo positivo, reconocer lo que se ha sufrido como hijo en esas condiciones (que supone un gran dolor sin duda), y la voluntad de NO continuar ese ciclo, y ser madres y padres que dan a sus hijos todo el amor que necesitan.

 

[Didola]

Me he sentido indentificada con casi cada una de vuestras palabras. El hecho de tener una madre que hasta la preadolescencia lo era todo para mí pero que luego me he dado cuenta de que no era recíproco. El problema, mi problema es que hoy día tengo 42 años y estoy convencida de que estoy traumatizada y llena de rencor, y que este sentimiento en vez de ir desapareciendo con la madurez, se está acrecentando por días. Se ha convertido en el epicentro de todos mis pensamientos negativos a diario. Esto me está costando la salud mental y física incluso conyugal porque llegada esta época de mi vida me está afectando todo lo vivido hasta ahora, retumban en mi mente recuerdos fugaces de episodios dolorosos en los que su forma de comportarse conmigo empeoraba cualquier situación. Hay tanto que sacar de mis entrañas, tanto que limpiar dentro de mí. Me gustaría, si me lo.permitiis, poco a poco, poder vomitar todo mi interior. Ya no sé qué hacer, no sé cómo sanar. Se que las palabras no son capaces de transmitir los sentimientos realmente tal y como son, quizás no parezca tener importancia, quizás no lo sepa expresar pero tengo que intentarlo. No puedo más.

 

[TRUSK]

Me he sentido indentificada con casi cada una de vuestras palabras. El hecho de tener una madre que hasta la preadolescencia lo era todo para mí pero que luego me he dado cuenta de que no era recíproco. El problema, mi problema es que hoy día tengo 42 años y estoy convencida de que estoy traumatizada y llena de rencor, y que este sentimiento en vez de ir desapareciendo con la madurez, se está acrecentando por días. Se ha convertido en el epicentro de todos mis pensamientos negativos a diario. Esto me está costando la salud mental y física incluso conyugal porque llegada esta época de mi vida me está afectando todo lo vivido hasta ahora, retumban en mi mente recuerdos fugaces de episodios dolorosos en los que su forma de comportarse conmigo empeoraba cualquier situación. Hay tanto que sacar de mis entrañas, tanto que limpiar dentro de mí. Me gustaría, si me lo.permitiis, poco a poco, poder vomitar todo mi interior. Ya no sé qué hacer, no sé cómo sanar. Se que las palabras no son capaces de transmitir los sentimientos realmente tal y como son, quizás no parezca tener importancia, quizás no lo sepa expresar pero tengo que intentarlo. No puedo más.

Me he sentido indentificada con casi cada una de vuestras palabras. El hecho de tener una madre que hasta la preadolescencia lo era todo para mí pero que luego me he dado cuenta de que no era recíproco. El problema, mi problema es que hoy día tengo 42 años y estoy convencida de que estoy traumatizada y llena de rencor, y que este sentimiento en vez de ir desapareciendo con la madurez, se está acrecentando por días. Se ha convertido en el epicentro de todos mis pensamientos negativos a diario. Esto me está costando la salud mental y física incluso conyugal porque llegada esta época de mi vida me está afectando todo lo vivido hasta ahora, retumban en mi mente recuerdos fugaces de episodios dolorosos en los que su forma de comportarse conmigo empeoraba cualquier situación. Hay tanto que sacar de mis entrañas, tanto que limpiar dentro de mí. Me gustaría, si me lo.permitiis, poco a poco, poder vomitar todo mi interior. Ya no sé qué hacer, no sé cómo sanar. Se que las palabras no son capaces de transmitir los sentimientos realmente tal y como son, quizás no parezca tener importancia, quizás no lo sepa expresar pero tengo que intentarlo. No puedo más.

Claro que sí, aqui estamos para escucharte

 

[Pasiflora]

Me he sentido indentificada con casi cada una de vuestras palabras. El hecho de tener una madre que hasta la preadolescencia lo era todo para mí pero que luego me he dado cuenta de que no era recíproco. El problema, mi problema es que hoy día tengo 42 años y estoy convencida de que estoy traumatizada y llena de rencor, y que este sentimiento en vez de ir desapareciendo con la madurez, se está acrecentando por días. Se ha convertido en el epicentro de todos mis pensamientos negativos a diario. Esto me está costando la salud mental y física incluso conyugal porque llegada esta época de mi vida me está afectando todo lo vivido hasta ahora, retumban en mi mente recuerdos fugaces de episodios dolorosos en los que su forma de comportarse conmigo empeoraba cualquier situación. Hay tanto que sacar de mis entrañas, tanto que limpiar dentro de mí. Me gustaría, si me lo.permitiis, poco a poco, poder vomitar todo mi interior. Ya no sé qué hacer, no sé cómo sanar. Se que las palabras no son capaces de transmitir los sentimientos realmente tal y como son, quizás no parezca tener importancia, quizás no lo sepa expresar pero tengo que intentarlo. No puedo más.

Mucho ánimo, aquí nos tienes para desahogarte!!! lo que necesites!!

 

[Ghost]

Interesantísimo documental sobre las no-madres, mujeres que no han querido ser madres

http://www.rtve.es/alacarta/videos/documentos-tv/​

 

[AuroraBoreal]

Por lo que yo he entendido ella espera de su madre actitudes que no tiene para con ella, y creo que es un error pararse a pensar lo que un@ espera de los demás o lo que le gustaría, sin antes reflexionar sobre un@ mism@, porque quizás la otra persona también espere algo que no tiene o no tuvo. Y hablo en general. Intentar hablarlo creo que es siempre la mejor solución.
Evidentemente hay madres que si se hubieran roto una pierna antes de tener hijos hubiera sido mejor para tod@s: los abandonan, los maltratan y convierten su vida en un suplicio. Pero creo que este no es el caso.

Pues espero que cuando se le pase la época de la independencia (porque todo pasa y la vejez es muy jodida), no venga a pedir ayuda.

Porque luego hay viudedad, hay enfermedades crónicas, hay que acompañar a medicos y aunque se contrate ayuda algunas horas, es una esclavitud, quien lo pasa, lo sabe.

Por eso, si a las buenas vas a tu bola, no esperes luego que me pida días libres para acompañarte al medico, supervisar tus cuentas de banco (muchas mujeres delegan en sus maridos todo lo financiero, cero cultura financiera...) o te ayude con lo que no puedas hacer.

Arrieritos somos, y en el camino si no quieres encontrarme para lo bueno, no esperes encontrarme para lo malo.

Luego dirán... Pero que malos y egoístas los hijos...

 

[Scherezade95]

Se que hay un hilo parecido. Con madres que son adversarias.
Pero en mi caso, no es que sea adversaria. Es que no la soporto. Pero de forma literal.
Es pasar unos minutos con ella, y me pongo nerviosa, de mala leche. Estoy deseando que se marche.
Soy infinitamente más feliz cuando estoy días sin verla.
No tenerla cerca me da la vida.
Se que suena cruel lo que digo. Y durante mucho tiempo me sentí mal por tener ese sentimiento. Pero ya no.
He llegado al convencimiento ahora que soy madre de que a los hijos se les quiere por encima de todo. Y dudo mucho que mi madre tenga ese sentimiento.
Estoy segura que ella tuvo hijos porque era lo que tocaba en la época en la que se casó.
Era inconcebible una pareja sin hijos a menos que hubiera un problema, te casabas y los tenías, punto.
Si mi madre hubiera vivido en esta época no los habría tenido.
Y eso dicho por ella, que no es invento mio.
Y eso se nota, nunca ha sido cariñosa con nosotros, desde pequeña.He tenido adversion por ella.
Y ahora como abuela es lo peor.
Es egoísta, sobre todo egoísta.
No ayuda en nada con los nietos, jamás tiene un detalle con ellos. No sale a ningún sitio con los niños.
Es ella, ella y ella.
En gran medida la culpa la tiene mi padre.
Le ha consentido como una niña mimada. Y ahora es imposible de solucionar.

Yo por otras circunstancias tampoco soporto a mi madre y a su forma egoísta de quererme, a mi me ha hecho mucho daño, así que no te parezca que suena cruel decir lo que sientes...

 

[AuroraBoreal]

¿Obligación? ¿Dónde está escrito que estar junto a una parturienta para una madre sea obligación? Parir es muy bonito y gratificante cuando el hijo es deseado, si no es deseado menos y debería ser asunto único y exclusivo de los progenitores. Y lo prueba el hecho de que si hay un problema médico y se necesita un permiso, se lo piden al padre, no a la madre de la parturienta. Dando por sentado que la parturienta tiene marido, si no la única que puede dar el tal permiso es la parturienta misma, no la madre. La ley es así, si no nos gusta, intentemos cambiarla
Que la parturienta quiera ser el centro de atención de todo el mundo por parir entra dentro de la bobería y mimosería en que cada una se haya educado.
Además, no estamos luchando por que las mujeres seamos consideradas adultas de pleno derecho, empoderadas en nuestra feminidad y luego cuando parimos, que es un hecho natural a la condición de ser mujer ¿queremos que nos traten como si fuéramos bebés que necesitamos la teta de mamá? Seamos serias.

Yo creo que una familia extensa, donde todos se ayudan en lo posible, es lo mejor para todos. El modelo mediterraneo por decirlo así.

Luego tenemos el modelo nórdico o anglosajón, donde cada uno se las apaña a partir de los 18. Y tiene dos caras:
- Cada uno responsable de lo suyo, pocas visitas y poco coñazo.
-Cada uno responsable de lo suyo, pocas visitas y poco coñazo (me reitero con toda la intención)

En los países nórdicos, anglosajones, es muy frecuente ver a ancianos en hospitales que pasan días y días sin una sola visita. O que viven con enfermedades crónicas durante años sin la mínima visita o ayuda de sus hijos, que están con sus vidas.

Sólo creo que hay que ser coherente, si escoges el modelo anglosajón habrá que ser consecuente en la vejez. Y asumir que los hijos tendrán sus vidas y sus propias responsabilidades y tampoco es su obligación atenderte más allá de lo material (hay una ley de obligatoriedad con los ascendientes)

 

[AuroraBoreal]

Yo he tardado mucho en asumir que mi madre para empezar no tiene instinto como tal, años de ir al spicólogo. Y sabes lo peor que aunque he llegado a superarlo y a vivir en paz conmigo misma y con ella ha sido bajo la pauta de compartir el tiempo justo con ella y la información mínima sobre mi vida. Ahora es mayor y me necesita y su madre me educo con la mentalidad de que debía respetarla a pesar de todo así que aquí me tienes en otra etapa dura de mi vida porque ella quiere que me haga cargo de ella PARA ESO ME HA TENIDO y yo le he dicho que la cuido pero ella en su casa y yo en la mía. No te puedes imaginar los sustos que llevo encima porque se niega y hace todo lo posible por dejarse al límite cuando se pone mala para así tener que venir a mi casa a recuperarse. Ella no sabe que precisamente yo cuando compré mi casa decidí lo primero que fuese un apartamento porque sabía que un día llegaría esto y así no cabe. ¿a que es penoso?

A esto me refiero. Justo

 

[Toisona]

Yo creo que una familia extensa, donde todos se ayudan en lo posible, es lo mejor para todos. El modelo mediterraneo por decirlo así.

Luego tenemos el modelo nórdico o anglosajón, donde cada uno se las apaña a partir de los 18. Y tiene dos caras:
- Cada uno responsable de lo suyo, pocas visitas y poco coñazo.
-Cada uno responsable de lo suyo, pocas visitas y poco coñazo (me reitero con toda la intención)

En los países nórdicos, anglosajones, es muy frecuente ver a ancianos en hospitales que pasan días y días sin una sola visita. O que viven con enfermedades crónicas durante años sin la mínima visita o ayuda de sus hijos, que están con sus vidas.

Sólo creo que hay que ser coherente, si escoges el modelo anglosajón habrá que ser consecuente en la vejez. Y asumir que los hijos tendrán sus vidas y sus propias responsabilidades y tampoco es su obligación atenderte más allá de lo material (hay una ley de obligatoriedad con los ascendientes)

Tendemos ya en este país a un modelo anglosajón.
Los hijos no se van a los 18 años porque no se puede,pero pretender que nos van a cuidar nuestros hijos ya me parece un absurdo.
Se mantendrá el contacto y depende del caso,se pueden respinsabilizar de un mínimo,pero el rol de cuidadora,porque ha sido cuidadora esta en extinción.
Hoy en día uno de los dramas de los ancianos ya es la Soledad,donde se pasan semanas sin visitas.
Y en las residencias el panorama es el mismo.