Creo que has hecho muy bien bloqueando a todos para evitarte mas disgustos.Muchos animos.
Madres que son adversarias
- AutorBeltane
- Fecha de inicio
Bienvenida y muchos animos.Si yo fuese tu y despues de investigar como son este tipo de personas, pensaria que mi madre "dicharachera" es la fake.Su verdadera cara es la que muestra cuando se cierran las puertas de casa, generalmente cuando no hay testigos.Lo poco que llamo por su tono de voz se perfectamente si esta mi padre con ella, o esta sola.MI hermana igual, muy guay para irte de fiesta pero en lo personal otro ascazo de persona.Seguramente lo hacen asi, por si nos decidimos a hablar que nadie nos crea.Tambien tuve un jefe bastante cabronazo.Un dia saliendo del trabajo, en el metro o andando (no recuerdo bien) me dieron un buen empujon.Empece a llorar y no pude dejar de hacerlo hasta llegar a casa.Ahi me di cuenta que era el trabajo o mi salud.Les di 15 dias y lo deje.Ella aun sigue sin entender que me fuese, que no aguantase.Ni habiendole explicado todo, incluso que despues de irme yo se fueron varios, que no encontraban a nadie y que al final la empresa se fue a pique.Para ella la vida es un valle de lagrimas y el resto del mundo hemos de aguantar y jodernos, lo que me causa bastante risa porque su "nivel de aguante" con el resto es minimo.Muchos animos, lo mejor es no creerse nada de lo que dicen, darle mas importancia a lo que hacen, no explicar nada de nada y continuar con nuestras vidas de la mejor manera posible.Buenas tardes, es aquí eso de las madres depresivas e histéricas? Pillo sitio...
Realmente no pienso que mi madre sea mala persona, pero desgraciadamente ha tenido que convivir con una enfermedad que a mi parecer le ha creado dos identidades: ella y el "monstruo" que la hace ser la depresión. Al menos es lo que intento pensar cuando me ha hecho pasar por situaciones que no le deseo a nadie en una relación madre-hija. Mi madre es la persona más dicharachera, risueña y echá pa'lante que conozco. Luego está la otra, la que no reconozco, la mujer depresiva, histérica, la que te mina la moral, la que te manipula psicológicamente... me siento hasta culpable cuando la describo así. Pero he tenido que aprender a separar ciertas cosas de ella, a intentar no darle importancia.
Ella, como otras mujeres de su época, habiéndose refugiado en sus tareas del hogar al casarse, ha acabado por hacer la vida a través de otros, en este caso, a vivir su vida a través de mi. He llegado a la conclusión -después de mucho tiempo- de que se ha creado una dependencia insana para conmigo: una cosa es tener una relación madre-hija muy estrecha (con sus altibajos, pues no todos somos perfectos) y otra cosa es vivir tu vida a través de la de otra persona. Con todos los riesgos que eso conlleva, porque claro, llega un dia que la hija trabaja, tiene pareja y vuela del nido. Os podéis imaginar la situación en alguien con una dependencia brutal para con otra persona. De ella he tenido que aguantar ciertas situaciones que no le deseo a nadie, y que como ya he dicho, no sé si he vivido con el "monstruo" que la depresión la hace ser, o si era verdaderamente mi madre la que me hablaba. Por poner ejemplos....
¿Tema salir? Complicadísimo, muchísimas peleas, broncas... obvio cada familia y casa es un mundo para este tema, ha llegado a llamarme para decirme a las 2am que cuando iba a volver, y que era la última vez que salía. Tenía alrededor de los 25...
¿Tema pareja? Bueno, mejor ni os cuento... con pareja de año y pico, diciéndole que iba a pasar una noche con él en su casa (vivía solo), digamos que me puso de warri para arriba. Prefiero no dar detalles de las palabras que usó. Ni lo que dirían de mi el resto cuando se enteraran. Volvía de pasar el fin de semana con él y directamente no me hablaba. Y así cuando me iba de vacaciones, de puente... a vosotras quizás no os parezca tanto, pero con la dependencia emocional que me había creado para con ella, creedme que lo llegué a pasar realmente mal.
Evidentemente la educación sexual en mi casa fue nula, más bien un tabú. Si en algun momento hacían mención en la tv o hablando a algo subido de tono, la respuesta era "calla que hay una niña delante". Alrededor de 25 años, repito. Cuando la ginecóloga me recetó las pastillas anticonceptivas (tenía la regla súper irregular, a veces me venía... a veces no) me dijo de todo. Hizo hincapié en que no las comprara en la farmacia de al lado de casa, pues nos conocían y a saber qué iban a decir de mi si las compraba allí. De circo.
¿Tema trabajo? Yo creo que la independencia laboral fue, detrás de la pareja, lo que acabó de matarla, por decirlo de algun modo. Cuando tuve mi dinero y sus normas empezaban a tambalearse, imagino que vio peligrar su posición. Hasta ese momento, yo "dependía" de ella para con todo y siempre estaba con ella. Pero empecé a tener que pasar menos horas con ella por el trabajo, empecé a poder escaparme con la pareja como quería y cuando quería y eso no le haría ninguna gracia. Corté el cordón umbilical (al menos en mi caso), pero ella intentaba mantener el suyo como podía, o al menos sigue haciendo hasta la fecha. Creo que su animadversión hacia este aspecto fue tal, que para ella mi trabajo era una "mierda" y eso "no era trabajo". Imagino que me pasaba 8 horas en la oficina delante del ordenador sin hacer nada, porque sino, no me lo explico. También imagino que me prefería NiNi a desarrollándome laboralmente.
La última anécdota es un cambio de trabajo que sufrí hace ya unos meses: mi jefe, un déspota y tirano, que tenía acojonada a toda la sección donde yo trabajaba de la empresa, acabó por agotar mi paciencia (mis padre se sabían la historia entera). Ante la posibilidad de cambiarme, con una oferta mucho mejor de trabajo, su respuesta el dia que se lo hice saber a mis padres fue "Ay, pobre jefe, y qué hará ahora sin ti? Y tus compañeras, a las que tanto ayudas?". Huelga decir lo que era mi jefe, porque mis compañeras, eran unas víboras aprovechadas del resto que sí trabajábamos allí. Me dijo que no le mencionara más el tema, porque le había amargado el día. Sólo en mi padre y en mi pareja encontré apoyo emocional, porque pasé una época de nervios horrorosa. Tuve que llegar a hablar del tema con mi padre a escondidas.
En fin, perdonadme el tocho, me ha llegado a salir algo filosófico inclusoa pesar de toda esta parrafada, creo no llego a plasmar del todo toda la manipulación psicológica que ejercía sobre mí, imagino que por tal de tenerme siempre con ella. Aún a dia de hoy me cuesta que no me afecte algo de lo que dice, pero pienso que el 100% de las veces, sabe perfectamente lo que hace y dice, por tal de tenerme en su sitio. Hacerme sentir como una cualquiera, que eso que hacía no era trabajar... que "las hijas tienen que estar con las madres" y mil historias más para no dormir. Hacía lo que podía con tal de no enfadarla, porque sino sabía lo que me esperaba: no hablarme, mirarme con cara altiva, ningunearme como si no fuera nadie ni nada... me minaba la moral por completo.
¿Mi briconsejo? Jamás desesperéis y jamás permitáis que nadie os manipule de tal forma. Ni aunque sea vuestra madre, por mucho que duela, no os imagináis lo tóxico que puede llegar a ser. Porque a mi me llegó a tachar de desagradecida porque me lo había dado "todo", e incluso llegó a insinuarme que si no se había separado de su infeliz matrimonio, fue para que no me faltara de nada. Como ya dije, historias para no dormir
@Div@, espero que lo coordinen todo y le operen muy pronto .
Los dos tendréis un poco de sentimientos encontrados al respecto pero llegado el día vais a sentiros muy liberados al saber que ya estáis luchando contra ello activamente.
Mucha energía positiva y suerte para la operación y el postoperatorio, por lo que comentas pinta muy bien .
Ya sabes que cuando te apetezca aquí nos tienes, aunque sea de forma virtual.
Un abrazo fuerte para todos.
.Los dos tendréis un poco de sentimientos encontrados al respecto pero llegado el día vais a sentiros muy liberados al saber que ya estáis luchando contra ello activamente.
Mucha energía positiva y suerte para la operación y el postoperatorio, por lo que comentas pinta muy bien .
Ya sabes que cuando te apetezca aquí nos tienes, aunque sea de forma virtual.
Un abrazo fuerte para todos.
Muchos animos, guapisima.Aqui estamos para cuando nos necesites.Aferrate a que hay posibilidades de que no se le reproduzca.
Me acuerdo mucho de ti, deseandoos lo mejor.Seguro que todo sale bien.
Animos.
Uff, mejor ni lo miro porque me entrara de todo. Otro caso mas donde se culpa a la victima y se compadece al maltratador.Espero que esos comentarios sean de una minoria y que el resto vea claro que un maltrato es un maltrato, lo haga quien lo haga.
Utilizan las herencias para chantajear, no hay mas.No te creas nada, si lo quieren hacer, lo haran vean a sus nietos o no.Anda que no hay gente que despues de aguantar carros y carretas con la esperanza de..despues se han llevado una buena sorpresa.Ni caso.Como tu tambien estoy sola en esto (mi pareja y ya esta).Mi hermana es como mi madre y mi padre no ve, no quiere ver o que se yo.Lo unico que te puedo decir por si te sirve de algo es que, lo bueno de pasar malos momentos tu sola (o con tus apoyos) y continuar, es que te das cuentas que pese a lo que te han dicho, eres capaz de cualquier cosa.Tu sola (con pareja o con amistades) puedes.Y lo otro bueno es que te das cuenta que no le debes nada a los que te han tratado mal.O como mucho, lo que se les debe es el mismo trato, ni mejor ni peor, el mismo.
Aferrate a las personas que te han demostrado que te quieren con hechos, no hace falta que sea familiares, disfruta de ellos y de su cariño.
Última edición:
Ten en cuenta que muchos de esos comentarios vendrán de gente con los mismos rasgos narcisistas.
A veces pensamos que son pocos y que nuestros casos son aislados pero por lo que voy observando hay muchísima gente así que al leer esa noticia se enciende por sentirse identificada.
Primas, como confío mucho en este hilo, me parecéis personas sabias y con un montón de experiencia, me gustaría plantearos una duda. Puede que sea una situación demasiado específica como para poder darme un consejo, pero me he animado a comentarlo.
Soy hija de madre narcisista, padre anulado por ella y sin hermanos. Creo que por esto, siempre he sido muy autónoma. Me fui del pueblo a los 18, he vivido en varias ciudades, estudiando y trabajando duro de lo mio, un par de parejas estables en mi historial, muchas amistades en todas esas ciudades...
Ahora viene el pero. Tengo una profesión en la que hay un montón de paro o en la que te pagan como a un becario. Eso condujo a que se me acabase la autonomía económica que me permitía vivir por mi cuenta y tener que volver al pueblo. Por otra parte, me acabo de dar el hostiazo de mi vida con una relación larga. De estas en las que sí hay amor, pero que por problemas emocionales graves de mi ex pareja nos metimos en un pozo sin salida.
Al final, he acabado en casa de mis padres, que para mí es como estar en la casa del terror, sin trabajo y medio traumatizada por mi antigua relación. Intento buscar soluciones, como opositar (pero no me centro) o abrirme a nuevos entornos (en un pueblo, complicado) . ¿Alguna ha pasado por lo mismo? Vivir con mi madre me agota, solo hace que cada vez me sienta peor y siento que la sensación de que no valgo para nada, cuando antes era super activa y eficiente en todo, va enraizándose.
Soy hija de madre narcisista, padre anulado por ella y sin hermanos. Creo que por esto, siempre he sido muy autónoma. Me fui del pueblo a los 18, he vivido en varias ciudades, estudiando y trabajando duro de lo mio, un par de parejas estables en mi historial, muchas amistades en todas esas ciudades...
Ahora viene el pero. Tengo una profesión en la que hay un montón de paro o en la que te pagan como a un becario. Eso condujo a que se me acabase la autonomía económica que me permitía vivir por mi cuenta y tener que volver al pueblo. Por otra parte, me acabo de dar el hostiazo de mi vida con una relación larga. De estas en las que sí hay amor, pero que por problemas emocionales graves de mi ex pareja nos metimos en un pozo sin salida.
Al final, he acabado en casa de mis padres, que para mí es como estar en la casa del terror, sin trabajo y medio traumatizada por mi antigua relación. Intento buscar soluciones, como opositar (pero no me centro) o abrirme a nuevos entornos (en un pueblo, complicado) . ¿Alguna ha pasado por lo mismo? Vivir con mi madre me agota, solo hace que cada vez me sienta peor y siento que la sensación de que no valgo para nada, cuando antes era super activa y eficiente en todo, va enraizándose.
En mi caso, me he dado cuenta que muchos "bloqueos" eran porque yo me autoboicoteaba.Que por todo lo que nos han hecho pasar, nos creemos que no podemos salir de segun que situaciones, se me hacia todo un mundo..Todo era mental, nosotras podemos y somos capaces.Solo es que hemos gastado mucha energia con estas personas;, justificandolas, haciendolas "felices", haciendo cosas que no queremos por no oirlas mas y/o contentarlas.Si fuese tu, con la excusa de que tienes que centrarte en opos o buscar un trabajo, estaria lo minimo con ellos.Me iria a la biblioteca a estudiar, donde fuese pero fuera.No se si donde vives tu es igual, pero en la inem (al menos aqui y hace unos años) hay como unos "guias", ven tu perfil, te explican que tipo de trabajo tiene mas salida, te explican que cursos hay que te pueden ir bien..Me informaria bien, cuando deje el trabajo, mi madre me decia que no me iba a salir nada, blablabla...Todo estaba en su mente, la realidad era muy distinta, habian cosas (unas mejores que otras).Esta situacion me la tomaria como algo temporal, intentaria "pillar fuerzas" estando poco tiempo en esa casa y miraria bien las opciones laborales.Creo que eres capaz y seguro que te va a ir bien, decidas lo que decidas.No pienses que no vales para nada, solo es que nos "chupan la energia y las ganas de todo".Los sentimientos que tienes es la voz de tu narcisista, no es la realidad.Tu vales y mucho.
Muchos animos.
Estoy muy de acuerdo con lo que comenta @pachu.
Creo que cuanto más te quedes en ese ambiente peor te vas a sentir y más vas a creer en lo que te dicen.
Tu prioridad debería de ser salir de ahí .
Puedes ponerte a dar clases particulares, a vender cosillas por internet o simplemente aceptar un trabajo que no sea muy de lo tuyo pero te proporcione unos ingresos de mientras que reordenas tu mente y te recuperas de tu ruptura.
Parece una bobada, pero cada día cuenta cuando se está en contacto con gente tóxica.
Cada paso para atrás que nos hacen dar luego nos supone mucho trabajo para recuperarnos a nivel emocional .
Creo que cuanto más te quedes en ese ambiente peor te vas a sentir y más vas a creer en lo que te dicen.
Tu prioridad debería de ser salir de ahí .
Puedes ponerte a dar clases particulares, a vender cosillas por internet o simplemente aceptar un trabajo que no sea muy de lo tuyo pero te proporcione unos ingresos de mientras que reordenas tu mente y te recuperas de tu ruptura.
Parece una bobada, pero cada día cuenta cuando se está en contacto con gente tóxica.
Cada paso para atrás que nos hacen dar luego nos supone mucho trabajo para recuperarnos a nivel emocional .
Tienes dos opciones :
Decirles claramente que no te pueden desheredar y que "a otro perro con ese hueso".
O
Darle la vuelta a la tortilla, y acusarles de chantajearte con tus hijos.
Y tu hermano ... Ya se cansará, ya... Espera y verás
Yo esas amenazas y modus operandi las conozco muy bien.
Aquí te comprendemos a la perfección, casi todas hemos pasado por ello.
No es justo y da rabia pero no se puede cambiar.
Lo mejor es pasar de ellos ( si estás en la etapa en la que puedes).
Si vas por la via de la confrontación van a responder con comportamientos peores.
Intenta vivir al margen todo lo que puedas y no te desesperes buscando modos civilizados de hacerles ver que tienes razón porque todo termina en gaslighting y es frustrante a tope.
