El bidé salvará el mundo

[Serendi]

Churro, mediamanga, mangotero

Al final estoy viendo
que las partes pudendas,
habrán de hacer triples saltos mortales sin red,
equilibrios en alambres;
limpiarse al tresbolillo
dejar sin un potosí el bolsillo
y todo por buscar
el más difícil todavía
cual contorsionistas
en malabares juegos empecinadas
para ser lavadas....

veremos a ver
iremos viendo
si en urgencias hospitalarias no acaban
con esguinces, luxaciones
y en el peor de los casos
rotura hasta del menisco
por comer marisco......
cual morisco, arisco

Serendi, camino de Tegucigalpa.

 

[O'Hara]

Total...
Que quien fuera gato!

 

[Oriane de Guermantes]

La alegría de tener un bidé
Dany MitzmanBBC

Cuando uno vive en un país extranjero -como yo, una británica en Italia- y se deleita con las diferencias culturales, puede llegar un momento en el que descubra que, de alguna manera, está empezando a adoptar costumbres ajenas.

Suele ser algo inocuo, como que a uno le empiecen a gustar caramelos salados o tomar té con menta en vez de con leche.

¿Qué me pasó a mí?

Pues no se trata exactamente de un oscuro secreto, más bien de un lujo no muy sofisticado.

Tengo una pasión por los bidés.

Nació en Francia pero se quedó en Italia.
He desarrollado la misma dependencia que tiene cualquier italiano que se respete, parecida a la que tantos tienen con el teléfono celular: ¿cómo pude vivir sin ellos?

Cuando voy a un lugar que no los tiene, los extraño.

Hoy en día, por supuesto, uno puede comprar esos convenientes paños húmedos pero para mi ahora malcriado trasero eso es como cuando uno está que se muere por comer las mejores papas asadas al horno, crujientes por fuera y suaves por dentro, y lo que le dan es un paquete de papas fritas de supermercado.

Cualquier italiano que esté leyendo esto probablemente estará asintiendo con la cabeza y gritando: "¡Así es!", mientras que otros, como los británicos, deben tener una expresión parecida a la que uno pone cuando huele huevos podridos.

De Francia a Italia, para quedarse

Cada uno lo usa como le place.
Aunque fue inventado, nombrado y luego casi abandonado por los franceses, el bidé se ha convertido en un símbolo de la supremacía de la higiene italiana. Hay incluso una ley de construcción que exige que cada casa tenga al menos uno.

Y no se trata sólo de algo práctico, como esas minimangueras que uno ve al lado de los inodoros en Medio Oriente; es un mueble del baño hecho para mimar las partes pudendas.

Tiene un grifo mezclador con un chorro que puede ser dirigido. Los accesorios son igualmente considerados: los italianos no acostumbran a usar paños especiales para secarse la cara pero al lado de cada bidé hay una toallita especial que se usa exclusivamente para secarse las nalgas.

Ponen también una botella de "detergente íntimo": un jabón líquido cuyo PH es neutro para evitar irritaciones en los genitales. ¡Nada de agresivos jabones antibacterianos!

A caballo

Los italianos no entienden cómo hacen los que no tienen bidé para asearse tras ir al baño.
"Puede llegar a sorprender que en Francia la palabra 'bidet' originalmente significaba 'caballito'", señala Edmund Weiner, director adjunto del Diccionario de Inglés de Oxford.

"Pero no es difícil entender cómo la palabra terminó utilizándose para denominar a ese objeto del baño". Como Francis Grose, autor de "Un diccionario clásico de la lengua vulgar", lo describió en 1785: "Es una especie de tina, inventada para que las damas se aseen, para lo cual la montan como si fuera un poni francés".

Pero habiendo crecido y sobrevivido sin uno, siempre me divierten las reacciones de los italianos cuando se enfrentan a la ausencia de bidés en otras partes del mundo.

Cuando les cuento que en Reino Unido la gente no tiene bidés, después de poner cara de haber olido un huevo podrido, me preguntan con una curiosidad genuina: "Pero, ¿cómo se limpian allá abajo? ¿Se duchan cada vez que tienen que ir al baño?".

También me causa gracia el horror que sienten por el uso inapropiado que los extranjeros le dan a los bidés. Uno de mis vecinos en Bolonia fue de vacaciones a Venecia con unos amigos holandeses. Para su disgusto, le tocó ver cómo usaban el bidé del baño para enfriar sus bebidas.

Eso no quiere decir que los italianos sólo los usan para limpiarse las partes nobles. Como algunos turistas, también los usan para remojar sus pies cuando están cansados.

Una amiga italiana que ha vivido en Estados Unidos por 15 años me dice que no hay día en que no extrañe su bidé. "¡Son tan multiuso!", suspira. "Sirven para limpiar a los bebés, enjuagar el trapeador y, en una casa tan llena como en la que yo crecí, con cinco personas y un sólo baño, hasta para hacer pipí, si el inodoro estaba ocupado".

Me pregunto si algún lector italiano no está sonriendo discretamente y pensando para sus adentros: "¡Uff! ¡Al menos no soy el único que alguna vez hice eso!".

¿Y ustedes tienen bidé en sus casas? ¿También es multiuso?

https://www.bbc.com/mundo/noticias/2014/07/140708_bide_finde_dv

Jajajaja, será que soy italiana, suscribo totalmente. Incluso los gadgets adjuntos son como dice el artículo, toallita especial y jabón líquido PH neutro. Viajo bastante y lo primero que hago cuando entro en la habitación del hotel, mientras me ilustran todas las comodidades modernas, en ocasiones de ciencia ficción, es ir a ver si hay un bidé.
Y así es exactamente cómo funciona nuestra cabeza en el tema del bidet, somos intransigentes al respecto, perdonen.

 

[O'Hara]

Jajajaja, será que soy italiana, suscribo totalmente. Incluso los gadgets adjuntos son como dice el artículo, toallita especial y jabón líquido PH neutro. Viajo bastante y lo primero que hago cuando entro en la habitación del hotel, mientras me ilustran todas las comodidades modernas, en ocasiones de ciencia ficción, es ir a ver si hay un bidé.
Y así es exactamente cómo funciona nuestra cabeza en el tema del bidet, somos intransigentes al respecto, perdonen.

Y tanto amiga.
Yo también tengo mis jaboncitos específicos y mis toallas blancas, inmaculadas y personales en su cestita.

Y aunque no soy italiana si me quitan el bidé me vuelvo loca!

Que tienes estrés? Al bidé.
Que quieres leer un rato con bañitos de vapor? Al bidé!

No es lo que muchos presuponen de lavarse por partes, no, no. Ducha diaria integral + aparte bidé cuando se usa el inodoro para lo que sea. Y para después del ñogoñogo, claro.

En mi casa es que somos todos muy de bidé, hasta mi gato tiene el suyo propio para beber agua jajajajajaja.
No es broma!
Y al igual que yo le ronronea, lo ronda, lo abraza, lo besa, lo mira con ojos embelesados, se acuesta en él y se duerme.

Tenemos que vigilarlo para que no se apropie de los bidés ajenos!

 

[Oriane de Guermantes]

Y tanto amiga.
Yo también tengo mis jaboncitos específicos y mis toallas blancas, inmaculadas y personales en su cestita.

Y aunque no soy italiana si me quitan el bidé me vuelvo loca!

Que tienes estrés? Al bidé.
Que quieres leer un rato con bañitos de vapor? Al bidé!

No es lo que muchos presuponen de lavarse por partes, no, no. Ducha diaria integral + aparte bidé cuando se usa el inodoro para lo que sea. Y para después del ñogoñogo, claro.

En mi casa es que somos todos muy de bidé, hasta mi gato tiene el suyo propio para beber agua jajajajajaja.
No es broma!
Y como yo le ronronea, lo ronda, lo abraza, se acuesta en él y se duerme.

Tenemos que vigilarlo para que no se apropie de los bidés ajenos.

Y mi perro tiene el suyo de bidet, para beber, eh, solo agua corriente con el "grifo mezclador con un chorro que puede ser dirigido" (que acertado es esto artículo ).

 

[SuperCotilla]

Aquí intentando practicar la posición de Waru...

 

[tarta de limon]

Me repugnan los bidés hasta el mas limpio y nuevo me asquea solo de verlo, si en algún momento hay un desastre intimo mayor...y pasa después de la ducha, pues vuelta a la ducha agua donde corresponde y punto, lo tengo en mi casa si puedo hacer obra va fuera, en casa de mis padres tambien los quitaron y bueno como vea bidé y moketa en el baño que lo vi en una casa me dio un asco y eso que parecía todo limpio

 

[warual]

Madre santa! recièn lo leo! Si yo hiciera eso todavìa me estarìan desincrustando! Hay que tener apertura para abrirse asì!

¿Alguna primi que haga lo mismo y me ayude a confirmar que no hay que ser contorsionista?

 

[warual]

Ya, pero si haces number two no vas a lavarte en la bañera, es asqueroso. Y repito, no me gusta el bidet.

Pero si uno se ducha también después de un number two, un number one y un number sixty-nine, ¿o no?

 

[warual]

Sin duda en estos casos tiene una gran utilidad. Cuando me tocó apartamento con baño tipo armario y sin bidet, realmente lo eché en falta.




Como digo antes, me tocó estar sin bidet, y usé la ducha tipo teléfono. Hice un grado en contorsionismo además. Pero tenía que quitarme ropa...falda o pantalones, medias... más el calzado. En cambio en el bidé, bajas el pantalón a los tobillos, o subes la falda a la cintura, y ya...

La falda y las medias no hace falta quitarlas. La falda la enrollas para arriba y la metes un poco en su propia cinturilla para sujetarla, al igual que en el bidet. Lo único, el pantalón.

Que no, que no, que es bien fácil. Mirad Madonna qué bien lo hace:

 

[Serendi]

¿Alguna primi que haga lo mismo y me ayude a confirmar que no hay que ser contorsionista?

Yo soy primo y te confirmo que no hay que ser contorsionista, pero sí algo malabarista y llevar cuidado de no salirse de la pista.
Hay que sentarse en diagonal cotangente, y formar tres figuras triangulares en simetría: equilátero, isósceles y escaleno.

 

[warual]

Serendi, te imagino así: