Si. Hay que dejar que las cosas sigan su cauce. Al final, yo creo que todo cae por su propio peso.
Es domingo y sigo esperando que la biencasada me llame para interesarse por las cartas que han llegado a mi casa. ....
Madres que son adversarias
- AutorBeltane
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Es domingo y sigo esperando que la biencasada me llame para interesarse por las cartas que han llegado a mi casa. ....
Padres narcisistas y maltrato silencioso
El abuso emocional dentro de las familias y especialmente originado por los padres todavía es un tema tabú. En particular el abuso narcisista sigue sin ser detectado. Casi todas las personas han experimentado violencia en su infancia. Pero nos imaginamos que la violencia tiene que ser física con golpes y gritos y con la víctima llorando. Pero también existe la violencia emocional y es casi peor porque es invisible para las personas ajenas. Es una violencia que a simple vista no es detectable. Es sutil y silenciosa y se esconde tras la fachada de una de familia inmaculada. Hablamos de manipulación, ignorancia, insultos, desdeño, ninguneo y degradación.
La obra de teatro "luz de gas" del año 1938 (Estados Unidos), fue el origen de un término que se usa hoy para nombrar un particularmente cruel método de manipulación. El tal llamado "gaslighting", la manipulación psicológica sistemática utilizada por el personaje principal sobre una víctima. La trama es la siguiente: un marido intenta convencer a su esposa y a otros de que ella esta loca mediante la manipulación de pequeños elementos de su entorno y posteriormente insistiendo en que ella está equivocada y recuerda las cosas de forma incorrecta. El título original se deriva de la atenuación de las luces de gas en la casa que sucedió cuando el marido estaba usándolas en el ático durante la búsqueda de un tesoro escondido. La esposa se da cuenta de la regulación de las luces y lo menciona, pero el marido insiste en que solo se lo imagina.
El término "gaslighting" se ha utilizado coloquialmente desde la década de 1960 para describir los esfuerzos para manipular el sentido de la realidad de alguien. Incluso hoy en día la palabra gaslighting se utiliza para describir un intento de destruir la percepción de la realidad de otra persona con el fin de camuflar el abuso emocional. Gaslighting es uno de los métodos más insidiosos y pérfidos de abuso emocional.
Se mantiene en la duda constante a los hijos sobre su propia percepción con frases tales como "ya sabemos que reaccionas un poco mas sensible" o "pero tú tienes una fantasía muy viva" que usualmente están dichas en presencia de otras personas, lo que es especialmente denigrante.
Cuando las víctimas hablan ante otras personas sobre el trato injusto y la vejación, el narcisista suele presentar rápidamente una explicación muy racional y condenar a los hijos en un momento mas tarde en ausencia de otras personas y sin aparente relación causal con el evento anterior. El abusador tendrá especial cuidado de que solo la victima se de cuenta de la relación entre la anterior deslealtad publica por su parte y el castigo recibido. Para todos los demás sera totalmente incomprensible que haya una relación entre ambos eventos.
Ocurre con frecuencia que los padres narcisistas difunden el infundio de que sus hijos sufren una patología psiquiátrica cuando estos reducen o cortan el contacto con ellos. Los padres entonces trabajan con mucho esfuerzo en la destrucción de la reputación social de los hijos y al mismo tiempo muestran el rol de víctimas en su relación con los hijos en el escaparate público. Hijos que reconocen el abuso e intentan deshacerse de ello suelen crecer como chivos expiatorios de cualquier malestar de los padres o de la familia en general. Los padres narcisistas suelen mostrar el rol de víctima con el "niño problemático" en público con mucha desesperación y credibilidad. El hijo afectado tendrá muy difícil probar el abuso ya que por lo general se cree más a los padres que a los hijos.
Especialmente madres, no tanto padres, son abusadores emocionales, ya que es muy difícil que salga a la luz debido al estatus incuestionablemente empático de una madre en esta sociedad y su supuesta habilidad por defecto de actuar de forma moralmente correcta y tener derecho a decidir sobre el bien y el mal de los hijos. Crean una fachada de su propia persona que transmite una imagen de infalibilidad y cada mancha sobre esta imagen que puede acarrear la conducta o la apariencia de sus hijos se castiga con crueldad emocional, sustracción de cariño y difamación publica. Sus hijos se convierten en una extensión operativa de su falta de autoestima y empatía. Cada infracción a las reglas del juego que puede corromper su imagen de padres perfectos será castigada con mas abuso y mas chantaje emocional. Hacen responsable a los fallos y debilidades de los hijos del fracaso del teatro de la familia perfecta.
Especialmente en ambientes rurales o de pueblo donde hay escasa educación e ilustración, donde los padres sufren un empobrecimiento emocional debido a la dureza de su entorno vital y debido a la propia educación autoritaria que han recibido, especialmente en este entorno los padres muchas veces no son capaces demostrar cariño y empatía. Allí es donde los padres narcisistas encuentran terreno fértil para su labor sucia y abusiva. El entorno social del pueblo es intimo y transparente y las respuestas a ciertas conductas son inmediatas. Más deben tener cuidado los padres en aparentar hacia fuera que todo va bien y más dentro de la familia tienen que controlar y oprimir el desarrollo individual, autónomo y emancipado de sus hijos.
Los padres narcisistas actúan únicamente siguiendo sus propios intereses, que los hijos han de cumplir también. Los hijos también son responsables cuando los padres no están bien. Contradicciones con estos principios nunca se considerarán ni se discutirán, simplemente serán rechazadas. Igual que una manera propia de pensar u opinión será inmediatamente arrollada con egotismo.
Los tópicos de conversación en comidas o encuentros familiares giran por lo general alrededor de ellos, de sus problemas y sus sufrimientos. El éxito y los logros de los demás serán relativizados, disminuidos o descartados como buena suerte. Los padres narcisistas cambian su patrón de conducta muy rápidamente de infantil y victimista a autoritario y agresivo, lo cual causa más inseguridad aún.
Los padres narcisistas no entienden la fragilidad y sensibilidad de sus hijos y se enfadan con ellos muchas veces por causas menores. Los critican constantemente y niegan sus capacidades y habilidades. Los hijos crecen con la visión de ellos como inútiles y malas personas que siempre causan que sus padres sufran por algo.
El empeño hacia la autonomía por parte de los hijos es impedido, castigado y posteriormente cargado de sentimientos de culpa o solo admitido hasta el punto que sigue sirviendo a la necesidad y satisfacción de los padres para atender su teatro hacia el exterior (logros públicamente honrados y celebrados como un doctorado o ganar una competición en un deporte de relevancia social). Pero cada desviación de las expectativas de los padres sera interpretado como un acto agresivo hacia su manera de vivir y una traición a los valores totalmente arbitrarios y chaqueteros de los padres.
Los padres narcisistas no son capaces de sentir empatía para sus hijos y expresar cariño tanto físico como verbal. Suelen expresar su "amor" con bienes materiales porque son visibles para los demás, "mirad todo lo que hemos sacrificado", porque por la ayuda emocional, una conducta empática o mostrar afecto no se recibe aplauso ni reconocimiento público, por tanto no interesa.
Los hijos de los padres narcisistas son como una extensión de las expectativas que tienen estos en la vida y cada fallo en esta extensión está considerado como un fracaso del proyecto familiar. Fallos de sistema que se castigan con chantaje emocional, difamación e infundir mala conciencia desde muy pequeña edad en los hijos. En consecuencia los hijos suelen desarrollar un carácter pasivo, moldeable y flexible y en el ámbito laboral seran reconocidos por su talento diplomático y su entrega total. Desarrollan una actitud sumisa en su vida y se niegan a satisfacer sus propias necesidades y deseos. No saben como hacerlo sin la guía de las pautas estrictas que conocen de su casa
La sociedad española de hoy dia es un cultivo rico en nutrientes para padres narcisistas y es muy probable que mucha gente sufra este tipo de maltrato a diario en silencio hasta desarrollar problemas de salud tanto físicos como psíquicos. La creciente mentalidad neoliberal de competencia individual y egocentrismo junto a la vieja educación católica de culpa y su concepto de ser negociable en su cuantía, fomenta y acelera el desarrollo de este abuso.
Miles de españoles sufren esta intolerable situación en silencio sin que haya conciencia sobre ello. Los padres de la dictadura franquista se han convertido en autores de violencia emocional y física porque no saben cómo gestionar los defectos y la debilidad que tiene cada persona de una u otra manera. Si un hijo intenta declarar el abuso y revelar el dolor y el maltrato, pronto llegará a posiciones de rechazo del resto la sociedad porque a los padres en este país no se les critica ya que se les "debe la vida"... desde este punto de vista es doblemente cínico porque de un lado un deber es algo obligatorio y por otro lado hay que agradecerles que imponen un deber a sus reglas...su forma de vida. Ya se ve lo absurdo que es esta frase solo a nivel lógico. Si dios nos ha creado como somos y nos quiere tal cual, por qué nos tenemos que perdonar todo el dia por como somos. En esta analogía se reconoce de donde viene el poder que piensan deben ejecutar algunos padres. Como son serviciales y cumplidores en todos los protocolos públicos y educados en el trato con los demás externos a la familia ellos creen haberse ganado todo el derecho de imponer su moral y su manera de ver la vida a los hijos.
Esta mentalidad sumisa y chantajista que convierte a los hijos mentalmente en subordinados de los padres de por vida es la consecuencia del problema del abuso emocional de menores y hijos. Por supuesto no todos los padres son narcisistas y quiero creer que es la minoría, pero los patrones morales, sociales y culturales indican un riesgo muy elevado de que puede haber un gran número de casos de maltrato emocional escondidos, sufridos en silencio con un profundo sufrimiento. Un golpe o una violación no es peor ni mejor, es abuso igualmente, pero el maltrato emocional narcisista es muy difícil de probar y demostrar y requiere una especial atención por parte de los psicólogos.
Lamentablemente tampoco ellos son conscientes de la profundidad del dolor que causa este maltrato y por tanto muchas veces no reconocen la gravedad del estado de la víctima, ya que ellos, los psicólogos, cuando vienen de una casa donde todo está bien son incapaces de empatizar con la situación en la que se encuentra la víctima por mucho que conozcan el concepto teórico desde sus estudios. Para ayudar a detectar este problema a continuación pongo una lista de preguntas que se puede hacer uno mismo para darse cuenta si sufre o ha sufrido este problema o incluso es el autor del maltrato.
¿Al hablar de los problemas de la vida con sus padres, los padres desvían el discurso para hablar de ellos mismos?
¿Al hablar de sus sentimientos con sus padres, tratan de desvalorizar la sensación comparándola con la suya?
¿Los padres sólo soportan tus asuntos si hacen que ellos en público queden como unos "buenos padres"?
¿Ha sentido siempre una falta de cercanía emocional con sus padres o hijos?
¿Cuando algo sucede en su vida (accidente, enfermedad, divorcio) sus padres reaccionan como si usted les hubiese hecho sufrir a propósito ?
¿Están o han estado sus padres excesivamente pendientes de lo que otros piensan (vecinos, amigos, familiares, compañeros de trabajo)?
¿Se siente usted responsable de las dolencias de sus padres (dolores de cabeza, estrés) o incluso le han reprochado ser el culpable de enfermedades de los padres por no comportarse como ellos querían?
¿Sus padres quieren controlar sus decisiones?
¿Cambian sus padres de humor muy rápidamente de egoísta/ofensivo a un estado deprimido y victimista y al revés?
¿Se sintió que tenía que cuidar de las necesidades emocionales de sus padres cuando era niño?
¿Se siente manipulado en presencia de sus padres?
¿Se siente valorado por sus padres por lo que hace y no por como es?
¿Sus padres actúan en público como una víctima o mártir?
A continuación también hay que mencionar como se puede escapar de esta cárcel mental una vez detectado el problema. Aquí es donde es aconsejable buscarse una persona que tenga experiencias similares en su propia vida (también puede ser un psicoterapeuta que tenga experiencia y empatía con estos casos). El mejor amigo pero que viene de una familia intacta y sana no comprenderá de lo que se trata y dirá que a los padres hay que respetarlos porque son los que te han criado. Esta frase puede causar mucho daño y años de retraso en resolver el conflicto y finalmente liberarse de ellos ... de los padres tóxicos.
Al final dejo cuatro enlaces de interés para la gente afectada entre los lectores
Narcisismo: La obra de la familia
Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life
Narcissictic Parents: Contact or not?
Perspectivas para los hijos de padres narcisistas y psicópatas
Espero que mucha gente se de cuenta que con la chantajista aplicación de las siguientes frases "Son tus padres, seguro que te quieren, igual es su manera de mostrar amor, les debes la vida, no te lo tomas de forma personal" solo se hundirán más y que tienen que empezar de desenlazarse emocionalmente de sus padres y evitar conversaciones con dichas personas "normales" por una época.
Disminuir la influencia que tienen ellos sobre la vida de los hijos y empezar a ganar autonomía y emancipación en la propia vida, debe hacerse con criterios propios y razonados. Es un maltrato que no consta en el código penal por lo tanto no hay autoridad publica que ayude en ello. Las víctimas han de salir solas de esta pesadilla. Internet ofrece guías y ayuda pero mayoritariamente en inglés.
Pero cada vez hay mas psicólogos que reconocen la gravedad de este tipo de abuso y se forman e informan mas profundamente sobre una posible terapia tanto para las víctimas como para los maltratadores, una vez ambos han reconocido que lo son.
http://autonomiaybienvivir.blogspot.com.es/2016/10/padres-narcisistas-y-maltrato-silencioso.html
El abuso emocional dentro de las familias y especialmente originado por los padres todavía es un tema tabú. En particular el abuso narcisista sigue sin ser detectado. Casi todas las personas han experimentado violencia en su infancia. Pero nos imaginamos que la violencia tiene que ser física con golpes y gritos y con la víctima llorando. Pero también existe la violencia emocional y es casi peor porque es invisible para las personas ajenas. Es una violencia que a simple vista no es detectable. Es sutil y silenciosa y se esconde tras la fachada de una de familia inmaculada. Hablamos de manipulación, ignorancia, insultos, desdeño, ninguneo y degradación.
La obra de teatro "luz de gas" del año 1938 (Estados Unidos), fue el origen de un término que se usa hoy para nombrar un particularmente cruel método de manipulación. El tal llamado "gaslighting", la manipulación psicológica sistemática utilizada por el personaje principal sobre una víctima. La trama es la siguiente: un marido intenta convencer a su esposa y a otros de que ella esta loca mediante la manipulación de pequeños elementos de su entorno y posteriormente insistiendo en que ella está equivocada y recuerda las cosas de forma incorrecta. El título original se deriva de la atenuación de las luces de gas en la casa que sucedió cuando el marido estaba usándolas en el ático durante la búsqueda de un tesoro escondido. La esposa se da cuenta de la regulación de las luces y lo menciona, pero el marido insiste en que solo se lo imagina.
El término "gaslighting" se ha utilizado coloquialmente desde la década de 1960 para describir los esfuerzos para manipular el sentido de la realidad de alguien. Incluso hoy en día la palabra gaslighting se utiliza para describir un intento de destruir la percepción de la realidad de otra persona con el fin de camuflar el abuso emocional. Gaslighting es uno de los métodos más insidiosos y pérfidos de abuso emocional.
Se mantiene en la duda constante a los hijos sobre su propia percepción con frases tales como "ya sabemos que reaccionas un poco mas sensible" o "pero tú tienes una fantasía muy viva" que usualmente están dichas en presencia de otras personas, lo que es especialmente denigrante.
Cuando las víctimas hablan ante otras personas sobre el trato injusto y la vejación, el narcisista suele presentar rápidamente una explicación muy racional y condenar a los hijos en un momento mas tarde en ausencia de otras personas y sin aparente relación causal con el evento anterior. El abusador tendrá especial cuidado de que solo la victima se de cuenta de la relación entre la anterior deslealtad publica por su parte y el castigo recibido. Para todos los demás sera totalmente incomprensible que haya una relación entre ambos eventos.
Ocurre con frecuencia que los padres narcisistas difunden el infundio de que sus hijos sufren una patología psiquiátrica cuando estos reducen o cortan el contacto con ellos. Los padres entonces trabajan con mucho esfuerzo en la destrucción de la reputación social de los hijos y al mismo tiempo muestran el rol de víctimas en su relación con los hijos en el escaparate público. Hijos que reconocen el abuso e intentan deshacerse de ello suelen crecer como chivos expiatorios de cualquier malestar de los padres o de la familia en general. Los padres narcisistas suelen mostrar el rol de víctima con el "niño problemático" en público con mucha desesperación y credibilidad. El hijo afectado tendrá muy difícil probar el abuso ya que por lo general se cree más a los padres que a los hijos.
Especialmente madres, no tanto padres, son abusadores emocionales, ya que es muy difícil que salga a la luz debido al estatus incuestionablemente empático de una madre en esta sociedad y su supuesta habilidad por defecto de actuar de forma moralmente correcta y tener derecho a decidir sobre el bien y el mal de los hijos. Crean una fachada de su propia persona que transmite una imagen de infalibilidad y cada mancha sobre esta imagen que puede acarrear la conducta o la apariencia de sus hijos se castiga con crueldad emocional, sustracción de cariño y difamación publica. Sus hijos se convierten en una extensión operativa de su falta de autoestima y empatía. Cada infracción a las reglas del juego que puede corromper su imagen de padres perfectos será castigada con mas abuso y mas chantaje emocional. Hacen responsable a los fallos y debilidades de los hijos del fracaso del teatro de la familia perfecta.
Especialmente en ambientes rurales o de pueblo donde hay escasa educación e ilustración, donde los padres sufren un empobrecimiento emocional debido a la dureza de su entorno vital y debido a la propia educación autoritaria que han recibido, especialmente en este entorno los padres muchas veces no son capaces demostrar cariño y empatía. Allí es donde los padres narcisistas encuentran terreno fértil para su labor sucia y abusiva. El entorno social del pueblo es intimo y transparente y las respuestas a ciertas conductas son inmediatas. Más deben tener cuidado los padres en aparentar hacia fuera que todo va bien y más dentro de la familia tienen que controlar y oprimir el desarrollo individual, autónomo y emancipado de sus hijos.
Los padres narcisistas actúan únicamente siguiendo sus propios intereses, que los hijos han de cumplir también. Los hijos también son responsables cuando los padres no están bien. Contradicciones con estos principios nunca se considerarán ni se discutirán, simplemente serán rechazadas. Igual que una manera propia de pensar u opinión será inmediatamente arrollada con egotismo.
Los tópicos de conversación en comidas o encuentros familiares giran por lo general alrededor de ellos, de sus problemas y sus sufrimientos. El éxito y los logros de los demás serán relativizados, disminuidos o descartados como buena suerte. Los padres narcisistas cambian su patrón de conducta muy rápidamente de infantil y victimista a autoritario y agresivo, lo cual causa más inseguridad aún.
Los padres narcisistas no entienden la fragilidad y sensibilidad de sus hijos y se enfadan con ellos muchas veces por causas menores. Los critican constantemente y niegan sus capacidades y habilidades. Los hijos crecen con la visión de ellos como inútiles y malas personas que siempre causan que sus padres sufran por algo.
El empeño hacia la autonomía por parte de los hijos es impedido, castigado y posteriormente cargado de sentimientos de culpa o solo admitido hasta el punto que sigue sirviendo a la necesidad y satisfacción de los padres para atender su teatro hacia el exterior (logros públicamente honrados y celebrados como un doctorado o ganar una competición en un deporte de relevancia social). Pero cada desviación de las expectativas de los padres sera interpretado como un acto agresivo hacia su manera de vivir y una traición a los valores totalmente arbitrarios y chaqueteros de los padres.
Los padres narcisistas no son capaces de sentir empatía para sus hijos y expresar cariño tanto físico como verbal. Suelen expresar su "amor" con bienes materiales porque son visibles para los demás, "mirad todo lo que hemos sacrificado", porque por la ayuda emocional, una conducta empática o mostrar afecto no se recibe aplauso ni reconocimiento público, por tanto no interesa.
Los hijos de los padres narcisistas son como una extensión de las expectativas que tienen estos en la vida y cada fallo en esta extensión está considerado como un fracaso del proyecto familiar. Fallos de sistema que se castigan con chantaje emocional, difamación e infundir mala conciencia desde muy pequeña edad en los hijos. En consecuencia los hijos suelen desarrollar un carácter pasivo, moldeable y flexible y en el ámbito laboral seran reconocidos por su talento diplomático y su entrega total. Desarrollan una actitud sumisa en su vida y se niegan a satisfacer sus propias necesidades y deseos. No saben como hacerlo sin la guía de las pautas estrictas que conocen de su casa
La sociedad española de hoy dia es un cultivo rico en nutrientes para padres narcisistas y es muy probable que mucha gente sufra este tipo de maltrato a diario en silencio hasta desarrollar problemas de salud tanto físicos como psíquicos. La creciente mentalidad neoliberal de competencia individual y egocentrismo junto a la vieja educación católica de culpa y su concepto de ser negociable en su cuantía, fomenta y acelera el desarrollo de este abuso.
Miles de españoles sufren esta intolerable situación en silencio sin que haya conciencia sobre ello. Los padres de la dictadura franquista se han convertido en autores de violencia emocional y física porque no saben cómo gestionar los defectos y la debilidad que tiene cada persona de una u otra manera. Si un hijo intenta declarar el abuso y revelar el dolor y el maltrato, pronto llegará a posiciones de rechazo del resto la sociedad porque a los padres en este país no se les critica ya que se les "debe la vida"... desde este punto de vista es doblemente cínico porque de un lado un deber es algo obligatorio y por otro lado hay que agradecerles que imponen un deber a sus reglas...su forma de vida. Ya se ve lo absurdo que es esta frase solo a nivel lógico. Si dios nos ha creado como somos y nos quiere tal cual, por qué nos tenemos que perdonar todo el dia por como somos. En esta analogía se reconoce de donde viene el poder que piensan deben ejecutar algunos padres. Como son serviciales y cumplidores en todos los protocolos públicos y educados en el trato con los demás externos a la familia ellos creen haberse ganado todo el derecho de imponer su moral y su manera de ver la vida a los hijos.
Esta mentalidad sumisa y chantajista que convierte a los hijos mentalmente en subordinados de los padres de por vida es la consecuencia del problema del abuso emocional de menores y hijos. Por supuesto no todos los padres son narcisistas y quiero creer que es la minoría, pero los patrones morales, sociales y culturales indican un riesgo muy elevado de que puede haber un gran número de casos de maltrato emocional escondidos, sufridos en silencio con un profundo sufrimiento. Un golpe o una violación no es peor ni mejor, es abuso igualmente, pero el maltrato emocional narcisista es muy difícil de probar y demostrar y requiere una especial atención por parte de los psicólogos.
Lamentablemente tampoco ellos son conscientes de la profundidad del dolor que causa este maltrato y por tanto muchas veces no reconocen la gravedad del estado de la víctima, ya que ellos, los psicólogos, cuando vienen de una casa donde todo está bien son incapaces de empatizar con la situación en la que se encuentra la víctima por mucho que conozcan el concepto teórico desde sus estudios. Para ayudar a detectar este problema a continuación pongo una lista de preguntas que se puede hacer uno mismo para darse cuenta si sufre o ha sufrido este problema o incluso es el autor del maltrato.
¿Al hablar de los problemas de la vida con sus padres, los padres desvían el discurso para hablar de ellos mismos?
¿Al hablar de sus sentimientos con sus padres, tratan de desvalorizar la sensación comparándola con la suya?
¿Los padres sólo soportan tus asuntos si hacen que ellos en público queden como unos "buenos padres"?
¿Ha sentido siempre una falta de cercanía emocional con sus padres o hijos?
¿Cuando algo sucede en su vida (accidente, enfermedad, divorcio) sus padres reaccionan como si usted les hubiese hecho sufrir a propósito ?
¿Están o han estado sus padres excesivamente pendientes de lo que otros piensan (vecinos, amigos, familiares, compañeros de trabajo)?
¿Se siente usted responsable de las dolencias de sus padres (dolores de cabeza, estrés) o incluso le han reprochado ser el culpable de enfermedades de los padres por no comportarse como ellos querían?
¿Sus padres quieren controlar sus decisiones?
¿Cambian sus padres de humor muy rápidamente de egoísta/ofensivo a un estado deprimido y victimista y al revés?
¿Se sintió que tenía que cuidar de las necesidades emocionales de sus padres cuando era niño?
¿Se siente manipulado en presencia de sus padres?
¿Se siente valorado por sus padres por lo que hace y no por como es?
¿Sus padres actúan en público como una víctima o mártir?
A continuación también hay que mencionar como se puede escapar de esta cárcel mental una vez detectado el problema. Aquí es donde es aconsejable buscarse una persona que tenga experiencias similares en su propia vida (también puede ser un psicoterapeuta que tenga experiencia y empatía con estos casos). El mejor amigo pero que viene de una familia intacta y sana no comprenderá de lo que se trata y dirá que a los padres hay que respetarlos porque son los que te han criado. Esta frase puede causar mucho daño y años de retraso en resolver el conflicto y finalmente liberarse de ellos ... de los padres tóxicos.
Al final dejo cuatro enlaces de interés para la gente afectada entre los lectores
Narcisismo: La obra de la familia
Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life
Narcissictic Parents: Contact or not?
Perspectivas para los hijos de padres narcisistas y psicópatas
Espero que mucha gente se de cuenta que con la chantajista aplicación de las siguientes frases "Son tus padres, seguro que te quieren, igual es su manera de mostrar amor, les debes la vida, no te lo tomas de forma personal" solo se hundirán más y que tienen que empezar de desenlazarse emocionalmente de sus padres y evitar conversaciones con dichas personas "normales" por una época.
Disminuir la influencia que tienen ellos sobre la vida de los hijos y empezar a ganar autonomía y emancipación en la propia vida, debe hacerse con criterios propios y razonados. Es un maltrato que no consta en el código penal por lo tanto no hay autoridad publica que ayude en ello. Las víctimas han de salir solas de esta pesadilla. Internet ofrece guías y ayuda pero mayoritariamente en inglés.
Pero cada vez hay mas psicólogos que reconocen la gravedad de este tipo de abuso y se forman e informan mas profundamente sobre una posible terapia tanto para las víctimas como para los maltratadores, una vez ambos han reconocido que lo son.
http://autonomiaybienvivir.blogspot.com.es/2016/10/padres-narcisistas-y-maltrato-silencioso.html
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Ahora que habláis de regalos y cosas, me recuerda a la anécdota que me contó una amiga sobre su peculiar madre, la típica reina del barrio que va por el portal a voces para que todos la oigan llegar en plan "mira quién ha venido", una lerda que estaba más preocupada por quedar bien de cara a los vecinos que de su familia.
Me llevo a mi amiga un día a pasar la tarde a otra ciudad, vemos unas tiendas muy monas y con eso de que llegaría pronto el día de la madre pues le sugiero que le compremos un detalle a las nuestras. Llega, le da el regalo a su madre que encima era algo que esa mujer andaba buscando desde hacía tiempo, y va y me dice que la madre lo cogió con unas ansias y con una actitud de trae para acá que para qué, le faltó decir algo así como "es que yo me lo merezco, a ver qué me has traído" (conozco a esa mujer y tiene un buen par de hostias bien dadas). Pues le dice gracias con la boca pequeña porque la actitud de niña retrasada consistió en coger el regalo en plan "ya era hora de un regalo, jo, que yo me lo merezco" y le suelta la tontería de siempre "cuando llegue tu cumpleaños te compro algo". Lleva como diez años sin hacerle un regalo a mi amiga, una mujer que se queja de tener deudas pero su tabaco que no falte aunque le suban el precio todos los años. La última vez que mi amiga le regala algo.
Me llevo a mi amiga un día a pasar la tarde a otra ciudad, vemos unas tiendas muy monas y con eso de que llegaría pronto el día de la madre pues le sugiero que le compremos un detalle a las nuestras. Llega, le da el regalo a su madre que encima era algo que esa mujer andaba buscando desde hacía tiempo, y va y me dice que la madre lo cogió con unas ansias y con una actitud de trae para acá que para qué, le faltó decir algo así como "es que yo me lo merezco, a ver qué me has traído" (conozco a esa mujer y tiene un buen par de hostias bien dadas). Pues le dice gracias con la boca pequeña porque la actitud de niña retrasada consistió en coger el regalo en plan "ya era hora de un regalo, jo, que yo me lo merezco" y le suelta la tontería de siempre "cuando llegue tu cumpleaños te compro algo". Lleva como diez años sin hacerle un regalo a mi amiga, una mujer que se queja de tener deudas pero su tabaco que no falte aunque le suban el precio todos los años. La última vez que mi amiga le regala algo.
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hola. soy nueva por aqui.
No sé cómo empezar, la verdad. Lo mío no sé si sería definirlo como adversaria, de hecho mi madre ahora mismo es una persona dependiente, pero cuando no lo era, se ha pasado toda la vida cohibiéndome a hacer cosas "por si te pasaba algo" y así sigue, no es algo nuevo.Si por ella fuera no me movería de casa. Pero su situación como dependiente cada vez me está consumiendo más porque me afecta directamente, hasta hacerme sentir que mi vida depende prácticamente de ellos. Mi padre ha vivido todos estos años sin involucrarse en sus cuidados, y claro, contratar a una persona no entra en sus planes, para eso tiene a sus hijas que son gratis y como hija que soy es mi obligacion que mi vida gire 24 horas en torno a ellos. Que no me queje que me deja tiempo libre para ir a trabajar. Vivo en otra ciudad por trabajo, y si algún fin de semana no vengo, ya me está haciendo sentir mal, como si los abandonara. Mi padre, parece que se olvida de que la obligación de atender a su mujer es más suya que mía, que yo puedo echar una maano y lo hago de grado pero que tengo derecho a tener una vida y él prácticamente espera tener más criadas que hijas. Además, es muy dañino, por ejemplo, si me voy de vacaciones con mi pareja, me monta el pollo del siglo haciéndome chantaje emocional. Yo soy una persona que rehuye el conflicto, y de verdad que he llegado a veces a dejar de hacer cosas para evitar enfrentamientos, porque lo paso fatal ( mi padre siempre ha sido machista hasta el extremo y de los que se piensan que el mundo ha de ser a su antojo y él es dueño de la verdad absoluta. Otras veces se lo oculto, pero tengo casi 40 años y veo que es muy ridicula esta situacion, por otro lado veo que mi relacion de pareja se va a ir a la mierda y lo estoy pasando muy mal porque al final no puedo evitar sentirme culpable por mis padres, pero también porque pienso que no paso el tiempo que debiera con mi chico. Perdon por el rollo.
No sé cómo empezar, la verdad. Lo mío no sé si sería definirlo como adversaria, de hecho mi madre ahora mismo es una persona dependiente, pero cuando no lo era, se ha pasado toda la vida cohibiéndome a hacer cosas "por si te pasaba algo" y así sigue, no es algo nuevo.Si por ella fuera no me movería de casa. Pero su situación como dependiente cada vez me está consumiendo más porque me afecta directamente, hasta hacerme sentir que mi vida depende prácticamente de ellos. Mi padre ha vivido todos estos años sin involucrarse en sus cuidados, y claro, contratar a una persona no entra en sus planes, para eso tiene a sus hijas que son gratis y como hija que soy es mi obligacion que mi vida gire 24 horas en torno a ellos. Que no me queje que me deja tiempo libre para ir a trabajar. Vivo en otra ciudad por trabajo, y si algún fin de semana no vengo, ya me está haciendo sentir mal, como si los abandonara. Mi padre, parece que se olvida de que la obligación de atender a su mujer es más suya que mía, que yo puedo echar una maano y lo hago de grado pero que tengo derecho a tener una vida y él prácticamente espera tener más criadas que hijas. Además, es muy dañino, por ejemplo, si me voy de vacaciones con mi pareja, me monta el pollo del siglo haciéndome chantaje emocional. Yo soy una persona que rehuye el conflicto, y de verdad que he llegado a veces a dejar de hacer cosas para evitar enfrentamientos, porque lo paso fatal ( mi padre siempre ha sido machista hasta el extremo y de los que se piensan que el mundo ha de ser a su antojo y él es dueño de la verdad absoluta. Otras veces se lo oculto, pero tengo casi 40 años y veo que es muy ridicula esta situacion, por otro lado veo que mi relacion de pareja se va a ir a la mierda y lo estoy pasando muy mal porque al final no puedo evitar sentirme culpable por mis padres, pero también porque pienso que no paso el tiempo que debiera con mi chico. Perdon por el rollo.
Última edición:
Maravilloso artículo @Leles. Es leerlo y sentirte tan identificado.Por un lado alivia,pòr otro, como dice @Asor,da miedo.
Algunas pregunta, como lo de si quieren controlar mis decisiones no sé, supongo que en eso los míos no. Pero creo que más bien porque nunca les ha importado realmente mi vida.Si eran decisiones que a ellos les afectase ( por ejemplo la preparación de la boda, la compra de mi casa ..) pues sí,ahí si. Porque eso de alguna manera les afectaba de cara a los demás.Pero decisiones mías,que solo me afectasen a mí.Es que creo que nunca les han interesado..ni del trabajo ni nada...Pero ahora que me leo,eso tambien es mal sintoma..
Resumiendo.Todas si, con algunos matices. Qué triste..
Pero en cierto modo, como dice ahi. Leer sobre ello , y encontrar testimonios similares. Alivia. Porque ahí fuera es imposible. La frase a la que hace alusión el artículo de "es tu madre"..."ella te dió la vida"..uff..cuántas veces oída y cómo duele..
Resumiendo. GRACIAS @Leles
Algunas pregunta, como lo de si quieren controlar mis decisiones no sé, supongo que en eso los míos no. Pero creo que más bien porque nunca les ha importado realmente mi vida.Si eran decisiones que a ellos les afectase ( por ejemplo la preparación de la boda, la compra de mi casa ..) pues sí,ahí si. Porque eso de alguna manera les afectaba de cara a los demás.Pero decisiones mías,que solo me afectasen a mí.Es que creo que nunca les han interesado..ni del trabajo ni nada...Pero ahora que me leo,eso tambien es mal sintoma..
Resumiendo.Todas si, con algunos matices. Qué triste..
Pero en cierto modo, como dice ahi. Leer sobre ello , y encontrar testimonios similares. Alivia. Porque ahí fuera es imposible. La frase a la que hace alusión el artículo de "es tu madre"..."ella te dió la vida"..uff..cuántas veces oída y cómo duele..
Resumiendo. GRACIAS @Leles
@margaritaita ...Qué quieres que te diga. Que aunque el perfil de lo que cuentas no coincide con mi propia experiencia (quizás si algunos matices, como lo de que hacerte sentir que por ser su hija eres responsable de ellos día y noche) , creo que tu caso es tambien un caso bastante "evidente desde fuera" de otra familia "narcisista".
Te recomiendo que leas mucho sobre ese tema. El artículo de @Leles es muy bueno, pero hay en la red otros muchos sobre familias, madres y padres narcisistas y verás que el role de "sobreprotección" es muy claro para tenerte siempre "dependiente" de ellos. Y luego el chantaje emocional para que si no terminas claudicando, te sientas culpable.
No sé qué decirte, más que leas, y medites mucho sobre tu situación. Desde mi punto de vista es evidente que tienes que poner ya las cosas claras y decidir qué limites no pueden rebasar contigo. Eres su hija No su esclava. Ellos tuvieron su vida y fueron libres para elegirla. Lo mismo tú. Pero esa es mi opinión desde fuera. Mi experiencia es que "cuando te plantas" corres el riesgo de despertar "la furia" de ellos y "de todo el clan" si tampoco se atreven a dar ese paso. Y , en mi caso, las consecuencias fueron la expulsión de la familia. Has de estar preparada para sus posibles reacciones. Por eso te recomiendo que leas mucho y medites mucho sobre cómo son ellos, cómo crees que pueden reaccionar para que estés fuerte y no te pille desprevenida las posibles consecuencias.
Pero has de mirar por tí, por tu relación de pareja. No tires por la borda los mejores años de tu vida, porque si lo haces, te encontrarás , cuando tus padres falten, sola y culpandote por no haber tomado las decisiones correctas.
Sentir un amor profundo por tus padres no significa cuidarles y atenderles las 24 h del día. Amarles es tomar las decisiones adecuadas de contratar a alguien para que les cuide y atienda como sea necesario, para que tú puedas estar en dándoles tu tiempo relajada y feliz...no amargada y frustrada.
Yo lo veo así.
Pero es mi opinión desde fuera.
Lo raro de nuestros casos es que cuando estás dentro, todo lo ves como un imposible. Tienes unas ataduras tremendas y te sientes enormemente culpable por sólo el hecho de plantearte que no puedes seguir así.
Cuando por fín eres libre para verlo desde fuera, es cuando te das cuenta del tremendo error , de la ceguera que has tenido durante casi toda tu vida...y sin siquiera pensar en ello.
Tú debes pensar sobre ello y llegar al punto por tí misma de decidir cuándo y cómo poner límites. Pero no por ellos. Por tí. Piensa que nadie va a pensar en tí , más que tú misma. Y estar sana psicológicamente te hará tomar las mejores decisiones en tu vida..
Llevar esa vida que comentas..te hará enfermar. Sobretodo porque tú misma sabes que no puedes seguir así.
Mucho ánimo y mucha fuerza. Aqui estaremos para lo que necesites.
Pero sobre todo, tómate nuestros comentarios, como eso, comentarios de personas con historias similares...pero diferentes experiencias. Nada es blanco del todo...ni negro del todo. Tú puedes ponerle los matices que creas conveniente.
Un beso muy gordo
Lo horriblemente duro de esto es la tremenda hipocresía que hay detrás. Aunque desde hace años la percepción o por lo menos las ganas de "hablar" van cambiando.
Es como pensar que todas las empresas por el hecho de ser un trabajo, son maravillosas. Es lo mismo, tema tabú. Porque claro te va el sueldo en ello. Cuántas empresas son maravillosas, empiezas a trabajar en ellas y no te querrías marchar en la vida...??? Contadas con los dedos de la mano.
Cuántas veces llegas a una empresa y te toca un jefe psicópata, narcisista, etc?? El todopoderos@ al que todos le ríen los chistes, porque nadie se atreve a decír lo que piensa. Este jefe siempre tiene un subordinado pelota y chivato. Es así. La única forma de tener el control y el poder, es la información y eso te lo genera el que está pegado a tí...pero a otro nivel. Pues en las familias es igual...normalmente el pelota y chivato suele ser tu herman@...que aunque está igual de jodido o más que tu....saca réditos de la situación, vendiéndote, a veces lo hacen incluso pensando en la herencia.... Otras veces es tu ti@, sumado a herman@, etc, etc... Son temas muy complejos....y a veces ese tí@ o incluso es@ abuel@ como ya han padecido a la "jefa"....lo que quieren es un chivo expiatorio que cargue con ella, para sacársela de encima, con lo cual nunca te escucharán, ni te apoyarán en nada. Negarán por activa y pasiva que tenga ninguna "enfermedad" pues eso les haría responsables a ellos......
Volvemos por lo tanto al principio del hilo. La realidad es que no hay "familia"...no hay amor. Es un ente frío en el que la supervivencia consiste en salír lo menos damnificado posible, igual que en una empresa. Cada uno escoge un rol: el chivato, el pasivo, el comodín, el justiciero, el doble, el tocapelotas....otros, hartos, escogemos fundar otra "empresa".
Es como pensar que todas las empresas por el hecho de ser un trabajo, son maravillosas. Es lo mismo, tema tabú. Porque claro te va el sueldo en ello. Cuántas empresas son maravillosas, empiezas a trabajar en ellas y no te querrías marchar en la vida...??? Contadas con los dedos de la mano.
Cuántas veces llegas a una empresa y te toca un jefe psicópata, narcisista, etc?? El todopoderos@ al que todos le ríen los chistes, porque nadie se atreve a decír lo que piensa. Este jefe siempre tiene un subordinado pelota y chivato. Es así. La única forma de tener el control y el poder, es la información y eso te lo genera el que está pegado a tí...pero a otro nivel. Pues en las familias es igual...normalmente el pelota y chivato suele ser tu herman@...que aunque está igual de jodido o más que tu....saca réditos de la situación, vendiéndote, a veces lo hacen incluso pensando en la herencia...
. Otras veces es tu ti@, sumado a herman@, etc, etc... Son temas muy complejos....y a veces ese tí@ o incluso es@ abuel@ como ya han padecido a la "jefa"....lo que quieren es un chivo expiatorio que cargue con ella, para sacársela de encima, con lo cual nunca te escucharán, ni te apoyarán en nada. Negarán por activa y pasiva que tenga ninguna "enfermedad" pues eso les haría responsables a ellos......Volvemos por lo tanto al principio del hilo. La realidad es que no hay "familia"...no hay amor. Es un ente frío en el que la supervivencia consiste en salír lo menos damnificado posible, igual que en una empresa. Cada uno escoge un rol: el chivato, el pasivo, el comodín, el justiciero, el doble, el tocapelotas....otros, hartos, escogemos fundar otra "empresa".
Última edición:
Esa es otra tema trabajo. Ella siempre se encoño en que opositara, que era lo mas estable y tal, eso despues de tener claro que no iba a ser medico, que no me va nada, bueno pues lo otro. Aun con todo cuando aun estaba estudiando, vio un anuncio de trabajo en un periodico, llamo por mi y me concerto entrevista, me toco ir porque lo contrario era ser vaga y desagradecida, no salio porque lo mio no era cuidar de niños en un patio de cole, luego me consiguio otro por una amiga suya, y como dices mi queridisimo jefe era un prepotente de mucho cuidado, me hubiese ido y aun asi aguante casi 4 años, porque la otra estaba por medio, joder lo que me duele que perdi el tiempo porque fueron unos años horribles y porque nunca sabre si se me "escapó" mientras alguna oportunidad.
Me ha gobernado en todo lo que ha podido, y hoy siento que no la hecho de menos, que me siento como liberada, en el sentido de que soy yo, y digo las cosas como las pienso, sin miedo, y me sorprendo cuando acostumbrada a que nunca tenia razon si no estaba en su linea, la gente esta de acuerdo con lo que opino casi siempre, esto lo noto sobre todo en grupo de algo donde surge alguna cosa a solucionar y yo doy mi opinion si lo veo bien, mal, que opciones veo, y tal. Esto me esta haciendo ganar mucha seguridad, que no tenia ninguna.
Por mucho que haga memoria no recuerdo un abrazo o gesto de cariño, complicidad con ella. Esa relacion madre-hija que siempre he envidiado. Si os cuento que con 13 años, le llego a decir a mi tutora, que no me tenia mucha simpatia, que "no se cambia las bragas, yo se las dejo y ahi se quedan", sinceramente no se si eso era asi o no pero luego me dijo "que a ver si avergonzandome hacia caso", joder eso es humillar.
Desde luego para mi el antes y el despues, ha sido reconocer que NO ME QUIERE, y punto, porque segun ella nos quiere a todas igual, ya claro, se nota, por eso las mejores palabras SOLO las ha tenido conmigo, y mi padre, el mucho mas que yo, por eso tantas cosas que han dejado claro que NO ES ASI. Dejar de esperar que se diera cuenta del daño que me han hecho y me pidiera perdon, dejar de esperar que me diese la oportunidad de contarle como fue todo.
Me ha gobernado en todo lo que ha podido, y hoy siento que no la hecho de menos, que me siento como liberada, en el sentido de que soy yo, y digo las cosas como las pienso, sin miedo, y me sorprendo cuando acostumbrada a que nunca tenia razon si no estaba en su linea, la gente esta de acuerdo con lo que opino casi siempre, esto lo noto sobre todo en grupo de algo donde surge alguna cosa a solucionar y yo doy mi opinion si lo veo bien, mal, que opciones veo, y tal. Esto me esta haciendo ganar mucha seguridad, que no tenia ninguna.
Por mucho que haga memoria no recuerdo un abrazo o gesto de cariño, complicidad con ella. Esa relacion madre-hija que siempre he envidiado. Si os cuento que con 13 años, le llego a decir a mi tutora, que no me tenia mucha simpatia, que "no se cambia las bragas, yo se las dejo y ahi se quedan", sinceramente no se si eso era asi o no pero luego me dijo "que a ver si avergonzandome hacia caso", joder eso es humillar.
Desde luego para mi el antes y el despues, ha sido reconocer que NO ME QUIERE, y punto, porque segun ella nos quiere a todas igual, ya claro, se nota, por eso las mejores palabras SOLO las ha tenido conmigo, y mi padre, el mucho mas que yo, por eso tantas cosas que han dejado claro que NO ES ASI. Dejar de esperar que se diera cuenta del daño que me han hecho y me pidiera perdon, dejar de esperar que me diese la oportunidad de contarle como fue todo.
Margaritaita, por familia conozco un par de situaciones similares a las tuya.
Es un claro caso de chantaje emocional, maltrato psicologico y mala leche, combinados. Por un lado la madre "que no te deja hacer nada por si te pasa algo": no estudies en el extranjero que es peligroso, no te apuntes al gimnasio por si te tuerces un tobillo, no salgas con ese chico que me da mala espina...madres castrantes que lo hacen con el egoismo de tenerte cerca para eso, para que seas la que se haga cargo de ellas cuando sean mayores.
Tengo una tia abuela igual. Entre sus hijas ya tenia seleccionada "a la que me va a cuidar de mayor." Las demas viven fuera, van y vienen...la "seleccionada", pobre, la tiene de medio dama de compañia, chica pa los recados. Contrata una asistenta, coxx!
Lo de tu padre, y lamento faltarle al respeto, claro caso de señor que ni sabe hacerse un huevo pasado por agua y menos plancharse una camisa y esposa e hijas estan para atenderle. Claro que el no va a ayudar a su esponsa incapacitada. Pero no es generacional, hay hombres de su edad que si se desviven por sus mujeres cuando estan enfermas. Los ves en la compra, banandolas....Tu madre sabia con quien se casaba perfectamente. Y sabe que o te ataba a ti en corto...o su marido la manda a una residencia.
Tu tendras que valorar lo que es mejor para ti, porque como dices ya tienes cerca de los 40 años: o te centras en tu vida de pareja y ser feliz...o te dedicas en cuerpo y alma (porque nunca habra bastante y siempre querran mas) a estos dos padres que te ven mas como empleada del hogar que como hija.
Chantajes emocionales? Bfff...yo he tenido desde una prima a las que su padre la llamo de todo y la dejo de hablar 10 años cuando tras quedarse viuda volvio a salir con un hombre. El padre esperaba que con 30 se quedaran viuda para siempre...a alguien de mi familia politica a la que con una abuela de 99 años, con demencia, y ella misma pasando una enfermedad...la familia la puso de vuelta y media cuando sugirio internarla en una residencia porque ella que la llevana cuidando toda la vida...ya no daba para mas. Y al final lo hizo. Era su vida y su salud la que estaba en juego.
Muchos animos.
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sé que todo lo que me decís es cierto, pero al final reconozco que me falta valentía, el chantaje me puede, siempre intento rehuir los conflictos y veo que la situación me supera. Y es cierto lo que dices que nunca es bastante. Todo lo que hago les parece poco, encima mi padre es experto en echarte cosas en cara...
Pues igual tienes que hacer de tripas corazon y visualizar tu vida de aqui a 10 años:
- cuidando a tu madre, y luego evidentemente a tu padre, o a los dos...sin vida propia, sin pareja, sin hijos (si lo quieres). Y encima aguantando desprecios, puyitas...si algun dia te da por tomarte un cafe con una amiga.En general, amargada y siempre sintiendote o culpable o albergando una rabia creciente hacia ellos.
- con tu pareja, tu familia, tus amigos, tus vacaciones....despues de haber dejado claro que tu colaboras pero que tienes tu vida y que a la primera falta de respeto, te vas...y que vayan pidiendo plaza en una residencia.
- cuidando a tu madre, y luego evidentemente a tu padre, o a los dos...sin vida propia, sin pareja, sin hijos (si lo quieres). Y encima aguantando desprecios, puyitas...si algun dia te da por tomarte un cafe con una amiga.En general, amargada y siempre sintiendote o culpable o albergando una rabia creciente hacia ellos.
- con tu pareja, tu familia, tus amigos, tus vacaciones....despues de haber dejado claro que tu colaboras pero que tienes tu vida y que a la primera falta de respeto, te vas...y que vayan pidiendo plaza en una residencia.
