Paternidad respetuosa

[Mya__]

A mi me pegaban de lo lindo. Me castigaban y me encerraban a oscuras. Me dejaban fuera en el balcón a pasar la noche al sereno con la helada y sin manta... De insultos ni hablemos. Mil cosas. No me quiero acordar.
No me portaba mal. Simplemente me negaba a aceptar las chorradas de mi madre. Y pagaba por ello.
Con 17 años me fui. Me fui a estudiar la carrera, pero me fui desligando emocionalmente de mi familia. Y soy muy feliz con la que he formado yo.
No, pegar nunca es una opción.

Prima, lo que tú has sufrido es maltrato. Y yo, como madre, no puedo entender eso. Solo de pensar en que mi hija sufra y se me parte el alma, como para hacerla sufrir yo. Eso no puede salir de una madre, eso sale de un trozo de carne con ojos.

 

[Naranja]

Prima, lo que tú has sufrido es maltrato. Y yo, como madre, no puedo entender eso. Solo de pensar en que mi hija sufra y se me parte el alma, como para hacerla sufrir yo. Eso no puede salir de una madre, eso sale de un trozo de carne con ojos.

Sale de una mujer insegura, estresada, frustrada y triste. Yo no juzgo a mi madre ya. Ni quiero comprenderla tampoco. En mi vida ya no hay espacio ni para ella ni para pensar en sus razones. Tengo un trato correcto, y punto.
Y quiero y crío a mi hija lo mejor que puedo, y no dejo pasar ni un sólo día sin decirle lo mucho que la quiero y lo feliz que me hace ser su madre.
Y ella se queda dormida sonriendo siempre, no le teme a nada, porque se sabe amada, protegida y segura.

Un azote lleva a un bofetón, un bofetón a un golpe, un golpe a una paliza. Si se normaliza el azote como medida educativa, se está abriendo una puerta a un crescendo de abusos.

 

[Dreams.]

Me resulta muy difícil entenderte. Yo no le pego, nunca. Para mi, en cualquier circunstancia, es maltrato.
Si le educas con azotes le induces a asumir que es lícito, en determinados momentos, pegar o agredir. Es mi opinión. Por eso tu hijo muerde o agrede a otros niños.
En mi experiencia, nunca falla, el niño al que le pegan, pega o agrede a los demás.
Mi humilde consejo es que si quieres que no muerda a nadie, empieces por no pegarle, y enseñarle que la agresión física es inaceptable.
El límite, en mi caso, es siempre con el tono de voz. No le grito pero lo pongo muy serio y grave y ella ya sabe de que va la cosa.
Se puede criar con todo el amor del mundo y con toda la disciplina del mundo.

Te estás pasando de inventiva en este caso .
Mi hijo es un niño hiper cariñoso y empatico que si ve llorar a un bebe o niño quiere ir a consolarlo o le lleva un juguete. Te ponía un caso que se da mucho.

Mi hijo si que hizo amago de morder justo cuando empecé a trabajar pero fueron como 15 días o así y fue frustración porque le dejaba más tiempo que antes.
Lo que hacía era decirle que eso no se hace con voz sería, ni gritándole ni nada.
Lo mismo que tú, lo que pasa que tú q eso no le llamas reñirle y yo a eso si. Por eso te preguntaba que hacías en esos casos. Pensé que lo dejabas correr y no me pega de ti. Creo que en este caso ha habido una confusión en los términos.

Con tres años no entiende el concepto de coche=peligro porque me puede pillar, pero si entiende cara ultra seria de mamá=obedece que algo chungo pasa.
Con tres años un niño es un megaespecialista en el lenguaje no verbal de su madre. Basta una mirada seria para que sepa que lo que tiene que hacer es obedecer, porque es importante.
Y no, estoy contigo en eso, pegar nunca, nunca es educar ni proteger. Es maltratar y enseñarle a asumir que con ostias se pueden solucionar los problemas. Y ese comportamiento lesivo lo va normalizar y lo usará en el futuro.

La verdad que justo ayer cuando lo escribí el crio se había metido dos veces algo redondo en la boca y había riesgo de ahogo cuando hace más de año y medio que no mete nada en la boca. Le dije que no lo hiciera y se la saco y me miro y la volvió a meter para vacilar. Pase PANICO a que se ahogara porque era del tamaño justo y tardó mucho en sacarla de la boca y no quería sacársela yo por si la metía más a dentro.La verdad que estaba pensando en eso cuando lo escribí y sigo pensando que mi prioridad es mantenerlo con vida. Que yo debería no tener nada peligroso a su altura? Sí pero es un mico que coje sillas y sube y alcanza lo que quiere y yo soy humana y a veces las cosas se escapan.
Y ya la segunda vez pues sí que le pegue pero a ver, más como algo simbólico,ni fuerte ni enfadada, en el pañal y suave, pero su vida puede depender de ello y necesito que ese límite este clarísimo y mi acojoné era importante.


Creo que la intención y la forma con la que lo haces cuenta. Has dicho que pegar en cualquier caso es maltrato y tú que también has sido maltratada entiendo que te toque la fibra sensible. Pero no es lo mismo la salvajada que te pasó a ti con por ejemplo esto que estamos comentando .

Al igual que a mí me parece horroroso obligar a comer a un niño que llora porque no quiere.
O absurdo que un niño que está corriendo sea obligado a llevar más capas que una cebolla y que se cuezca porque el adulto que le mira parado tiene calor.

O prefiero mil veces el colecho que dejar llorar y nunca lo escogería para mi niño , siempre pienso que los niños del orfanato no lloran.
Pero si un padre hace algo de eso, no pienso que lo está maltratando, aunque hay cosas que me romperían el alma si las hiciera yo.
Pienso que, aunque se equivoque, está haciendo lo que considera mejor y en mi caso es así .

solo te contesto esto porque has pedido tú otros puntos de vista: yo lo que hago es darle ejemplo. Si el niño agrede a otros, no puedes agredirle tu para corregir comportamientos. Te estás desautorizando y quitando fuerza moral. Yo me pongo a mi misma de ejemplo muchas veces cuando él hace cosas mal: "tu ves que mamá grite?", "mamá no te grita/pega nunca, tú no puedes hacerlo tampoco". Pero claro, esto tiene q ser verdad.

El concepto de peligro desgraciadamente me temo que es un tema de madurez. Llegará un momento en el que entienda q algo es peligroso, pero mientras tanto va a ser un pequeño kamikace y pegarle para evitarlo no aporta nada más que un ejemplo de que ante ciertas situaciones, inexplicables para él porque no entiende lo q es el peligro, es válido pegar. Mientras esto no lo entienda él, yo entiendo que su seguridad es exclusivamente responsabilidad mía y no me queda otra q estar con mil ojos sobre él y explicarle cuando algo es peligroso y cómo se hacen las cosas, pero entendiendo que hará falta repetirlo muchas veces hasta q esté en condiciones de asimilarlo.

Mi hijo la fase peligrosa más o menos la ha superado, pero ahora está en fase de desobedecer, le dices que haga algo y nunca lo hace a la primera, le dices que algo no y automáticamente va a hacerlo. Yo interpreto que lo hará hasta q entienda lo q pasa si no hace las cosas como se le dicen y también intento que entienda q hay cosas q se hacen así porque lo decimos papá y mamá y punto (hay cosas q son así, por diversos motivos). No siempre soy dulce, ni siempre explico, soy clara y a veces cortante (según la situación) e intento ser consistente (las cosas q son no, son siempre no, o al menos obedecen a reglas claras y q él pueda entender). He de reconocer q esta fase es dura tb, parece un constante desafío, yo intento ponerme en el lugar de alguien q está intentando entender las reglas q rigen el mundo, pero por supuesto q la paciencia no es infinita y todos tenemos días. Mis lineas rojas son claras: no pegar jamás y no gritar nunca (yo diferencio levantar la voz para una orden o aviso concreto y ponerse a regañar a gritos, por ejemplo). Por supuesto, jamás le insulto ni le humillo tampoco (pareces tonto/sordo, etc o todos lo hacen bien menos tú).

Claro que no puedes montar una pataleta de mil pares en el trabajo porque te despiden. Las acciones tienen consecuencias, pero él tiene 3 años y las consecuencias tienen q estar a su nivel. Como he dicho antes, está aprendiendo cómo funciona el mundo. Cuando tienes un trabajo, se entiende q ya conoces las reglas del juego y por eso las consecuencias son las que son.

Como dije antes, en ese caso me he explicado mal. Le preguntaba porque naranja había dicho que ella no reñia nunca , no porque yo le vaya pegando en esos casos. Tal vez lo que yo uso como verbo reñir para vosotros uséis corregir, pero estoy de acuerdo en que es un sinsentido lo que comentas e intento evitarlo al máximo Pero en ocasiones como esas el miedo está ahí.
Como ponía en el otro comentario que cito,venía de haber pasado pánico a que se me ahogara.
Yo creo que también estoy en la fase de la desobediencia más que en la otra, pero por ejemplo ayer el miedo que tuve fue tremendo

 

[Naranja]

Te estás pasando de inventiva en este caso .
Mi hijo es un niño hiper cariñoso y empatico que si ve llorar a un bebe o niño quiere ir a consolarlo o le lleva un juguete. Te ponía un caso que se da mucho.

Mi hijo si que hizo amago de morder justo cuando empecé a trabajar pero fueron como 15 días o así y fue frustración porque le dejaba más tiempo que antes.
Lo que hacía era decirle que eso no se hace con voz sería, ni gritándole ni nada.
Lo mismo que tú, lo que pasa que tú q eso no le llamas reñirle y yo a eso si. Por eso te preguntaba que hacías en esos casos. Pensé que lo dejabas correr y no me pega de ti. Creo que en este caso ha habido una confusión en los términos.

La verdad que justo ayer cuando lo escribí el crio se había metido dos veces algo redondo en la boca y había riesgo de ahogo cuando hace más de año y medio que no mete nada en la boca. Le dije que no lo hiciera y se la saco y me miro y la volvió a meter para vacilar. Pase PANICO a que se ahogara porque era del tamaño justo y tardó mucho en sacarla de la boca y no quería sacársela yo por si la metía más a dentro.La verdad que estaba pensando en eso cuando lo escribí y sigo pensando que mi prioridad es mantenerlo con vida. Que yo debería no tener nada peligroso a su altura? Sí pero es un mico que coje sillas y sube y alcanza lo que quiere y yo soy humana y a veces las cosas se escapan.
Y ya la segunda vez pues sí que le pegue pero a ver, más como algo simbólico,ni fuerte ni enfadada, en el pañal y suave, pero su vida puede depender de ello y necesito que ese límite este clarísimo .


Creo que la intención y la forma con la que lo haces cuenta. Has dicho que pegar en cualquier caso es maltrato y tú que también has sido maltratada entiendo que te toque la fibra sensible. Pero no es lo mismo la salvajada que te pasó a ti con por ejemplo esto que estamos comentando .

Al igual que a mí me parece horroroso obligar a comer a un niño que llora porque no quiere.
O absurdo que un niño que está corriendo sea obligado a llevar más capas que una cebolla y que se cuezca porque el adulto que le mira parado tiene calor.
O prefiero mil veces el colecho que dejar llorar y nunca lo escogería para mi niño , siempre pienso que los niños del orfanato no lloran.
Pero si un padre hace algo de eso, no pienso que lo está maltratando. Pienso que, aunque se equivoque, está haciendo lo que considera mejor y en mi caso es así .



Como dije antes, en ese caso me he explicado mal. Le preguntaba porque naranja había dicho que ella no reñia nunca , no porque yo le vaya pegando en esos casos. Tal vez lo que yo uso como verbo reñir para vosotros uséis corregir, pero estoy de acuerdo en que es un sinsentido lo que comentas.
Como ponía en el otro comentario que cito,venía de haber pasado pánico a que se me ahogara.
Yo creo que también estoy en la fase de la desobediencia más que en la otra, pero por ejemplo ayer el miedo que tuve fue tremendo

Tranqui, que a mi no me tienes que justificar nada
Puse lo de morder porque eras tú quien lo había escrito
No digo que tú hijo sea malo o agresivo
Digo que si le pegas lo puede llegar a ser, agresivo
Y lo que me pasó a mi empezó por un azote, siempre empieza por un azote
Lo tengo supercristalizado, pegar no es educar, es maltratar

Te releo y lo de pegar como algo simbólico es aún más peligroso, a mi juicio. Simboliza que? Que se gana autoridad con un azote? Mmmmm....

 

[archinova]

Pues yo al de casi tres años si intento evitar al máximo pegarle, igual que le doy muchos avisos y oportunidades antes de castigarle pero hay veces que según lo que haga, creo que es bueno ponerle algún límite y castigo. Porque en el mundo real no puedes hacer lo que te dé la gana o montar una pataleta de mil pares de narices en el trabajo y esperar que no te despidan por ejemplo...

Eso no quiere decir que le castigue en todas las pataletas, miro mucho intentar no castigarle ni reñirle y dejar que se exprese y pensar que la que lia no es por mi, es porque está expresando sus emociones . Las pataletas suelen tener el atenuante de sueño,hambre , cansancio o porque para el algo es hiper importante y se siente incomprendido. Y además ahí no razonan,porque no son capaces

Pero sí le castigo y riño a veces. A ver, el castigo puede ser no ver dibujos y si se lo hago porque la haya liado muy gorda, yo puedo estar con él jugando feliz y si me los pide le diré que no porque está castigado por eso.
Lo que no me parece bien es estar enfadado con el niño porque hace x hora lío una, ya que le enseñas a ser rencoroso. Pero si le dices hoy no tienes dibujos o no puedes hacer x cosa,pase lo que pase luego no puedes levantarselo.


Y tengo una norma que me he inventado pero que a mí me gusta. No le pego casi nunca .
Pero si me desobedece en un tema de seguridad sí. Es decir que si le digo que no cruce una carretera y se me tira corriendo o mientras cruzamos se quiere quedar parado en el paso de peatones o le digo que no coja x que es peligroso y lo hace siempre le pego.
No fuerte ni mucho pero quiero que vea que ese límite es estricto y no negociable y quiero que vea el resultado inmediato.
Y es que en ese caso prefiero mil veces el pegarle al potencial peligro que pueda haber si sigue haciendo esa cosa tanto en ese momento como en el futuro.





Me gustaría saber qué haciais en los casos, simplemente por ver si puedo añadir trucos a mí arsenal. Aunque el de la seguridad no creo que lo cambie , pero bueno, por saber cómo estableceis un límite que sea inquebrantable sin reñir, se me hace un poco difícil pensar en no reñir nunca a un niño, por ejemplo si va y muerde a otro...

Pues no entiendo lo de necesitar pegarle en desobediencias relacionadas con la seguridad vial, y por lo que dices, asumo que ha pasado varias veces, por lo que tampoco creo que te haya servido de mucho pegar a tu hijo, si un caso sólo has conseguido desconcertarle porque es difícil entender la relación entre despistarse y recibir un tortazo.
Y estoy de acuerdo con @Naranja , casualidades de la vida (no), los niños que pegan en el colegio son siempre los que reciben castigos físicos por parte de sus padres, (hablo de niños de 2-3 años para arriba, no de bebés, que hasta cierta fase madurativa es relativamente normal que puedan pegar).

Para cosas como que no salga corriendo a la carretera, yo te aconsejo algunas cosas: - estar SIEMPRE por el niño. Obviedad, pero estas cosas suelen pasar cuando estas al móvil o estas más pendiente de la conversación que estás teniendo con tu marido.
- ser ejemplo. Esto parece una tontería y una obviedad, pero es que el niño no va a entender que no tiene que cruzar en rojo si tu cuando tienes prisa cruzas en rojo, o pasas por donde quieres. A mi esto me ha servido mucho con mi hija y he llegado a un punto en que incluso cuando voy sola me quedo esperando siempre a los semáforos.
Con estas dos cosas, mi hija de tres años no se ha ido NUNCA sola a cruzar la carretera.

 

[Aloha]

@Dreams. Con todo el respeto, no somos el resto las que estamos confundiendo corregir con reñir, eres tú la que está confundiendo reñir con pegar. La agresión física no es un método educativo. Da igual que le hayas pegado porque te ha dado un susto con un objeto con potencial de asfixia, no importa por que le hayas pegado o por que acostumbres a pegarle (ya has puesto dos ejemplos concretos y has mencionado que tu política ante determinadas acciones de tu hijo es pegarle, por tanto admites que es costumbre hacerlo, no un episodio aislado), el hecho es que defiendes tu acto como educativo, no como algo mal hecho fruto de los nervios. Al final le estás enseñando que la forma correcta de canalizar emociones como ira o miedo es agredir a un tercero, porque él no está aprendiendo que pegar es un error de su madre que es humana, está aprendiendo que pegar a alguien más pequeño está bien y es lo que hay que hacer para "ganar".

 

[Dreams.]

@Dreams. Con todo el respeto, no somos el resto las que estamos confundiendo corregir con reñir, eres tú la que está confundiendo reñir con pegar. La agresión física no es un método educativo. Da igual que le hayas pegado porque te ha dado un susto con un objeto con potencial de asfixia, no importa por que le hayas pegado o por que acostumbres a pegarle (ya has puesto dos ejemplos concretos y has mencionado que tu política ante determinadas acciones de tu hijo es pegarle, por tanto admites que es costumbre hacerlo, no un episodio aislado), el hecho es que defiendes tu acto como educativo, no como algo mal hecho fruto de los nervios. Al final le estás enseñando que la forma correcta de canalizar emociones como ira o miedo es agredir a un tercero, porque él no está aprendiendo que pegar es un error de su madre que es humana, está aprendiendo que pegar a alguien más pequeño está bien y es lo que hay que hacer para "ganar".

La parte de la conversación en la que yo le preguntaba a naranja que hacía en un caso concreto, porque ella decía que no reñia nunca a la hija acabó en que ella en ese caso hace exactamente lo mismo que yo, ella no lo llama reñir y yo si . De ahí que pusiera que tal vez entonces sea mejor usar corregir. No es la parte de la conversación de la que estás hablando tú . Siempre que he usado la palabra reñir me he referido a reñir/corregir y si tú has querido interpretarla como pegar , te has equivocado.



Y a mí pegar en un momento de ira (pegar es un verbo distinto a reñir),cosa que TÚ justificas en un comentario anterior como atenuante,me parece algo que no se puede hacer nunca por nunca y me cuido muy mucho de no hacer jamás porque en el momento de enfado el adulto siempre debe mostrar madurez. Porque si no ahí lo que le enseñas al niño es a canalizar la ira con violencia. Como he visto lo que es que peguen por enfado es algo que no hago nunca. Además ahí es donde he visto propasarse, nunca jamás se debe pegar enfadado, cosa que para ti parece más justificable si luego pides perdón.

Pues no entiendo lo de necesitar pegarle en desobediencias relacionadas con la seguridad vial, y por lo que dices, asumo que ha pasado varias veces, por lo que tampoco creo que te haya servido de mucho pegar a tu hijo, si un caso sólo has conseguido desconcertarle porque es difícil entender la relación entre despistarse y recibir un tortazo.
Y estoy de acuerdo con @Naranja , casualidades de la vida (no), los niños que pegan en el colegio son siempre los que reciben castigos físicos por parte de sus padres, (hablo de niños de 2-3 años para arriba, no de bebés, que hasta cierta fase madurativa es relativamente normal que puedan pegar).

Para cosas como que no salga corriendo a la carretera, yo te aconsejo algunas cosas: - estar SIEMPRE por el niño. Obviedad, pero estas cosas suelen pasar cuando estas al móvil o estas más pendiente de la conversación que estás teniendo con tu marido.
- ser ejemplo. Esto parece una tontería y una obviedad, pero es que el niño no va a entender que no tiene que cruzar en rojo si tu cuando tienes prisa cruzas en rojo, o pasas por donde quieres. A mi esto me ha servido mucho con mi hija y he llegado a un punto en que incluso cuando voy sola me quedo esperando siempre a los semáforos.
Con estas dos cosas, mi hija de tres años no se ha ido NUNCA sola a cruzar la carretera.

Jolin es que de algo que he puesto os habéis puesto a asumir igual demasiado...
El mio mira a los dos lados antes , espera siempre a que yo le diga y pasa y no cruza un paso de peatones sin nosotros y nos dice cómo está el semáforo.
Si se le cae una pelota con la que este jugando en la acera a la carretera espera a que se la cojamos.

Y NO se me ocurre no estar pendiente del niño, ni estar al móvil en lugar de al niño.


Pero no tengo 10 brazos. Tú me lo estás contando con la perspectiva de hijo único, así que minimo siempre hay un adulto por niño.
Si voy yo sola con los niños y el mayor te hace un quiebre de 90 grados porque decide que no quiere entrar al coche cuando estás a punto de llegar a donde lo tienes aparcado , te deja vendido y aunque lo cojes porque estás pendiente, la maniobrabilidad no es la misma que si vas con uno solo*

* A eso me refería en los primeros mensajes, esto hace tiempo que no lo hace, lo intentó hacer en muy pocas ocasiones, pero que no quita que sirva para ejemplo.
Pero que pongo aquí porque no sé cómo se pone lo del spoiler y aunque sé que los consejos los dabas de buena intención prefiero ponerlo antes de que en el siguiente mensaje lo que alguien aventure es que mi hijo es un suicida y yo le dejo campar a sus anchas para estar de tertulia.



Dicho esto, creo que estoy desvirtuando el hilo, y aunque me hayáis crucificado,es un tema que me apasiona y sé que mis hijos son , ante todo, felices y se sienten queridos y valorados


También creo que este desvío no aporta nada a quien empezó el hilo así que por mi parte, si queréis lo dejamos aquí antes de que nos riña supercotilla...

 

[SuperCotilla]

Te dejo una frase maravillosa: A los niños se les debe enseñar cómo pensar, no qué pensar.

 

[Kris17afsd]

Que buen hilo, me encanta! Tomo nota de vuestras recomendaciones. Yo os recomiendo los cursos de la “universidad de padres”, son todos online. Llevo varios años haciendo formaciones con ellos y son muy buenos

 

[Malona]

Antiguamente no existían estás cosas de la paternidad respetuosa y nuestros padres o abuelos si nos tenían que dar un cachete nos lo daban y no por ello hemos salido agresivos/psicópatas/sociopatas... Está claro que tomar como costumbre pegar a un hijo puede ser contraproducente y muy perjudicial pero un cachete (ojo, un cachete, no una paliza) de vez en cuando yo creo que mal no hace. Por otra parte, los tiempos avanzan y cambian y una paternidad respetuosa no me parece ninguna idea de locos y creo que es un trabajo de paciencia inmenso para los padres.
Dicho esto, si tú consideras que esa es la mejor manera de educar a tus hijos, adelante que seguro que será la mejor

 

[lola 5]

Coñe @lola 5 que es una reacción de sensibilidad, tanto te disgusta?

Disculpa se escapó el dedo.
Me alegra mucho ver esta generación de padres y madres tan responsables.

Recuerdo la clase de mi hijo en primaria era ideal hasta q aterrizó un niña nueva en quinto curso. Aquella niña estaba rabiosa con la armonía y buen rollo q había en ese curso. Se dedicaba a zurrar de lo lindo y los padres ibamos al tutor a pedir explicaciones de q estaba pasando.

La escuela nos convocó a los padres para pedirnos comprensión ya q la nueva alumna "era difícil" .... Os lo comentó xq los hijos e hijas son educados en el respeto y la tolerancia pero si en clase o en las extraescolares hay otro tipo de comportamientos donde lo q se impone es la violencia,la agresividad verbal los niños y niñas acaban con una empanada mental importante. Saben q "lo normal" es el diálogo pero q en su vida real tienen q aprender a defenderse de comportamientos abusivos de todo tipo . Los hijos dejan de ser inocentes cuando conviven con esa realidad.


Much@s no habéis llegado a secundaria y es una fase donde hay rechazo a los valores y la autoridad de los padres .
Me sorprende la actitud de algunos padres que han estado muy solícitos con sus hijos e hijas en su infancia , llegada la adolescencia les dan un móvil y que espabilen..... cuando es otra etapa donde los menores necesitan saber que sus padres están ahí ,para lo bueno y para lo malo.

 

[SuperCotilla]

Los padres no son amigos, son padres con los que se debe establecer una confianza como para acudir a ellos siempre y hablar cualquier tema, pero en mi experiencia vital el respeto es lo más importante, mientras respetes y sientas miedo a no decepcionar a los tuyos se evitará la mayoría de las situaciones incómodas, tu hijo siempre recordará de dónde viene y las repercusiones de tomar decisiones equivocadas, no me refiero a miedo como miedo a los padres sino a temor ante sus decisiones incorrectas, a estar conscientes de que las malas decisiones conllevan a repercusiones y no correremos un tupido velo sino que les haremos responsables por lo que han decidido hacer después de tener muy diferenciado bien de mal. Podemos ser muy modernos, me considero muy moderna, pero la guía es imprescindible y es lo que seremos siempre, con los desvíos propios de la vida. Mis hijos tienen claro que pueden contarnos lo que sea por más difícil que sea y que entre nuestros brazos hallarán protección sin importar qué... pero no somos mejores amigos, somos padres e hijos y tanta expectativa existe en que seamos buenos padres como en que ellos sean buenos hijos. Y lo que sea considerado buen padre y buen hijo ya queda a cada familia pero es obvio que nos referimos a un estilo de vida con bases sólidas que les permitan tanto equivocarse como tener aciertos, regresando siempre a aquello que les mantiene conectados a lo que son y sus valores.