Una compañera del trabajo de mi pareja le busca. ¿Cómo lo manejo?

[Neversurrender]

Bueno prima, por un lado me alegro, pero por otra parte, la última vez que hablaste, la chica ya no suponía un problema. De hecho el tema eran sus nuevas amigas con las que también te ocultaba salidas y no he leído que menciones nada de eso.

Si en terapia te han dicho que todo ok, vale. A mí sigue sin cuadrarme. Tampoco me cuadra que si toda la empresa sabía de esa situación, los compañeros le mostraban apoyo y demás, él no le echase más valor porque ya estaba viendo que no iba a quedar de mal compañero. Todo el mundo le decía que eso no era normal y que no había que darle cabida, todos menos él. A mi me parece bien que sea súper educado, o que lo achaques al: es que de bueno es tonto; pero yo sigo viendo que no lo frenó antes porque la situación se le hizo graciosa y hasta cómoda.

No lo tomes como una manera de meter caquita prima, pero es que de verdad, no me encaja mucho lo que cuentas y como lo terminas reduciendo todo a: de bueno es tonto.

 

[Lilim88]

Está bien que trabajes en tu parte del asunto, aunque a mí por las cosas que fuiste contando después también me suena todo un poco mal.
Me ha sorprendido lo de que las compañeras de trabajo saben que tuvisteis problemas en la relación. Seré yo muy rara pero esas cosas como mucho se las cuento a mis amigas íntimas, a una compañera de trabajo ni de coña y no vería normal que mi pareja lo hiciera tampoco.

 

[Izanami]

Hola, primas. Actualizo la situación:

Mi pareja y yo llevamos unos meses mucho mejores. Yo empecé a ir al psicólogo un poco para mejorar muchas cosas de mí y que no me afectasen tanto ciertas cosas (no sólo en el plano de la pareja, digamos que tiendo al perfeccionismo y a sufrir mucho por todo). En el plano de mi relación, ella me ha dicho conociendo muchas más informaciones que aquí que seguramente todo radicaba en que mi pareja es demasiado educado y se equivocó al no pararle los pies a la chica sólo por ser asperger. Que evidentemente ella sufría una obsesion, pero que eso no quitaba que hubiera que marcar límites. Hemos estado hablándolo varias veces y él ha aceptado sus errores y yo los míos en ciertos aspectos. Digamos que él intentaba ocultar las cosas para que yo no sufriera, ya que consideraba que contármelo todo iba a suponer que yo sufriera y que le diéramos importancia a una persona que no la tenía para nada. Yo ya he podido explayarme con él y entendí que, si bien la intención era buena, a mí me ha dejado una sensación de desconfianza porque no entendía sus acciones, el que ocultase cosas, el que no marcara espacios... en parte lo intuía por su forma de ser, de bueno es tonto en muchas cosas, pero lo cierto es que se le fue totalmente de las manos con esta persona. Sé que muchas consideraréis que todo esto es mentira y que oculta cosas y etc. Pero yo le conozco y lo cierto es que no me extraña nada que este malentendido haya podido suceder, ya le he dicho que, ahora que está "cerrado" espero que él actúe de otra manera si una situación así vuelve a ocurrir.

Este fin de semana coincidí con dos compañeras de su trabajo, muy afines a mí, a quienes considero dos personas honestas y buenas. La última vez que las vi fue en verano. Tras una conversación más trivial, me sacaron el tema de esta chica porque sabían que había supuesto problemas en la relación. Me dijeron que su obsesion era evidente (una de ellas es psicóloga, de hecho), que era algo patológico y que todos lo sabían. Que ellas habían hablado con mi novio varias veces sobre cómo gestionar la situación porque estaban muy preocupadas por cómo hablaba la otra compañera de él, y que le aconsejaron poner límites y que él, al ser tan educado y "tonto" lo achacaba todo al asperger y ya. Ellas me han jurado y perjurado que era súper evidente que él no seguía el juego, sólo que no sabía cómo ya directamente abordar la situación porque ella no entiende nada que no sea literal, y que de hecho le llegaba a decir a la chica que él y yo ya estábamos casados, que se lo decía constantemente, etc... Finalmente, en la propia empresa decidieron darle un toque de atención porque mi pareja ya tuvo que informar, y porque él era su monotema con el resto de compañeros. Ella seguía haciendo grupos sobre él, le busca por la planta, le hablaba por todos los medios a horas y deshoras... tras decirlo mi novio y echarse otra pareja, ella ya no le dirige la palabra. En fin...

Yo ya le he comentado a mi novio que me da rabia que la cosa se haya "parado" sólo cuando la empresa y sus compañeros han intervenido, que él tendría que tener más valor para resolverlo él sólo. Según él pues no sabía como decirlo directamente, que él lo achacaba a que como era asperger "había que permitirlo o iba a quedar de malo en el trabajo" y etc etc.

Mi psicóloga en este aspecto dice que entiende la situación perfectamente, que su parte es comprensible y que mis emociones igual, no se ha gestionado de la mejor manera pero bueno... espero que se quede como una mera anécdota. Gracias por leerme chicas!

Permíteme decir que te lo dijimos y que me alegro mucho por los dos prima espero que podáis ser muy felices.
Igualmente, alégrate porque tienes a tu lado a una persona empática y comprensiva, por supuesto que ha hecho cosas mal pero ha sido en su mejor intención de no herir a nadie, eso debería suponerte una alegría, porque significa que es buena persona.

 

[Wings]

lo de escribir por mail y mandar fotos donde no salías tú y no mencionarte , también era porque de tan bueno es tonto?

 

[Edna]

lo de escribir por mail y mandar fotos donde no salías tú y no mencionarte , también era porque de tan bueno es tonto?

Y mientras cenaba con los suegros se dedicaba a pasar de todos por estar pendiente del móvil para contestarle a la compañera de trabajo.
Lo que le ha pasado es que le ha gustado que otra chica le hiciera caso.

 

[Fresa81]

Evidentemente no soy tonta, tenéis mis mensajes de otros meses sobre el tema aquí: sé que a él le supuso un chute de autoestima en muchos sentidos. Todo está hablado ya, tanto en la psicóloga como en casa muchas veces él y yo. No me voy a explayar muchísimo sobre el tema aquí por razones obvias de no ser súper evidente...

Yo creo, por lo que he ido clarificando, que a él le gustó el chute de autoestima sin tema sexual ni afectivo. Que le moló sentirse perseguido y adorado. Esto tiene muchos matices y claro que yo me he planteado muchas cosas, no me mola nada que mi pareja haya reaccionado así, digamos que me parece algo triste y hasta patético. Pero bueno, él admite que no lo gestionó bien y yo pues, si quiero seguir con él, no puedo estar sacando punta a cada cosa que no he entendido. Si quiero estar con él es confiando. Lo de los mensajes igual, que pasaba de que yo los pudiera ver en algún momento casual y que me supusiera un problema, así que decidió borrarlos durante unas semanas en las que yo estaba algo más sensible. Sí es cierto, por lo que luego he ido pudiendo ver y saber, que él apenas respondía ya y era evidente para alguien neurotípico que estaba intentando poner límites. Sobre el pillarle yo hablando en la cena, pues mal momento para estar hablando, esa bronca tiene sentido y no hay justificación. Igual, tal vez, con el tema de pasar alguna foto y no salir yo, aunque luego es evidente que allí me menciona, estoy en sus fotos de perfil, le llegó a decir que ya estábamos prometidos... quiero decir, ella era más que consciente de mi existencia. Según él, en conclusión, "le daba rabia que se haya tenido que comer toda esta situación en el trabajo sin motivo, y que por miedo ni lo quiso avisar ahí durante meses ni me quería mencionar nada ami porque no sabía gestionarlo ni cómo contármelo sin sonar rarisimo".

Sobre lo de contarlo en el curro, no sé si es normal o no pero yo sí he llegado a contar cosas personales a compañeros más cercanos. En este caso lo entiendo aún más, ya que el origen es una situación que ocurre en el propio lugar de trabajo.

Estas son sus justificaciones más o menos, resumidas. Yo tengo las mías propias, algunas de sus cosas las entiendo, otras no les veo gran sentido aún o todavía. Me fío de la psicóloga y mis amigas, que no han visto grandes banderas rojas y piensan que debe haber sido todo un gran malentendido, aunque evidentemente yo no voy ahora por la vida perdonando todo, y estaré atenta a que no vuelva a repetirse. Si os soy sincera, lo de las amigas de mis últimos mensajes creo que fue una sobredimension mía, ya que al estar insegura del otro tema empecé a ver un poco de enemiga en cualquier mujer. Me da la sensación a mí, a la psicóloga...

En fin, que él la ha cagado mucho y por ello está en su cruzada particular para reconquistarme en ciertas cosas, y aceptando que no puede volver a actuar así y cambiando ciertos aspectos, y yo también me he equivocado en otras y las estoy intentando cambiar, por mi propio bien para no sufrir tanto. Es lo que hay, por ahora...

 

[Nebet]

Siento ser yo quien abra este melón, pero no me encaja mucho esta historia.

Estamos hablando de una señora que era acosadora hasta el punto de perseguirle a todos lados y asfixiarle. Él no solo no le da un toque de atención, sino que encima esto le supone un chute de autoestima. ¿Es posible esto? ¿De verdad?

Enviando fotos fuera de horas, conversaciones que borra... O eres una celosa posesiva terrible o tampoco le veo sentido ninguno, a borrar una conversación donde él no da pie a nada.

Y para cerrar la guinda del pastel es muy inmaduro. Me parece alucinante que no le pare los pies, y pida ayuda a la empresa. Esta situación es bastante simple de abordar. "Mira menganita, estoy casado. Perdona si te he hecho que te plantees lo que no es, pero quiero a mi pareja. Fin"

Prima, en el fondo creo que a ti tampoco te encaja. Por eso has perdido la confianza. Si te cuadrase, esto ya sería agua pasada.

 

[Pyske]

Al margen de por qué sea la situación, sí porque es demasiado bueno o por lo que sea, me parece a tener en cuenta la situación en la que te ha puesto.
Te has visto en la necesidad de ir a terapia por su cara bonita. Me parece que haya más cosas detrás o no, solo eso ya dice bastante de en qué lugar te tiene y lo que puedes esperar de él. Ni más ni menos.

 

[Pololeta]

Mucho ánimo, prima. No seré yo la que meta el dedo en la llaga, y si tú estás feliz y quieres seguir con él, adelante, pero creo que hay muchas cosas que no te cuadran y te las estás intentando repetir como un mantra para que te calen más.
Lo de ser educado, vale. Lo de escribir vía mail y mandar fotos en las que no apareces fuera del horario laboral, borrar conversaciones y darle coba también es por cortesía?
Lo de estar celoso de tu ascenso y hacértelo pagar es porque de puro bueno es tonto?
Lo de triangularte con otras “amigas” lo hace también sin darse cuenta y sin ninguna mala fe?
No sé, prima, al margen de lo de la chica de su trabajo, después has ido contando otras cosas que son, cuanto menos, raras. Que a ti te cuadran o quieres que te cuadren? Perfecto, pero no bajes la guardia.
Desde fuera se ven cosas que igual tú desde dentro no quieres ver.

 

[M.Cara]

¿Entonces tu novio le dio cuerda a la chica porque le molaba sentirse deseado y cuando le empezó a molestar en vez de comunicárselo a ella abrió un protocolo de acoso en el trabajo? Si, de bueno es tonto, sí...

 

[Salicornia]

Patético todo.

 

[M.Cara]

Patético todo.

A tus pies, prima...