Perdida…

[Lilim88]

Ya ha pasado unos pocos años de eso, yo tengo ahora 31 y el 28. En aquel momento me fui porque el vivía en otra ciudad y cada vez que nos veíamos o él venía a mi casa o yo iba a la suya. Acababa dete terminar la carrera y no teníamos recursos aún y llevábamos poco tiempo. En los demás sentido ha sido siempre muy bueno conmigo y con los demás, pero en su familia la inteligencia emocional es nula y es lo que le falta. A él le podía perdonar que no estuviese preparado, lo que me cuesta perdonar es que no me protegiera ante su familia y que no me apoyase en el duelo….

Es que yo creo que no es una cuestión de perdonar, sino de quién es él ahora mismo. Perdonar que alguien con 21 años tenga cero conciencia de lo que pasa a su alrededor es fácil. Pero a día de hoy tampoco tiene ningún tipo de conciencia de por lo que has pasado y pasas, no tiene responsabilidad afectiva de ningún tipo...
Tú misma dices que no lo ves de padre. Es que no hay más. Puedes perdonarle todo lo que quieras, pero eso no cambia que no es una persona confiable en absoluto ni como pareja ni como padre. Y te aseguro que no te quieres condenar a ti misma a compartir maternidad con alguien tan carente, ni condenar a tus futuros hijos a tener un padre que no sirve.

 

[Chema]

siento muchísimo tu pérdida. tengo una amiga a la que le pasó, y me consta que es algo terrible.

y ya no sólo es él, sino su familia...

me fui a su casa con sus padres; aguanté caras largas de todos, comentarios del tipo: “me vais a joder la boda”, “tu hija es mayor y debería haber usado medios para evitarlo”, “Yo quiero que mi hijo pueda irse con los amigos en Navidad a beber cubatas”… me quedaba sola en una habitación, mientras mi pareja y su familia estaban en el salón.

esa frase me ha matado.

 

[Arena1291]

Ya ha pasado unos pocos años de eso, yo tengo ahora 31 y el 28. En aquel momento me fui porque el vivía en otra ciudad y cada vez que nos veíamos o él venía a mi casa o yo iba a la suya. Acababa dete terminar la carrera y no teníamos recursos aún y llevábamos poco tiempo. En los demás sentido ha sido siempre muy bueno conmigo y con los demás, pero en su familia la inteligencia emocional es nula y es lo que le falta. A él le podía perdonar que no estuviese preparado, lo que me cuesta perdonar es que no me protegiera ante su familia y que no me apoyase en el duelo….

Jolín y has aguantado llevando todo ese dolor dentro desde entonces. Yo creo que una pareja que ha vivido algo así y no lo ha canalizado bien no puede sobrellevar esa parte de rencor que queda. Y más si ya no lo ves como padre o buen padre de tus futuros hijos. Dices que desde entonces no ha salido ni la conversación de cómo les pondríais ni cosas de hijos.
Has aguantado estos años el deseo que tienes de ser madre con alguien que desde el principio no estuvo a la altura de las circunstancias y metió a su familia en todo. Creo que para poder solucionarlo o vais a terapia de pareja y gestionáis lo que lleváis dentro o mejor dejar a esa persona, otra llegará y como te he dicho que desee lo mismo que tú. Lo siento si he sido demasiado sincera sé que a veces el tema relaciones es complicado.

 

[Izanami]

No sé como has podido aguantar 7 años más con él. Ponte en primer lugar, por favor te lo pido.
Hay muchas opciones para ser madre antes que tener que hundirte más en esa familia.
No quiero hurgar más en la herida, pero piensa en si tuvieras otro embarazo con ese hombre lo que te rondaría todos los días por la cabeza, no quiero ser más explícita... tienes todas las heridas sin sanar, ibas a pasar un infierno.

 

[Amparitorio]

Lamento mucho lo que has tenido que pasar y entiendo como te sientes.
Parece que te quedaste embarazada por generación espontánea,no? Vaya,que te cargas de "culpa" cuando fuisteis dos personas adultas que no tomaron medidas.Dos.Parece que tú pareja en ese momento solo tenía capacidad para asumir decisiones a la hora de disfrutar,porque,por lo que cuentas,las demás,las tomó la madre.Personalmente yo,no lo perdonaria jamas.Ni a él,ni a ellos.Si tu decides hacerlo,te recomiendo hablarlo y sanar,porque va a terminar saliendo de mala manera.

 

[M.Cara]

Es normal que sea un duelo enquistado porque el entorno se ha negado a reconocer, para empezar, que haya un duelo. Y es normal que una vez que te has permitido sentir lo duro que fue, porque fue muy duro, cada vez hayas sentido que lo que pasó fue más grave.

Mi consejo es práctico: si quieres tener hijos y no con este hombre, pon cuanto antes fin a la relación. La fertilidad no espera y para conocer a otra persona y ponerte a tener hijos con ella se necesita tiempo.

 

[Sildavia]

Lo que no concibo es que con semejante pasado aún estén juntos. Y tantos años. Y pensando en tener hijos!... Y con él!.
Madre mía, qué ciegas estamos a veces. Aquí agüantando carros y carretas con tal de tener pareja.
Es que han pasado 7 años! y aún sigues con ese dolor. Muy insano. Para tí. Y es un lastre en la relación.

 

[Marujil]

Buenas, no se ni cómo comenzar, lo que sí sé que tengo la necesidad de hablarlo… sobre todo porque os leo en este foro desde hace tiempo y confío en el criterio y la coherencia de las primas…

Tengo miedo por si se puede saber de mi identidad, pues la historia es bastante particular. Pero bueno, asumo el riesgo.

Conocí a mi pareja hace unos años, él tenía tres años menos que yo. La diferencia de edad se notaba muchísimo, yo me veía más madura que el, el es el menor de sus hermanos y lo tenían muy sobre protegido y mimado. No obstante, pese a mis miedo de iniciar algo que veía difícil que funcionara por el motivo anterior, me lancé y confié porque la verdad que disfrutaba mucho con él y me veía feliz. Tenía otras cualidades que me gustaban.

Llevando unos meses con el, me quedo embarazada. El 21 años y yo 24. Aquí empieza todo, el me dice que no está preparado, que por él no lo tiene pero que si yo voy adelante pues me apoya. Al día siguiente, vienen sus padres y él a mi casa (no conocían a mi madre aún y se presentan), mi pareja con los ojos rojos de llorar y la madre igual, parecía que venían a un funeral. Como yo estaba sangrando fuimos al hospital todos, sus padres y mi madre. La madre insistiéndome en que me tomara la pastilla para abortar, incluso metiendose en la sala con el médico. Mi madre se aguantó las ganas de decirle cuatro cosas y de cogerle de los pelos.

Yo no tenía claro que quería, si seguir adelante o interrumpirlo, pero me decantaba más por tenerlo. Estaba en un mar de dudas, sobre todo viendo con la persona que lo iba a tener. Durante este tiempo, me fui a su casa con sus padres; aguanté caras largas de todos, comentarios del tipo: “me vais a joder la boda”, “tu hija es mayor y debería haber usado medios para evitarlo”, “Yo quiero que mi hijo pueda irse con los amigos en Navidad a beber cubatas”… me quedaba sola en una habitación, mientras mi pareja y su familia estaban en el salón. Mi pareja estaba mal, no escuchaba la música que le gustaba, decía que no tenía ganas de ir al partido, al que nunca faltaba. Me sentía culpable y sin ningún apoyo.

Finalmente, me planté y dije que me iba de esa casa donde no me querían y dije que si iba a tener al niño. Me retuvo mi pareja y la familia, peloteándome viendo que yo ya lo tenía claro.

Todo esto está resumido, fueron semanas de desprecios, de desprotección y de soledad para mí en un momento tan vulnerable en el que estaba.

Mientras tanto seguía sangrando, yo notaba que no había nada dentro mía. Fui con mi madre al médico y no había latido. No había nada. Yo solté unas lágrimas dentro de consulta, pero salí en shock, como si no hubiese pasado nada. Ese día mi querida suegra, le dijo a su hijo: “llévatela a algún lado a cenar”, me llevó a un burguér king, todavía me siento culpable de haber ido, parece que estaba celebrando algo.

me dolió más con el tiempo la pérdida, veía carritos y lloraba, una vecina de mi edad se quedó al mismo tiempo y vi a su hija crecer, pensando que yo tendría a un nene o una nena de su edad. Mi pareja entonces no quería hablar del tema, lo evitaba todo, no me apoyó, no vivimos el duelo juntos, sentía que al hablar de ello yo le estaba reprochando, inválido todo mis sentimientos. La familia hizo lo mismo, incluso soltaban comentarios desafortunados como la hermana: “anda y yo que había puesto una hucha para que no le faltara de nada” y muchos más que mi memoria consciente ha preferido borrar.

El hermano de mi pareja se echó novia,tb mayor que el. Entonces yo le dije a mi pareja que si se quedaba embarazada supiese que yo iba a vivir la situación mal, porque a ella la trataron muy diferente a mí desde el primer momento. A ella como a una adulta y a mí como a una niña, cuando tengo la misma madurez o más. Llego el embarazo de ella al poco tiempo y nadie se metió en la decisión de ellos, todo fue maravilloso, “el mayor regalo”, “la mayor alegría”, estas palabras eran cuchillos en mi corazón. Me tuve que enterar en un almuerzo. Me fui y me harté de llorar con mi pareja, mi suegra no me entendía, cero inteligencia emocional.

Mi historia era negada, omitida por ellos. También por mi pareja, que a pesar de que a mí se me despertase el instinto maternal, nunca en años hablamos de que nombre ponerle a nuestros hijos cuando lo tuviésemos o de fantasear de cómo seríamos como padres.

Después de esto tuve un problema de salud, en el cual me tuvieron que intervenir en el cuello del utero. Senti que ya era hora de buscar un bebé porque podría tener problemas. De él no salió nada, está claro que no estaba en el mismo momento que yo. Pero tampoco de hablar conmigo al respecto.

después de años en los que yo he estado en un duelo sin resolver, pienso que porque la situación no fue normalizada. A la pérdida se une que sentí que ganaban ellos y que mi pareja no iba de la mano conmigo ni me acompañaba. Llego el bautizo del sobrino al que os referido y con el que compare un poco y sé que no es coherente pero lamentablemente le cogí pelusilla. Le ofrecen a mi pareja ser el padrino. Mi pareja aceptó. Yo me sentí traicionada, solo esperaba que tratara el tema conmigo, con tacto, con comunicación, con empatía. Que me dijera: sé que lo has pasado mal, sé que es difícil lo que has vivido, mi hermano me ha pedido que sea el padrino y no sé qué hacer. Con esto me habría sentido que me tiene en cuenta, que escucha mi dolor y habría sido la primera que lo animara. Pero nunca ha sido así, no hablo nada conmigo. Por primera vez, decidí no asistir, porque siempre había hecho todo por el para unir a la familia me había comido situaciones que a mí me hacían sentirme mal. Esta vez no podía y lo tenía claro.

A raíz de esto, algo cambió en mi, en lugar de ir olvidando lo que pasó, cada vez me ha dolido más. Porque no fue solo el que no quisiera tenerlo si no el permitir que su familia se metiese en nuestra decisiones, el no escucharme, el no validarme, no acompañarme. Pese a esta historia, mientras que el dolor estaba en mi, me ha aportado muchos momentos de felicidad, a mi familia la quería más q a nada y de verdad que deseaba olvidar todo pero es que era día tras día algo nuevo.

En este momento, no lo veo como padre, no se me apetece a pesar de yo estar deseando ser madre, pero aunque lo quiero, no lo percibo como antes, que me lo imaginaba con un bebé y se me caía todo.

espero no aburriros, he resumido todo mucho, se pierden muchos matices y la historia solo está clara en mi alma. Me duele que todo acabe aquí, a pesar de todo lo que luchado, pero no sé qué hacer, estoy perdida primas

Prima, lo primero, siento mucho tu pérdida, te acompaño en el dolor, el aborto sigue siendo un tema tabú y hace que el duelo sea todavía más difícil.
Y lo segundo, darte la enhorabuena porque creo que tú misma has abierto los ojos y te estás enfrentando a la realidad, esa persona no es digna de ser padre de tus hijos, no tiene inteligencia emocional ni es responsable para contigo en el tema sentimientos. Ya de la familia me voy a ahorrar comentar, pero te puedes imaginar lo que pienso.
Creo que es el momento de soltar, de rehacer tu vida y de intentar cumplir tu sueño de ser mamá, sea sola o en pareja cuando encuentres a una persona digna de ser responsable y de amar a su hijo.
Intenta apoyarte en tu familia y amigos para poder llevar lo mejor posible la ruptura e intenta sanar, si crees que lo necesitas busca a un psicólogo que pueda ayudarte, hay psicólogas expertas en duelo perinatal, podría ser un inicio, pero esto es solo una idea, piensa en lo que tú necesitas porque creo que llevas demasiado tiempo haciendo lo que esperan los demás de ti.
Un fuerte abrazo prima.

 

[_Marta]

Creo que estás perdiendo los mejores años de tu vida con alguien que no supo estar a la altura de las circunstancias. Si quieres ser madre, aún estás a tiempo de serlo pero no con inmaduros y familias entrometidas y castrantes. Con dolor y rencor de por medio ninguna relación es sana ni fructífera. Piénsalo.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Buenas, no se ni cómo comenzar, lo que sí sé que tengo la necesidad de hablarlo… sobre todo porque os leo en este foro desde hace tiempo y confío en el criterio y la coherencia de las primas…

Tengo miedo por si se puede saber de mi identidad, pues la historia es bastante particular. Pero bueno, asumo el riesgo.

Conocí a mi pareja hace unos años, él tenía tres años menos que yo. La diferencia de edad se notaba muchísimo, yo me veía más madura que el, el es el menor de sus hermanos y lo tenían muy sobre protegido y mimado. No obstante, pese a mis miedo de iniciar algo que veía difícil que funcionara por el motivo anterior, me lancé y confié porque la verdad que disfrutaba mucho con él y me veía feliz. Tenía otras cualidades que me gustaban.

Llevando unos meses con el, me quedo embarazada. El 21 años y yo 24. Aquí empieza todo, el me dice que no está preparado, que por él no lo tiene pero que si yo voy adelante pues me apoya. Al día siguiente, vienen sus padres y él a mi casa (no conocían a mi madre aún y se presentan), mi pareja con los ojos rojos de llorar y la madre igual, parecía que venían a un funeral. Como yo estaba sangrando fuimos al hospital todos, sus padres y mi madre. La madre insistiéndome en que me tomara la pastilla para abortar, incluso metiendose en la sala con el médico. Mi madre se aguantó las ganas de decirle cuatro cosas y de cogerle de los pelos.

Yo no tenía claro que quería, si seguir adelante o interrumpirlo, pero me decantaba más por tenerlo. Estaba en un mar de dudas, sobre todo viendo con la persona que lo iba a tener. Durante este tiempo, me fui a su casa con sus padres; aguanté caras largas de todos, comentarios del tipo: “me vais a joder la boda”, “tu hija es mayor y debería haber usado medios para evitarlo”, “Yo quiero que mi hijo pueda irse con los amigos en Navidad a beber cubatas”… me quedaba sola en una habitación, mientras mi pareja y su familia estaban en el salón. Mi pareja estaba mal, no escuchaba la música que le gustaba, decía que no tenía ganas de ir al partido, al que nunca faltaba. Me sentía culpable y sin ningún apoyo.

Finalmente, me planté y dije que me iba de esa casa donde no me querían y dije que si iba a tener al niño. Me retuvo mi pareja y la familia, peloteándome viendo que yo ya lo tenía claro.

Todo esto está resumido, fueron semanas de desprecios, de desprotección y de soledad para mí en un momento tan vulnerable en el que estaba.

Mientras tanto seguía sangrando, yo notaba que no había nada dentro mía. Fui con mi madre al médico y no había latido. No había nada. Yo solté unas lágrimas dentro de consulta, pero salí en shock, como si no hubiese pasado nada. Ese día mi querida suegra, le dijo a su hijo: “llévatela a algún lado a cenar”, me llevó a un burguér king, todavía me siento culpable de haber ido, parece que estaba celebrando algo.

me dolió más con el tiempo la pérdida, veía carritos y lloraba, una vecina de mi edad se quedó al mismo tiempo y vi a su hija crecer, pensando que yo tendría a un nene o una nena de su edad. Mi pareja entonces no quería hablar del tema, lo evitaba todo, no me apoyó, no vivimos el duelo juntos, sentía que al hablar de ello yo le estaba reprochando, inválido todo mis sentimientos. La familia hizo lo mismo, incluso soltaban comentarios desafortunados como la hermana: “anda y yo que había puesto una hucha para que no le faltara de nada” y muchos más que mi memoria consciente ha preferido borrar.

El hermano de mi pareja se echó novia,tb mayor que el. Entonces yo le dije a mi pareja que si se quedaba embarazada supiese que yo iba a vivir la situación mal, porque a ella la trataron muy diferente a mí desde el primer momento. A ella como a una adulta y a mí como a una niña, cuando tengo la misma madurez o más. Llego el embarazo de ella al poco tiempo y nadie se metió en la decisión de ellos, todo fue maravilloso, “el mayor regalo”, “la mayor alegría”, estas palabras eran cuchillos en mi corazón. Me tuve que enterar en un almuerzo. Me fui y me harté de llorar con mi pareja, mi suegra no me entendía, cero inteligencia emocional.

Mi historia era negada, omitida por ellos. También por mi pareja, que a pesar de que a mí se me despertase el instinto maternal, nunca en años hablamos de que nombre ponerle a nuestros hijos cuando lo tuviésemos o de fantasear de cómo seríamos como padres.

Después de esto tuve un problema de salud, en el cual me tuvieron que intervenir en el cuello del utero. Senti que ya era hora de buscar un bebé porque podría tener problemas. De él no salió nada, está claro que no estaba en el mismo momento que yo. Pero tampoco de hablar conmigo al respecto.

después de años en los que yo he estado en un duelo sin resolver, pienso que porque la situación no fue normalizada. A la pérdida se une que sentí que ganaban ellos y que mi pareja no iba de la mano conmigo ni me acompañaba. Llego el bautizo del sobrino al que os referido y con el que compare un poco y sé que no es coherente pero lamentablemente le cogí pelusilla. Le ofrecen a mi pareja ser el padrino. Mi pareja aceptó. Yo me sentí traicionada, solo esperaba que tratara el tema conmigo, con tacto, con comunicación, con empatía. Que me dijera: sé que lo has pasado mal, sé que es difícil lo que has vivido, mi hermano me ha pedido que sea el padrino y no sé qué hacer. Con esto me habría sentido que me tiene en cuenta, que escucha mi dolor y habría sido la primera que lo animara. Pero nunca ha sido así, no hablo nada conmigo. Por primera vez, decidí no asistir, porque siempre había hecho todo por el para unir a la familia me había comido situaciones que a mí me hacían sentirme mal. Esta vez no podía y lo tenía claro.

A raíz de esto, algo cambió en mi, en lugar de ir olvidando lo que pasó, cada vez me ha dolido más. Porque no fue solo el que no quisiera tenerlo si no el permitir que su familia se metiese en nuestra decisiones, el no escucharme, el no validarme, no acompañarme. Pese a esta historia, mientras que el dolor estaba en mi, me ha aportado muchos momentos de felicidad, a mi familia la quería más q a nada y de verdad que deseaba olvidar todo pero es que era día tras día algo nuevo.

En este momento, no lo veo como padre, no se me apetece a pesar de yo estar deseando ser madre, pero aunque lo quiero, no lo percibo como antes, que me lo imaginaba con un bebé y se me caía todo.

espero no aburriros, he resumido todo mucho, se pierden muchos matices y la historia solo está clara en mi alma. Me duele que todo acabe aquí, a pesar de todo lo que luchado, pero no sé qué hacer, estoy perdida primas

Yo lo hubiera mandado a la hace mucho tiempo, te faltan pies pata alejarte de él y de su familia. Te mereces ser feliz.

 

[Belladonna]

Ya ha pasado unos pocos años de eso, yo tengo ahora 31 y el 28. En aquel momento me fui porque el vivía en otra ciudad y cada vez que nos veíamos o él venía a mi casa o yo iba a la suya. Acababa dete terminar la carrera y no teníamos recursos aún y llevábamos poco tiempo. En los demás sentido ha sido siempre muy bueno conmigo y con los demás, pero en su familia la inteligencia emocional es nula y es lo que le falta. A él le podía perdonar que no estuviese preparado, lo que me cuesta perdonar es que no me protegiera ante su familia y que no me apoyase en el duelo….

Él es una persona dependiente de su familia. No puede ser padre, ni marido, porque no ha dejado de ser hijo. Hay hombres que terminan rompiendo e independizándose, otros no, otros se quedan ahí de por vida. El nene de mamá con cincuenta años.

Tener una relación con un hombre y su familia a la vez, no puede salir bien. La relación ya es bastante difícil entre dos, ponte a meter ahí suegra, suegro, cuñados, hermanas... Eso es un absurdo total. Para que tú tuvieses ahí hueco, tendrías que aceptar un rol de sumisión y dependencia similar al de tu pareja.

Necesitas encontrar fuerzas para sacarte a ti misma de esta relación, y buscar tu sitio en el mundo. Busca apoyo, tu familia o tus amigas, y si no los tienes, contrata un terapeuta. Rescátate. Pon tu propio pellejo por delante de un futurible hijo, busca un hogar primero para ti, y luego, cuando te sientas cómoda y a salvo, cuidada y respaldada, piensa en si quieres un hijo.

 

[Cotilleander]

Ahora también pienso que en su momento debería haberlo dejado, me habría ahorrado mucho sufrimiento pero en aquel momento solo buscaba su cariño, era el que podía curar mi dolor y el que esperaba que lo hiciera. La relación hubiese sido perfecta si no hubiese pasado eso, estábamos super felices si yo reprimía ese recuerdo y me olvidaba de la idea de ser madre. Tampoco teníamos recursos para serlo, aunque yo lo habría sacado a posteriori. Hoy día el si me dice que quiere ser padre conmigo, soy yo ahora la que no quiere o no estoy segura. También decir que no quiero ser madre a toda costa, quiero hacerlo bien y por eso ahora no puedo. Me cuesta aceptar el tenerlo que dejar porque siento que entonces todo ha sido para nada, aparte que no recuerdo una vida sin el. Sé que todos estos sentimientos surgen y es normal, pero que mal llevo los duelos primas…