Perdida…

[Candela10]

Bueno pues hoy es un día duro, mientras escribía este mensaje se me caían los lagrimones, mientras el paseaba a nuestra mascota. Cuando ha llegado me lo ha notado y me ha insistido en que hablemos. Al final me ha dicho: “que te ha hecho a ti mi sobrina para que no la quieras conocer?”, a la vez que preparaba su maleta para irse. He cogido a mi perrit y me he marchado yo antes. Estoy triste, no os lo voy a negar, pero me confirma siempre que no hay cambio. Gracias por vuestro apoyo, de verdad…

Prima, tienes que salir de esa relación , entiendo que sea difícil pero es que no da para mas
El no va a cambiar y tú tampoco

 

[Cotilleander]

Y por qué no has aprovechado y le has dicho la verdad?
Mira, tu sobrina no me ha hecho nada; pero no he superado la pérdida de nuestro bebé y creo que es el momento de hablar de esto.
Huyendo no vas a solucionar nada.

Primas, llevo los 7 años hablándole de esto, el lo sabe de sobra. Hoy tb lo he hablado y le he expresado que no tengo ganas de conocerla porque estoy cansada de fingir y hacer por los demás, cuando a mí y a mi bebé no lo quiso nadie en esa casa. Antes de que tuviesen hijos ls hermanos de él, se lo avisé, que de algún modo me iba a comparar y que lo iba a sufrir cuando pasara. Me puedo arrepentir de muchas cosas en la relación pero jamás de que yo no expresara lo que sintiera, lo hice antes durante y después. A pesar de que sentía que no me entendía ni quería hablar del tema…

 

[Mocblu]

Es bastante palpable que no sois afines y que estar con él no te hace feliz (dejando a un lado la mierda de trato por parte de su familia y él, claro). Necesitas un hombre lo primero, y un hombre que quiera ser padre. Querer a alguien puede ser bonito, pero no suficiente, sobre todo cuando estar con él implica aceptar que vas a ser infeliz toda tu vida y que, además, tu sufrimiento va a ser ignorado a tal nivel.

 

[Mocblu]

Bueno pues hoy es un día duro, mientras escribía este mensaje se me caían los lagrimones, mientras el paseaba a nuestra mascota. Cuando ha llegado me lo ha notado y me ha insistido en que hablemos. Al final me ha dicho: “que te ha hecho a ti mi sobrina para que no la quieras conocer?”, a la vez que preparaba su maleta para irse. He cogido a mi perrit y me he marchado yo antes. Estoy triste, no os lo voy a negar, pero me confirma siempre que no hay cambio. Gracias por vuestro apoyo, de verdad…

Claro que no hay cambio, amor; los cambios los has tenido que ir haciendo tú para adaptarte a él e intentar poder vivir la relación de la forma más pacíficamente posible, que no feliz. Tal ha sido el nivel que has reprimido tu propio sufrimiento y duelo, o aguantar el maltrato y desprecio suyo y de su familia. Y eso, es un claro indicativo de lo que ya sabes

 

[Izanami]

Primas, llevo los 7 años hablándole de esto, el lo sabe de sobra. Hoy tb lo he hablado y le he expresado que no tengo ganas de conocerla porque estoy cansada de fingir y hacer por los demás, cuando a mí y a mi bebé no lo quiso nadie en esa casa. Antes de que tuviesen hijos ls hermanos de él, se lo avisé, que de algún modo me iba a comparar y que lo iba a sufrir cuando pasara. Me puedo arrepentir de muchas cosas en la relación pero jamás de que yo no expresara lo que sintiera, lo hice antes durante y después. A pesar de que sentía que no me entendía ni quería hablar del tema…

Ah vale, perdona. Entonces perfecto. Tienes medio camino hecho.
Te mando mucho amor, que te lo mereces.
Espero que puedas salir de ahí,

 

[Kya]

Buenas, no se ni cómo comenzar, lo que sí sé que tengo la necesidad de hablarlo… sobre todo porque os leo en este foro desde hace tiempo y confío en el criterio y la coherencia de las primas…

Tengo miedo por si se puede saber de mi identidad, pues la historia es bastante particular. Pero bueno, asumo el riesgo.

Conocí a mi pareja hace unos años, él tenía tres años menos que yo. La diferencia de edad se notaba muchísimo, yo me veía más madura que el, el es el menor de sus hermanos y lo tenían muy sobre protegido y mimado. No obstante, pese a mis miedo de iniciar algo que veía difícil que funcionara por el motivo anterior, me lancé y confié porque la verdad que disfrutaba mucho con él y me veía feliz. Tenía otras cualidades que me gustaban.

Llevando unos meses con el, me quedo embarazada. El 21 años y yo 24. Aquí empieza todo, el me dice que no está preparado, que por él no lo tiene pero que si yo voy adelante pues me apoya. Al día siguiente, vienen sus padres y él a mi casa (no conocían a mi madre aún y se presentan), mi pareja con los ojos rojos de llorar y la madre igual, parecía que venían a un funeral. Como yo estaba sangrando fuimos al hospital todos, sus padres y mi madre. La madre insistiéndome en que me tomara la pastilla para abortar, incluso metiendose en la sala con el médico. Mi madre se aguantó las ganas de decirle cuatro cosas y de cogerle de los pelos.

Yo no tenía claro que quería, si seguir adelante o interrumpirlo, pero me decantaba más por tenerlo. Estaba en un mar de dudas, sobre todo viendo con la persona que lo iba a tener. Durante este tiempo, me fui a su casa con sus padres; aguanté caras largas de todos, comentarios del tipo: “me vais a joder la boda”, “tu hija es mayor y debería haber usado medios para evitarlo”, “Yo quiero que mi hijo pueda irse con los amigos en Navidad a beber cubatas”… me quedaba sola en una habitación, mientras mi pareja y su familia estaban en el salón. Mi pareja estaba mal, no escuchaba la música que le gustaba, decía que no tenía ganas de ir al partido, al que nunca faltaba. Me sentía culpable y sin ningún apoyo.

Finalmente, me planté y dije que me iba de esa casa donde no me querían y dije que si iba a tener al niño. Me retuvo mi pareja y la familia, peloteándome viendo que yo ya lo tenía claro.

Todo esto está resumido, fueron semanas de desprecios, de desprotección y de soledad para mí en un momento tan vulnerable en el que estaba.

Mientras tanto seguía sangrando, yo notaba que no había nada dentro mía. Fui con mi madre al médico y no había latido. No había nada. Yo solté unas lágrimas dentro de consulta, pero salí en shock, como si no hubiese pasado nada. Ese día mi querida suegra, le dijo a su hijo: “llévatela a algún lado a cenar”, me llevó a un burguér king, todavía me siento culpable de haber ido, parece que estaba celebrando algo.

me dolió más con el tiempo la pérdida, veía carritos y lloraba, una vecina de mi edad se quedó al mismo tiempo y vi a su hija crecer, pensando que yo tendría a un nene o una nena de su edad. Mi pareja entonces no quería hablar del tema, lo evitaba todo, no me apoyó, no vivimos el duelo juntos, sentía que al hablar de ello yo le estaba reprochando, inválido todo mis sentimientos. La familia hizo lo mismo, incluso soltaban comentarios desafortunados como la hermana: “anda y yo que había puesto una hucha para que no le faltara de nada” y muchos más que mi memoria consciente ha preferido borrar.

El hermano de mi pareja se echó novia,tb mayor que el. Entonces yo le dije a mi pareja que si se quedaba embarazada supiese que yo iba a vivir la situación mal, porque a ella la trataron muy diferente a mí desde el primer momento. A ella como a una adulta y a mí como a una niña, cuando tengo la misma madurez o más. Llego el embarazo de ella al poco tiempo y nadie se metió en la decisión de ellos, todo fue maravilloso, “el mayor regalo”, “la mayor alegría”, estas palabras eran cuchillos en mi corazón. Me tuve que enterar en un almuerzo. Me fui y me harté de llorar con mi pareja, mi suegra no me entendía, cero inteligencia emocional.

Mi historia era negada, omitida por ellos. También por mi pareja, que a pesar de que a mí se me despertase el instinto maternal, nunca en años hablamos de que nombre ponerle a nuestros hijos cuando lo tuviésemos o de fantasear de cómo seríamos como padres.

Después de esto tuve un problema de salud, en el cual me tuvieron que intervenir en el cuello del utero. Senti que ya era hora de buscar un bebé porque podría tener problemas. De él no salió nada, está claro que no estaba en el mismo momento que yo. Pero tampoco de hablar conmigo al respecto.

después de años en los que yo he estado en un duelo sin resolver, pienso que porque la situación no fue normalizada. A la pérdida se une que sentí que ganaban ellos y que mi pareja no iba de la mano conmigo ni me acompañaba. Llego el bautizo del sobrino al que os referido y con el que compare un poco y sé que no es coherente pero lamentablemente le cogí pelusilla. Le ofrecen a mi pareja ser el padrino. Mi pareja aceptó. Yo me sentí traicionada, solo esperaba que tratara el tema conmigo, con tacto, con comunicación, con empatía. Que me dijera: sé que lo has pasado mal, sé que es difícil lo que has vivido, mi hermano me ha pedido que sea el padrino y no sé qué hacer. Con esto me habría sentido que me tiene en cuenta, que escucha mi dolor y habría sido la primera que lo animara. Pero nunca ha sido así, no hablo nada conmigo. Por primera vez, decidí no asistir, porque siempre había hecho todo por el para unir a la familia me había comido situaciones que a mí me hacían sentirme mal. Esta vez no podía y lo tenía claro.

A raíz de esto, algo cambió en mi, en lugar de ir olvidando lo que pasó, cada vez me ha dolido más. Porque no fue solo el que no quisiera tenerlo si no el permitir que su familia se metiese en nuestra decisiones, el no escucharme, el no validarme, no acompañarme. Pese a esta historia, mientras que el dolor estaba en mi, me ha aportado muchos momentos de felicidad, a mi familia la quería más q a nada y de verdad que deseaba olvidar todo pero es que era día tras día algo nuevo.

En este momento, no lo veo como padre, no se me apetece a pesar de yo estar deseando ser madre, pero aunque lo quiero, no lo percibo como antes, que me lo imaginaba con un bebé y se me caía todo.

espero no aburriros, he resumido todo mucho, se pierden muchos matices y la historia solo está clara en mi alma. Me duele que todo acabe aquí, a pesar de todo lo que luchado, pero no sé qué hacer, estoy perdida primas

Lo que no entiendo si te trata así y es así contigo te vas a su casa y después de todo encima sigues con el

 

[Cotilleander]

Lo que no entiendo si te trata así y es así contigo te vas a su casa y después de todo encima sigues con el.

Y aún sigo con el. Las cosas no son fáciles y más cuando en el momento no eres conscientes y estás perdida. Yo buscaba que viviésemos juntos el duelo, que me apoyara y día tras día fui viendo que no. Siempre se tiene la esperanza de que el mejorara y que yo lo fuese superando, pero no ha sido así. Me ha aportado muchas cosas buenas, aquí solo cuento lo que me hace dudar y lo que hace que me replante ahora mi vida, si no no estaría escribiendo esto y estaría feliz con el. A pesar de todo lo vivido lo quiero y para mí ha sido una persona muy importante por la que he sido capaz de anteponer hasta mi deseo de ser madre…

 

[wewer]

Y aún sigo con el. Las cosas no son fáciles y más cuando en el momento no eres conscientes y estás perdida. Yo buscaba que viviésemos juntos el duelo, que me apoyara y día tras día fui viendo que no. Siempre se tiene la esperanza de que el mejorara y que yo lo fuese superando, pero no ha sido así. Me ha aportado muchas cosas buenas, aquí solo cuento lo que me hace dudar y lo que hace que me replante ahora mi vida, si no no estaría escribiendo esto y estaría feliz con el. A pesar de todo lo vivido lo quiero y para mí ha sido una persona muy importante por la que he sido capaz de anteponer hasta mi deseo de ser madre…

Hola, pri, acabo de leer todo el hilo y te mando un abrazo enorme. Creo que no has perdido el tiempo en esta relación porque has aprendido varias cosas:
-Necesitas alguien a tu lado que te apoye en los buenos y en los malos momentos. Él no ha sabido hacerlo en un momento clave que ha sido y es muy doloroso para ti.
-Las personas no cambian. Él no va a mejorar, él es así y no va a cambiar. Su familia es así y no van a cambiar. No esperes un cambio por ninguna parte.
-No todo tiene que ser horrible en una relación para querer dejarla. A veces las personas dejan de ser compatibles por la vida, por las decisiones que escogen, por cosas. A veces "no pasa nada" pero la relación se acaba. Le puedes querer, tener cariño, etc, y también es lícito plantearte si es la pareja que quieres o necesitas.
Y por último, y más importante:
-Tú tienes que ser siempre tu prioridad. Si tú no estás bien, tu relación tampoco lo va a estar. No es una cuestión de egoísmo, es una cuestión de equilibrio. Para y piensa qué necesitas ahora mismo en tu vida para estar bien y haz los ajustes necesarios para estarlo.
Mucho ánimo, primi.

 

[Mocblu]

-Las personas no cambian. Él no va a mejorar, él es así y no va a cambiar. Su familia es así y no van a cambiar. No esperes un cambio por ninguna parte.

Esto es verdad. Las personas podemos crecer, mejorar ciertos aspectos de nuestra persona, comportamientos, etc. Pero en general, la base es la que es y en el caso de tu pareja se junta: tener una empatía base bastante pobre y el no querer trabajarla.

Y seamos honestas, si la empatía por tu pareja no te sale de forma natural, la cosa pinta difícil.

 

[Aerian]

Y aún sigo con el. Las cosas no son fáciles y más cuando en el momento no eres conscientes y estás perdida. Yo buscaba que viviésemos juntos el duelo, que me apoyara y día tras día fui viendo que no. Siempre se tiene la esperanza de que el mejorara y que yo lo fuese superando, pero no ha sido así. Me ha aportado muchas cosas buenas, aquí solo cuento lo que me hace dudar y lo que hace que me replante ahora mi vida, si no no estaría escribiendo esto y estaría feliz con el. A pesar de todo lo vivido lo quiero y para mí ha sido una persona muy importante por la que he sido capaz de anteponer hasta mi deseo de ser madre…

La decisión de romper una relación larga no es fácil, ni rápida. Siempre hay cosas buenas, recuerdos comunes, un pasado, un recorrido. Y mucho miedo al después.

Es verdad que fallarte en los malos momentos es algo tan gordo que por muchas cosas buenas que haya (y en todas las relaciones las hay), toca reflexionar, porque los problemas de la vida adulta requieren alguien que esté a la altura y cuando más edad tenemos, los problemas se tornan más complejos.

Animo y suerte con lo que decidas.

 

[Candela10]

La decisión de romper una relación larga no es fácil, ni rápida. Siempre hay cosas buenas, recuerdos comunes, un pasado, un recorrido. Y mucho miedo al después.

Es verdad que fallarte en los malos momentos es algo tan gordo que por muchas cosas buenas que haya (y en todas las relaciones las hay), toca reflexionar, porque los problemas de la vida adulta requieren alguien que esté a la altura y cuando más edad tenemos, los problemas se tornan más complejos.

Animo y suerte con lo que decidas.

Es muy difícil romper con una relación de años, y más si se creo en una edad en la que eras muy jóven... Salir de la "zona de confort" lo que viene siendo "malo conocido"....
Porque por lo que ha contado la OP, yo hubiera salido corriendo sin mirás atrás, cuando el embarazo y las reacciones posteriores...
Si en su momento la OP tragó con el aborto, sin ningún tipo de apoyo emocional, con su familia política, no pasó el duelo que le correspondía, y tal...
Ahora le toca poner las cosas en su sitio, y dejar al novio, y a la familia del novio.

 

[Arena1291]

Primas, llevo los 7 años hablándole de esto, el lo sabe de sobra. Hoy tb lo he hablado y le he expresado que no tengo ganas de conocerla porque estoy cansada de fingir y hacer por los demás, cuando a mí y a mi bebé no lo quiso nadie en esa casa. Antes de que tuviesen hijos ls hermanos de él, se lo avisé, que de algún modo me iba a comparar y que lo iba a sufrir cuando pasara. Me puedo arrepentir de muchas cosas en la relación pero jamás de que yo no expresara lo que sintiera, lo hice antes durante y después. A pesar de que sentía que no me entendía ni quería hablar del tema…

Te has expresado pero él no quiere saber ni entender cómo te sientes. No entiendo porqué has seguido en un lugar y con una persona que sabes porque lo has dicho tú, dónde no han querido a tu bebé, han invalidado tus emociones y te han menospreciado. No te fuiste antes, pero estás a tiempo. Deja de llorar al lado de alguien que no te ha dado ni te va a dar la felicidad que te mereces. Deja ya de conformarte con lo que te da, que no es lo que quieres. Tú quieres otras cosas y es normal.