Madres que son adversarias

[Alegriadelahuerta]

Lo de ser "asperger" me lo estuvo repitiendo mi adversaria durante toda mi infancia. Y yo me lo creí.

Ahora que me he alejado de ella me he dado cuenta no solo de que no lo soy, sino también de que nunca fui tímida, ni poco sociable, ni rara, ni "especialita"...

Lo que tenía era miedo. Miedo de decepcionar una vez más a mi madre, de que me juzgase, de que me riñese por hacer algo que no le gustase, etc. Y como consecuencia, cogí miedo a las personas. Me sentí juzgada toda mi vida. A día de hoy aún camino por la calle y siento que la gente me mira, habla de mí y me juzga, aunque mucho menos que antes. Estoy trabajando en ello y me está costando mucho.

Analizando mi infancia, me doy cuenta de que mi soledad durante todo aquel tiempo fue "impuesta" por ella. Me cambió de entorno unas 10 veces. Pasé por 4 colegios, 4 equipos de deporte, otras tantas academias, infinidad de grupos sociales, etc. Y cuando conseguía adaptarme a un sitio, me cambiaba de nuevo. Y me cambiaba porque ella siempre tenía problemas (que si los padres son así, que si el entrenador es asá, que si tu amiga es no sé cómo...).

Además siempre fui la "rara" de todos los lugares, ya que nunca me dejaban hacer nada. Nunca me dejaron quedar con compañeros del cole por las tardes, casi nunca me llevaban a los cumpleaños, excursiones tampoco, mi cumpleaños nunca lo celebré con amigos, fui la última de mi clase en tener un teléfono, etc.

Eso sí, el problema era mio, porque llegada la adolescencia no tenía un grupo con el que salir y era una "autista". Cada fin de semana se dedicaba a insultarme e incluso me obligaba a escribir a gente (la que ella quería, por supuesto) para que saliesen conmigo. No os podeis llegar a imaginar la ansiedad que me entraba según se iba acercando el fin de semana o un periodo vacacional.

Así es, la mayoría siguen los mismos patrones. Te leo y veo mi infancia, ese sentimiento de soledad y de tristeza que ningún niño debería sentir…
Es duro, pero afortunadamente en el foro vemos que se puede, no se si superar todo este maltrato, pero al menos ir ganando en herramientas para comprender lo que nos ha ocurrido y gestionarlo mejor.
Se que ya lo he dicho en mensajes anteriores, pero me repito: gracias, gracias y gracias a todas las primas por compartir sus historias, consejos y lamentos. Ayuda a sanar.

 

[Hannah Montana]

Así es, la mayoría siguen los mismos patrones. Te leo y veo mi infancia, ese sentimiento de soledad y de tristeza que ningún niño debería sentir…
Es duro, pero afortunadamente en el foro vemos que se puede, no se si superar todo este maltrato, pero al menos ir ganando en herramientas para comprender lo que nos ha ocurrido y gestionarlo mejor.
Se que ya lo he dicho en mensajes anteriores, pero me repito: gracias, gracias y gracias a todas las primas por compartir sus historias, consejos y lamentos. Ayuda a sanar.

Efectivamente, pero cuando llevas toda tu vida sola y pensando que esa soledad era algo malo, de lo que tú eras culpable, es muy difícil salir de ese bucle.

Como digo, en la actualidad los pensamientos intrusivos de "me está mirando mal", "está hablando mal de mí", "me está evitando", "no le caigo bien", etc. se apoderan de mí y al final, siempre acabo huyendo de la gente. Me autoaislo en forma de defensa, para evitar que me hagan daño.

Sé que esto no es bueno y debo trabajar en ello, pero al menos ahora me acepto y no trato de encajar ni de satisfacer a nadie.

 

[Asor]

Hace como mes y medio, la biencasada me mandó un seco y aséptico WhatsApp, en el que me decía que el piso que teníamos en alquiler, ya estaba vacío.

No le contesté nada. No me apetecía.

Hoy, dándole vueltas, creo que debo coger el toro por los cuernos y contactar para poner en marcha el tema de la venta etc... Esto, me permitiría dar un paso más e ir dejando atrás las cosas materiales que aún tenemos en común.

Pero, por otro lado, no me apetece nada.

 

[Despistada]

Hace como mes y medio, la biencasada me mandó un seco y aséptico WhatsApp, en el que me decía que el piso que teníamos en alquiler, ya estaba vacío.

No le contesté nada. No me apetecía.

Hoy, dándole vueltas, creo que debo coger el toro por los cuernos y contactar para poner en marcha el tema de la venta etc... Esto, me permitiría dar un paso más e ir dejando atrás las cosas materiales que aún tenemos en común.

Pero, por otro lado, no me apetece nada.

Estoy en algo similar y te entiendo 100%. Si te ves preparada para afrontarlo, hazlo sin dudarlo ya que es una manera de avanzar con el contacto 0 y esta vez por fin en igualdad de condiciones. Si no te lo planteas, te recomendaría que buscaras a un tercero para que haga todas las gestiones por ti con respecto a ellos. Cuando lo he comentado a mis cercanos, lo primero que me han dicho es que ni se me ocurra tratar con ellos. Y no sabes lo mucho que me reconfortó escucharlo de gente que me quiere, que sabe lo que pasé y que vienen de entornos sanos. Haciendo eso, tienes testigos para lo que pueda pasar y te quitas toda la parte emocional y negativa. Muchímos abrazos, tú puedes.

 

[Chema]

Efectivamente, pero cuando llevas toda tu vida sola y pensando que esa soledad era algo malo, de lo que tú eras culpable, es muy difícil salir de ese bucle.

Como digo, en la actualidad los pensamientos intrusivos de "me está mirando mal", "está hablando mal de mí", "me está evitando", "no le caigo bien", etc. se apoderan de mí y al final, siempre acabo huyendo de la gente. Me autoaislo en forma de defensa, para evitar que me hagan daño.

Sé que esto no es bueno y debo trabajar en ello, pero al menos ahora me acepto y no trato de encajar ni de satisfacer a nadie.

yo también me rayo de la misma manera. es lo que llaman 'disforia sensible al rechazo', que puede estar asociado a neurodivergencias como tdah y cosas así... aunque desde luego es más fácil que aparezca cuando te has criado en entornos familiares donde criticar y avergonzar eran prácticas comunes.

 

[Doñacremas]

y tanto, cuando era más joven cometía el error de hablar de estas cosas con quien no podía comprenderlas. cuando encuentras alguien que ha vivido algo parecido, es como que estás en un espacio seguro...

Con respecto a esto, yo os aconsejaría que midierais mucho ante quien se habla y lo que se comparte. Aunque sea sin mala intención, a mí siempre me ha dolido mucho ver cómo la gente ( de todas las edades) intenta invalidar lo que has vivido y te vienen con la cantinela de que todos cometemos errores, tú tampoco eres perfecta, tu madre en el fondo te quiere mucho, no lo entiendes porque no tienes hijos, ya tienes una edad para dejar de estar enfadada con tus padres...etc etc etc. El trauma sigue siendo un tabú, yo lo veo clarísimo, y la sociedad no está en absoluto preparada para hablar de las miles y miles de madres negligentes que hay por ahí criando hijos.

He reflexionado mucho sobre el tema de hablar y contar tu historia, porque una part de mi sigue sintiendo que si callas es como si permitieses que el relato de la adversaria se imponga. Ella ha ganado, ella es ante familiares y amigos una buena madre y tú la hija rara, problemática, encerrada en si misma, callada, tímida, la antipática....pero con el tiempo me he dado cuenta de que puedo vivir con eso porque yo se quién soy realmente y ahora, libremente, puedo elegir a quien contarle mi historia, a alguien con empatía, a alguien que haya pasado por lo mismo, a quien yo considere que va a estar a la altura. Y pienso que no sirve de nada compartir una vivencia tan íntima como esta con gente que no va a entender , que la va a ensuciar y convertir en carne de cotilleo.

Que se quede con su victoria de mierda.

 

[Ochos]

Hace como mes y medio, la biencasada me mandó un seco y aséptico WhatsApp, en el que me decía que el piso que teníamos en alquiler, ya estaba vacío.

No le contesté nada. No me apetecía.

Hoy, dándole vueltas, creo que debo coger el toro por los cuernos y contactar para poner en marcha el tema de la venta etc... Esto, me permitiría dar un paso más e ir dejando atrás las cosas materiales que aún tenemos en común.

Pero, por otro lado, no me apetece nada.

un abogado puede hacerlo por ti, lo sé seguro, pueden hasta venderte el piso, hablar con inmobiliarias etc. Yo en tu caso buscaría abogada, es más fácil que hayan tenido madre adversaria. Mucha fuerza prima.

 

[Belyblas]

Con respecto a esto, yo os aconsejaría que midierais mucho ante quien se habla y lo que se comparte. Aunque sea sin mala intención, a mí siempre me ha dolido mucho ver cómo la gente ( de todas las edades) intenta invalidar lo que has vivido y te vienen con la cantinela de que todos cometemos errores, tú tampoco eres perfecta, tu madre en el fondo te quiere mucho, no lo entiendes porque no tienes hijos, ya tienes una edad para dejar de estar enfadada con tus padres...etc etc etc. El trauma sigue siendo un tabú, yo lo veo clarísimo, y la sociedad no está en absoluto preparada para hablar de las miles y miles de madres negligentes que hay por ahí criando hijos.

He reflexionado mucho sobre el tema de hablar y contar tu historia, porque una part de mi sigue sintiendo que si callas es como si permitieses que el relato de la adversaria se imponga. Ella ha ganado, ella es ante familiares y amigos una buena madre y tú la hija rara, problemática, encerrada en si misma, callada, tímida, la antipática....pero con el tiempo me he dado cuenta de que puedo vivir con eso porque yo se quién soy realmente y ahora, libremente, puedo elegir a quien contarle mi historia, a alguien con empatía, a alguien que haya pasado por lo mismo, a quien yo considere que va a estar a la altura. Y pienso que no sirve de nada compartir una vivencia tan íntima como esta con gente que no va a entender , que la va a ensuciar y convertir en carne de cotilleo.

Que se quede con su victoria de mierda.

Toda la familia extensa TIENE que invalidarte para no sentirse una mierda. Todos la conocen, todos huyen de ella excepto cónyuge anulado e hijos.

Saben bien quién ha sido el chivo expiatorio, pero el minimo intento de darte la razón desde pequeña, les ha costado un ataque de ira, y luego venganza. ....así que han decidido esconder la cabeza como un avestruz.

Y por eso es que NO SE PUEDE tener ningún tipo de contacto con esta gentuza, porque incluso convierten a tíos y primos que hubiesen sido normales, en gente asquerosa, que huye de ver a la víctima para no sentirse culpable.

No ha ganado, no. Todos pierden.

 

[Amicia]

Sigo pensando que aquel que ve la dinámica y no le gusta, tarde o temprano se larga.

Mi hermana desde pequeña la tomaba con una de mis primas a demás de conmigo.
Intenté hacer piña con mi prima, y de verdad que parecía que le daba igual o directamente no se enteraba.

Pues ha sido la prima tener a su hija, aprobar la opsicion, casarse (lo que sea que ella siente como estabilidad) y en vez de salir del núcleo, pues zas, vuelan cuchillos hacia los demás en todas las comidas familiares.

Conclusión, que claro que se enteraba, pero ahora con poder, pues se ve todo más bonito.

Mi madre y mi tía, como nunca se llevaron muy allá… pues encantadas del salseo. Son las únicas que se divierten mientras los demás sufren con el odio el dolor y la toxicidad.

 

[Belyblas]

Sigo pensando que aquel que ve la dinámica y no le gusta, tarde o temprano se larga.

Mi hermana desde pequeña la tomaba con una de mis primas a demás de conmigo.
Intenté muchas veces hacer piña con mi prima, y de verdad que parecía que le daba igual o directamente no se enteraba.

Pues ha sido la prima tener a su hija, aprobar la opsicion, casarse (lo que sea que ella siente como estabilidad) y zas, vuelan cuchillos en todas las comidas familiares.

Conclusión, que claro que se enteraba, de la mierda de dinámica familiar, pero ahora con poder, pues se ve todo más bonito.

Mi madre y mi tía, como nunca se llevaron muy allá… pues encantadas del salseo. Son las únicas que se divierten mientras los demás sufren con el odio el dolor y la toxicidad.

Bueno, tu prima si sufre, hace mal en no alejarse.
Pero igual hasta disfruta de la venganza.... quién sabe .

En cualquier caso, también era una niña. Su mecanismo de defensa fue hacerse la tonta y huir del " vórtice " de los abusos, que eras tú.

Es mucho más culpable tu tía, que era adulta. Incluso si la niña le contó algo y la ignoró, es 100% culpable.

Si sufres no te conviene ir a las comidas familiares. Es que al final, no hay opciones. Tardes lo que tardes, es contacto 0 a todos.

 

[Amicia]

Si. @Belyblas Totalmente. Son los mayores los que generan en los pequeños todas estas movidas, aunque los pequeños crecen, y algunos con odio…

El odio lleva a más odio en este tipo de familias y si se transforma en venganza, estás vinculándote todavía más y eso es lo que se tiene que cortar para no repetirlo, para ser libre. Lejos de ellos.

 

[Beatrixie]

¿Qué es el perspecticidio? La técnica de manipulación de los narcisistas para que sus víctimas vivan en prisiones mentales

Las estrategias que puede usar un manipulador para conseguir sus fines son muchas y diversas, pero este es uno de los métodos más crueles y sibilinos, capaz de anular las opiniones, la perspectiva y hasta la identidad de quienes están sometidos a él

elpais.com