Familia, paro, pareja, ansiedad... Revoltijo.

[LOSTIE]

Actualmente llevo 3 meses y medio en paro, es el máximo tiempo que me he pasado en el paro. Hasta hace 6 meses vivía en casa con mi madre y mis hermanos porque le sueldo que tenía no me daba para independizarme ya que los alquileres en mi ciudad y alrededores están un poco disparados.

Hace 6 meses, algo más, conocí a un chico y al poco estaba viviendo en su casa porque vivía en otro ayuntamiento y al cerrar perimetralmente tuvimos que decidir entre dejar de vernos o vivir juntos... Fue un poco precipitado y, al principio, tuvimos bastantes roces de convivencia pero, en el sentido de la convivencia hoy estamos bien.

No obstante, mi situación nos está creando bastantes conflictos más que nada porque yo tengo mucha ansiedad y no paro de enfadarme por todo y saltar por cualquier cosa. Son varios factores:
- Estar en paro. Aunque yo tengo mis ahorros y no tiene que mantenerme, y de hecho pagamos todo a medias, a mi me angustia no tener trabajo, tanto por el tema económico ya que aunque tengo ahorros para vivir un año, llevo tres meses y medio en paro y no hay nada, no me llaman ni para entrevistas... no hay nada de nada.
- Por otro lado la situación psicológica de pasar tantas horas en casa, con esta sensación de que los días pasan inútilmente.

- Mi familia. Mi familia son otra película aparte. No digo que sean malas personas ni nada... pero son incapaces de ponerse en mi lugar, preguntarme si necesito algo o lo que sea. Llevo 3 meses y medio sin trabajar, pues, por ejemplo, ahora he tenido que llevar el coche al taller... (un coche muy pequeño, que compré de segunda mano, muy barato y que apenas da gasto pero de vez en cuando...) y nadie me ha preguntado si necesito algo, o si estoy bien?

Me fui de casa hace 6 meses. Cierto que estuve preparando oposiciones, a Notarías, y ya no soy ninguna niña. Pero las preparé en parte porque quise y, en parte, por presión familiar. Yo no digo que no me hayan ayudado... Pero ahora es como si hubieran desentendido de mi. Es como si les diera igual si tengo para comer o no, si tengo para pagar la gasolina del coche e ir de visita, etc.
Y bueno, mi pareja tiene trabajo fijo pero no es ningún jeque árabe.

Lo que más me revienta es que tengo un hermano mayor, me lleva 2 años. Y a el, que no trabaja, ni ha hecho ademán de trabajar ni nada en su vida, ni preparó oposiciones ni nada...le compraron en su momento su coche nuevo, va al gimnasio, a jugar al padel, a fiestas (bueno, antes del covid), sale entra... tiene hasta una tarjeta de crédito para el para pagar la gasolina del coche directamente de la cuenta familiar.
Y a mi... la última vez que fui a comer allí, no me preguntaron ni si me llegaba el dinero para pagarme la comida o me la pagaba mi novio o como estamos organizandonos.
Hablan de gastos que van a hacer y de comprar cosas... motos, reformas innecesarias...etc, y a mi me hierve la sangre.

Yo ya sé que no tengo derecho a decirles qué hacer o dejar de hacer... pero no creeis que deberían ser un poco más empáticos y preguntarme si necesito ayuda con algo?
Realmente, a día de hoy, no necesito nada, no necesito que me ayuden, pero tengo una sensación de soledad y desamparo... de que si mi novio me deja o nos va mal me veo viviendo debajo de un puente.


Encima tengo a mi novio torturado con estupideces y el día que menos piense me va a dar una patada en el culo. Pero es que hay días como ayer, que empiezo a llorar desde por la mañana y me acuesto llorando. Me siento superfrustrada.

PD. En cuanto a lo del paro... aunque estudié derecho y preparé Notarías, solo he trabajado un año y pico en un despacho, mis otros trabajos han sido dependienta, telefonista, cajera...lo que ha salido, no se me caen los anillos con nada, pero aún así no encuentro nada ahora mismo. No estoy en paro porque solo quiera trabajar "de lo mío". Para nada. He trabajado de todo lo que ha salido.

Prima en referencia a tus padres no voy a decir mucho ya que no conozco vuestra historia, pero conozco una familia donde la hija trabaja y es independiente y su hermano es un nini de manual, y los padres le compran consolas, le dan dinero, etc. Y eso viene porque la madre ha sobreprotegido al hijo de siempre, lo ha mimado y lo ha consentido, pero a la hija no, Vamos un complejo de manual, están todos para terapia.
Te aconsejo que no cuentes con tu familia, yo no diría nada porque vas a levantar la alfombra de m ierda y te dirán que tienes celos de tu hermano. Con la familia a veces no se puede contar por muy familia que sean.
Mi mejor amiga, su padre murió y la madre se niega a darle la legítima, no quiere dársela, y mi amiga ha pasado penurias, pero su madre dice que no se la da, y aunque es ilegal, a la madre le suda el chichi.

Si tienes ahorros yo me pondría a estudiar, tener una rutina, estudiar, hacer deporte, aunque sea yoga en casa viendo videos. Aprender algo, cocinar, alguna manualidad.
Necesitas hacer cosas y montarte un calendario con horarios, como si fuera una obligación.

Sin ánimo de ofender y espero que no suene mal, en referencia a tu chico, mira el lado positivo, conociste a alguien y al menos puedes vivir con él, imaginate esta situación viviendo con tu familia, sería peor. Has tenido suerte, tienes tu propia casa, independiente. Mucha gente no tiene ni eso.

Puedes decirle a tu chico que te ayude a montarte un planning de estudios, de actividades, etc.

 

[Belyblas]

Actualmente llevo 3 meses y medio en paro, es el máximo tiempo que me he pasado en el paro. Hasta hace 6 meses vivía en casa con mi madre y mis hermanos porque le sueldo que tenía no me daba para independizarme ya que los alquileres en mi ciudad y alrededores están un poco disparados.

Hace 6 meses, algo más, conocí a un chico y al poco estaba viviendo en su casa porque vivía en otro ayuntamiento y al cerrar perimetralmente tuvimos que decidir entre dejar de vernos o vivir juntos... Fue un poco precipitado y, al principio, tuvimos bastantes roces de convivencia pero, en el sentido de la convivencia hoy estamos bien.

No obstante, mi situación nos está creando bastantes conflictos más que nada porque yo tengo mucha ansiedad y no paro de enfadarme por todo y saltar por cualquier cosa. Son varios factores:
- Estar en paro. Aunque yo tengo mis ahorros y no tiene que mantenerme, y de hecho pagamos todo a medias, a mi me angustia no tener trabajo, tanto por el tema económico ya que aunque tengo ahorros para vivir un año, llevo tres meses y medio en paro y no hay nada, no me llaman ni para entrevistas... no hay nada de nada.
- Por otro lado la situación psicológica de pasar tantas horas en casa, con esta sensación de que los días pasan inútilmente.

- Mi familia. Mi familia son otra película aparte. No digo que sean malas personas ni nada... pero son incapaces de ponerse en mi lugar, preguntarme si necesito algo o lo que sea. Llevo 3 meses y medio sin trabajar, pues, por ejemplo, ahora he tenido que llevar el coche al taller... (un coche muy pequeño, que compré de segunda mano, muy barato y que apenas da gasto pero de vez en cuando...) y nadie me ha preguntado si necesito algo, o si estoy bien?

Me fui de casa hace 6 meses. Cierto que estuve preparando oposiciones, a Notarías, y ya no soy ninguna niña. Pero las preparé en parte porque quise y, en parte, por presión familiar. Yo no digo que no me hayan ayudado... Pero ahora es como si hubieran desentendido de mi. Es como si les diera igual si tengo para comer o no, si tengo para pagar la gasolina del coche e ir de visita, etc.
Y bueno, mi pareja tiene trabajo fijo pero no es ningún jeque árabe.

Lo que más me revienta es que tengo un hermano mayor, me lleva 2 años. Y a el, que no trabaja, ni ha hecho ademán de trabajar ni nada en su vida, ni preparó oposiciones ni nada...le compraron en su momento su coche nuevo, va al gimnasio, a jugar al padel, a fiestas (bueno, antes del covid), sale entra... tiene hasta una tarjeta de crédito para el para pagar la gasolina del coche directamente de la cuenta familiar.
Y a mi... la última vez que fui a comer allí, no me preguntaron ni si me llegaba el dinero para pagarme la comida o me la pagaba mi novio o como estamos organizandonos.
Hablan de gastos que van a hacer y de comprar cosas... motos, reformas innecesarias...etc, y a mi me hierve la sangre.

Yo ya sé que no tengo derecho a decirles qué hacer o dejar de hacer... pero no creeis que deberían ser un poco más empáticos y preguntarme si necesito ayuda con algo?
Realmente, a día de hoy, no necesito nada, no necesito que me ayuden, pero tengo una sensación de soledad y desamparo... de que si mi novio me deja o nos va mal me veo viviendo debajo de un puente.


Encima tengo a mi novio torturado con estupideces y el día que menos piense me va a dar una patada en el culo. Pero es que hay días como ayer, que empiezo a llorar desde por la mañana y me acuesto llorando. Me siento superfrustrada.

PD. En cuanto a lo del paro... aunque estudié derecho y preparé Notarías, solo he trabajado un año y pico en un despacho, mis otros trabajos han sido dependienta, telefonista, cajera...lo que ha salido, no se me caen los anillos con nada, pero aún así no encuentro nada ahora mismo. No estoy en paro porque solo quiera trabajar "de lo mío". Para nada. He trabajado de todo lo que ha salido.

Sobre todo y fundamental NO la pagues con tu pareja.

Se que es difícil tu situación, pero normalmente cometemos el error de pagarla con el que está al lado, y eso es porque tú has elegido su compañía o porque es el único que se ha quedado.

Tienes que priorizar buscar trabajo y estar bien con él. En mi experiencia personal, la convivencia tiene mucho de espejo. Todas las atenciones y mimos que das, enseñan al otro cual es el " tono" de la relación.

Pienso que estás asustada por la incertidumbre. Es normal. Todos lo estamos. Repasate el inglés, por si acaso ?. Ofrécete para clases de refuerzo escolar. Hay muchos niños que van muy despistados con la enseñanza semi presencial.

 

[Aloha]

Hola prima!

Lo primero mucho ánimo, vas a salir de esta.

Tema padres, como te han dicho otras primas, el que no llora no mama, y si ellos no se han dado cuenta de que les necesitas, pues díselo tu.

Trabajo. Lo que te voy a decir es muy obvio y a lo mejor ya lo haces, pero adapta tu currículum al perfil de trabajo que estás buscando. Quita los títulos y prácticas de lo tuyo, y deja solo las experiencias de trabajo no cualificado. Si hay muchos huecos de tiempo largo sin trabajo al quitar experiencia y estudios, rellénalo con cosas como canguros y clases particulares. A las empresas que reciben currículum de dependienta les interesa mucha experiencia y pocos estudios.

Pareja: Solo tú puedes saber si de verdad has dejado de quererle, o si es que lo ves todo tan negro que lo está pagando tu relación con él. Cuando te encuentres tranquila, analízalo y toma tus decisiones entonces, desde la calma, no desde la ansiedad.

 

[Claudine]

Leo los consejos a la prima y estoy muy de acuerdo (aunque siempre es más fácil decir que hacer). Ánimo @Arabelle, que seguro eres tan linda como tu avatar.

Yo tengo hoy una sensación muy amarga y no sé en qué hilo encajaría, pero he visto este "revoltijo", y aquí lo suelto, con perdón y con permiso... Hoy mi marido ha ido a atender a su madre (mayor, depresiva y "espesa", entre otras cualidades, pero sin minusvalía física alguna). Cuando ha vuelto me ha contado (sin detalle, menos mal) que ha tenido que asearla (a ella no le da la gana) y mirar ciertos "roces" bajo el pecho (caído ya)... En resumen: la ha visto desnuda y la ha acostado, tocado, limpiado, etc. Igual dicho así suena raro, pero es que solo imaginarlo me da todo, y no puedo explicar la sensación de rechazo que siento. Nunca he tenido relación con esa mujer por su forma de ser, egoísta y desagradable en general. Vamos, que no siento hacia ella empatía alguna.

¿Es normal que no me guste nada esa situación, o debería ser más compasiva por su depresión y verlo de forma natural...? El caso es que ahora mismo no estaría con él en la intimidad, ni con toda la voluntad del mundo.

Espero que se me entienda bien. Gracias desde ya.

 

[Aloha]

Hola @Claudine.

Por lo que cuentas de tu suegra en otros hilos, es normal que la situación te desagrade. Lo que no es tan normal, en mi opinión (opinión de psicóloga cuñada, Maruja de baratillo, no soy profesional, soy cotilla, aclaro) es que de ello se desprenda un desagrado hacia tu marido. Si por tener que atender a tu suegra físicamente siendo esta de, digamos, higiene distraída, pues te da cosa que tú marido vaya a tocarte sin lavarse, pues bueno, aún es normal, una duchita y listo. Si lo que está pasando es algo más profundo, por la mala relación tuya con tu suegra y la mala relación de tu marido con su propia madre, yo iría a un especialista, en este caso un psicólogo. Que tu suegra sea adversaria no tiene que implicar que tu cabeza convierta en adversario a tu marido también.

Por lo que relatas en este y otros hilos te digo, él es tu compañero, os queréis y ambos sois hijos de madre adversaria, seguro que ahora que él está despertando a esta realidad es cuando más y mejor os podéis comprender uno a otro, y seguro que si tu tuvieras que atender a tu madre a disgusto en contra de tu voluntad, y tuvieras un episodio más desagradable de lo habitual y se lo contaras a tu marido para desahogarte necesitarías que él te diera un abrazo, no que sintiera rechazo físico hacia tu persona.

 

[Lolu17]

Leo los consejos a la prima y estoy muy de acuerdo (aunque siempre es más fácil decir que hacer). Ánimo @Arabelle, que seguro eres tan linda como tu avatar.

Yo tengo hoy una sensación muy amarga y no sé en qué hilo encajaría, pero he visto este "revoltijo", y aquí lo suelto, con perdón y con permiso... Hoy mi marido ha ido a atender a su madre (mayor, depresiva y "espesa", entre otras cualidades, pero sin minusvalía física alguna). Cuando ha vuelto me ha contado (sin detalle, menos mal) que ha tenido que asearla (a ella no le da la gana) y mirar ciertos "roces" bajo el pecho (caído ya)... En resumen: la ha visto desnuda y la ha acostado, tocado, limpiado, etc. Igual dicho así suena raro, pero es que solo imaginarlo me da todo, y no puedo explicar la sensación de rechazo que siento. Nunca he tenido relación con esa mujer por su forma de ser, egoísta y desagradable en general. Vamos, que no siento hacia ella empatía alguna.

¿Es normal que no me guste nada esa situación, o debería ser más compasiva por su depresión y verlo de forma natural...? El caso es que ahora mismo no estaría con él en la intimidad, ni con toda la voluntad del mundo.

Espero que se me entienda bien. Gracias desde ya.

Sientes lo que sientes, no se puede evitar. La actitud de tu marido, de quitarse el sombrero, ayudando a su madre en la situación en que está. Una persona mayor con depresión, aunque haya tenido antes actitudes egoístas, no es algo que puedas arreglar con una charla. Necesita atención médica.
No se si vive sola, aunque me lo ha parecido por lo que escribes, una depresión viviendo sola, entiendo que no sea capaz ni de asearse.
Cuando decidimos que mi madre ya no podía vivir sola, fue cuando en varias visitas vimos que en su nevera solo había leche y chocolate, aparentemente parecía estar bien, no se quejaba de nada, pero nos alarmó que una mujer autosuficiente y sin problemas físicos, que siempre tenía de todo en casa, de repente parecía que había dejado de hacer la compra y cocinar. Nos saltaron todas las alarmas y empezamos a tomar decisiones, visita al médico, y paseo diario a su casa, para animarla y que volviera a la normalidad poco a poco, y luego ya por miedo a que volviera a pasar convencerla para cambiar de casa, a vivir con quien quisiera ella, pero ya vimos que no podía estar sola.
No se en que momento está tu suegra ni cual es la relación con su hijo, pero parece que ha llegado un momento en que necesita ayuda.
Si no se la podéis dar vosotros, por las razones que sean, tendríais que buscar ayuda externa, ella se negará, pero no tendrá mas remedio que aceptarla, tenéis que actuar con firmeza.

 

[Claudine]

Hola @Claudine.

Por lo que cuentas de tu suegra en otros hilos, es normal que la situación te desagrade. Lo que no es tan normal, en mi opinión (opinión de psicóloga cuñada, Maruja de baratillo, no soy profesional, soy cotilla, aclaro) es que de ello se desprenda un desagrado hacia tu marido. Si por tener que atender a tu suegra físicamente siendo esta de, digamos, higiene distraída, pues te da cosa que tú marido vaya a tocarte sin lavarse, pues bueno, aún es normal, una duchita y listo. Si lo que está pasando es algo más profundo, por la mala relación tuya con tu suegra y la mala relación de tu marido con su propia madre, yo iría a un especialista, en este caso un psicólogo. Que tu suegra sea adversaria no tiene que implicar que tu cabeza convierta en adversario a tu marido también.

Por lo que relatas en este y otros hilos te digo, él es tu compañero, os queréis y ambos sois hijos de madre adversaria, seguro que ahora que él está despertando a esta realidad es cuando más y mejor os podéis comprender uno a otro, y seguro que si tu tuvieras que atender a tu madre a disgusto en contra de tu voluntad, y tuvieras un episodio más desagradable de lo habitual y se lo contaras a tu marido para desahogarte necesitarías que él te diera un abrazo, no que sintiera rechazo físico hacia tu persona.

Tienes mucha razón, pero los sentimientos son los que son. Creo que no es lo mismo que si yo cuidara físicamente de mi madre (insisto que mi suegra podría lavarse sola y eso cambia mucho el asunto), porque somos mujeres ambas. ¿Cómo le sentaría a él que yo hiciese un lavado de fondos a mi padre, pudiendo él hacerlo solo? Me gustaría averiguarlo.

Hoy estoy enfadada, y hablo así. Tú tienes toda la razón, prima. Gracias.

 

[Claudine]

Sientes lo que sientes, no se puede evitar. La actitud de tu marido, de quitarse el sombrero, ayudando a su madre en la situación en que está. Una persona mayor con depresión, aunque haya tenido antes actitudes egoístas, no es algo que puedas arreglar con una charla. Necesita atención médica.
No se si vive sola, aunque me lo ha parecido por lo que escribes, una depresión viviendo sola, entiendo que no sea capaz ni de asearse.
Cuando decidimos que mi madre ya no podía vivir sola, fue cuando en varias visitas vimos que en su nevera solo había leche y chocolate, aparentemente parecía estar bien, no se quejaba de nada, pero nos alarmó que una mujer autosuficiente y sin problemas físicos, que siempre tenía de todo en casa, de repente parecía que había dejado de hacer la compra y cocinar. Nos saltaron todas las alarmas y empezamos a tomar decisiones, visita al médico, y paseo diario a su casa, para animarla y que volviera a la normalidad poco a poco, y luego ya por miedo a que volviera a pasar convencerla para cambiar de casa, a vivir con quien quisiera ella, pero ya vimos que no podía estar sola.
No se en que momento está tu suegra ni cual es la relación con su hijo, pero parece que ha llegado un momento en que necesita ayuda.
Si no se la podéis dar vosotros, por las razones que sean, tendríais que buscar ayuda externa, ella se negará, pero no tendrá mas remedio que aceptarla, tenéis que actuar con firmeza.

Gracias por tus consejos, tan buenos. Sí, racionalmente sé que mi marido hace lo que debe (aunque ella no merezca nada, y es largo de contar). Pero el instinto actúa por su cuenta... y si visualizo la escena... Ni siquiera la persona que la cuida (que ya tiene una) siente la menor simpatía por ella, y eso que es una magnífica persona. Ni antes de la presunta depresión (habría que saber qué tiene exactamente), ni ahora mi suegra ha sido buena en nada, y ahora está sola, claro. Pero como es mayor, pues eso...

Gracias, prima.

 

[Támesis]

Leo los consejos a la prima y estoy muy de acuerdo (aunque siempre es más fácil decir que hacer). Ánimo @Arabelle, que seguro eres tan linda como tu avatar.

Yo tengo hoy una sensación muy amarga y no sé en qué hilo encajaría, pero he visto este "revoltijo", y aquí lo suelto, con perdón y con permiso... Hoy mi marido ha ido a atender a su madre (mayor, depresiva y "espesa", entre otras cualidades, pero sin minusvalía física alguna). Cuando ha vuelto me ha contado (sin detalle, menos mal) que ha tenido que asearla (a ella no le da la gana) y mirar ciertos "roces" bajo el pecho (caído ya)... En resumen: la ha visto desnuda y la ha acostado, tocado, limpiado, etc. Igual dicho así suena raro, pero es que solo imaginarlo me da todo, y no puedo explicar la sensación de rechazo que siento. Nunca he tenido relación con esa mujer por su forma de ser, egoísta y desagradable en general. Vamos, que no siento hacia ella empatía alguna.

¿Es normal que no me guste nada esa situación, o debería ser más compasiva por su depresión y verlo de forma natural...? El caso es que ahora mismo no estaría con él en la intimidad, ni con toda la voluntad del mundo.

Espero que se me entienda bien. Gracias desde ya.

No entiendo qué podría desagradarte. Es decir, tu marido no ha sentido nada que no sea amor a su madre. No ha sentido deseo, ni placer...

Es la mujer que lo ha limpiado a él, le ha cambiado pañales, le ha limpiado potas... Él sólo le ha devuelto eso.

Creo que es peligroso trasladar tu aversión a él. Él es su hijo. A ningún hijo le gustaría ver a su madre desaseada y mal.

 

[Lolu17]

Gracias por tus consejos, tan buenos. Sí, racionalmente sé que mi marido hace lo que debe (aunque ella no merezca nada, y es largo de contar). Pero el instinto actúa por su cuenta... y si visualizo la escena... Ni siquiera la persona que la cuida (que ya tiene una) siente la menor simpatía por ella, y eso que es una magnífica persona. Ni antes de la presunta depresión (habría que saber qué tiene exactamente), ni ahora mi suegra ha sido buena en nada, y ahora está sola, claro. Pero como es mayor, pues eso...

Gracias, prima.

Sólo puedo decirte que si la convivencia con ella es tan difícil, al final no os quedará mas remedio que llevarla a una residencia donde tienen los recursos para atender a las personas mayores mas difíciles, porque una cuidadora igual no resiste, en las residencias hay distintas personas y no se queman tanto cuando tienen mayores con problemas de carácter.
No te sientas culpable, solo trata de ayudar a tu marido a encontrar la mejor solución, porque tengo la sensación que es una gran persona y es normal que quiera ayudar a su madre, y en esta situación necesita tu ayuda en positivo.

 

[Claudine]

No entiendo qué podría desagradarte. Es decir, tu marido no ha sentido nada que no sea amor a su madre. No ha sentido deseo, ni placer...

Es la mujer que lo ha limpiado a él, le ha cambiado pañales, le ha limpiado potas... Él sólo le ha devuelto eso.

Creo que es peligroso trasladar tu aversión a él. Él es su hijo. A ningún hijo le gustaría ver a su madre desaseada y mal.

No es aversión, prima. Lo trato con normalidad. Me refiero a algo más íntimo... Supongo que ya se me pasará. Y no, no hay amor por ninguna de las partes, ni de ella hacia él, ni a la inversa (en este caso hay obligación moral). No hay que pensar que todas las madres quieren a sus hijos y viceversa. Eso es un dogma muy trillado, y si te pasas por otros foros lo entenderás mejor.

 

[Támesis]

No es aversión, prima. Lo trato con normalidad. Me refiero a algo más íntimo... Supongo que ya se me pasará. Y no, no hay amor por ninguna de las partes, ni de ella hacia él, ni a la inversa (en este caso hay obligación moral). No hay que pensar que todas las madres quieren a sus hijos y viceversa. Eso es un dogma muy trillado, y si te pasas por otros foros lo entenderás mejor.

Me he pasado alguna vez por el hilo sobre las madres que no son madres y el de las suegras. Sólo que he opinado en base al comentario que hay en este hilo.