Estoy obligada a visitar a mis suegros?

[Meli_Limon]

Hola a todos. Escribo porque busco desahogarme y leer opiniones.
La relación con mis suegros nunca fue buena. Mi relación con mi actual marido comenzó cuando él estaba conviviendo con su ex novia. Él dejó a su ex novia por mí.
Mis suegros se llevaban bien con la ex novia y mantuvieron el vínculo los primeros meses post ruptura. Se escribían a diario y la recibían en su casa para brindarle apoyo y consuelo.
Mientras tanto mi suegra me cortaba de las fotos familiares para no hacerle daño a ella (se tenían en facebook). Me decía por el nombre de ella ("sin querer") y me tiraba indirectas de vez en cuando.
Iban muy seguido al departamento de mi marido sin avisar. Yo no decía nada porque no era mi casa.
Hasta que decidimos mudarnos juntos. Yo quería que sea en otro lugar para que sea "nuestra casa" y no sentir que era la casa de mi marido y de su ex y para que sea visto por ellos como la casa de ambos.
Eligimos una casa para alquilar y se opusieron fervientemente argumentando que era insegura. Nos terminamos mudando a una casa elegida por ellos a tres cuadras de su casa. Ahí nomás quedo embarazada y fue cuando comenzó mi verdadera pesadilla. Los tenía encima mío en todo momento, con decir que mi suegra reservó turno para mi primer ecografía sin consultarme hora, fecha ni lugar. Lo eligió todo ella.
Me tocaban la panza en todo momento e iban siempre sin avisar. Les manifesté que no lo hicieran más, que me incomodaba mucho y nunca obedecieron a mis súplicas con lo que les fui tomando muchísimo rechazo.
Nació mi hijo y al mes nos casamos. Mi suegra muchísima necesidad de protagonismo. Hasta quería armar un baile con mi marido y que yo bailase con su hermano. Obviamente me opuse.
El puerperio fue horrible. Caían en todo momento en el horario que a ellos les quedaba cómodo (siesta) y encima en varias oportunidades despertaban a mi bebé recién nacido con el timbre. Les decíamos con mi marido que avisen antes de ir y seguían sin obedecer.
Con toda esta situación yo ya empecé a tener mala cara y poca predisposición cada vez que los veía algo que mi suegro notó y le molestó. Él empezó a tener mala cara también, me ignoraba y siquiera me saludaba.
Empezaron a tener celos del tiempo que pasábamos con mi familia y empezaron a controlar que hacíamos ya de una forma muy obsesiva.
Mi suegro se lleva mal con su hermano. Un día fuimos a visitarlo. De la nada cayó mi suegro y se puso en frente de su hermano para que no viera a mi hijo y empezó a gritar que fuésemos a ver el arreglo que le había hecho al auto para que nos fuésemos de ahí. Yo no podía creer semejante escena.
Fue así que exploté y le dije a mi suegra que era muy infeliz. Que no me sentía libre, que me sentía todo el tiempo controlada. Ella se excusó diciendo que nos amaban demasiado que por eso eran así.
De ahí en más la relación se fue a pique. Me enfermaba ver que tocasen a mi hijo. No podía tolerar ni que lo alzen ni esa obsesión y sentido de propiedad hacia mi hijo. Todas las visitas a su casa para mí eran una pesadilla. Me arruinaba el día saber que tenía que ir. Me puse excesivamente mal educada. Los ignoraba y les sacaba a mi hijo de los brazos cuando lo alzaban.
Todos lo pasábamos mal, ellos, mi marido y yo.
Hace poco decidí que ésto no podía seguir más y opté muy a pesar de mí que fuesen de visita sólo mi hijo y marido sin mi. Ellos seguramente estarán contentos ya que no estoy yo para estorbarles. El tema que mi marido me pide que vaya. Se enoja y dice que soy mala persona por no ir y si quiero estar con él la familia debe estar unida y yo debo ir. Yo no quiero ir, quiero no verlos nunca, me hace daño estar cerca de ellos. Qué debo hacer?
Gracias. Espero que me puedan guiar.

 

[bolena]

pues mira, no, no estas obligada a verles, pero tu marido y por ende tu hijo no tienen que no verles por ti. así es la vida.
la familia política se trata con cortesía y punto. tampoco es un problema tuyo con ellos, sois tu marido y tú los que tenéis que arreglar esto y si él no quiere, pues poco puedes hacer.
por muy doloroso que sea, como familia lo mejor es a lo largo intentar arreglarlo, ya que si ahora tu marido dice que vale, tu no ves a su familia, pero él tampoco vera a la tuya no creo que te haga gracia y a la larga esa situación no es sostenible.

 

[YalodijoLola]

Creo que cuando te casas, te casas con un hombre y sus circunstancias. Te casas con su familia, con su trabajo, con sus enfermedades, con sus manías, con sus grandezas, con sus futuros desastres, con todo.

Es evidente que tu marido no tiene un vínculo sano con su familia y ha creado otra sin sanar antes ese vínculo. Puede que en algún momento se dé cuenta, o puede que no. Pero no le hagas elegir entre sus padres y tú, porque elegirá a sus padres.

Mientras tanto, la que tiene que elegir eres tú. O aceptas que te has casado con alguien que tiene una familia absorvente, abusiva, asfixiante, y todo lo que conlleva, o no lo aceptas y rompes tu vínculo.

Realmente no creo que haya mucho más que puedas hacer. Quizá puedas, con el tiempo, conseguir un acuerdo de "mínimos", unas visitas mínimas y un grado de cortesía básico en el trato. Pero no lo tienes fácil.

Pregúntate si te compensa, si son buenos con tu hijo, si puedes encontrar la manera de lidiar con esta situación, si puedes pactar con tu marido unos límites aunque sean muy pequeños pero que te hagan sentir un poco mejor.

Mucho ánimo.

 

[Meli_Limon]

pues mira, no, no estas obligada a verles, pero tu marido y por ende tu hijo no tienen que no verles por ti. así es la vida.
la familia política se trata con cortesía y punto. tampoco es un problema tuyo con ellos, sois tu marido y tú los que tenéis que arreglar esto y si él no quiere, pues poco puedes hacer.
por muy doloroso que sea, como familia lo mejor es a lo largo intentar arreglarlo, ya que si ahora tu marido dice que vale, tu no ves a su familia, pero él tampoco vera a la tuya no creo que te haga gracia y a la larga esa situación no es sostenible.

Muchas gracias por responder. Entiendo perfectamente que el que yo no quiera compartir tiempo con ellos no incluye ni a mí marido ni a mí hijo.
Si mi marido me ha planteado que no compartirá tiempo con mi familia si yo sigo en esa postura. Por supuesto que ésto no me hace gracia pero es mucho el malestar que siento con mis suegros. Ya veré como resolverlo.
Gracias nuevamente por responder

 

[Meli_Limon]

Creo que cuando te casas, te casas con un hombre y sus circunstancias. Te casas con su familia, con su trabajo, con sus enfermedades, con sus manías, con sus grandezas, con sus futuros desastres, con todo.

Es evidente que tu marido no tiene un vínculo sano con su familia y ha creado otra sin sanar antes ese vínculo. Puede que en algún momento se dé cuenta, o puede que no. Pero no le hagas elegir entre sus padres y tú, porque elegirá a sus padres.

Mientras tanto, la que tiene que elegir eres tú. O aceptas que te has casado con alguien que tiene una familia absorvente, abusiva, asfixiante, y todo lo que conlleva, o no lo aceptas y rompes tu vínculo.

Realmente no creo que haya mucho más que puedas hacer. Quizá puedas, con el tiempo, conseguir un acuerdo de "mínimos", unas visitas mínimas y un grado de cortesía básico en el trato. Pero no lo tienes fácil.

Pregúntate si te compensa, si son buenos con tu hijo, si puedes encontrar la manera de lidiar con esta situación, si puedes pactar con tu marido unos límites aunque sean muy pequeños pero que te hagan sentir un poco mejor.

Mucho ánimo.

Muchas gracias por responder.
Si son buenos con mi hijo aunque muy posesivos.
Tienen una personalidad ambos muy insegura y absorvente.
Quizá tenga que hacer el intento de verlos cada tanto e intentar ser al menos respetuosa.
Gracias por tu respuesta

 

[Riveretu]

Prima, siento mucho la situación en la que estás. Pero yo no creo eso de que cuando te casas, te casas con la persona y sus circunstancias. Te casas con su familia, con su trabajo, con sus enfermedades, con sus manías, con sus grandezas, con sus futuros desastres, con todo... pero no en todos los casos. Quiero decir. Es distinto tener una suegra porculera y tóxica con tener una familia política con una enfermedad grave , por ejemplo. Es la familia de tu marido, no la tuya. Y claro, son los abuelos de tu hijo. Pero eso no significa que puedan pasar por encima de vosotros ni atacarte a ti. ¿A que un amigo no le aceptaríais eso? Pues a la familia, por mucha sangre que haya de por medio, TAMPOCO.

Tu situación, un poco más leve, la he vivido en mi familia y te diría que hables con tu marido, que le digas cómo te sientes... y actuéis los dos como un tándem. De lo contrario, no sólo tendrás asco a su familia, también a él. Y no es justo que una relación se deteriore por una suegra moscacojonera.

Siempre puedes tomar distancia, que sea tu marido el que lleve al niño con sus abuelos, y tú te quedes tan tranquila a tus cosas. Pero creo que lo primordial es que habléis y determinéis que hay que poner límites. Porque si no, todo os va a arrollar a vosotros.

Mucho ánimo prima, cuando hay relaciones tóxicas de por medio en la familia se de sobra que es complicado. Pero a veces, hay que cortar lazos que solo pudren la manzana.

 

[Meli_Limon]

Prima, siento mucho la situación en la que estás. Pero yo no creo eso de que cuando te casas, te casas con la persona y sus circunstancias. Te casas con su familia, con su trabajo, con sus enfermedades, con sus manías, con sus grandezas, con sus futuros desastres, con todo... pero no en todos los casos. Quiero decir. Es distinto tener una suegra porculera y tóxica con tener una familia política con una enfermedad grave , por ejemplo. Es la familia de tu marido, no la tuya. Y claro, son los abuelos de tu hijo. Pero eso no significa que puedan pasar por encima de vosotros ni atacarte a ti. ¿A que un amigo no le aceptaríais eso? Pues a la familia, por mucha sangre que haya de por medio, TAMPOCO.

Tu situación, un poco más leve, la he vivido en mi familia y te diría que hables con tu marido, que le digas cómo te sientes... y actuéis los dos como un tándem. De lo contrario, no sólo tendrás asco a su familia, también a él. Y no es justo que una relación se deteriore por una suegra moscacojonera.

Siempre puedes tomar distancia, que sea tu marido el que lleve al niño con sus abuelos, y tú te quedes tan tranquila a tus cosas. Pero creo que lo primordial es que habléis y determinéis que hay que poner límites. Porque si no, todo os va a arrollar a vosotros.

Mucho ánimo prima, cuando hay relaciones tóxicas de por medio en la familia se de sobra que es complicado. Pero a veces, hay que cortar lazos que solo pudren la manzana.

Muchas gracias prima. Tu respuesta me ha hecho sentir mejor. La verdad que es una situación muy triste. Hasta he pensado en divorciarme en varias oportunidades. Con mi marido me entiendo muy bien y lo amo mucho pero el 90% de nuestras peleas ha Sido a causa de la intromisión de mis suegros. Me entristece mucho pensar que debo tener relación cercana con ellos los próximos veinte, treinta años porque no lo paso nada bien.
Gracias prima. Te mando un abrazo a la distancia

 

[Riveretu]

Muchas gracias prima. Tu respuesta me ha hecho sentir mejor. La verdad que es una situación muy triste. Hasta he pensado en divorciarme en varias oportunidades. Con mi marido me entiendo muy bien y lo amo mucho pero el 90% de nuestras peleas ha Sido a causa de la intromisión de mis suegros. Me entristece mucho pensar que debo tener relación cercana con ellos los próximos veinte, treinta años porque no lo paso nada bien.
Gracias prima. Te mando un abrazo a la distancia

Un abrazo más fuerte para ti, prima, que lo necesitas.

¿Habéis pensado ir a terapia? Hay veces que las cosas, se ven mejor cuando nos ayudan desde fuera. Y creo que es lo mejor que podéis hacer para actuar con pasos firmes. Y sobre todo, para sentiros mejor ambos. No es justo que una relación se rompa por factores externos (la familia es un factor externo, vosotros sois ya un núcleo familiar distinto) y toda ayuda que podáis recibir para solucionar esto, será correcto.

Tu marido tiene que ver que es su familia, pero que esta es la que te está haciendo daño a ti. Y es una situación insostenible en el tiempo si ya te estás preocupando en lo que pueda pasar en un futuro lejano. De verdad, ojalá podáis sentaros a hablar todo y recibir ayuda para solventar el panorama que tenéis.


En mi familia, también hubo una suegra moscacojonera... y el marido no adoptó la postura que debía. Y sin dar muchos detalles y comiéndome mucha historia por medio, el resultado es un desapego total de la pareja, que no se divorcia porque son de los de antes, y unos hijos que a sus abuelos, pues ni fú ni fá. Porque al final, todo esto acabará afectando también a vuestro hijo.

 

[Meli_Limon]

Un abrazo más fuerte para ti, prima, que lo necesitas.

¿Habéis pensado ir a terapia? Hay veces que las cosas, se ven mejor cuando nos ayudan desde fuera. Y creo que es lo mejor que podéis hacer para actuar con pasos firmes. Y sobre todo, para sentiros mejor ambos. No es justo que una relación se rompa por factores externos (la familia es un factor externo, vosotros sois ya un núcleo familiar distinto) y toda ayuda que podáis recibir para solucionar esto, será correcto.

Tu marido tiene que ver que es su familia, pero que esta es la que te está haciendo daño a ti. Y es una situación insostenible en el tiempo si ya te estás preocupando en lo que pueda pasar en un futuro lejano. De verdad, ojalá podáis sentaros a hablar todo y recibir ayuda para solventar el panorama que tenéis.


En mi familia, también hubo una suegra moscacojonera... y el marido no adoptó la postura que debía. Y sin dar muchos detalles y comiéndome mucha historia por medio, el resultado es un desapego total de la pareja, que no se divorcia porque son de los de antes, y unos hijos que a sus abuelos, pues ni fú ni fá. Porque al final, todo esto acabará afectando también a vuestro hijo.

Sí he pensado que quizá hacer terapia nos ayudaría. Pero es difícil porque nosotros como pareja nos llevamos bien y mis suegros no creo que vayan a cambiar porque es su personalidad. Mi marido si asume que son un desastre pero los ama igualmente porque obvio son los padres.
Hará hace un mes aprox mi suegro le pegó a mi suegra al frente de la otra nieta (ellos tienen 60 años aprox). Ya te darás cuenta lo disfuncional que son.
Es difícil. Gracias por tus buenas energías. Espero poder encontrar paz a toda esta situación

 

[Riveretu]

Sí he pensado que quizá hacer terapia nos ayudaría. Pero es difícil porque nosotros como pareja nos llevamos bien y mis suegros no creo que vayan a cambiar porque es su personalidad. Mi marido si asume que son un desastre pero los ama igualmente porque obvio son los padres.
Hará hace un mes aprox mi suegro le pegó a mi suegra al frente de la otra nieta (ellos tienen 60 años aprox). Ya te darás cuenta lo disfuncional que son.
Es difícil. Gracias por tus buenas energías. Espero poder encontrar paz a toda esta situación

UF! Eso que cuentas... yo no querría tener cerca a una persona que pega a su pareja delante de un nieto (bueno ni por delante ni por detrás). Qué feo esto que cuentas... y qué feo ejemplo para los nietos. El tema familia siempre es complicado, pero también hay que desterrar la idea de que vamos a terapia porque la relación no funciona. Hay veces, como en este caso, que se va porque no somos capaces de lidiar con una situación familiar como es esta. Y no pasa nada. Hay que normalizar ir a terapia y al psicólogo cuando se necesita ayuda.

Tu marido, tiene que entender, que a la familia, no se le perdona todo. Que igual que el amor no puede con todo, la sangre tampoco. Que hay ocasiones, que hay que romper lazos para que no pudran el resto de cuerdas. Y no pasa nada, ni se es peor persona si se hace. Y se que es difícil, por eso, creo que una ayuda externa será más útil que tú expongas unos puntos que se ve ya que tienes claros. Por eso, os tenéis que sentar, hablar... y recibir ayuda.

Que no sería el primer ni último hijo, que ante unos padres/abuelos disfuncionales, pone distancia de por medio. Que no se es peor hijo por ello. En este caso, se es mejor marido y mejor padre.

De verdad prima, mucha paciencia, mucha fuerza, y mucho ánimo. Espero que la situación mejore y solventéis todo como una familia fuerte y unida.

 

[Meli_Limon]

UF! Eso que cuentas... yo no querría tener cerca a una persona que pega a su pareja delante de un nieto (bueno ni por delante ni por detrás). Qué feo esto que cuentas... y qué feo ejemplo para los nietos. El tema familia siempre es complicado, pero también hay que desterrar la idea de que vamos a terapia porque la relación no funciona. Hay veces, como en este caso, que se va porque no somos capaces de lidiar con una situación familiar como es esta. Y no pasa nada. Hay que normalizar ir a terapia y al psicólogo cuando se necesita ayuda.

Tu marido, tiene que entender, que a la familia, no se le perdona todo. Que igual que el amor no puede con todo, la sangre tampoco. Que hay ocasiones, que hay que romper lazos para que no pudran el resto de cuerdas. Y no pasa nada, ni se es peor persona si se hace. Y se que es difícil, por eso, creo que una ayuda externa será más útil que tú expongas unos puntos que se ve ya que tienes claros. Por eso, os tenéis que sentar, hablar... y recibir ayuda.

Que no sería el primer ni último hijo, que ante unos padres/abuelos disfuncionales, pone distancia de por medio. Que no se es peor hijo por ello. En este caso, se es mejor marido y mejor padre.

De verdad prima, mucha paciencia, mucha fuerza, y mucho ánimo. Espero que la situación mejore y solventéis todo como una familia fuerte y unida.

 

[Minuet de alcanfor]

Sí he pensado que quizá hacer terapia nos ayudaría. Pero es difícil porque nosotros como pareja nos llevamos bien y mis suegros no creo que vayan a cambiar porque es su personalidad. Mi marido si asume que son un desastre pero los ama igualmente porque obvio son los padres.
Hará hace un mes aprox mi suegro le pegó a mi suegra al frente de la otra nieta (ellos tienen 60 años aprox). Ya te darás cuenta lo disfuncional que son.
Es difícil. Gracias por tus buenas energías. Espero poder encontrar paz a toda esta situación

Prima, has aguantado muchísimo a esa gente absorbente y maleducada. Te han ninguneado en tu propia casa, no han respetado nunca tu presencia ni tus decisiones. Ahora están molestos y se hacen la víctima porque has puesto freno a su comportamiento.
Es imprescindible que le hagas ver a tu marido que son sus padres y los respetarás como tal, pero que vuestra casa y familia es vuestra y que no pueden entrometerse. Es necesario que tu marido te de tu lugar. Después de todo lo que has pasado con ellos, lo último que debería hacer es enfrentarse contigo porque no quieras ni verlos en pintura.
Y ya eso de que tu suegro pegase a su mujer en presencia de un nieto... Puf. Yo por ahí por pasaría jamás. JAMÁS. Es motivo más que suficiente para no llevar a tu hijo ahí. ¿Qué clase de comportamiento y de enseñanza es esa? ¿Ha sido violento siempre? ¿Lo ha sido con sus hijos o nietos?