DEPENDENCIA EMOCIONAL, CÓMO DETECTARLA Y SUPERARLA.

[Shilvia]

Me siento muy identificada contigo. Creo que tu problema es el miedo al rechazo, por eso estableces vínculos enseguida y no te relajas y disfrutas, estás como en un examen constante, dejas de ser espontánea y ser tú misma, por miedo a que si actúas y eres tú al 100% te rechacen. Nos ocurre mucho a las chicas con padre ausente.
Si eres dependiente emocional,en cuanto te hacen caso y te demuestran algo, por poco que sea, te aferras a eso, te vuelves adicta a esa sensación, y estableces vínculos enseguida, sientes que lo necesitas, que mejor eso que nada, pero es peligroso porque lo que necesitas son esas emociones, no la persona en sí.

Creo que sí mejoras tu autoestima y tu autopercepción personal, te situarás en una posición más equilibrada, de igual a igual.
Sin querer, te muestras inferior, de forma inconsciente, eres pasiva, esperas que te elijan, que apuesten por ti, que te demuestren. Si te proponen algo, te adaptas, buscas la validación del otro constantemente.

Dale la vuelta, ¿por qué no puedes seleccionar o elegir tu? ¿seducir tu?¿tomar la iniciativa, si te apetece?¿descartar tú?Decir, esto no me apetece/no me gusta prefiero hacer esto otro...

Si respondes que por miedo, o por si te rechazan, ahí tienes la respuesta.
Tómate el amor con menos expectativas, como un juego, diviértete en el proceso, si funciona y avanzas genial, y si no, no pasa nada, a todos nos rechazan, a todos nos dañan, a todos nos decepcionan, hasta que llega la persona adecuada. Si pasa todo eso, ¿que problema hay? Ninguno.

Créetelo más, y cuando te rechacen, piensa que quien se lo pierde no eres tú, es la otra persona.

Mi consejo es que seas tú misma.
Seguir una estrategia no es malo, puede ser super divertido, pero si sabes jugar, si disfrutas del juego, pero si no va contigo, solo se tu misma, a quien le guste bien, y a quien no también.

Creo que la base de esa dependencia emocional (yo también sufro de ello) es la necesidad de establecer lazos, de sentirte querida, de sentirte especial, de que te dediquen atención y tiempo, y como no quieres perder esa sensación por nada del mundo, no te dejas ser tú, no te permites tomar distancia y ser más crítica, te pones en situación de vulnerabilidad.

Mientras, el otro solo está probando, conociendo, disfrutando la experiencia, el día a día, tú estás haciendo castillos en el aire, invirtiendo en que te quieran, y por tanto, las reglas del juego van en tu contra.

Si el otro te pregunta si le echas de menos, contesta con sinceridad. Podrías responder con astucia, dando una cal y otra de arena, provocando interés, siendo ambigua, intermitente, etc ... Y todo eso está muy bien, pero no es para todo el mundo, si tú no eres así, tan solo se sincera, se espontánea, se tú misma. Te tiene que dar igual por qué te lo pregunta, eso es cosa de él, no tuya, ya lo descubrirás. Si con la respuesta que le das, no actúa bien, se aleja, se aprovecha, etc .. que le den!! mejor así, para que estar con alguien que no te valora! ..cuanto antes descartes/te descarte mejor.

 

[Laberinto]

Esto es así, tal cual.

Y ¿Habéis conseguido superarlo de alguna manera en concreto? ¿Habéis ido a terapia? ¿O simplemente apareció la persona indicada y no tuvisteis que hacer un esfuerzo por cambiar?

Había empezado a escribirte aquí la respuesta, pero creo que me expondría dando demasiados datos y prefiero no hacerlo en público. Si me das permiso, te lo escribo por privado.

 

[Neversurrender]

Me siento muy identificada contigo. Creo que tu problema es el miedo al rechazo, por eso estableces vínculos enseguida y no te relajas y disfrutas, estás como en un examen constante, dejas de ser espontánea y ser tú misma, por miedo a que si actúas y eres tú al 100% te rechacen. Nos ocurre mucho a las chicas con padre ausente.
Si eres dependiente emocional,en cuanto te hacen caso y te demuestran algo, por poco que sea, te aferras a eso, te vuelves adicta a esa sensación, y estableces vínculos enseguida, sientes que lo necesitas, que mejor eso que nada, pero es peligroso porque lo que necesitas son esas emociones, no la persona en sí.

Creo que sí mejoras tu autoestima y tu autopercepción personal, te situarás en una posición más equilibrada, de igual a igual.
Sin querer, te muestras inferior, de forma inconsciente, eres pasiva, esperas que te elijan, que apuesten por ti, que te demuestren. Si te proponen algo, te adaptas, buscas la validación del otro constantemente.

Dale la vuelta, ¿por qué no puedes seleccionar o elegir tu? ¿seducir tu?¿tomar la iniciativa, si te apetece?¿descartar tú?Decir, esto no me apetece/no me gusta prefiero hacer esto otro...

Si respondes que por miedo, o por si te rechazan, ahí tienes la respuesta.
Tómate el amor con menos expectativas, como un juego, diviértete en el proceso, si funciona y avanzas genial, y si no, no pasa nada, a todos nos rechazan, a todos nos dañan, a todos nos decepcionan, hasta que llega la persona adecuada. Si pasa todo eso, ¿que problema hay? Ninguno.

Créetelo más, y cuando te rechacen, piensa que quien se lo pierde no eres tú, es la otra persona.

Mi consejo es que seas tú misma.
Seguir una estrategia no es malo, puede ser super divertido, pero si sabes jugar, si disfrutas del juego, pero si no va contigo, solo se tu misma, a quien le guste bien, y a quien no también.

Creo que la base de esa dependencia emocional (yo también sufro de ello) es la necesidad de establecer lazos, de sentirte querida, de sentirte especial, de que te dediquen atención y tiempo, y como no quieres perder esa sensación por nada del mundo, no te dejas ser tú, no te permites tomar distancia y ser más crítica, te pones en situación de vulnerabilidad.

Mientras, el otro solo está probando, conociendo, disfrutando la experiencia, el día a día, tú estás haciendo castillos en el aire, invirtiendo en que te quieran, y por tanto, las reglas del juego van en tu contra.

Si el otro te pregunta si le echas de menos, contesta con sinceridad. Podrías responder con astucia, dando una cal y otra de arena, provocando interés, siendo ambigua, intermitente, etc ... Y todo eso está muy bien, pero no es para todo el mundo, si tú no eres así, tan solo se sincera, se espontánea, se tú misma. Te tiene que dar igual por qué te lo pregunta, eso es cosa de él, no tuya, ya lo descubrirás. Si con la respuesta que le das, no actúa bien, se aleja, se aprovecha, etc .. que le den!! mejor así, para que estar con alguien que no te valora! ..cuanto antes descartes/te descarte mejor.

Pero vínculos ¿en qué sentido? Porque yo creo que es justo eso, que sé que no hay ningún vínculo y me hace daño que todo quede en la superficie y no se profundice más.

La pregunta en si no es que me importe, el tema es que no entendí por qué me la hizo. Me he acordado ahora porque quisiera saber el motivo de la pregunta. Ni siquiera sé si respondí algo.

Mi miedo al rechazo es brutal. Y que tengo el autoestima baja no es ningún secreto, directamente yo se lo digo a ellos. A este último rollo se lo he contado en varias ocasiones y lo del miedo al rechazo también. Pero a pesar de eso, no he sido todo lo espontánea que hubiera querido con él. De todas formas ya es irrelevante porque ha desaparecido.

Y no, los juegos y estrategias no son lo mío, aunque lo intente. Y lo de las amistades con derechos tampoco, porque puedo tener claro que esa persona solo es eso para mí y demás, pero es lo que dices, me hago adicta a cualquier migaja de atención o cariño que recibo, aún a sabiendas de que tampoco es el tipo de persona con la que tendría una relación por múltiples cosas.

 

[Neversurrender]

Había empezado a escribirte aquí la respuesta, pero creo que me expondría dando demasiados datos y prefiero no hacerlo en público. Si me das permiso, te lo escribo por privado.

Perfecto.

 

[SweetRed]

Yo cuando salía con chicos estaba en tensión constante. No era natural, no era yo. Y por más que quería cambiar de actitud me era imposible.

Y yo pensaba que era problema mío (y seguramente lo era), y que nunca podría ser yo misma con un chico.
Siempre me ha dado vergüenza comer delante de un chico, decirle lo que sentía, los silencios eran horribles para mí, en fin, lo pasaba tan mal que siempre huía, no quería volver a quedar

Con mi actual pareja todo fue distinto a lo que había vivido antes. No sé si he cambiado yo, o que él me lo ha puesto todo fácil para sentirme a gusto, para decir lo que pienso sin ser juzgada, los silencios no son incómodos, es que nos gusta estar juntos, aunque no hagamos nada.

Esto que estoy viviendo solo me ha pasado con él y tengo a mis espaldas muchos chicos y muchas “relaciones” fallidas.

Como ya te han dicho las primas, mi consejo es que te muestres tal y como eres. Que seas sincera desde el principio. Si el chico con el que estás está realmente interesado en ti le vas a gustar si o si, hagas lo que hagas y pienses lo que pienses. Si esto no es así el problema lo tiene él, no tú.

 

[Jarifa]

Hola primas,

Abro este hilo porque creo que en mis relaciones con hombres siempre termino siendo dependiente emocional, aunque no lleguen a ser mi pareja.

Cuando conozco a un tío que me gusta, me pasa que soy incapaz de tomar la iniciativa para proponerle planes o siquiera hablarle para interesarme por él. Siempre espero a que sean ellos los que lo hagan porque tengo miedo a que no me contesten o a que rechacen mi plan y me manden al carajo. Evidentemente eso les da a ellos un poder sobre mí, en el sentido de que siempre soy yo la que se acaba amoldando a lo que le proponen, salvo contadas excepciones en las que no puedo por ya tener otros planes (nunca cambiaría un plan ya hecho con mis amigos, por un tío que empiezo a conocer, que luego todos se piran). Creo que a su vez esto deriva en que ellos nunca me tomen en serio y solo se planteen tener conmigo un rollete y poco más. Recuerdo hace años, que incluso una vez me dijo un tío del que me enamoré (que era un maldito infiel), que por favor hiciera el favor de "acosarle o molestarle".

Años después me volvió al buscar el chico en cuestión y me dijo que nunca pensó que sintiera todo eso por él porque nunca mostré interés, lo gordo es que yo solo fui capaz de decirle todo lo que había sentido cuando ya lo tuve superado y dejado atrás. Es como si no pudiera expresar mis sentimientos porque creo que lo van a utilizar a su favor y para acabar dejándome tirada igualmente.

No sé, el caso es que todos acaban desapareciendo tarde o temprano y bueno, sé que yo no hago mucho para fomentar otro tipo de relación con ellos. Cuando desaparecen tampoco les busco ni les pido una explicación (al final la explicación es que han encontrado a otra que le interesa mucho más y ya está), simplemente, dejo que el tiempo pase y me cure la nueva herida (que por cierto, en lugar de sanar cada vez más rápido, es todo lo contrario, cada vez me cuesta más).

También es verdad que no me ha ayudado el ver que estaba bien con un chico, haciendo incluso planes a futuro y de repente, al día siguiente, cambiaba la foto de perfil en whatsapp y ponía una besándose con otra chica. Otra de las cosas que me han pasado es que cuando he sido asertiva y me he lanzado a decir lo que sentía y quería, me han salido con la típica de: no eres tú, soy yo que no soy capaz de tener una relación estable con nadie y, a los meses enterarme de que tenía nueva novia. O como me acaba de pasar con el último rollete, íbamos a quedar la semana pasada, al final no quedamos porque el chico estaba de exámenes finales en la universidad y no quería arriesgarse a contagiarse y perder la convocatoria por tener que estar confinado. Lo pospusimos al miércoles de esta semana, el miércoles me habló para contarme que los exámenes y todo eso habían ido bien, pero no mencionó nada de quedar y ya el jueves hablamos otro poco y no he vuelto a saber de él. Evidentemente está claro que han acabado los exámenes, está de vacaciones y querrá hacer miles de planes y yo no entro en ninguno de ellos. Dudo que vuelva a hablarme ya... Y bueno, me jode bastante, pero lo veía venir desde hace tiempo.

Total, que mi autoestima no es muy buena y estas cosas no me ayudan, pero también creo que mi actitud de no mostrar interés, termina afectando en la relación que ellos establecen conmigo porque creen que yo no siento nada o busco nada más allá. No sé... ¿pensáis que es así? y lo más importante y el tema principal de este hilo ¿esto es dependencia emocional o no?

Perdón por semejante chapa primas.

Creo que no te pasa nada, preciosa. Has tenido la mala suerte de no encontrarte con alguien a quien le encante tu manera de ser. Es jodido, se pasa mal y te preguntas constantemente qué hay de malo en ti. Me da mucha pena ese machaque, pienso en la cantidad de cualidades que tendrás. Ánimo amiga, eres oro, no una mierda

 

[Shilvia]

Pero vínculos ¿en qué sentido? Porque yo creo que es justo eso, que sé que no hay ningún vínculo y me hace daño que todo quede en la superficie y no se profundice más.

La pregunta en si no es que me importe, el tema es que no entendí por qué me la hizo. Me he acordado ahora porque quisiera saber el motivo de la pregunta. Ni siquiera sé si respondí algo.

Mi miedo al rechazo es brutal. Y que tengo el autoestima baja no es ningún secreto, directamente yo se lo digo a ellos. A este último rollo se lo he contado en varias ocasiones y lo del miedo al rechazo también. Pero a pesar de eso, no he sido todo lo espontánea que hubiera querido con él. De todas formas ya es irrelevante porque ha desaparecido.

Y no, los juegos y estrategias no son lo mío, aunque lo intente. Y lo de las amistades con derechos tampoco, porque puedo tener claro que esa persona solo es eso para mí y demás, pero es lo que dices, me hago adicta a cualquier migaja de atención o cariño que recibo, aún a sabiendas de que tampoco es el tipo de persona con la que tendría una relación por múltiples cosas.

Vínculos pueden ser miles de cosas, pero si ves como "futurible" a un chico porque te gusta y es obvio que no te gustan los follamigos (normal, eso es una basura moderna) y eso te frena a expresarte, a ser espontánea, tú misma, a tomar la iniciativa, es porque de muy poquito que te dé, porque obviamente no hablamos de una pareja (quizá unas cuantas citas, momentos de intimidad...lo que sea que tengáis, da igual) estableces un vínculo emocional con esa persona , lo que te traslada a una posición de "necesidad" y ya no eres tú misma. Cedes tu poder al otro. Por eso cuando ya no hay vínculo, porque es un ex, o no te importa, si puedes abrirte y ser tú misma.

Quizás te vinculas demasiado: pones muchas expectativas o mucho corazón o mucha cabeza o lo que sea, pones mucha energía.

Quítale hierro a todo, trátalos como un igual de tu a tu, no los sitúes por "encima" de ti, si no, les cedes el poder sobre ti y sobre la situación.

Hablar de tus problemas de autoestima o inseguridades demasiado pronto no es conveniente. Hazlo cuando ellos se abran y te hablen de los suyos. Si no,si das con un narcisista, psicópata o simple mala persona, te pones en bandeja.

Sobretodo, no darle tantas vueltas. Precisamente si le quitas importancia y te da igual lo que pase con un chico, que avance o no, que se enamore o no, solo disfrutas el momento y eres tú misma, si sale bien genial y si no que te quiten lo bailao, serás más natural y quitando presión, fluirá mejor, sea el adecuado o no.

 

[Sofifree]

Además de la terapia, hay un muy buen libro sobre dependencia emocional en español:

Amazon product ASIN 842064725X
Lo tengo en formato digital, por si a alguna le interesa, por privado.
También tengo unos cuantos de apego y heridas emocionales en la infancia.
Todo for free, of course.

 

[M.Cara]

Creo que se han tocado varios temas interesantes aquí: la necesidad de validación, el apego demasiado pronto, la necesidad de ser elegida, pánico al rechazo (abandono)... Todos están interrelacionados, si empiezas a trabajar unos, los otros irán sanando también.

A diferencia de otras primas no creo que se vaya a solucionar si aparece el "adecuado", primero porque probablemente solo te fijes en gente abandónica y la gente estable te parezca aburrida y segundo porque si sales con alguien estable, tu propia inestabilidad puede llegar a dañar esa relación rápidamente.

 

[Sofifree]

Creo que se han tocado varios temas interesantes aquí: la necesidad de validación, el apego demasiado pronto, la necesidad de ser elegida, pánico al rechazo (abandono)... Todos están interrelacionados, si empiezas a trabajar unos, los otros irán sanando también.

A diferencia de otras primas no creo que se vaya a solucionar si aparece el "adecuado", primero porque probablemente solo te fijes en gente abandónica y la gente estable te parezca aburrida y segundo porque si sales con alguien estable, tu propia inestabilidad puede llegar a dañar esa relación rápidamente.

Estoy muy de acuerdo. Además de por lo que comentas, porque se suele pensar que una relación te va a salvar y te va hacer feliz, sin cambiar el esquema de que feliz solo te puedes hacer tú a ti misma (porque depende mucho de cómo se perciba el mundo y cómo se afronten los problemas). Y es la pescadilla que se muerde la cola con la compulsión por encontrar pareja, la dependencia emocional del primero que pase, la omisión de las banderas rojas, etc.

Cuando detectamos un patrón de ese tipo en nosotras mismas, es necesario primero sanarlo y entonces ya estaremos preparadas para el mundo relaciones.

 

[Neversurrender]

Estoy muy de acuerdo. Además de por lo que comentas, porque se suele pensar que una relación te va a salvar y te va hacer feliz, sin cambiar el esquema de que feliz solo te puedes hacer tú a ti misma (porque depende mucho de cómo se perciba el mundo y cómo se afronten los problemas). Y es la pescadilla que se muerde la cola con la compulsión por encontrar pareja, la dependencia emocional del primero que pase, la omisión de las banderas rojas, etc.

Cuando detectamos un patrón de ese tipo en nosotras mismas, es necesario primero sanarlo y entonces ya estaremos preparadas para el mundo relaciones.

Lo detecté en su día, estuve 4 años sanando, sin contacto de ningún tipo con ningún chico y cuando ya creía que estaba preparada, ha vuelto a ocurrir....

 

[Sofifree]

Lo detecté en su día, estuve 4 años sanando, sin contacto de ningún tipo con ningún chico y cuando ya creía que estaba preparada, ha vuelto a ocurrir....

No pasa nada por eso, prima, podemos caer 100 veces y levantarnos otras 100. No obstante, piensa cuánto tiempo te llevó la primera vez darte cuenta de que esa necesidad continua del otro y miedo al abandono no eran normales y cuánto te ha llevado ahora? A qué es mucho menos tiempo? Eso se llama progreso y que te conoces a ti misma y a tus patrones.
Ahora si hay que volver a terapia, se vuelve y listo. Es igual que cuando tienes una lesión de un tendón, la curas, pero luego se te resiente. Vuelves al médico y listo.