DEPENDENCIA EMOCIONAL, CÓMO DETECTARLA Y SUPERARLA.

[Neversurrender]

Hola primas,

Abro este hilo porque creo que en mis relaciones con hombres siempre termino siendo dependiente emocional, aunque no lleguen a ser mi pareja.

Cuando conozco a un tío que me gusta, me pasa que soy incapaz de tomar la iniciativa para proponerle planes o siquiera hablarle para interesarme por él. Siempre espero a que sean ellos los que lo hagan porque tengo miedo a que no me contesten o a que rechacen mi plan y me manden al carajo. Evidentemente eso les da a ellos un poder sobre mí, en el sentido de que siempre soy yo la que se acaba amoldando a lo que le proponen, salvo contadas excepciones en las que no puedo por ya tener otros planes (nunca cambiaría un plan ya hecho con mis amigos, por un tío que empiezo a conocer, que luego todos se piran). Creo que a su vez esto deriva en que ellos nunca me tomen en serio y solo se planteen tener conmigo un rollete y poco más. Recuerdo hace años, que incluso una vez me dijo un tío del que me enamoré (que era un maldito infiel), que por favor hiciera el favor de "acosarle o molestarle".

Años después me volvió al buscar el chico en cuestión y me dijo que nunca pensó que sintiera todo eso por él porque nunca mostré interés, lo gordo es que yo solo fui capaz de decirle todo lo que había sentido cuando ya lo tuve superado y dejado atrás. Es como si no pudiera expresar mis sentimientos porque creo que lo van a utilizar a su favor y para acabar dejándome tirada igualmente.

No sé, el caso es que todos acaban desapareciendo tarde o temprano y bueno, sé que yo no hago mucho para fomentar otro tipo de relación con ellos. Cuando desaparecen tampoco les busco ni les pido una explicación (al final la explicación es que han encontrado a otra que le interesa mucho más y ya está), simplemente, dejo que el tiempo pase y me cure la nueva herida (que por cierto, en lugar de sanar cada vez más rápido, es todo lo contrario, cada vez me cuesta más).

También es verdad que no me ha ayudado el ver que estaba bien con un chico, haciendo incluso planes a futuro y de repente, al día siguiente, cambiaba la foto de perfil en whatsapp y ponía una besándose con otra chica. Otra de las cosas que me han pasado es que cuando he sido asertiva y me he lanzado a decir lo que sentía y quería, me han salido con la típica de: no eres tú, soy yo que no soy capaz de tener una relación estable con nadie y, a los meses enterarme de que tenía nueva novia. O como me acaba de pasar con el último rollete, íbamos a quedar la semana pasada, al final no quedamos porque el chico estaba de exámenes finales en la universidad y no quería arriesgarse a contagiarse y perder la convocatoria por tener que estar confinado. Lo pospusimos al miércoles de esta semana, el miércoles me habló para contarme que los exámenes y todo eso habían ido bien, pero no mencionó nada de quedar y ya el jueves hablamos otro poco y no he vuelto a saber de él. Evidentemente está claro que han acabado los exámenes, está de vacaciones y querrá hacer miles de planes y yo no entro en ninguno de ellos. Dudo que vuelva a hablarme ya... Y bueno, me jode bastante, pero lo veía venir desde hace tiempo.

Total, que mi autoestima no es muy buena y estas cosas no me ayudan, pero también creo que mi actitud de no mostrar interés, termina afectando en la relación que ellos establecen conmigo porque creen que yo no siento nada o busco nada más allá. No sé... ¿pensáis que es así? y lo más importante y el tema principal de este hilo ¿esto es dependencia emocional o no?

Perdón por semejante chapa primas.

 

[AuroraBoreal]

No te conozco y no se muy bien como te comportas. Pero lo que me parece por lo que leo: veo falta como de “sentimiento” por tu parte hacia esos chicos, de hacer énfasis en lo bien que te sientes con ellos y mucho énfasis en “ser elegida”.
Entiendo que bajo tu prisma/razonamiento éxito=ser elegida a Leto plazo, fracaso=que me dejen. Aunque sea algo que “en teoría” puedes controlar, en l practica no depende de ti.

Por que no centrarse en algo que si puedas controlar? Como por ejemplo, escoger chicos que si que me hagan sentir bien, y cuando no me hagan sentir bien darles puerta. Estar con chicos que realmente me gusten y me hagan sentir….es decir centrarme más en lo que siento yo (y cuando no sienta “bonito” ser consecuente…) más que en lo que haga otro sobre el que no tengo control.

Creo de todas formas, que la sociedad actual tal y como está montada fabrica a dependientes emocionales: familias pequeñas, dispersión de los amigos geográficamente, al final l única fuente de afecto, diversión, compañía …es una pareja. Por otra parte las relaciones cada vez son más líquidas , duran menos….Así que son muchos factores, tampoco te eches toooodas las culpas encima, pero haz pequeños cambios y mira a ver si va mejor!!

 

[M.Cara]

Yo más que dependencia, veo enganche con gente que NO puede darte lo que tú quieres. Y cuando no te lo dan, consideras que es fallo tuyo. Prima, ¿es posible que que sea algo así? ¿en la infancia has sido querida de forma incondicional y estable por tu familia?

 

[Neversurrender]

Yo más que dependencia, veo enganche con gente que NO puede darte lo que tú quieres. Y cuando no te lo dan, consideras que es fallo tuyo. Prima, ¿es posible que que sea algo así? ¿en la infancia has sido querida de forma incondicional y estable por tu familia?

Me preguntan mucho por mi infancia y la verdad es que no, yo no me he sentido muy querida en mi infancia. Mi padre fue un señor ausente y mi madre hacía lo que podía con mi hermano y conmigo, pero mentiría si no os dijera que un sueño recurrente durante mi infancia era que mi madre me abandonaba. Y también tuve muchos celos y envidia de mi hermano porque siempre tuve la impresión de que era más querido que yo. Puede ser que todo venga de ahí, no lo sé.

También tengo que decir que siempre he buscado la aprobación de mi madre de forma inconsciente a lo largo de mi vida. Es como que siempre necesitaba que a ella le pareciera bien lo que hacía. Igualmente es cierto que por ejemplo mi madre me ha prohibido siempre que beba y me he cogido unas borracheras que bueno... O sea que muchas veces he hecho cosas que sabía que no aprobaba y me ha dado igual. Pero sí que es verdad que necesito siempre como esa validación de un tercero para sentir que estoy haciendo las cosas bien.

 

[M.Cara]

Me preguntan mucho por mi infancia y la verdad es que no, yo no me he sentido muy querida en mi infancia. Mi padre fue un señor ausente y mi madre hacía lo que podía con mi hermano y conmigo, pero mentiría si no os dijera que un sueño recurrente durante mi infancia era que mi madre me abandonaba. Y también tuve muchos celos y envidia de mi hermano porque siempre tuve la impresión de que era más querido que yo. Puede ser que todo venga de ahí, no lo sé.

Yo, si puedes permitírtelo, iría al psicólogo. No porque haya nada malo en ti, sino porque parece que estás replicando la dinámica de tu infancia en la vida adulta. Muchas personas lo hacen y romper los patrones de uno necesita un poquito de ayuda.

Lo que pasará es que dejaras de engancharte a personas que en el fondo sabes que te van a abandonar y empezarás a encontrar atractiva a gente estable. Y fin.

 

[Neversurrender]

Sí, creo que tienes toda la razón y lo mejor es buscar ayuda profesional, porque siento que estoy arrastrando demasiadas cosas del pasado, ya no solo de mi pasado amoroso, sino cosas de cuando era pequeña y que están repercutiendo en mi autoestima y forma de encarar las relaciones con chicos.

A ver si encuentro alguna que sea un poco barata, porque es carísimo el psicólogo y tampoco tengo la economía más boyante del mundo. Tampoco creo que solo me fije en tíos que no quieren compromiso, a la vista está que si lo quieren pero con otras y yo creo que algo deben observar o pensar de mi, que les hace no considerarme como opción para tener una estabilidad. No sé.... son demasiadas preguntas.

 

[SweetRed]

Prima, parece que estás contando mi vida. Yo siempre me he sentido así con los chicos. Me ha costado horrores exteriorizar mis sentimientos y, como cuentas, ellos pensaban que era falta de interés y desaparecían. Hay chicos que han vuelto a aparecer años después y cuando les he contado lo que sentía por ellos años atrás se quedan sorprendidos porque siempre he sido poco cariñosa y fría.

Pero también te diré que cuando aparezca el chico adecuado lo sabrás, y estarás tan a gusto con él que no te costará nada expresar lo que sientes, proponer planes, ¿que a él no le apetece ese plan? Pues buscáis otro juntos. Pero de verdad que si es el chico adecuado tanto a él como a ti os va a dar igual el plan porque lo que queréis es pasar tiempo juntos, y ya te digo yo que él va a aceptar cualquier plan que le propongas.

 

[M.Cara]

Sí, creo que tienes toda la razón y lo mejor es buscar ayuda profesional, porque siento que estoy arrastrando demasiadas cosas del pasado, ya no solo de mi pasado amoroso, sino cosas de cuando era pequeña y que están repercutiendo en mi autoestima y forma de encarar las relaciones con chicos.

A ver si encuentro alguna que sea un poco barata, porque es carísimo el psicólogo y tampoco tengo la economía más boyante del mundo. Tampoco creo que solo me fije en tíos que no quieren compromiso, a la vista está que si lo quieren pero con otras y yo creo que algo deben observar o pensar de mi, que les hace no considerarme como opción para tener una estabilidad. No sé.... son demasiadas preguntas.

Es posible que por miedo al rechazo y a que no te quieran tú misma estés a la defensiva y parezcas emocionalmente no disponible. No se, no sabría decirte... pero es importante que sepas que eres una persona digna de ser querida. La incapacidad de tu padre de quererte es antinatural, no se debe a nada de ti. Las personas que has intentado elegir como pareja quizás tampoco eran un buen match y hay mucha gente que te querría como mereces pero no es la gente en la que te estás fijando. Un besito.

 

[Neversurrender]

Es posible que por miedo al rechazo y a que no te quieran tú misma estés a la defensiva y parezcas emocionalmente no disponible. No se, no sabría decirte... pero es importante que sepas que eres una persona digna de ser querida. La incapacidad de tu padre de quererte es antinatural, no se debe a nada de ti. Las personas que has intentado elegir como pareja quizás tampoco eran un buen match y hay mucha gente que te querría como mereces pero no es la gente en la que te estás fijando. Un besito.

Evidentemente que no son las personas ideales con las que tener una relación, creo que en todo este tiempo solo he conocido a un chico que sí merecía la pena y que sé que hubiera sido una gran pareja, pero para mi desgracia no me gustaba lo suficiente. Entonces también tengo un poco la impresión de que siempre voy a perfiles de chicos que son muy inteligentes, independientes y un poco pasotas, porque al final es lo que he visto en mi padre: que pasaba de mi madre, de mi y de mi hermano.

Por cierto, y esto no tiene mucho que ver con el tema, pero ¿cuando alguien te pregunta alguna que otra vez si le has echado de menos, creéis que está buscando una respuesta afirmativa para saber si estás enganchada a él o lo hace porque puede ser que él si te haya echado de menos y quiere saber si es recíproco?

 

[IleanaSimziana]

Es algo que observo mucho en la dinámica de conocer al otro s*x*. Demasiados juegos, demasiadas comidas de coco, demasiados tira y aflojas para que luego no se quede en nada. Por qué no cierras fuertemente los ojos, y dices todo lo que piensas y sientes (y más ahora con wasap), qué más da si te rechaza, a todos nos han rechazado. Buscamos sinceridad pero no ofrecemos sinceridad, buscamos un corazón abierto pero no lo abrimos, buscamos alguien que de el primer paso pero no lo damos.

Y lo entiendo de verdad. He pasado por este tipo de situaciones con hombres y estos juegos. He estado borde, a la defensiva, con miedos debido a baja autoestima... Hasta que un día encontré a esa persona y decidí que tenía que cambiar de actitud (no es que lo haya decidido de forma razonada, simplemente me di cuenta que con él mi actitud cambiaba de forma natural, era diferente, mucho más calmada, risueña, segura, más mujer...). A veces creo que fue porque por primera vez era yo la que iba a por alguien, fui yo la que le vi y dije interiormente A POR ÉL LEONA. Le pedí el wasap, él me dijo de quedar y en nuestra primera cita le dije que quería que me besara (porque una intentaba ser lanzada pero no demasiado jajja). También es verdad que nuestras circunstancias apremiaban. Él vivía en otro país y yo era consciente que necesitábamos ese primer beso para saber si eso seguía avanzando.

Cambiar de actitud con la persona indicada a mí me sirvió. No digo que con un cambio de actitud encontrarás a tu alma gemela, pero lo que estoy segura es que en unos años no te vas a arrepentir de haberlo intentado.

 

[Laberinto]

Hay partes en las que me identifico contigo. A tu pregunta, yo diría que no, que eso no es dependencia emocional. Yo lo que veo es baja autoestima y que te contienes por miedo al rechazo, a no ser correspondida, a pasarlo mal.

 

[Neversurrender]

Hay partes en las que me identifico contigo. A tu pregunta, yo diría que no, que eso no es dependencia emocional. Yo lo que veo es baja autoestima y que te contienes por miedo al rechazo, a no ser correspondida, a pasarlo mal.

Esto es así, tal cual.

Y ¿Habéis conseguido superarlo de alguna manera en concreto? ¿Habéis ido a terapia? ¿O simplemente apareció la persona indicada y no tuvisteis que hacer un esfuerzo por cambiar?