Dependencia emocional con los padres

[Lolita7]

Prima ,me dejas sin palabras . Gracias por tu mensaje. Lo de seguir los peldaños hasta alcanzar una meta es algo que he pensado alguna vez . Llegas a la adultez y dices ¿Y ahora qué?me ha encantado tu mensaje .
Pienso que estado muy pendiente de los demás pero nunca de mi misma. Respecto a psicólogo ,fui hace años y no me gustó. Fui con 20 años cuando sentía ya malestar aunque no sabía que había detrás ,yo creía que era una persona normal y sin ningún problema con una vida corriente como los demás y que al no haber vivido desgracias "fuertes" no tenía derecho a sentirme mal. La psicóloga decía que era porque me agobiaba por la universidad ,y yo le decía que eso no era ,no sabía lo que me pasaba pero eso no. Al final dejé de ir...
Creo que lo de probar cosas me puede ir bien . Así pensando ahora me encanta ir al cine por ejemplo ,es una de la cosas que más me gustan pero no voy mucho ,eso puede ser algo por lo que empezar .
Gracias !!!!

 

[Shilvia]

Prima, tienes que empezar a relacionarte de forma distinta con el mundo.
Puedes sufrir de dependencia emocional o simplemente exceso de empatía (hasta la empatía en exceso es dañina, si)

Ponte a ti primero, en el centro. Tus necesidades antes que las de la nadie. Siempre que no hagas daño intencionado a los demás, si una decisión o acción les produce decepción o malestar, es su problema, no el tuyo. No es tu responsabilidad.
Tus padres te han regalado la vida, tu responsabilidad es vivirla bajo tus normas y deseos, no los de los ello ni los de nadie.
Tu puedes dar poder sobre tu vida a otros y puedes quitarlo en cuanto desees.

Si eres excesivamente empática puedes cometer el error de hacer cosas por los demás, para que se sientan bien, aunque a ti no te agraden o apetezcan. Eso causa insatisfacción, no te lo deberías permitir.
¿De que sirve hacer felices a otros si tú te haces infeliz?

Si, en cambio, sufres dependencia emocional, bloqueas tus necesidades y deseos para satisfacer los de los demás por encima de los tuyos, con el fin de que no te abandonen o defrauden, creyendo que así te ganas su cariño, respeto, amor.
¿De que te sirve llenarte de amor ajeno si no te amas a ti misma?

Para conocerte y saber por dónde van los tiros, ponte una meta, semanal, mensual,lo que QUIERAS. Coge papel y boli y anota acciones y decisiones personales y cuestionalas.

Por ej: el domingo tengo comida familiar, ¿en realidad quiero ir? Si voy, ¿Es porque realmente me apetece el plan o porque no quiero decepcionar a mi madre/padre que ya contaban conmigo o preocuparlos? Si la respuesta es que no te apetece, da un paso al frente y di no. Si te sientes obligada analiza por qué. ¿Te sientes responsable de su decepción?¿Crees que puede afectar a vuestra relación y distanciaros? Analiza como te sientes ¿mal, te sientes culpable? ¿liberada? ¿Mala persona? Si te sientes mal, sigue adelante con tu decisión.
Con varios ejemplos llegarás a una conclusión, a lo que te mueve a actuar así, si es miedo, inseguridad...

Si no puedes resolverlo por ti misma, un buen psicólogo en estos casos, obra maravillas.

 

[Arena1291]

Me siento identificada con tu mensaje salvo por una cosa, yo también he tenido dependencia a mis padres, necesidad de aprobación y a la vez esa protección que se siente cuando tienes apoyo.
Está muy relacionado con la autoestima.
La diferencia es que yo desde los 18/20 empecé a rebelarme, ser yo, conocerme y no sucumbir en todo. Poniendo límites y discutiendo cuando había que discutir. Los padres sobreprotegen pero llega un punto que tienen que dejar que tomemos nuestras decisiones, tengamos nuestro criterio e incluso nos equivoquemos, porque nuestro criterio no tiene porqué coincidir. Esa fue una lucha conmigo misma y con mi madre durante toda mi veintena. Había batallas que luchaba y otras que ya...por no discutir...
Para ellos siempre seremos niñ@s tengamos la edad que tengamos.
Solo te conocerás a ti misma cuando salgas definitivamente de tu casa y hagas lo que tú quieras sin pensar en lo que sería correcto o lo que ellos harían o pensarían, piensa en ti y por tí, porque eres la que tienes que coger las riendas de tu vida y ser feliz, convencida de tus decisiones.

Yo aún creo que sigo teniendo un poco de ese cordón umbilical, porque me gusta pasar tiempo con ellos pero como vivo en mi casa mis decisiones son mías y ya nadie me las rebate, consejos pero sin condicionar.

 

[Lolita7]

Prima, tienes que empezar a relacionarte de forma distinta con el mundo.
Puedes sufrir de dependencia emocional o simplemente exceso de empatía (hasta la empatía en exceso es dañina, si)

Ponte a ti primero, en el centro. Tus necesidades antes que las de la nadie. Siempre que no hagas daño intencionado a los demás, si una decisión o acción les produce decepción o malestar, es su problema, no el tuyo. No es tu responsabilidad.
Tus padres te han regalado la vida, tu responsabilidad es vivirla bajo tus normas y deseos, no los de los ello ni los de nadie.
Tu puedes dar poder sobre tu vida a otros y puedes quitarlo en cuanto desees.

Si eres excesivamente empática puedes cometer el error de hacer cosas por los demás, para que se sientan bien, aunque a ti no te agraden o apetezcan. Eso causa insatisfacción, no te lo deberías permitir.
¿De que sirve hacer felices a otros si tú te haces infeliz?

Si, en cambio, sufres dependencia emocional, bloqueas tus necesidades y deseos para satisfacer los de los demás por encima de los tuyos, con el fin de que no te abandonen o defrauden, creyendo que así te ganas su cariño, respeto, amor.
¿De que te sirve llenarte de amor ajeno si no te amas a ti misma?

Para conocerte y saber por dónde van los tiros, ponte una meta, semanal, mensual,lo que QUIERAS. Coge papel y boli y anota acciones y decisiones personales y cuestionalas.

Por ej: el domingo tengo comida familiar, ¿en realidad quiero ir? Si voy, ¿Es porque realmente me apetece el plan o porque no quiero decepcionar a mi madre/padre que ya contaban conmigo o preocuparlos? Si la respuesta es que no te apetece, da un paso al frente y di no. Si te sientes obligada analiza por qué. ¿Te sientes responsable de su decepción?¿Crees que puede afectar a vuestra relación y distanciaros? Analiza como te sientes ¿mal, te sientes culpable? ¿liberada? ¿Mala persona? Si te sientes mal, sigue adelante con tu decisión.
Con varios ejemplos llegarás a una conclusión, a lo que te mueve a actuar así, si es miedo, inseguridad...

Si no puedes resolverlo por ti misma, un buen psicólogo en estos casos, obra maravillas.

Gracias por el consejo ,esto creo que lo puedo empezar a hacer. Cuando he dicho que no a alguien me he sentido fatal , porque mi pensamiento automático es :si no me cuesta nada hacerlo ,cuando yo necesito algo también me gusta que lo hagan por mi . Nunca pongo límites o ,si los pongo, siento mucha culpa . Esto tiene solución??

 

[Lolita7]

Me siento identificada con tu mensaje salvo por una cosa, yo también he tenido dependencia a mis padres, necesidad de aprobación y a la vez esa protección que se siente cuando tienes apoyo.
Está muy relacionado con la autoestima.
La diferencia es que yo desde los 18/20 empecé a rebelarme, ser yo, conocerme y no sucumbir en todo. Poniendo límites y discutiendo cuando había que discutir. Los padres sobreprotegen pero llega un punto que tienen que dejar que tomemos nuestras decisiones, tengamos nuestro criterio e incluso nos equivoquemos, porque nuestro criterio no tiene porqué coincidir. Esa fue una lucha conmigo misma y con mi madre durante toda mi veintena. Había batallas que luchaba y otras que ya...por no discutir...
Para ellos siempre seremos niñ@s tengamos la edad que tengamos.
Solo te conocerás a ti misma cuando salgas definitivamente de tu casa y hagas lo que tú quieras sin pensar en lo que sería correcto o lo que ellos harían o pensarían, piensa en ti y por tí, porque eres la que tienes que coger las riendas de tu vida y ser feliz, convencida de tus decisiones.

Yo aún creo que sigo teniendo un poco de ese cordón umbilical, porque me gusta pasar tiempo con ellos pero como vivo en mi casa mis decisiones son mías y ya nadie me las rebate, consejos pero sin condicionar.

Gracias por compartirlo ,ahora me siento menos rara. Espero que estés bien ahora , me pareceis todas super valientes y fuertes. Con lo que me cuesta a mí esto ... Tengo esperanzas en superarlo y tengo la voluntad de hacerlo que creo que es un gran paso. Me planteo intentar ir al psicólogo aunque sienta vergüenza. Gracias .

 

[Shilvia]

Gracias por el consejo ,esto creo que lo puedo empezar a hacer. Cuando he dicho que no a alguien me he sentido fatal , porque mi pensamiento automático es :si no me cuesta nada hacerlo ,cuando yo necesito algo también me gusta que lo hagan por mi . Nunca pongo límites o ,si los pongo, siento mucha culpa . Esto tiene solución??

Claro que tiene solución prima!
No va a ser de un día para otro, cambiar dinámicas lleva su tiempo, ya has dado el primer paso, ahora poco a poco, empieza a establecer límites, primero con pequeños actos, y poco a poco, según te sientas más segura y capaz, vas avanzando y proponiéndote metas mayores. Ganarás confianza y autoestima, ya verás. Pero no te presiones, solo fluye.

Y si sientes que no lo consigues por ti misma, no te frustres, pide cita con un psicólogo que te ayude y te guíe, para eso están

 

[zurrumurru]

A eso quería yo que llegaras. A qué no te sale nada en la columna B, porque lo que realmente te estás preguntando es : ¿ Si no fuera yo, quien sería? Y eso es la crisis de la edad adulta.

A tu edad más o menos, todas mis amigas y yo habíamos fracasado. Desde la que " ni siquiera " tenía pareja, hasta la que "ya se había atrapado" en un matrimonio con hijos, pasando por la que "si lo llega a saber" no oposita, porque ahora le toca vivir 10 años en un pueblo de mierda son solteros.

Total, que la vida de un niño se supone que es una escalera con muchos peldaños hasta que " llega" a ser adulto. Meta.

Y un huevo, no hay llegada. La vida solo es tiempo regalado. Tiempo para conocernos y elegir nuestro destino dentro de nuestras posibilidades.

Por eso, con independencia de que seas demasiado empática, o que tus padres te hayan educado demasiado en el " querer agradar", que es lo que nos hacen a las mujeres, hay un tema de fondo que es tu madurez como persona.

No son cosas de quinceañera, sino el despertar de la madurez. Hacerse reflexiones existenciales.

Yo empezaría por lo práctico, por ocuparse en vez de preocuparse.

Si no tienes empleo o no es bueno, búscalo al revés. Mira que formación necesitas para lo que se demanda y hazla.

Y mientras, haz algún deporte o ejercicio que vaya a más. Por ejemplo, este mes corro un km., pero el que viene, tengo que llegar a dos.

Y socializa todo lo que puedas. Intenta ser flexible y probar todo tipo de actividades en grupo.

Todo esto te deja sin demasiado tiempo para comerte la cabeza, pero a la vez te va definiendo en base a lo que consigues y lo que te gusta.

Y además pone la línea entre tu vida y la de tus padres. Ellos no pintan nada estudiando, corriendo ni haciendo rafting o lo que sea.

Si crees que necesitas ayuda psicológica, hoy en día hay buenos terapeutas incluso on líne, no creo que tengas ningún problema.

Muy buen consejo pri. Me ha encantado como lo has definido.

 

[AdaM]

Me reconozco en vuestras opiniones y doy gracias por todas las aportaciones del hilo, desde luego ir cortando poco a poco hilos físicos ayuda a alejar esa dependencia emocional.
Mi tema no es sólo que esta dependencia me impida o no saber quién soy, es que creo que realmente ha hecho que me haya arriesgado poco en lo laboral y en lo personal y soy de las que creen que lo que nos construye son siempre nuestras derrotas y yo, por esta manera de ser, por esta cosa de no decepcionar...me he arriesgado poco

 

[Belyblas]

Me reconozco en vuestras opiniones y doy gracias por todas las aportaciones del hilo, desde luego ir cortando poco a poco hilos físicos ayuda a alejar esa dependencia emocional.
Mi tema no es sólo que esta dependencia me impida o no saber quién soy, es que creo que realmente ha hecho que me haya arriesgado poco en lo laboral y en lo personal y soy de las que creen que lo que nos construye son siempre nuestras derrotas y yo, por esta manera de ser, por esta cosa de no decepcionar...me he arriesgado poco

Prima nunca es tarde para tomar las riendas.
Si es que precisamente este malestar, este run-run de no estar plena, es el primer paso necesario para empezar a vivir con consciencia nuestra vida adulta.

Explorando mucho para valorar qué nos gusta y qué no. Trabajando la capacidad de que nos respeten un NO. Poniéndonos metas sucesivas y accesibles que mejoren la autoestima y por tanto, nos quiten el miedo a tomar decisiones.

Esta clase de crisis de madurez es la buena ¿ Eh? Es como, yo he sido siempre obediente, he hecho todo lo que se esperaba de mí, pero...¿ Dónde está mi premio? ¿ Esto era todo?

Es peor la crisis de madurez del rebelde sin causa. Por qué abandoné los estudios? Por qué dejé tal y cual trabajo? Por qué no escuché ? Por qué no me dejé ayudar?

La batalla por la independencia personal no acaba nunca. Se empieza por los padres, pero las situaciones familiares se complican cuando aparecen nuevos cónyuges e hijos, se conoce gente intrusiva, se trabaja en una empresa toxicamente absorbente.....

 

[Lilim88]

Me siento identificada porque he estado ahí y cuando vuelvo a casa me vuelve a pasar: dependencia emocional, necesidad de aprobación por su parte, no querer decepcionarlos... Para mí el cambio de chip está cuando me voy de casa, pongo distancia y hago mi vida como me da la gana. Ahí adquiero una independencia enorme. Pero si vuelvo a casa por más de un par de días, vuelven un poquito las viejas costumbres (nunca como antes).
Tu caso es complicado porque entiendo que ahora mismo tienes que vivir con ellos y no hay otra opción. Pero, en cuanto puedas, vete. Mientras tanto, te han dado buenos consejos. Yo solo escribía para decir que ni de lejos eres la única a la que le ha pasado.

 

[M.Cara]

Mi consejo es ir a terapia. Cambiar los patrones de una vida tú sola es muy difícil, no es cuestión de fuerza de voluntad, es reescribir todas las creencias que tienes interiorizadas.

Quien te quiere bien, te quiere libre y con margen para los errores. Hazlo cuanto antes prima, mientras más tiempo sigas esclava de su aprobación menos tiempo te quedará en la vida para ser quien realmente quieres ser.

 

[Arena1291]

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Gracias por compartirlo ,ahora me siento menos rara. Espero que estés bien ahora , me pareceis todas super valientes y fuertes. Con lo que me cuesta a mí esto ... Tengo esperanzas en superarlo y tengo la voluntad de hacerlo que creo que es un gran paso. Me planteo intentar ir al psicólogo aunque sienta vergüenza. Gracias .

Fíjate que no solo me he visto yo reflejada sino que he visto a una amiga totalmente, pero su caso es que roza ya límites muy gordos. No ha tenido pareja ni vive realmente para ella, sino para sus padres, siempre haciendo lo que ellos quieren. También ha tenido muy mala suerte para ciertas cosas pero como siga así va tirar su vida por la borda. Hace poco se le murió un familiar y desde entonces ya ni siquiera hace vida social. Solo con su familia.
Sus padres son mayores y me temo que dentro de no mucho, como no espabile y tome las riendas va a pasar a ser su cuidadora.