Cuando hay problemas mi pareja se aleja y me deja de hablar

[Herondale]

Muchas gracias a todas por vuestras respuestas … pero prima… si le pregunto él no dice castigarme, sino que su reacción es así. Entonces yo entiendo que no lo hace a mala fe, sino que su forma de enfrentar un conflicto es esa … por eso me cuesta tanto diferenciar …

Si su reacción es hacerte la ley del hielo mientras estás dos días llorando y con ansiedad, ni te cuida ni te hace bien.

Y tienes razón, es fácil hablar desde fuera porque o ya lo hemos vivido o lo hemos visto de cerca, pero yo te recomendaría que salgas de ahí. Te mando mucho ánimo!

 

[Minuet de alcanfor]

Es normal la OP esté confundida porque su pareja se ha encargado de que así sea.
Por suerte @Naza. aún tienes capacidad de ver lo que está pasando; haz caso a esa voz que te dice que te mereces algo mucho mejor. Tiene razón.

 

[Karen Castro]

Prima la ley de hielo es maltrato psicologico. Estoy de acuerdo con que todas las personas gestionamos nuestras emociones de forma diferente, pero no dejarte de hablar durante dos dias hasta que se le pase el enfado. Dos personas adultas en una relacion comprometida y maduras, afrontan sus problemas hablando, si necesita algo de espacio primero para procesar el enfado, esta bien, pero no dejarte sin hablar dos dias en un pais diferente, no esta bien.

 

[Cachelos]

Yo solo digo dos cosas:
Si estando de vacaciones te deja de hablar dos días y viendo que tú estás mal. Llámalo como quieras pero amor no es. Repito :vacaciones. Una época que por lo general es todo maravilla y dulzor. Qué esperas en la rutina? Por Dios.

Segundo, es una decisión personal que acabará de dos formas: dejarlo ahora que tienes tiempo y pasar el duelo a los 33 o que el te deje en cuatro telediarios por otra de tú edad ahora o más joven mientras te deja tal secula que ir a terapia será parte de tú rutina.

Antes o después lo dejareis, seguro, es cosa tuya el cómo.

 

[Lilim88]

Precisamente es todo lo contrario me alivia saber que otra persona en mi situación tampoco vería esto como reacciones normales. Qué fácil se ve todo desde fuera.

Desde fuera se ve fácil porque la situación canta por bulerías.
Pero cuando una está tan anulada y manipulada por su pareja es difícil ver con tanta claridad.

 

[Elizabeth Bennet]

Prima, lo siento mucho pero parece que te está aplicando la ley de hielo. Te deja de hablar como castigo. Así consigue dominarte y poco a poco anularte. Y como este tipo de perfiles son expertos en este tipo de comportamientos luego lo arregláis. Una de cal y una de arena para que termines enganchada.
Una compañera de trabajo que tuve contaba toda orgullosa que actuaba así. Que cuando su pareja hacía algo que no le gustaba no le decía nada, simplemente le retiraba el habla para que sufriera, para que aprendiera y para que supiera lo que hay si quería tenerla contenta. Así, sin paños calientes. Y luego, cuando pasaba el tiempo que ella consideraba oportuno le volvía a hablar como si nada. Me quedé aterrada cuando lo contó. Un día hubo un problema en el trabajo y nos hizo lo mismo, nos dejó de hablar durante días, andaba a golpes, a portazos, bloqueó a gente en el whatsapp... a la semana volvió de buen rollo, todo eran sonrisas y hasta trajo unos pasteles como si nada hubiese pasado. A mí no me las da, desde que hizo eso, trato cordial mientras estuvo en la empresa y distancia. Esta gente es un peligro.

 

[Theo]

Precisamente es todo lo contrario me alivia saber que otra persona en mi situación tampoco vería esto como reacciones normales. Qué fácil se ve todo desde fuera.

Prima, no es un ataque a ti, para nada te lo puedo asegurar y siento que lo veas de esa forma si bien no me ha pasado a mí algo así lo he vivido muy muy cerca y sé muy bien que la persona que lo sufrió fue una víctima. Simplemente he querido contestar a lo que comentaba la prima porque es la realidad que le pasa a muchas chicas.

Si a ti te da valor para dejarle te admiro y aplaudo, si fueras de las que no lo que sentiría es lástima por ti pero en ninguno de los casos culparía a la víctima que lo está pasando mal salvo ser del tipo que defendiese con uñas y dientes a su pareja criticando a quien lo critica (cuando esas personas han intentado apoyarla y reconfortarla) mientras se queja de todo lo que le hace. No sé si me explico.

 

[Belyblas]

Muchas gracias a todas por vuestras respuestas … pero prima… si le pregunto él no dice castigarme, sino que su reacción es así. Entonces yo entiendo que no lo hace a mala fe, sino que su forma de enfrentar un conflicto es esa … por eso me cuesta tanto diferenciar …

Y qué más da. Aunque no lo estuviese haciendo aposta, sus reacciones son una mierda, y no tienes por qué aguantarlas.

Su forma de enfrentar un conflicto es de niño de 5 años, y por tanto, es muy poco hombre.

Sabe que te hace sufrir y se la suda, por lo tanto no te quiere.

Todas esas son las cosas que hace un tío tóxico y además te MIENTE cuándo preguntas. Pero no importa lo que te diga. Importa lo que HACE.

Y no hace nada por tu bien, ni mucho menos. NO TE VAYAS A VIVIR CON ÉL de ninguna manera.
Aún no te ha hecho ni la décima parte de lo que tiene previsto hacerte.

 

[platona]

Le leemos el futuro , luego que no se lamente por los años perdidos...

Más que leer el futuro es que estas películas ya las hemos visto muchas veces y sabemos el final.

 

[Belyblas]

Se cuenta porque te encuentras perdida. Te justifican sus reacciones de una forma que tú crees que es tu culpa, entrando en tal confusión que dudas de todo. Contarlo te hace ver como lo ve alguien de fuera y te ayuda a abrir los ojos.

Eso se llama hacer luz de gas.
La primera fase del maltrato psicológico es hacer que la persona maltratada dude de la realidad.

Que se crea que lo que ella ve es mentira, que la verdad es lo que dice el otro.

Nos lo sabemos todas de memoria porque todos son IGUALES en lo básico.

Parece que seas una estudiante de psicología tomándonos el pelo .

 

[CariocaLaCantaora]

Lo bueno es que no vivís juntos, si hubiéseis llegado a dar ese paso lo que te ocurrió en el viaje habría sido con toda seguridad tu nueva cotidianidad. Con la mejor de mis intenciones te digo lo mismo que las demás primas, pri, sal de ahí ahora que estás a tiempo porque estas situaciones van cuesta abajo y sin frenos... las dos o tres cosas buenas que veas en él NO compensan el trato que te está dando, tu vales mucho más que un narcisista maltratador

 

[MarceLee]

Hola primas. Estoy muy confundida y no sé si soy yo el problema o es que mi pareja se está pasando un poco. Cada vez que pasa algo que le enfada de mí como un comportamiento, reacción mía o me equivoco en el trabajo (trabajamos juntos, no es mi jefe ni nada simplemente somos compañeros) se decepciona, se enfada … se aleja y me deja de hablar… estuvimos hace poco en nuestro primer viaje fuera de España, se enfadó porque dijo que le había contestado mal y me dejó de hablar dos días estando en otro continente.. por más que intentaba arreglarlo y pedirle perdón él solo decía que “no tenía más que hablar conmigo”. Fue muy duro. No entendía nada y me parecía una reacción desproporcionada. Entiendo que te enfades, pero 2 días sin hablarme teniéndome en la misma habitación me dio muchísima ansiedad, no paraba de llorar y mi pensamiento era que me estaba castigando … pero él no lo vio así y se excusa diciendo que “los hombres somos así porque tendemos a aislarnos cuando hay problemas”. Al final lo arreglamos y todo bien… hasta ahora que tuve unos olvidos en el trabajo rellenando una hoja que hay que rellenar al final del día. Pues bien, me ha dicho que lo que hice no hay por dónde cogerlo, que quiere que la gente esté orgullosa de mí y no tener que estar detrás mío comprobando si hago bien las cosas o no y que no le gusta que me pasen estas cosas … esto pasó ayer y hoy prácticamente no me ha dirigido la palabra. En teoría habíamos quedado para vernos hoy (todavía no vivimos juntos) pero lo único que se de él son dos frases literal por whatsapp. Me vuelve loca este comportamiento y me genera muchísima inseguridad …. Tengo mucha presión por trabajar con él porque me siento evaluada, pero a la vez veo que trata de enseñarme (yo soy relativamente nueva allí). Ya me dijo antes de irnos al viaje que tenía que espabilar y que “nadie quería estar con una pánfila” (esto me dolió muchísimo ) y no se si es por la presión de tenerlo ahí todos los días que me pongo nerviosa pero todo esto me está generando mucho malestar… no me concentro trabajando y se me olvidan cosas. Esto repercute en que él se decepcione de mí y me siento muy muy mal … cada vez que pasa algo así siento que el vínculo se rompe un poco más. Cuando estamos bien es todo super idilico y yo estoy super feliz pero noto mucha exigencia por su parte hace mi en todos los aspectos. Se fija en detalles que yo por ejemplo en él paso por alto o ni siquiera soy consciente de que he dicho o hecho tal cosa “mal” hasta que él me lo dice.
No se como gestionar esto. No soporto que se aleje tanto cuando hay problemas y me da mucha rabia que achaque todo a mis inseguridades. Me valoro muy poco y él lo sabe.

Ay pri, me he sentido demasiado identificada en algunas cosas, en muchas de hecho. Y más aún al ver tu otra respuesta en donde le justificas porque tal vez lo mereces y te sientes mal por lo que has escrito.

No somos ningunos críos. Él tiene 40 y yo 33… no vivimos juntos pero hablamos de hacerlo pronto … él se ampara siempre en que me cuida mucho, todo lo que hace por mi y lo bien que me trata. Incluso leyendo todo el texto que he escrito me siento mal porque siento que estoy dando mi visión y que quizás lo podéis juzgar porque yo también tendré mis cosas (mi cabeza solo busca justificarlo porque “quizás me lo merezco”). Estoy muy muy confundida porque me parece buena persona y realmente veo que me quiere pero hay cosas que me descuadran tanto que no se si me victimizo.

Llevo en este punto demasiados años (aunque yo sí he hecho muchas cosas mal, y le he hecho mucho daño).

Sólo puedo decirte que ahora que aún estás a tiempo piensa que ese camino NO es. Quien te quiere no te hará eso, no tratará de moldearte a su gusto. Quién te quiere claro que te ayudará y enseñará, pero no de esa forma. Déjalo antes de que estés tan perdida que no sepas diferenciar nada, que dudes tanto de ti misma que no puedas ni hablar con él sin pensar cientos de veces las palabras que vas a decir, porque no vaya a ser que digas algo "mal". De ir con miedo a lo que haces y dices, hasta el punto de callar directamente, y que eso también esté mal.

En un viaje al extranjero con él, tuve una frase desafortunada y en mal tono porque no entendía la bronca que me estaba echando por un malentendido, por una soberana estupidez para mi, algo que se resuelve preguntando, ¿qué entendiste? Ah, pues perdona te escuché mal. Resultado: ese día regresábamos juntos en avión a España, no fue así. Volví sola desde el hotel, yo no conocía el país, y el idioma cuatro palabras. Y aún hay reproches porque él "se tuvo" que quedar allí y no tenía hotel porque justo ese día lo dejábamos para irnos y gastó más dinero cogiendo otro, prefirió perder vuelo que cogerlo conmigo. Por algo que yo sigo sin comprender bien aún, me he disculpado cientos de veces por aquello.

Y luego... esos "pequeños desprecios" que intentamos justificarnos a nosotras mismas con un claro, es que lo hice mal, va a ir a más. A mucho más.

Las primas ayudan mucho con sus opiniones y en mi caso el foro está siendo un apoyo muy importante, pero tienes que tomar la decisión tú. Sé que es muy difícil.

Piensa si eres feliz realmente, porque los momentos idílicos no duran eternamente, y esto es antes de convivir... NO VAYAS A VIVIR CON ÉL. Los momentos idílicos tampoco compensan ninguno de los lloros que vas a tener, ni las inseguridades que se multiplicarán. No sé cuánto lleváis juntos, pero plantéate muy en serio coger otro camino. Y si puedes otro trabajo. Cuanto más tiempo pase, más difícil es. Yo aún no he sido capaz.