Relaciones tóxicas, experiencias

[Deleted member 99613]

Primas, se lo iba a decir a la prima anterior pero creo que esto nos incumbe a tod@s.
Cuando contamos por aquí las historias que hemos vivido, las burradas que hemos soportado, me doy cuenta de que siempre hay algo que yo misma pienso "¿Y esta prima cómo podía soportar tal cosa?", que pienso que yo no podría pasar por alto, pero claro, si yo me pusiera a contar las mías, muchas también pensaríais eso de mí. No sé si todas seríamos capaces de soportar todo lo que han soportado las demás porque a lo mejor no hemos llegado a vivirlo. Pero es llamativo el hecho de que la mayoría son cosas muy fuertes; independientemente de si coincidimos o no, al final todas son destructivas.
¿Por qué tanto de esto? ¿Por qué es TAN HABITUAL? Os digo de verdad que según escribo estas dos preguntas se me saltan las lágrimas. Tanto sufrimiento por todas partes...

 

[Baytadarrell]

A mi ex le encantaba echarme en cara que tenía un piso, pero se cabreaba si yo quería comprarme uno.

 

[Baytadarrell]

Primas, se lo iba a decir a la prima anterior pero creo que esto nos incumbe a tod@s.
Cuando contamos por aquí las historias que hemos vivido, las burradas que hemos soportado, me doy cuenta de que siempre hay algo que yo misma pienso "¿Y esta prima cómo podía soportar tal cosa?", que pienso que yo no podría pasar por alto, pero claro, si yo me pusiera a contar las mías, muchas también pensaríais eso de mí. No sé si todas seríamos capaces de soportar todo lo que han soportado las demás porque a lo mejor no hemos llegado a vivirlo. Pero es llamativo el hecho de que la mayoría son cosas muy fuertes; independientemente de si coincidimos o no, al final todas son destructivas.
¿Por qué tanto de esto? ¿Por qué es TAN HABITUAL? Os digo de verdad que según escribo estas dos preguntas se me saltan las lágrimas. Tanto sufrimiento por todas partes...

Eso es algo que me preocupa bastante.

 

[LaOvejaNegra]

Buenos días primas. Me he leído el hilo entre ayer de noche y esta misma mañana y me he quedado flipando con todo lo que habéis sufrido y, efectivamente, esa mentalidad de "es lo normal/no pasa nada/son mis paranoias". Me alegra también leer que, o lo habéis superado o estáis muy cerquita de ello.
Tengo una pregunta que espero que no os moleste. Cuando lo dejáis, sentís alivio y paz y tranquilidad pero no buscasteis "amor" en otros brazos? Me explico porque puede sonar raro. Yo cuando dejé mi relación más tóxica estuve zorreando por ahí bastante. Hasta que me enganche del del siguiente en serio y, en el momento de romper la relación con él, mismo arranque personal.
Vamos, que cada vez que terminó una relación más lo menos traumática me da por lanzarme a cualquiera y así durante una temporada, sin pensar, sin ataduras y sin conocerse después ?

 

[Baytadarrell]

Yo estuve años sin acercarme a un tío.

 

[tarta de limon]

Buenos días primas. Me he leído el hilo entre ayer de noche y esta misma mañana y me he quedado flipando con todo lo que habéis sufrido y, efectivamente, esa mentalidad de "es lo normal/no pasa nada/son mis paranoias". Me alegra también leer que, o lo habéis superado o estáis muy cerquita de ello.
Tengo una pregunta que espero que no os moleste. Cuando lo dejáis, sentís alivio y paz y tranquilidad pero no buscasteis "amor" en otros brazos? Me explico porque puede sonar raro. Yo cuando dejé mi relación más tóxica estuve zorreando por ahí bastante. Hasta que me enganche del del siguiente en serio y, en el momento de romper la relación con él, mismo arranque personal.
Vamos, que cada vez que terminó una relación más lo menos traumática me da por lanzarme a cualquiera y así durante una temporada, sin pensar, sin ataduras y sin conocerse después ?

Hay que aprender a estar solo, pero tampoco me parece mal que vayas picando flor, no se mientras no se toree a alguien no tiene nada de malo

 

[CabraSinMonte]

Yo estuve años sin acercarme a un tío.

Yo igual. Cogí como fobia a las relaciones y me tiré un par de años sin acercarme a un hombre ni dejar que se me acercaran, estaba demasiado tocada. Pero me vino genial ese tiempo de celibato autoimpuesto, me hizo más fuerte, mas intuitiva y la persona que soy hoy en día.
De hecho a mí me choca cuando veo que alguien termina una relación y rápidamente salta a otra, porque yo soy todo lo contrario, necesito un tiempo de mucha reflexión en solitario antes de volver a embarcarme siquiera en flirtear nuevamente con alguien. Es como que te encuentras más vulnerable justo después de una ruptura.

 

[LaOvejaNegra]

Mi relación más tóxica fue la primera de toda mi vida. Yo 13, él 19. Ni que decir tiene que me daba mil vueltas en todo, que yo ni idea de nada (literalmente, que era una niña) y él pues...sabía de todo y más. Físicamente a mí no se me echaban 13, soy consciente, siempre era una de las más altas de la clase, tenía ya pecho, cuerpo... Bueno, el caso es que lo conocí y me cegué. Tenía todo lo que a mí me llamaba la atención, era mayor (tonta de mi en mi época infantil solo me fijaba en los mayores que yo), era guapo, tenía un trabajo y tenía un acentito que me derretía (era sudamericano. No voy a dar más datos porque no quiero que nadie de mi entorno me reconozca). Yo vi en él un Dios y él vio en mi una niñata a la que manipular. Recuerdo que empezamos a "salir". Para mi darme 4 besos con mi novio era ya flotar, pero él quería más. Más que yo ni estaba preparada ni me lo había planteado.
El día D fuimos a su casa. Tonta de mi que no veía las intenciones. Él empezó a meterme mano. Cuando ya aquello iba por otras zonas me asusté. Se lo dije, que no quería, que me daba miedo, que llevábamos poco tiempo. Su respuesta? Que yo era el amor de su vida, que no iba a pasar nada, que era la manera de demostrarle que yo le quería, que aquello iba a ser especial. Una hora después estaba llorando en la cama, desnuda, dolorida y sintiéndome usada. Y que me dijo en aquel momento? "Que si no lo tenía claro que tenía que haber sido firme, que ahora ya no había vuelta atrás".
Recuerdo q entre por la puerta de casa y mi madre lo supo. No sé cómo ni por qué, pero lo supo. La defraudé y a mí más. Esa noche vino a mi habitación a preguntarme cómo estaba, me dio un beso y me dijo "Oveja, eres muy pequeña para él. Y no te quiere. E irá a peor". Me puse echa una furio gritándole que si me quería, que era mi vida y bla, bla.
A partir de ese día nuestra relación fue horrible. Ya había tenido de mi lo que quería, ya no le interesaba. Se iba con otras (él trabajaba en la noche), me recogía a la salida del colegio para que no hablase con nadie.
Me acuerdo que un día puse una camiseta corta (por encima del ombligo) y se puso como una fiera porque "me miraban" (a una niña...seguro?) Le dije que no la pondría más, q no se enfada se y me soltó un "mejor, porque con lo que estás engordando no te sienta bien". Ok...
Me acuerdo tb de la cantidad de veces q le pedí q usase preservativo (yo no tomaba ningún anticonceptivo hormonal, evidentemente) y siempre se negaba. Me decía que él solo estaba conmigo (mentira) y que si me quedaba embarazada sería lo mejor del mundo para los dos.
Con él fueron primeras veces de cosas que no debería haber vivido tan joven. Que niña normal con 14 años esnifar cocaína los viernes por la tarde? Empecé a fumar de manera habitual, a ser agresiva en casa (yo era todo lo contrario), a ir mal en el colegio...
Hasta que un día se me calentaron los cascos,creo que tuve un momento de lucidez y eso que llevábamos fumando toda la tarde. Le dije que me iba, que no le quería volver a ver, que quería estar con otro chico (mentira) y que no quería seguir allí. Me daba miedo siempre decirle las cosas porque se ponía agresivo, me insultaba, me agarraba...y aquel día que me armé de valor me dio tal paliza que casi me quedo ciega de un ojo.
Fue la última vez que lo vi. En mi casa "tomaron las riendas de la situación" y de hecho, siempre digo que mi madre me ha dado la vida varias veces.

 

[LaOvejaNegra]

Justo después de ésto y "recuperada físicamente" me dediqué a, lo que mi cabeza decía que era disfrutar. Con 14 años y un cuerpo de 18 no tenía ningún problema para atraer babosos.
La parte de las drogas me acompañaba pero al menos yo hacía lo que quería , con quién quería y cuando quería. Fueron un par de años muy malos en casa.
Un par de años más tarde me enganché del que fue mi relación más duradera hasta ahora (conté la historia en otro hilo). Un compañero de colegio del que me había colgado hacía tiempo. El típico "perfecto" que estudiaba, era bueno en deportes, era interesante y parecía bueno.
Él me ayudó a salir de todo aquello. No soportaba el tabaco ni mucho menos algo peor, así que lo fui dejando. Él me fue cuidando.
Tengo que ser justa y decir que yo a este chico, al final de la relación, lo masacré. La tóxica fui yo. Muchos complejos ocultos (ahora me paro a pensar quizá cosas no superadas de la niñez). Fui realmente una arpía. Voy a decir algo muy fuerte pero "me encantaba hacerlo sufrir".
Yo me había convertido en lo que me habían hecho a mí. Lógicamente él me dejó (gracias al cielo, aquello podría haber acabado terriblemente mal). Me dio muchísima rabia, como osaba dejarme A MI?? así que...más de lo mismo, aquí te pillo aquí te mato los siguientes casi 3 años de mi vida. Autodestrucción total.
Hasta que un día en casa empecé a pensar en cómo le había tratado. Y lloré mucho. Me sentí fatal. Le mandé un mensaje pidiéndole perdón. Reconociendo lo mala que había sido. "Llevo años esperando estas palabras Oveja, gracias. Espero que seas feliz" fue lo que tuve de respuesta. Y quedé en paz. Empecé una relación normal con el que ahora es mi marido y hasta ayer no había vuelto a pensar en mí "primer amor" y os doy las gracias, porque hoy me levanté pensando en lo afortunada que he sido al encontrar un hombre "normal", que viendo vuestras experiencias sumadas a las mías no debe haber muchos por el mundo.

 

[Nidra]

Me sentí tan libre y feliz que no necesitaba a nadie a mi lado.

 

[CabraSinMonte]

Justo después de ésto y "recuperada físicamente" me dediqué a, lo que mi cabeza decía que era disfrutar. Con 14 años y un cuerpo de 18 no tenía ningún problema para atraer babosos.
La parte de las drogas me acompañaba pero al menos yo hacía lo que quería , con quién quería y cuando quería. Fueron un par de años muy malos en casa.
Un par de años más tarde me enganché del que fue mi relación más duradera hasta ahora (conté la historia en otro hilo). Un compañero de colegio del que me había colgado hacía tiempo. El típico "perfecto" que estudiaba, era bueno en deportes, era interesante y parecía bueno.
Él me ayudó a salir de todo aquello. No soportaba el tabaco ni mucho menos algo peor, así que lo fui dejando. Él me fue cuidando.
Tengo que ser justa y decir que yo a este chico, al final de la relación, lo masacré. La tóxica fui yo. Muchos complejos ocultos (ahora me paro a pensar quizá cosas no superadas de la niñez). Fui realmente una arpía. Voy a decir algo muy fuerte pero "me encantaba hacerlo sufrir".
Yo me había convertido en lo que me habían hecho a mí. Lógicamente él me dejó (gracias al cielo, aquello podría haber acabado terriblemente mal). Me dio muchísima rabia, como osaba dejarme A MI?? así que...más de lo mismo, aquí te pillo aquí te mato los siguientes casi 3 años de mi vida. Autodestrucción total.
Hasta que un día en casa empecé a pensar en cómo le había tratado. Y lloré mucho. Me sentí fatal. Le mandé un mensaje pidiéndole perdón. Reconociendo lo mala que había sido. "Llevo años esperando estas palabras Oveja, gracias. Espero que seas feliz" fue lo que tuve de respuesta. Y quedé en paz. Empecé una relación normal con el que ahora es mi marido y hasta ayer no había vuelto a pensar en mí "primer amor" y os doy las gracias, porque hoy me levanté pensando en lo afortunada que he sido al encontrar un hombre "normal", que viendo vuestras experiencias sumadas a las mías no debe haber muchos por el mundo.

Gracias por tu sinceridad, prima, no me imagino lo mal que lo pasaríais tú y tu pobre madre también.

 

[LaOvejaNegra]

Gracias por tu sinceridad, prima, no me imagino lo mal que lo pasaríais tú y tu pobre madre también.

Es que quería aportar también "el otro lado". Yo fui una persona que:
Menospreció a su pareja
La hacía sentir de menos
Disfrutaba dándole celos, solo por el hecho de verlo celoso.
No soportaba que él hiciera planes sin mi. Y si los hacia, me ponía como un huracán.
Yo era yo. Y él era conmigo. No existía él "individual".
Él fue mi preparador (competiciones de fitness) y el tenía facilidad para mejorar las zonas débiles, a mí me costaba sangre y sudor y eso me hacía envidiarle. Le envidiaba tanto que lo machacada con supuestos defectos (que no tenía, pero yo exageraba para hacerlo sentir mal).
Si yo no puntuaba, era su culpa, si no perdía peso, era su culpa. Si suspendía, era su culpa.
Siempre, daba igual en q tema, era culpa de él.
Mi madre a este chico lo quiere mucho (lógico) y cuando ya dábamos los últimos coletazos me pidió por favor que lo dejase, que él no se merecía eso y que no podía hacer con otro lo q habían hecho conmigo. Eso me hizo enfadar (no entendía porque una madre pensaba que alguien era demasiado bueno para su hija pero mi madre no me había explicado que yo necesitaba curarme sin herir a los demás).
Hace un año me pudo "el gusanillo" y le mandé un mensaje preguntando cómo estaba. Quería recibir buenas noticias y las tuve. Me dijo que estaba bien, que seguía soltero, que después de lo mío había quedado bastante off y no se veía en una relación, así que tenía rollos esporádicos. Me pregunto por mí marido (por lo q entendí que él sí había preguntado a alguien por mi) y que le alegraba leerme "tal y como escribes, pareces la misma que hace 10 años. Y éso me alegra. Que no hayas perdido tu esencia, que no hayas cambiado, eres única y siempre lo serás. Eres perfecta como eres."
Veis la buenísima persona que tenía a mi lado y que destruí? Me perdonó. Y se lo agradezco en el alma.