Yo soy la otra

[Silvania]

Me refiero a que a mí no me engaña, conmigo ha sido claro. Engaña a la otra

Desgraciadamente, eso no lo sabes realmente, cuando alguien se comporta así, no suele ser "la otra" la única damnificada...

No sabes a ciencia cierta si no tiene más "amigas" y tú no sabes de la existencia de éstas. Porque ya estás viendo que sincero no es

Que alguien engañe a su pareja contigo te da muchas pistas sobre la clase de persona que es, en principio le está faltando el respeto a su pareja, es una persona mentirosa y además no sabe mantener una relación con un compromiso real...

sufriré pero que me quiten "lo bailao" porque también estoy disfrutando mucho toda esta historia aunque a veces no lo pase demasiado bien.

También puedes mandarlo a la porra, y conocer a alguien con el que sólo disfrutes y te evitas la parte del sufrimiento...

 

[Rosebud]

Yo el problema lo sigo viendo en la idea posesiva que subyace detrás de todo este asunto. Las personas no son de nadie. Tienen derecho a cambiar de opinión. Bueno, es que es lo normal: la gente, a lo largo de una vida, evoluciona y cambia (de amistades, de residencia, de entorno, de trabajo...).
Esta idea que tienen muchos y muchas de que pueden adquirir derechos sobre los sentimientos de otra persona por el mero hecho de firmar un papel me parece absurda. Más que nada que tú no puedes prometer que sentirás toda la vida lo mismo que sientes hoy.

Exactamente. Los sentimientos cambian, por parte de ambas partes o de una de ellas. Y ahí está el elemento sinceridad en la pareja. Se me acabó el amor, el entusiasmo, no siento compromiso, me siento atado, la situación me ahoga, etc, etc. Y entonces qué haces? Entablas una relación/ones clandestina para sentirte otra vez enamorado, deseado, joven, etc? O te sientas con tu pareja y explicas lo que sientes y a partir de ahí se toman decisiones entre dos: reconstruir la relación si es posible y ambos lo desean, o adiós muy buenas, y enfrentar lo que implica.
Adquirir un compromiso, aunque no se haya firmado ningún papel, tiene implicancias como respeto y sinceridad hacia el otro, más aún considerando que en lo que hagas lo involucras sin que lo sepa, y si eso no es hacer daño a sabiendas, no sé qué es.

 

[Dra. Cordero]

Ahí está lo interesante desde el punto de vista del estudio de las ciencias del comportamiento: existe el divorcio, la posibilidad de irse y, sin embargo, las infidelidades siguen estando a la orden del día.

Lo que une la hipoteca es más fuerte.

No quiere que te hagas ilusiones ergo no quiere nada contigo.

Te puedo contar que yo también estuve 2 años así. Él no tenía pareja (que yo supiera) pero sí me dijo que por ahora no quería una relación estable, sólo amigos con derecho a roce. Nunca me mintió. Fue pasando el tiempo y tal y como cuentas acabamos con una conexión muy especial, él tenía detalles románticos, se podía pasar semanas en mi casa y hacíamos vida de pareja tal cual. Y yo esperaba y esperaba que aquello acabara en una relación monógama. Nunca le dije realmente lo que quería porque tenía miedo a que se terminara. Pues bien, a los dos años conoció a otra, se enamoró y oh sorpresa con ella sí quiso una relación estable desde el principio. Se acabó toda nuestra conexión.

No quiero decir que te vaya a pasar lo mismo, pero que te veo y me siento reflejada pues sí. Creo que lo vas a pasar muy mal.

Que pena el tiempo perdido. Posiblemente esa chica de la que se enamoró le marcó los puntos de la relación inicialmente. A los hombres cuanto todo más delimitado mejor.

Spoiler

Vaya, siento que tuvieras que pasar por eso.

En mi caso, lo de las ilusiones fue hace meses, tras las primeras veces que tuvimos s*x* y que luego él quería cortar por sentirse culpable. Mis ilusiones eran que él sí quería tener amistad y s*x* conmigo, no solo amistad. Mis ilusiones en aquellos momentos no eran tener una relación de exclusividad. Me refería a esto.

Me refiero a que él ha roto ese compromiso aunque la otra chica no lo sepa. Para ella sí existe el compromiso, pero para él ya no, no está cumpliendo con su parte al estar también conmigo.

Conociendo otras facetas de su personalidad, sus valores, lo honesto e íntegro que es, continuo pensado lo mismo. Esto de la infidelidad no encaja, por eso tengo estas dudas.

El tío no es honesto ni íntegro, es cobarde y mentiroso, a lo sumo también tiene doble personalidad porque seguramente que para tenerte contenta a ti te dice una cosa y a la "oficial" otra. Estoy segura de que te podrías sorprender si vieras el comportamiento que tiene con ella cuando se ven.

 

[Lolín]

@Lolín has dado mucha información este mensaje, pero hay una cosa que me ha llamado la atención por encima de todo y es lo que he señalado en negrita. No lo entiendo, como que no quiere una relación al uso si la está teniendo? Será que no quiere tenerla contigo, no? Siendo ser dura contigo pero no se expresarte mis ideas de otra forma. Reconozco que me da hasta ternura la exposición tan naïf que haces de los hechos. Yo no discuto que le gustes, que le atraigas y demás, pero razones tiene para tener una relación "formal" con otra que no eres tu, en algo es distinta a ti, ni mejor ni peor, pero le cuadra más como su pareja, se sincera contigo misma y analízalo, edad, sin hijos, posición social, físico?

Spoiler

Es que por lo que sé, la relación con la otra chica tampoco es una relación al uso de verse con mucha frecuencia. De hecho, se ven poco. Igual él y yo mantenemos a través de conversaciones y encuentros más contacto que él y ella, que solo suelen verse los fines de semana y no todos.

Gracias por lo de la ternura y lo de la exposición naïf, pero es que todo esto lo es. Él se comporta muy bien conmigo y vuelvo a insistir, es un tío que vale mucho, conmigo siempre se ha comportado bien, siempre ha sido honesto y sincero. Por eso me descuadra tanto la infidelidad y por eso me como tanto la cabeza. Porque si fuera de otra manera, lo vería claro.

Y si analizo, él y yo cuadramos mucho. Tenemos muchos intereses comunes y ambos somos compañeros en un par de organizaciones solidarias. Y el hecho de vivir en la misma ciudad es algo que nos une mucho (no puedo dar detalles sobre esto)

Insinúas que si ha roto sus valores y su integridad moral poniéndole los cuernos a la otra chica debe ser por un motivo mayor, es decir porque te ama, pero que el problema es que tiene miedo y va con cautela contigo porque desconfía de la relación que tienes con tu ex. Es eso?

Spoiler

No digo que me ame, eso para mí son palabras mayores. Lo que siento es que le gusto tanto como para traicionar sus valores siéndole infiel, traicionándola como lo está haciendo. Como he explicado, no es una infidelidad puntual, llevamos algo más de 10 meses viéndonos, hablando de cosas muy íntimas, teniendo contacto sexual, conversaciones muy subidas de tono, compartiendo intereses comunes...

Échale valor y le dices lo que nos has dicho.
Que estás enamorada y que ahora mismo no ves como posibilidad renunciar a el, que estás decidida aunque sepas que existe la otra persona y que le quieres para ti.
Hay un conflicto que tiene que resolverse y creo que debes encararte y arriesgarte para ver por donde sale.

Spoiler

Por ahora me siento incapaz de echarle valor, tengo miedo de su reacción. No quiero que esto se acabe. Lo haré pero ahora no.

Lo que une la hipoteca es más fuerte.



Que pena el tiempo perdido. Posiblemente esa chica de la que se enamoró le marcó los puntos de la relación inicialmente. A los hombres cuanto todo más delimitado mejor.



El tío no es honesto ni íntegro, es cobarde y mentiroso, a lo sumo también tiene doble personalidad porque seguramente que para tenerte contenta a ti te dice una cosa y a la "oficial" otra. Estoy segura de que te podrías sorprender si vieras el comportamiento que tiene con ella cuando se ven.

Spoiler

Soy consciente que da esa impresión, de no ser honesto ni íntegro por lo que os he contado que está haciendo con la otra chica. Pero dejando esto de lado, sí lo es. Por eso me choca tanto que le esté poniendo los cuernos incluso cuando la chica está muy vulnerable (por sus problemas de salud y por la pérdida de su familiar). Antes se sentía fatal por traicionarla, pero ahora ya no. De hecho incluso ha aumentado el contacto emocional y sexual que tenemos.

Conmigo siempre ha sido claro, sabe que no es necesario decirme nada para tener más o menos contenta. Y sabe que no necesita camelarme si lo que quiere es s*x* conmigo, vamos, que puede ser directo y no ocultarme nada.

 

[Chocorave]

Estás en tu derecho de disfrutar con él todo el tiempo que él quiera, si eso es lo que deseas.

Parafraseando a La Vecina Rubia: "Te estás haciendo ilusiones y te están quedando preciosas"

 

[Hechicera]

En el caso que cuenta Lolín el hombre no está casado. Además uno se divorcia cuando le parece, no hay ninguna ley que obligue a divorciarse por empezar otra relación, cada uno administra su vida como quiere.

Toda la razón. El que no se divorcia es porque no quiere

 

[Isobel]

Spoiler: Spoiler

"Conmigo siempre ha sido claro, sabe que no es necesario decirme nada para tener más o menos contenta. Y sabe que no necesita camelarme si lo que quiere es s*x* conmigo, vamos, que puede ser directo y no ocultarme nada.

Esto que pongo en "spoiler" y que es lo que tú has dicho es la clave de todo. Él ya tiene lo que quiere, para qué va a cambiar nada.

 

[Batamanta]

Lolín, siento ser directa, pero es lo que veo:

Estás todo el rato justificando hasta lo injustificable. Los hechos según cuentas son que está engañando a su novia contigo y además en una aventura que se extiende mucho en el tiempo. El resto son películas que te has montado: lo de que va a dejar a la otra, que te quiere mucho, que te quiere más que a la otra...

Creo que te estás engañando también a ti misma y la hostia va a ser tremenda. Estás muy enganchada a ese tío y te estás conformando con las migajas que te da cuando lo que realmente quieres es el pastel entero. Lo mismo si te alejases de él y lo vieses con perspectiva, te darías cuenta de que ese chico no es para ti y que estás perdiendo un tiempo muy valioso en encontrar a alguien que sí está dispuesto a darte lo que buscas o simplemente estar sola y valorarte como debes, que no pasa nada por estar sola.

Yo de verdad si fuera tú estaría muy preocupada de la mierda de autoestima que tengo para aguantar esa situación, por que si te valorases como debes, te harías valorar con ese mendrugo que tienes al lado y lo mandarías a freír espárragos. Es mejor estar sola que estar con alguien que te mina la autoesima hasta tal punto. Cuanto más tiempo pase y más tiempo veas que no va a dejar a la otra, tu autoestima se irá haciendo pedacitos.

Tienes un miedo atroz a estar sola por lo que veo también, porque te da miedo darle un ultimátum porque sabes la respuesta y prefieres seguir en el limbo eternamente.

Por favor, despierta: él ya te lo está dejando muy claro, NO va a dejar a la otra, NO te quiere tanto o de esa manera para formalizar nada contigo y desde luego NO respeta a las personas si es capaz de engañarlas, por lo que te lo hará a ti muy probablemente si no te lo está haciendo ya. La vida es muy cortita y lo más valioso es el tiempo... no lo malgastes así.

Y probablemente estas palabras no sirvan de nada y sigas con él hasta que este se canse de ti, porque normalmente las personas necesitamos llevarnos la hostia para aprender la lección. Ojalá y te des cuenta antes.

 

[Weltschmerz]

Toda la razón. El que no se divorcia es porque no quiere

Las cosas no son tan sencillas.

Te pongo un ejemplo que he conocido de primera mano: matrimonio que cree que lo suyo es único e inigualable, que tienen un amor a prueba de bomba y que jamás les pasará lo que les pasa a otros débiles e inmorales. Y que si pasa, divorcio al canto. Innegociable.

Pues pasan los años y una de las partes se entera de que la otra ha caído en la tentación. No hablamos de ligues de una noche, hablamos de una doble vida en toda regla con sentimientos de por medio y muchísimas cosas compartidas (vamos, que había más entendimiento y proximidad entre los amantes que en el matrimonio).

¿Qué crees que ha hecho la persona engañada? ¿Divorciarse ipso facto como siempre había jurado que haría? No. ¿Qué ganan separándose? Nada. Ya tienen la vida hecha y admitámoslo: los cambios dan miedo y pereza.

Pues eso. La dependencia emocional y el miedo a la soledad unen más que la hipoteca.

 

[Arena1291]

Estoy totalmente de acuerdo contigo parece que se le da normalidad a la infidelidad. No puedo soportar a las que se quejan porque les han puesto los cuernos cuando a la mínima los han puesto o han permitido ser usadas de segundo plato. Todo el mundo busca una relación sana y estable pero cuando se aburren... en vez de hablar con su pareja para solucionar los problemas se van a picar fuera... XD

No se trata de juzgar, se trata de que si dices que no esta bien, porque es lo que sientes, te tachan de anticuada, poca vida, poco fructífera y hay que aceptar por coxones que lo guay es ser infiel. Pues no. Y seguramente soy pecadora, pero en otras cosas, no en esa, no soporto el engaño, la traición y la burla, es una de las pocas cosas en la vida con la que no soy flexible, hay que joderse, es lo que hay. Sois felices como amantes, pos muy bien, las otras también somos felices casadas o viviendo con alguien y siéndonos fieles. Yo vivo con alguien y hasta hoy nos somos fieles y tenemos una vida tan fructífera como cualquiera y el día que eso cambie pos muy bien, pos adiós. Nada nos ata gracias a Dios. No soy feminista pero prefiero no hacerle a otras lo que no me gusta que me hagan en lugar de ir a una manifestación, por ejemplo. Y no es un asunto religioso ni de modas ni de nada. Eso no significa que una amiga este pasando por ese predicamento y la acoja, la ayude, la escuche y la consuele cuando me lo pida pero me lo impongas con calzador ni me cuestiones mi vida o mis principios. De eso se trata. Cada cual en su casa y Dios en la de todos.

PD. Con lo complicado que esta el mundo yo no se como hay quien tiene tiempo de poner su vida a temblar, como dice la canción, por un rato agradable y buen s*x*. Quédate con ese o esa que te lo proporciona.

 

[Dra. Cordero]

Las cosas no son tan sencillas.

Te pongo un ejemplo que he conocido de primera mano: matrimonio que cree que lo suyo es único e inigualable, que tienen un amor a prueba de bomba y que jamás les pasará lo que les pasa a otros débiles e inmorales. Y que si pasa, divorcio al canto. Innegociable.

Pues pasan los años y una de las partes se entera de que la otra ha caído en la tentación. No hablamos de ligues de una noche, hablamos de una doble vida en toda regla con sentimientos de por medio y muchísimas cosas compartidas (vamos, que había más entendimiento y proximidad entre los amantes que en el matrimonio).

¿Qué crees que ha hecho la persona engañada? ¿Divorciarse ipso facto como siempre había jurado que haría? No. ¿Qué ganan separándose? Nada. Ya tienen la vida hecha y admitámoslo: los cambios dan miedo y pereza.

Pues eso. La dependencia emocional y el miedo a la soledad unen más que la hipoteca.

¿La persona engañada si se separa perdería en cuestión de economía y de estatus?

 

[Rosebud]

¿Qué crees que ha hecho la persona engañada? ¿Divorciarse ipso facto como siempre había jurado que haría? No. ¿Qué ganan separándose? Nada. Ya tienen la vida hecha y admitámoslo: los cambios dan miedo y pereza.
Pues eso. La dependencia emocional y el miedo a la soledad unen más que la hipoteca.

Pero fíjate que no quieren divorciarse ni el engañado ni el que engaña...La opción la tienen, no quieren elegirla. Ergo, no hay divorcio porque no quieren, por las razones que sean, dependencia emocional, miedo a la soledad o hipoteca. Pero no quieren.