Yo soy la otra

[SFERA1]

Jejeje. En mi entorno, todos se describen tal cual has tu texto. Y todo el mundo condena la infidelidad y tiran piedras porque, por supuesto, están libres de pecado. Todos y todas.

Pero una cosa es lo que diga la gente en su entorno, que están a cara descubierta y otra cosa es lo que digas en un foro donde tu identidad está a salvo. Aquí podemos ser totalmente sinceros, así que no tengo porqué no creerme la opinión de nadie, que gana nadie con mentir? Ni que fuéramos nadie a decirle algo a su marido o mujer.

 

[Didola]

Estoy separada desde el mes de diciembre (conté la historia aquí: https://www.cotilleando.com/threads/dudas-tras-25-anos-juntos.125711/page-3#post-6550379). Meses antes de la separación conocí por casualidad a un hombre con el que conecté profundamente ya en la primera cita (aclaro que no se trató de ninguna infidelidad porque el que es ahora ex marido exigió tener una relación abierta).


Este hombre y yo continuamos viéndonos. Hablamos por whatsApp todos los días, mantenemos conversaciones sobre temas que a ambos nos interesan, nos contamos confidencias, hablamos de s*x*…

El problema es que él tiene una relación con otra chica. Una relación que empezó más o menos casi cuando él y yo nos conocimos, es decir, que no es una relación larga o que ya estuviera establecida.


El coqueteo y la atracción física e intelectual fueron muy evidentes desde el primer momento. Tras tener relaciones sexuales por primera vez, él me explicó que se sentía muy mal por la otra mujer y que mejor si solo éramos amigos. Muy a mi pesar lo acepté, pero un par de meses después, de pronto un día, volvió a hablarme de cuánto lo atraía, de cuánto le gustaba.


Y desde ese momento, mantenemos una relación de profunda amistad y s*x*, sin compromiso.


Me siento mal por la otra mujer, porque esto no es una infidelidad puntual, pero él me gusta mucho, muchísimo, física e intelectualmente y no estoy dispuesta a renunciar a él por ella.


No me gustaría ser juzgada por esto, pero no por miedo a lo que pueda leer, sino porque mi decisión es firme: por mucho que me sepa mal por la otra mujer, lo quiero para mí. Aunque intente ponerme en la piel de la otra mujer y reconozca que es una gran traición, de las peores, pesa más lo que siento por él.


Llevamos así 10 meses. Aunque por el tema de la infidelidad no lo parezca, él es una gran persona, sé que se siente mal por lo que le está haciendo a la otra pero le puede más lo que siente por mí. Vamos, que no le importa serle infiel de esta manera. No sé en qué acabará esto, mi ilusión sería que dejara a la otra, obviamente, pero no lo tengo claro. Creo que si es capaz de hacerle esto a la otra mujer es porque no la quiere ni la respeta y que la ruptura con ella es solo cuestión de tiempo.


Agradecería comentarios para tener un punto de vista distinto al mío.

No solo le es infiel a ella, también te lo es a ti con ella. A ti tampoco te quiere ni te respeta. Ese es mi punto de vista
Son ya 10 meses, si tan poco tiempo llevaban ¿Pq no la dejo al conocerte a ti, si tan enamorado esta? Que lo ata a esa otra persona? Está claro que nada, pero a ti tampoco le ata nada, solo que una llego antes y otra después. Mejor tener dónde elegir, como tener un plan B, como sentirse un Dios, más listo que nadie, imponiendo sus deseos, derramando su lujuria entre varias mujeres. Has pensado que quizás haya más? Si tan fácil le r suelta llevar dos relaciones... ¿Quién dice que no haya intentado pasear por otro huerto?

 

[SuperCotilla]

Vale, es una opción, señores o señoras con matrimonios de pocos o muchos años que les cuesta romperlos por diversas cuestiones pero principalmente suelen ser hijos pequeños, hipotecas, negocios compartidos, posibles pensiones posteriores... Ahora bien, que no se engañe nadie, es difícil pero también se hace, no es imposible, será que no se tiene el empuje suficiente o que no se quiere renunciar a nada. Pero eso no tiene nada que ver con el tema del hilo, que es una mujer que empezó una relación cuando al final de su matrimonio pactaron una relación abierta, empezó con un chico que estaba empezando a su vez con alguien, se divorció, siguió con el chico y éste a su vez con la oficial y ahora que está sola lo quiere solo para si. Este chico si quisiera estar con ella con todas las consecuencias rompería con su novia en un minuto, ni penas ni no penas, no rompe porque no quiere, todo lo demás es engañarse.

Ademas agrego que si fuese el caso cada matrimonio sabe por que esta junto y sus motivos son tan validos como cualesquiera. Si entre ellos hay un entendimiento de buscar fuera lo que se murió, mira chapo, no hay engaño. Ojo que este tipo de parejas suele tener s*x*, no pasional ni a diario pero lo tiene. Lo terrible es que una de las partes viva al margen porque no se le esta dando la oportunidad de elegir. Si uno de los dos desea s*x* fuera y el otro no, es hora de romper, porque han sido incapaces de ponerse de acuerdo en algo tan vital, no de engañar. Al final se engañan todos y sufren todos sin necesidad, incluso los hijos mayores. Yo no he pasado por ahí gracias a Dios pero que nadie se llame a engaño, este tipo de matrimonio a los que les une la comprensión, el cariño e intereses comunes suelen ser muy fuertes. Lo único que buscan fuera es s*x*.

 

[SFERA1]

Ademas agrego que si fuese el caso cada matrimonio sabe por que esta junto y sus motivos son tan validos como cualesquiera. Si entre ellos hay un entendimiento de buscar fuera lo que se murió, mira chapo, no hay engaño. Yo no he pasado por ahí gracias a Dios pero que nadie se llame a engaño, este tipo de matrimonio a los que les une la comprensión, el cariño e intereses en comunes suelen ser muy fuertes. Lo único que buscan fuera es s*x*.

Por supuesto, cada matrimonio se entiende, puede ser pactado o no y otra cosa es que el infiel le cuente la película de indios y vaqueros al amante.

 

[SuperCotilla]

Jejeje. En mi entorno, todos se describen tal cual has tu texto. Y todo el mundo condena la infidelidad y tiran piedras porque, por supuesto, están libres de pecado. Todos y todas.

Entiendo lo que dices porque quien no conoce algún "adalid de la moralidad" que tiene muchos esqueletos en el closet, no obstante aquí, por ejemplo si yo fuese infiel, os lo diría sin reparos, eso no me quitaría ser mejor o peor moderadora o mejor o peor forera... En la vida real, si es un cuerno-engaño, como la mayoría, no creo que lo dijera, primero porque la gente no va preguntándote, pero también, pienso, porque me relaciono con gente que conocen a mi pareja y me parecería una falta de respeto encima de hacerlo comentarlo, ya que a el le dolería y probablemente seria causa para terminar.

Si fuésemos una pareja abierta, esta entre los "riesgos" ser visto pero no significaría ninguna mella en nuestra relación. Como te he dicho detesto el engaño y es por eso que no soy infiel amen de que me siento bien con mi chico, si cuando se rompa la magia el quiere una relación abierta o buscar a alguien prefiero que me lo diga mil veces porque yo quiero ser participe de la decisión y el cuerno es una decisión unilateral y por tanto egoísta. Yo no lo se lo plantearía porque no tenemos demasiado en común en términos de cosas materiales, no hay perdidas, solo adiós, así es que en lugar de mantener una relación abierta creo que preferiría terminar, a pesar de que hay otro millón de cosas que me encantan de el y de las que no me gustaría desprenderme, pero no me apetece ese tipo de vida y me gusta el s*x*, dentro de lo posible, seguro, que no es sinónimo de aburrido ni de rutinario.

 

[Weltschmerz]

¿Pero tu has hecho una encuesta para ver si quienes critican lo han hecho? Vamos todos conocemos el típico hipócrita que lo critica todo cuando tiene tejado de vidrio, pero eso no significa que todo el mundo quepa en el patrón que describes.

En el caso que yo te digo, no es necesario hacer ninguna encuesta. Los que más gritaban en contra eran los que más tenían que callar. Unos por cornudos y otras por infieles.

Ni todo el mundo es infiel, ni todo el mundo lo critica, ni todo el infiel lo critica ni todo el que no lo es lo critica. No hay patrones en esto porque cada persona es un mundo.

Precisamente porque cada persona es un mundo no se puede reducir la infidelidad a un simple "es gente egoísta que no quiere renunciar a nada".

No digo eso, para nada. pero está claro que alguna consecuencia tendria que haber. Es el incumplimiento de un contrato, tu marido tiene acceso a toda tu vida y al revés. cuentas compartidas, todo. Puede opinar de tí y tu sobre él. Y hay tambien Fidelidad, exclusividad, que ocurre? ahora da igual todo? pues entonces cada uno en su casa y ya está y los crios que se queden con uno.
Como es posible? el otro por ahí con otros y no pasa nada? pues no , no puede ser así.

Cuando te separas de tu pareja, te separas del padre o madre de tus hijos, no de tus hijos. Con quién te acuestes (mientras no cometas ninguna ilegalidad) no tiene nada que ver con tu calidad como padre o madre ni repercute en el derecho de un hijo a disfrutar de su padre y de su madre. Para mí, la sexualidad no debe acarrear ningún tipo de represalias.

El problema es que la gente se cree que firmando un contrato adquiere derechos sobre los sentimientos de otra persona como si estuviera escriturando una casa y no, la gente evoluciona y cambia. A mí este tipo de relaciones en plan "es mío" me asfixian sólo de pensarlas.

 

[Lolín]

Muchas gracias por aportar, me ayuda para tener un punto de vista más amplio. Y disculpad por haber tardado en volver a intervenir.


Cuando lo pienso fríamente veo que lo mejor que puedo hacer es vivir el día a día y disfrutarlo, porque no sé lo que pasará en el futuro y además, pensar demasiado y hacerme ilusiones solo me genera sufrimiento ya que no sé cómo va a acabar esto.


Aporto más datos, por si queréis seguir comentando.


Nuestra “relación” ha cambiado algo desde hace más de un mes en algo que para mí es muy significativo: el s*x* y la culpabilidad. Antes, cuando teníamos relaciones sexuales completas, a los pocos días me decía que debíamos ser solo amigos porque se sentía culpable y no quería dañar a la otra chica (la oficial. Aclaro que ella no vive en nuestra ciudad, no se ven todos los días ni mucho menos porque ambos tienen obligaciones familiares). Pero desde hace poco más de un mes, esto ya no pasa. Tampoco es que él y yo lo hagamos con frecuencia, pero cuando lo hacemos, no se siente mal.


Cuando se ha sentido culpable y ha querido que seamos solo amigos he sido yo la que le ha dicho que quería algo más que amistad. Me ha pedido disculpas por no haber parado todo a tiempo, por haberse dejado llevar sabiendo que se iba a sentir mal por engañar a la otra chica.


La última vez que pasó esto me enfadé con él. No podía creer que volviera a pasar porque ya sabía dónde se metía y que la culpabilidad iba a hacer acto de presencia. Le dije que si era un tío tan íntegro, debía darle la oportunidad a la otra chica de elegir qué hacer, si seguir con él pese a la infidelidad o no hacerlo. Si era tan buen chico, que fuera sincero con ella. Me dijo que pensaba hacerlo en algún momento.


Tras ese enfado fue cuando quedamos en ser amigos, buenos amigos, y tener s*x* cuando nos apetezca. Sin compromiso, y me dijo que no pensara en la existencia de la otra chica, que aunque ella no estuviera, me plantearía lo mismo, que así es como había empezado con ella.


Un dato importante a tener en cuenta es que mi ex y yo nos vemos no solo para tratar temas de la separación (hijos, pensiones…). La ruptura emocional no está siendo radical. Incluso hemos ido de viaje juntos, con nuestros hijos. Esto él lo sabe y puede que le genere dudas porque tras el enfado este, cuando quedamos en tener s*x* sin compromiso, me dijo que podíamos cortar eso tanto por su parte como por la mía si yo volvía con mi marido por ejemplo (cosa que no va a pasar).


Sé que lo más sencillo sería hablar con él, plantearle lo que quiero pero me da miedo que tras decírselo quiera volver otra vez a ser solo buenos amigos. Creo también que él tiene dudas, que no tiene claro lo que quiere.


Añado que la chica últimamente está teniendo una mala racha, ha pasado por problemas de salud y ha fallecido una familiar muy allegada. No está siendo el mejor momento para decirle lo que hay.


Añado también que ambos pasamos de los cuarenta y que tampoco buscamos una relación “de novios”, de vernos a todas horas, aunque para mí tranquilidad, preferiría tenerlo en exclusiva.

 

[SFERA1]

Muchas gracias por aportar, me ayuda para tener un punto de vista más amplio. Y disculpad por haber tardado en volver a intervenir.


Cuando lo pienso fríamente veo que lo mejor que puedo hacer es vivir el día a día y disfrutarlo, porque no sé lo que pasará en el futuro y además, pensar demasiado y hacerme ilusiones solo me genera sufrimiento ya que no sé cómo va a acabar esto.


Aporto más datos, por si queréis seguir comentando.


Nuestra “relación” ha cambiado algo desde hace más de un mes en algo que para mí es muy significativo: el s*x* y la culpabilidad. Antes, cuando teníamos relaciones sexuales completas, a los pocos días me decía que debíamos ser solo amigos porque se sentía culpable y no quería dañar a la otra chica (la oficial. Aclaro que ella no vive en nuestra ciudad, no se ven todos los días ni mucho menos porque ambos tienen obligaciones familiares). Pero desde hace poco más de un mes, esto ya no pasa. Tampoco es que él y yo lo hagamos con frecuencia, pero cuando lo hacemos, no se siente mal.


Cuando se ha sentido culpable y ha querido que seamos solo amigos he sido yo la que le ha dicho que quería algo más que amistad. Me ha pedido disculpas por no haber parado todo a tiempo, por haberse dejado llevar sabiendo que se iba a sentir mal por engañar a la otra chica.


La última vez que pasó esto me enfadé con él. No podía creer que volviera a pasar porque ya sabía dónde se metía y que la culpabilidad iba a hacer acto de presencia. Le dije que si era un tío tan íntegro, debía darle la oportunidad a la otra chica de elegir qué hacer, si seguir con él pese a la infidelidad o no hacerlo. Si era tan buen chico, que fuera sincero con ella. Me dijo que pensaba hacerlo en algún momento.


Tras ese enfado fue cuando quedamos en ser amigos, buenos amigos, y tener s*x* cuando nos apetezca. Sin compromiso, y me dijo que no pensara en la existencia de la otra chica, que aunque ella no estuviera, me plantearía lo mismo, que así es como había empezado con ella.


Un dato importante a tener en cuenta es que mi ex y yo nos vemos no solo para tratar temas de la separación (hijos, pensiones…). La ruptura emocional no está siendo radical. Incluso hemos ido de viaje juntos, con nuestros hijos. Esto él lo sabe y puede que le genere dudas porque tras el enfado este, cuando quedamos en tener s*x* sin compromiso, me dijo que podíamos cortar eso tanto por su parte como por la mía si yo volvía con mi marido por ejemplo (cosa que no va a pasar).


Sé que lo más sencillo sería hablar con él, plantearle lo que quiero pero me da miedo que tras decírselo quiera volver otra vez a ser solo buenos amigos. Creo también que él tiene dudas, que no tiene claro lo que quiere.


Añado que la chica últimamente está teniendo una mala racha, ha pasado por problemas de salud y ha fallecido una familiar muy allegada. No está siendo el mejor momento para decirle lo que hay.


Añado también que ambos pasamos de los cuarenta y que tampoco buscamos una relación “de novios”, de vernos a todas horas, aunque para mí tranquilidad, preferiría tenerlo en exclusiva.

@Lolín creía recordar de cuanto contaste la historia que el chico era más joven que tu, disculpa porque algunos de mis mensajes van en dicho sentido.

 

[Bombilla]

Ese es el quid de la cuestión, la envidia. Por fin alguien es honesto y lo reconoce.

Que tú no tengas ese tipo de vida que en el fondo te gustaría tener no quiere decir que varias mujeres del foro no la tengan, suerte por ellas. Y hacen bien en aconsejar desde su experiencia puesto que es más fácil que te aconseje bien alguien que tiene o ha tenido éxito en su matrimonio a alguien a quién las relaciones no le duran.

Alguien que tiene una vida taaaan feliz no está en un foro dando consejos, está disfrutando de esa vida feliz, porque mientras está en el foro, a lo mejor su marido está comiendo en otro plato.

 

[Bombilla]

El matrimonio feliz (sea con el primer y único novio o después de haber tenido más relaciones) es una suma de factores que da fortaleza para superar muchas cosas, entre ellas los desacuerdos, esperables ya que un proyecto de vida en común no se hace solo sino se construye a través de las dificultades que plantea el mundo real. Ninguna relación es de cero discusiones, solo en una fantasía de cuento de hadas. Los conflictos son parte de la vida, en todos los campos. El asunto es que esas diferencias socaven a la pareja o sirvan para afirmarla, para sumar, porque se plantean razones y argumentos sensatos en un clima de comunicación y respeto. La infidelidad o el "atisbo" es otra cosa, que según el respeto y la sinceridad que haya en la pareja tal vez no llegue ni siquiera a plantearse, por cuanto el compromiso y la fidelidad son parte esencial en una relación.
La vida perfecta no existe, compañera. Lo que existen son relaciones fuertes y comprometidas, donde se puede escuchar, discutir, pactar, razonar, colaborar, ceder, obtener, y a pesar de todo mantener un vínculo sincero y honesto entre los dos.

¡Qué boniiiito!

 

[Bombilla]

Por mi parte te puedo decir que no he sido amante de nadie porque no creo tener carácter para aguantar una situación así, el día que me de por recoger sobras me hago mesera. Ademas, me gusta tener s*x* seguro. Si me los ponen al menos la infección vaginal o la ETS no me la habré buscado yo sino un hijo de la grandisima put* que no pudo matener lo suyo donde corresponde, que no valoro lo que tenia y que se fue a liar con una con tan poca autoestima que se conforma con que un señor casado le de un sablazo de vez en cuando. Y por supuesto: PUERTA. Dicho esto me da exactamente igual quien lo sea. Mi vida no te incumbe. Y el tema no es tuyo, a ver si dejamos de hacer apología del cuerno, -ya son años y años de lo mismo- y dejamos el protagonismo a la chica que lo abrió, que por algo lo hizo.

El tema no es mío, ni tuyo. Y si no se puede hacer apología del cuerno, pues tampoco hagamos apología de la fidelidad, que tampoco hay que conformarse con un marido que va dando sablazos por ahí solo porque una se lo haya comprado para toda la vida, como si fuera una mascota; el matrimonio existe hasta que la muerte o el divorcio los separa y anda que no hay cornudas aguantando y presumiendo por ahí de tener un matrimonio perfecto.

 

[SFERA1]

Alguien que tiene una vida taaaan feliz no está en un foro dando consejos, está disfrutando de esa vida feliz, porque mientras está en el foro, a lo mejor su marido está comiendo en otro plato.

@Bombilla creo que estás exagerando, tu que sabes donde está nadie cuando está escribiendo en el foro o donde están sus parejas? Quizás somos vigilantes de seguridad, somos auxiliares de clínica o enfermeros o viajamos por trabajo y matamos así el tiempo o las parejas están viendo la tele sentados a su lado, o trabajan en otros turnos y les distrae más esto que tele?